Publicerad 2012-06-29 00:34:46 i Allmänt,
Fixarsmurfen och Smurfan har varit ute på dejt. De går hand i hand hem under en stjärnklar himmel. De möter Luffarsmurfen som ligger under en möglig svamp. Fixarsmurfen: "Hej du, Luffarsmurf! Är det bra?" Luffarsmurfen: "Jodå, det är bara fint!" I samma ögonblick blir Luffarsmurfen attackerad av någon fullkomlig galning. Fixarsmurfen: "ÅNEJ!!!!! DET ÄR BADSALTSMURFEN!!!!!! VI KOMMER ALLA ATT DÖ!!!!!!" Smurfan skriker för full hals och springer därifrån. Batman kommer. Batman: "Hörde jag att Badsaltsmurfen härjar igen? Tänk vad han härjar på de mest okristliga tider! Härji härji!" Fixarsmurfen: "Ja, han massakrerar Luffarsmurfen som du ser. Du kanske skulle hjälpa?" Batman: "Det är det jag är här för!" Batman kör över Badsaltsmurfen och i processen Luffarsmurfen med en gräsklippare. Batman: "Akta! Svälj inte blodet! Det är ju drogat!" Twilightsmurfen: "VA?! Ojdå." Batman: "Han är infekterad!!! Nu måste han också dö!!!"
Batman köttar även Twilightsmurfen. Fixarsmurfen: "Fuck me... Ja, det var ju en trevlig avslutning på kvällen." Batman: "Du behöver inte tacka mig." Gammelsmurfen har vaknat av allt ståhej och kommer nu fram till detta slagfält. Gammelsmurfen: "Vad i helvete har hänt här?" Batman: "Eh, folk dog lite men det är lugnt nu." Gammelsmurfen: "Hela jävla byn är täckt i blod." Batman: "I know, it's weird..." Gammelsmurfen: "Alltså, jag kommer sätta Glasögonsmurfen på att utreda det här. Jag tror inte du är helt oskyldig, Batman." Batman: "Jag bör nog skaffa en advokat." Fixarsmurfen: "Då kan jag rekommendera Advokatsmurfen!" Batman: "Nämen, vad bra! Jag som hade tänkt be Katoliksmurfen vara min advokat!" Fixarsmurfen: "Nej, Katoliksmurfen är upptagen. Han sitter barnvakt åt Lillsmurfe... Uh-oh..." Gammelsmurfen: "VEM FAN SÄTTER HONOM PÅ DET JOBBET?!" Batman: "Det här fixar jag! Håll ut, Lillsmurfen!" Batman ger sig av och räddar dagen.
Ludie
Publicerad 2012-06-28 16:17:22 i Allmänt,
Priest: "We have gathered here today to give this newborn little baby his name. I ask, in the name of the Holy Lord and Jesus and the Holy Ghost, everyone with capitalized names, what name hast thou given to your baby?" Dad: "Paul." Mom: "What?! Fuck you! His name is Marcus! We agreed on this!" Dad: "Fuck you, right back! We didn't agree on anything. I said that Marcus is a shitty name. So... yeah, fuck you." Mom: "Fuck you! Paul is the shittiest name in history! If you look it up in a dictionary it will say Paul is the shittiest name in history." Priest: "Can I please ask you something?" Dad: "Shoot." Priest: "WHY THE FUCK DON'T YOU AGREE ON A FUCKING NAME BEFORE YOU FUCKING BAPTIZE YOUR FUCKING SON!?" Dad: "Can you say fuck in church? I don't think you can say fuck in church." Mom: "No, he's right, you can't say fuck in church. That's against the clergy laws." Priest: "Fuck the clergy laws!"
Now God spoke. God: "What the fuck is going on this time?" Dad: "He said fuck in church!" Priest: "That's not the problem here! The problem is you two are fucking dipshits!" Mom: "The only dipshit I can see is the dipshit who shit the dip in the shitdip!" Dad: "Someone took a shit in the dip?" Mom: "Yes." Dad: "Eeeeeeeeew!" Priest: "Can we go on with this baptism-thing?!" God: "Holy fuck, someone took a shit in the dip?!" Dad: "Yes! This is an outrage!" God: "Oh, when I find the prick who did this..." Priest: "OK, I DID IT! I TOOK A SHIT IN THE DIP!" Mom: "My word!" Dad: "Well, I'll be..." God: "Gosh darn it, hallelujah..." Dad: "That's fucking disgusting, dude. What's wrong with you?" Baby: "Yeah, what the fuck, man? You can't shit in the dip, you zippy-di-dipshit!" God: "Yo!" Dad: "Way to go, Paul! You're gonna become a rapper!" Priest: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!"
Ludie
Publicerad 2012-06-26 14:11:16 i Allmänt,
Melodi: Nu grönskar det
When my brain ran out of ideas I just decided to write you a song
It's about a country far away who's people did not get along
The king would shoot and execute the brat who'd been sleeping with his wife
With no evidence it did not make sense. The brat could go on with his life
In another part of the country lived a man who was pissed at the king
The economy was so bad that his guy couldn't afford anything
He took his sword and asked the Lord for courage to do what must be done
He made out the course, sat up on his horse and soon rode away in the sun
When the man arrived at the castle he encountered the brat at the door
He was told the king had freaked out and killed the queen just for being a whore
The king now was quite calm because he thought that the brat would not return
The courageous brat did exactly that and beat him to death with an urn
Ludie
Publicerad 2012-06-25 23:06:05 i Allmänt,
Gud knackade på min dörr idag. Jag: "Jaha...? Hej." Gud: "Hej du! Du, Ludvig, ska nu få ditt livs uppdrag!" Gud tog fram ett ägg ur fickan. Gud: "Det här är DET HELIGA ÄGGET!!! Du måste se till att det inte går sönder annars sprängs hela universum!!!" Jag hade sönder ägget. Jag: "Ojps." Gud: "VAD FAN GÖR DU, DITT KÖTTRÖVARSEL?!!!" Batman: "Nej men, det där var väl ändå lite elakt sagt. Ludvig, vad är det som försiggår här, i sin försiggående försiggå?" Jag: "Va?" Batman: "Ah.. För mycket gräs, sorry... Fokus! Vad händer?" Jag: "Jag hade sönder ett ägg." Gud: "Nej! Han hade sönder DET HELIGA ÄGGET!!! Nu kommer hela universum sprängas!" Jag: "Alltså, för att vara ett universum som precis exploderat tycker jag det här är förvånansvärt intakt ändå." Batman: "Nog håller jag med!" Gud: "Meh tyst!"
Batman: "Gud, jag tror DET HELIGA ÄGGET!!! kan ha varit en förfalskning. Vi skulle inte stå här annars." Gud: "Men var är det riktiga DET HELIGA ÄGGET!!! då?" Jag: "Fuck me, it could be anywhere!" Batman: "Ragnarök!!!" Gud: "Men käften, ni får ju hjärndöda Carebears att verka smarta!" Carebears: "Vad fan var det där nu då?!" Gud: "Men var fan kom ni ifrån?!" Jag: "Gud, nu är du faktiskt skyldig Carebearsarna en ursäkt." Batman: "Jag tror man säger Krambjörnarna på svenska." Jag: "Tyst. Gud! Vi väntar." Gud: "Förlåt, Carebears." Carebears: "Ursäkten... inte godtagen! Ehehehehehe!" Gud: "VAD FAN!!!" Gud rusar efter Carebearsarna för att döda dem. Jag: "Okej, Batman. Vem ska hitta DET HELIGA ÄGGET!!!?" Batman: "Men jag vet inte, Smurfarna eller nåt." Jag: "Okej."
Ludie
Publicerad 2012-06-25 00:08:04 i Allmänt,
Melodi: Staffan Stalledräng
Staffan släpar runt på hö
Som bonden köpt på Blocket
Han gick på toa trött och slö
Och pissade på locket
Han vill gärna sova snart
Upptäcker en helt ny art av dammtroll
Batman tittar snart förbi
Vill bära Staffans börda
Men Staffan, han har torgfobi
Försöker Batman mörda
Batman, han kan självförsvar
Krossar som en riktig karl ett okben
Staffan frågar Batman då:
"Går du på anabola?"
Men det kan Batman ej förstå
En dropkick får man tåla
Bär sen Staffan till hans säng
Äntligen får stalledrängen sova
Ludie
Publicerad 2012-06-23 23:24:22 i Allmänt,
Nu har det varit Midsommarafton! Självklart hade jag fått i uppdrag att hålla det årliga Midsommartalet till nationen. Jag hade fått strikta order om att inte säga någonting om dvärgar eller andra minoriteter och jag gjorde mitt bästa för att följa dem. Såhär löd talet:
"Dvärgar! Nu är det Midsommar! Åh, nu ska vi äta sill! Och dricka öl! Och spela flöjt och kubb. Alla gillar Midsommar, i synnerhet dvärgar!" Avdragen från scenen, en käftsmäll och hot om livstids fängelse med Josef Fritzl som cellkamrat. Yikes... Jag tänkte att nu får jag allt skärpa mig. Jag fortsatte talet: "Flundran leker i vassen! Jag undrar just vad han tänker på? Han tänker att åh, vad han önskar att han hade fötter så han kunde gå upp på land och sjunga och dansa kring den vackra Midsommarstången! Men fötter kan de ju skaffa, fiskarna! Det skulle inte vara första gången i historien som det hände! Men så finns det ju kristna fundamentalister som inte tror på det. Ha! Vad är det mer ni inte tror på? Dvärgar? Dvärgar finns faktiskt!!!"
De drog mig av scenen och sade att nu var det ta mig bubblarns sista chansen. Jag gick upp och fortsatte talet: "Jag minns... en liten pojke... som en gång frågade mig... Ludvig, kan man se Midsommaren? Nej, sade jag. Men man kan se dvärgar!" Nu sitter jag här med den där jävla Fritzl framför mig. Han är skittråkig...
Ludie
Publicerad 2012-06-22 00:37:04 i Allmänt,
Jag sitter på bussen på väg hem från stan
Bitter på den tråkiga arbetsdan
Ingenting hände som kunde förgyllt den
En bil passerar med "Bengtzon" på skylten
Han har då mer pengar än han behöver
Pimpar bilen för cash som blir över
Det räcker väl med att ha råd att äta?
Och vad för idiot stavar Bengtsson med z?
Jag ska också bli sådär rik på nåt sätt
Men vad för sätt? Bengtzon hittade ett
När ska ett förlag publicera mitt manus?
När intelligent liv sopats fram på Uranus?
Okej, det tar tid, men då får jag vänta
Förläggare borde va nog kompetenta
Att inse värdet i manus de läser
Vissa slutar som Broadway-pjäser
Jag kommer att lyckas i sinom tid
En tjockis sätter sig plötsligt bredvid
Fuck my life. Nä då, det är lugnt. Kul att vara lite bitter ibland bara hihi *fNiSs*
Ludie
Publicerad 2012-06-21 15:10:56 i Allmänt,
Johannes Döparen sitter på sitt kontor. Han är bakis som ett as och vill bara dö typ. Hans sekreterare ringer på snabbtelefonen. Sek: "Herr Döpare? Du har en kund." Johannes: "Jag skiter i det! Han får vänta. Säg att jag... dränerar." Sek: "Va?" Johannes: "Men jag vet inte! Skjut upp alla mina dop idag." Sek: "Jag tror du vill ta emot den här killen. Han verkar vara en ganska big deal." Johannes: "Vadå, är det Herodes eller?" Sek: "Nej, han heter Jesus." Johannes: "Jesus? Hm... Ringer ingen klocka du!" Sek: "Jomen, han typ har startat en ny religion. Har du inte hört om honom? Han är typ värsta samhällskritikern." Johannes: "Jag döper då inga samhällskritiker. Det skulle inte se bra ut på papperet." Sek: "Nu säger han att han är Guds son." Johannes: "Okej, that does it."
Johannes går ut till entrén där Jesus står och flörtar med sekreteraren. Johannes: "Dra." Jesus: "Nej, inte förrän du har döpt mig." Johannes: "Jag döper inte attention whores." Jesus: "Men jag är ingen attention whore." Johannes: "Eh, jo. Du startar en ny religion och kallar dig själv Guds son. Ergo sum attention whore." Jesus: "Alltså, jag behöver bli döpt för att bli mer mänsklig i folkets ögon." Johannes: "Mm, precis. Så de slutar se dig som en ängel eller nåt." Jesus: "Exakt." Johannes: "Ingen ser dig som en ängel! Du är en lodis som vill sticka ut ur mängden!" Sek: "Herr Kristus får ursäkta. Herr Döparen är lite ur balans idag." Jesus: "No shit..." Sek: "Herr Kristus kan komma tillbaka imorgon när herr Döparen inte är bakis som arslet på en gnu." Jesus: "Okej."
Och så uppstod bakfylledagar.
Ludie
Publicerad 2012-06-20 15:45:15 i Allmänt,
Nu har jag lagat en soppa
En skapelse ingen kan toppa
Om nån kock i vägen
Är självmordsbenägen
Så är det nog bara att hoppa
Jag: "Limerick!" Producent: "Ja, tack. Jag förstod det. Alltså, du måste börja get your shit together nu..." Jag: "Men det gör jag." Producent: "Nej. Det var länge sen du skrev något revolutionerande. Du måste skriva något som förändrar världen!" Jag: "Okej. Typ att Skurt och Batman spelar Jönssonligan: Jakten på Mjölner. Och så kommer Frodo in och bjuder på te och så börjar de bråka för Skurt har fått lite mer te än Batman." Producent: "Ja, precis." Jag: "Alltså, jag skämtade. Jesus, jag borde fan avskeda dig." Producent: "Men jag tyckte det lät skojsigt!" Jag: "Nej, det var inte skojsigt." Producent: "Det var skojsigt!!" Jag: "Det var inte skojsigt och därmed basta!!!" Producent: "Men vad fan ska du skriva om då? Du måste komma på nåt ögonaböms!" Jag: "Käften. Jag kommer på nåt." Producent: "Vad sägs om... Darth Vader... på dejt med... tjejmusen från Mjölktandsmössen!?" Jag: "Hm... You're on to something. Jag provar."
DV: "Så vad jobbar du med?" Mus: "Jag smyger in till små barns rum på nätterna, snor deras mjölktänder och ger dem presenter." DV: "Eeeeeew!!! Fan vad weird!!!" Mus: "Men shit! Ta det lugnt! Vad fan gör du då?" DV: "Jag styr ett imperium som typ spränger planeter och försöker ta över galaxen. En gång högg jag handen av min egen son, hihi, fniss!" Mus: "Idiot." DV: "Meh, du är en idiot! Ähääääää!!!!" Jag: "Okej, det här sög."
Ludie
Publicerad 2012-06-18 22:48:29 i Allmänt,
Hej! Har du halkat efter i arbetet? Har du fått slita som ett djur hela dagen? Är din chef dum i huvudet? Är din sexiga kollega upptagen? Kan din irriterande kontorsgranne vika snygga papperssvanar vilket den där sexiga tjejen tycker är lite gulligt och när du försöker så ser svanjävlarna ut som korsningar mellan missbildade mumintroll och dvärgen från Fångarna på Fortet? Fastnade du med slipsen i kopieringsmaskinen? Halkade du på snusprillan som den äcklige städaren loskat på golvet? Var pappret slut på toaletten så du var tvungen att använda din skosula som du sen lade i din irriterande grannes lunchmacka så det var ju i och för sig ganska roligt i slutändan? Kom den där Paper Clip-Guy upp när du skulle skriva nåt på datorn?
Då är det Pepsi du behöver! Här har vi test juryn för att bevisa hur gott det är: Batman, Frodo, Skurt, Bamse, Voldemort och Buttran från Powerpuffpinglorna. Frodo: "Mm, så gott! Tio av tio!" Bamse: "Jag vill ha honung." Batman: "Skulle se lite weird ut i en läskreklam." Bamse: "Passa dig! Jag är världens starkaste björn!" Batman: "Men ooh, vilka jämför du med?" Bamse: "Eh... Rasmus Nalle?" Batman: "Ojdå, jag borde verkligen passa mig för Bamse är starkare än Rasmus Nalle!" Skurt: "Det är jag med!" Frodo: "Jag tror nog att jag också är starkare än Rasmus Nalle!" Buttran: "Jag är nog också starkare än Rasmus Nalle!" Producent: "MEN KAN NI PRATA OM LÄSKEN ISTÄLLET FÖR VEM SOM ÄR STARKARE ÄN RASMUS NALLE?!!!!" Voldemort: "Jag tror jag också är starkare än Rasmus Nalle." Producent: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!"
Ludie
Publicerad 2012-06-17 14:52:53 i Allmänt,
Melodi: Klappa händerna
Det är jättedyrt att alltid åka buss
Men det är ju ändå skönt att man får skjuts
Kostar hundra kronor max
I alla fall om man tar taxi
Och en moppe ger mig ändå tinnitus
Producent: "Men vad gör du, Ludvig?" Jag: "Que?" Producent: "Är din nya grej att bara sitta och skriva idiotiska sångtexter?" Jag: "Que?" Producent: "Men svara!" Jag: "Ja, men shit! Ja. Jag tycker jag är ganska bra på det." Producent: "Alltså, du kan ju inte bara klistra ihop rim utan något vettigt innehåll." Jag: "Men skriv nåt du då om du är så jävla bra." Producent: "Okej!"
Producentens värdelösa förslag (samma melodi)
Alla krig i världen måste få ett slut
Man kan inte lösa världsproblem med krut
Som vi på förskolan lärde
Vi har alla samma värde
De som inte håller med bör veta hut!
Jag: "Jo, budskapet finns ju där men det finns ju inget underhållande med det." Producenten: "Men ibland räcker det med budskap!" Jag: "Nej. Fuck you." Producenten: "MEN FUCK YOU!!!!!!!!!!!!!!!" Jag: "Hey! Nu börjar det låta som mina inlägg brukar låta." Producenten: "GAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!"
Ludie
Publicerad 2012-06-16 23:41:28 i Allmänt,
Melodi: Staffan Stalledräng
Den där Staffan, har ni hört?
De sakerna han testar
Säg, är det inte ganska stört
Att vattna sina hästar?
Han har Gällivarehäng
Jag tror Staffan Stalledräng är galen
Nu ska Batman hälsa på
Och reda ut det hela
Men vet ni vad som händer då?
Jo, Staffan börjar spela
På sin lilla klarinett
Batman ger då honom ett knäckt näsben
Batman, han har kort stubin
Vad gäller klarinetter
Men han ger Staffan ett glas vin
Och matar Staffans getter
Sen går Batman därifrån
Halkar på allt järnfilspån på golvet
Ludie
Publicerad 2012-06-16 14:38:12 i Allmänt,
Sverige torskade mot England igår. Såhär blev reaktionerna hos teletubbisarna:
Lala: "Okej, Po, försök vara lite vuxen nu." Po: "Jomen, självklart. Jag är vuxen. Inga problem. Jag ska bara SLITA..." Tinkie-Winkie: "Lavemang, Dipsy! Nu! Ge Po ett lavemang innan han åker till Kiev och köttar Hamrén!" Dipsy ger Po ett lavemang. Po: "AAAAAAAHHHH!!!! Hamrén ska dö!!!" Dipsy: "Ånej! Han har blivit immun mot lavemang! DET ÄR OMÖJLIGT!" Tinkie-Winkie: "To the panic room!" Dipsy, Lala och Tinkie-Winkie flyr in i skyddsrummet. Po: ÖPPNA!!! JAG BEHÖVER PENGAR TILL KIEVBILJETTEN!" Tinkie-Winkie: "Nej, Po! Vi vet allt vilka onda avsikter du har med din resa! Du tänker mörda Hamrén!" Po: "Nej! Eller jo. Nej, jag ska bara kika lite." Dipsy: "Ha! Eller hur? Dra den om Förintelsen också!" Tinkie-Winkie: "Whoa, dude!! Det där, om något, kommer vi bli stämda för!" Po: "Men öppna, det är inget kul!" Lala: "Men har du inga pengar själv?" Po: "Nej. Jag förlorade en duell i säckhoppning mot bebis-solen och vi tävlade om ganska mycket pengar."
Dipsy: "Hur fan hoppar bebis-solen säck?" Po: "Men alltså, öppna! Annars våldtar jag elefantdammsugaren igen!" Dipsy: "Okej då." Tinkie-Winkie: "Nej! Vi förhandlar inte med terrorister!" Lala: "Just det, bajse!" Po: "ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!"
Sensmoral: Sverige måste bli bättre på fotboll.
Ludie
Publicerad 2012-06-14 14:50:04 i Allmänt,
Scooby Doo och gänget har äntligen fångat spöket, som gäckat dem under hela avsnittet, och bundit fast det med silvertejp på en stol. Fred: "Nu ska vi se vem spöket verkligen är!" Wilma: "Jag tror det är professor Lindgren!" Fred: "Meh! Det skulle ju jag gissa på!" Daphne: "Jag tror vi alla skulle gissa på det..." Fred: "Meh, tyst! Nej! Ni andra skulle bli jättechockade om det visade sig vara professor Lindgren men jag skulle ba' ah, det visste jag hela tiden, vettö!" Shaggy: "Du kanske inte minns att till och med jag sade innan vi ens kommit fram hit att om vi nu hamnar i ett mysterium när vi kommer fram så kommer spöket vara professor Lindgren." Fred: "Nej, jag minns inte att du sade det." Wilma: "Jag minns att han sade det." Fred: "Tyst! Jag är den enda som stödjer den här teorin, ni andra tror typ att det är vaktmästaren bara för att han var så grinig hela tiden och ska lura tittaren att tro att det är han. Det tror ni." Scooby: "Nej."
Daphne: "Fred, alla vet att det är professor Lindgren. Ingenting annat är möjligt." Fred: "Men NEJ! Jag tänker inte ta av masken förrän ni erkänner att ni har fel och jag har rätt! Jag är den enda som tror att det är professor Lindgren, eller hur?!" Shaggy: "Alltså, har Fred sniffat kokain eller vad är det med honom?" Fred: "Bara lite!!! Erkänn nu! Annars äter jag upp alla Scooby Snacks och pissar i handsfacket på The Mystery Machine!" Alla erkänner att Fred har rätt och de har fel. Fred sliter av spöket masken. Det är vaktmästaren. Fred: "VAD FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???" Vaktmästaren: "Jomen, det var väl ganska uppenbart? Jag var ju så grinig. Jag är förvånad att ni inte misstänkte mig." Shaggy: "Pehe! Du hade fel, Fred. Du är ju sämst, ju!"
De lyckas med nöd och näppe hindra Fred från att bita av ena halspulsådern på vaktmästaren, släpar ut honom till The Mystery Machine och far iväg mot nya äventyr!
Ludie
Publicerad 2012-06-12 23:45:10 i Allmänt,
Playstationanställd: "Okej, låt höra din idé." Jag: "Okej, spelet handlar om den karismatiske vombaten Vömbizz vars vackra flickvän, uttern Öttrizz, har blvit kidnappad av den onde zebran Zöbrizz." PA: "Okej, vi kan nog sluta redan här, du..." Jag: "Nej, vänta! Vömbizz måste ta sig till Zöbrizz hemska borg Börgizz men det väntar många faror på vägen! Han måste korsa det stora havet Hövizz där den livsfarliga fisken Föskizz ligger och lurar bakom varje våg, eller typ korall... Varje korall... rev. Ja, och sedan måste Vömbizz ta sig in i skogen Skögizz och kämpa mot vargen Vörgizz och sedan spela om några extraliv med oraklet Oröklizz. Förlorar han det spelet måste han strida mot Oröklizz äcklige son Sönizz som dödar alla som börjar på V."
PA: "Alltså... Jag tror inte på det här." Jag: "Sen! Efter fighen måste Vömbizz klättra upp för kullen Köllizz och kämpa mot Götizz, geten, för att nå toppen. När han nått toppen måste han äta brödet som stillar all hunger, Brödizz, för att få energi inför den ALLRA!!!!! svåraste uppgiften." PA: "Okej, det är lugnt att du skriker så du ger alla över femtio på den här våningen en hjärtattack, oroa dig inte för det." Jag: "Bra. Vömbizz måste nu konsultera Guden Gödizz och hans fru, ängeln Önglizz, varthän hans färd nu bär. Gödizz kan då peka i två riktningar. Antingen åt Öst, eller Östizz som det..." PA: "Alltså, stick bara..." Jag: "Eller så får han gå åt..." PA: "Vöstizz? Haha." Jag: "Nej, inte Vöstizz! Är du dum eller?!" PA: "Ut. Nu." Jag: "Inte förrän jag fått berätta slutet!" PA: "Gör det." Jag: "Man måste kasta Stönizzar på Zöbrizz för att döda honom." PA: "Varför sa du inte det? Det är ju done deal!"
Like a boss...
Ludie
Publicerad 2012-06-11 23:20:18 i Allmänt,
Sverige torskade mot Ukraina med 1-2. Så här blev reaktionerna hemma hos teletubbisarna:
Po är helt fucking loco. Dipsy: "Håll i honom! Han är galen! Galen!" Po: "JAG SKA DÖDA SHEVCHENKO!!! GAAAHGAAAAA!!!!" Lala: "Po, lugna ner dig! Hade Mellberg gjort lite bättre ifrån sig hade matchen slutat 2-2! Så skyll inte bara på Shevchenko." Po: "Han ska dö!!!" Lala: "Mellberg?" Po: "NEJ, SHEVFUCKINGCHENKO!" Tinkie-Winkie: "Nu ska vi ju komma ihåg att det bara är fotboll vi talar om. Och fotboll, tillsammans med alla internationella idrottsarrangemang, handlar om gemenskap mellan länderna." Po: "JAG SKA STRYPA DEN JÄVELN!!!" Dipsy: "Men för helvete, Po, nu hämtar jag snart ett lavemang!" Po: "YÄÄÄHÄ, DÖ SHEVCHE...
Lavemang!
Po: "Alltså, första matchen..." Lala: "Jo, men om vi förlorar kan det ju vara för att vi suger för mycket och kanske inte förtjänar att vinna." Po: "Jo... Men Ukraina... Jag visste inte ens att de hade ett landslag." Dipsy: "Pehe! Shevchenko gjorde båda deras mål!" Po: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!" Tinkie-Winkie: "Men vad fan då, Dipsy!" Dipsy: "Sorry! Jag ville bara kolla om lavemanget funkade." Lala: "Nu får du ge honom ett till!" Dipsy: "Men nej! Jag gav det förra!" Tinkie-Winkie: "Hör ni... Po våldtar dammsugarelefanten utav ren och skär vrede. Vi bör ge honom ett till lavemang fort." Dipsy: "Vi singlar slant! Här! Jag tar krona!" *singel* Lala: "Klave, yes!" Dipsy: "Men vad fan, jag menade klave!!" Lala: "Men fuck you. Ge Po lavemanget nu."
Lavemangförsök som inte går så jävla bra! Dipsy hamnar på akuten med spräckt käke. Så går det när Sverige torskar redan i gruppspelet...
Ludie
Publicerad 2012-06-11 00:45:37 i Allmänt,
Jag var med i Lattjo Lajban idag. Jag skulle läsa lite dikter men blev ständigt avbruten av den oförskämde programledaren. Jag: "Pekka, han hade en lång flaggstång. Han klättra' upp i toppen och visa' hela sn..." Programledaren: "Men tyst! Du kan ju inte säga så!" Jag: "Okej... Nästa dikt. Pekka, han var på IKEA och såg ett dukat bord. Han satte sig på duken och visa' hela k..." Programledaren: "Men skärp dig då!!" Jag: "Men tyst! Nästa dikt. Pekka, han var på IKEA och såg tre stolar stå på rad. Han satte sig i mitten och visa' hela p..." Programledaren: "Tyst!" Jag: "Nej! Pekka, han var på IKEA och såg en stor nalle. Han satte sig på nallen och visa' hela b..." Programledaren: "Alltså jag dödar dig nu!" Jag: "Pekka!! Han var på IKEA!! Och såg en holme! Han satte sig på holmen och visa hela d..." Programledaren: "GAAAAAAAAAAAAA!!!!" Jag: "PEKKA!!! HAN VAR PÅ IKEA OCH SÅG ETT DÖVSTÅL! HAN SATTE SIG PÅ DÖVSTÅLET OCH VISA' HELA KREDITKORTET SOM HAN FÅTT HEM FRÅN BANKEN!"
Programledaren: "Tyst nu! Nu börjar Rummel och Rabalder." Jag: "Oh! Jag vill sjunga introt! Rummel och Rabalder! Deckarna som jämt är på gång! De är ju på gång jääämt! Fyfan vad de är på gång! De hittar alla meth labs, löser alla kopplerihärvor! Sen går de på IKEA! Och där träffar de Pekka! Och han har en möttklöjt. Han sätter sig på den och visar hela sin kö..." Programledaren: "Ut. Innan jag bryter ut dina tänder med en kapsylöppnare." Jag: "Jag tänkte säga köttflöjt. Tur att jag inte sade det i direktsändning. Nej vänta, fan, är det här direktsändning?"
Och så lärde sig Ludvig att mammor blir arga om deras barn kommer frågar vad en köttflöjt är efter att ha hört det på Lattjo Lajban. The End.
Ludie
Publicerad 2012-06-09 23:59:41 i Allmänt,
Jag fick det allra märkligaste telefonsamtalet från borgmästaren idag! Såhär var det. BM: "Ludvig! Du måste komma in till stan! Yoda och Skurt har råkat i luven på varann!" Jag: "Va? Yoda och Skurt?" BM: "Yoda och Skurt, ja! Fråga mig inte hur detta kommer sig men de slåss utav bara fan här ska du veta! Du måste få dem att sluta!" Självklart var det min plikt att reda ut detta gräl. Jag for in till stan och mycket riktigt, på Stora torget slogs Yoda och Skurt. Jag gick emellan. Jag: "Okej, nu slutar ni, grodjävlar!" Yoda: "Grodor vi inte är!" Jag: "Skippa den där idiotgrammatiken, okej?" Yoda: "Okej." Jag: "Vad fan slåss ni om?" Skurt: "Han är dum!" Jag: "Men wow... Alltså, sexåringar brukar komma med bättre motiv." Skurt: "Jomen, han tog ett Pokémonkort av mig!" Yoda: "Nähä! Venosaur är min." Skurt: "VENOSAUR ÄR FAN INTE DIN!!!" Jag: "Skurt, dampa inte!" Skurt: "Här dampas inte!" Jag: "Jo, du dampar! Vems är kortet? Ärligt nu, för bövelens bövelsböveli!" Yoda: "Mitt." Jag: "Mm, Skurt. Skulle en Jedimästare ljuga kanske? Tror väl icke det! Icke sa faktiskt Nicke!"
Skurt slog mig. Jag: "Vad fan! Yoda! Nu är det krig! Du och jag ska döda Skurt till varje pris!" Skurt: "Ni dödar mig aldrig! Jag har ett ess i rockärmen!" Yoda: "Det har jag med! En tårgasgranat!" Yoda kastade tårgasgranaten mot Skurt, missade och träffade en förbipasserande klass med sjuåringar. Yoda: "Ojs..." Jag: "Yoda, du skulle inte kunna träffa ett dass om du så stod inuti det." Yoda: "Ähäääääääääääää!!! Elaking!" Yoda sprang därifrån. Nu var det jag ensam mot Skurt! Skurt: "Moaha! Mitt ess i rockärmen är... NAPALM!!!!!!!! AAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAAAAAA!!!!!" Han började kasta napalm så jag drog. Hemma ringde jag Batman och bad honom strypa grodjäveln med taggtråd. Han sade att det gick emot hans principer.
Skurt må ha vunnit den här gången... Men vänta bara så fucking vinner jag maddefacker! Fan, kom inte på nån slutreplik...
Ludie
Publicerad 2012-06-08 00:36:27 i Allmänt,
Bosse har färdats långväga, hängandes i en andes (som bara är ett huvud av nån anledning) skägg. Nu har han kommit till Landet i fjärran. Han landar på marken. Så ser han en man komma gående. Han förstår att det är hans far och kastar sig i hans famn. Pappan: "Mio, min Mio!" Bosse: "Eh... Jag heter inte Mio." Pappan: "VA?? Vad fan heter du då?" Bosse: "Bosse." Pappan: "Men vaf... Aaaahhh, andas lugnt, tänk på yogakursen du gick i somras, ANDEN, VAD FAN ÄR DET FÖR FEL PÅ DIG?!" Anden: "Vadå?" Pappan: "Men du har ju hämtat hit fel unge för helvete!!" Anden: "Men han höll ju i guldäpplet..." Pappan: "Meh, och??? Ett jävla äpple, du måste ju fråga vad han heter!" Bosse: "Det gjorde han! Och jag sa Bosse, och han ba' öh, följ med mig, öh." Anden: "HAHA, fyfan vad roliga imitationer du gör! Loser." Pappan: "Anden... Innan jag flamberar dig.. långsamt... med en tändare och en Axeflaska, berätta varför du tar hem en unge som heter Bosse!" Anden: "För att jävlas! Haha, det lyckades uppenbarligen." Pappan: "Vad ska jag göra med den här skitungen nu då?! Åk tillbaka med honom! Hämta Mio!" Anden: "Gääääsp, vad trött jag blev. Tror inte jag orkar flyga mer idag."
Nu talade Bosse. Bosse: "Pehe! Jag talar." Pappan: "Tyst! Det här rör inte dig!" Bosse: "Meh! Jo! Jag blev just kidnappad av ett flygande jävla huvud helt i onödan." Anden: "Ja, och som att inte det räckte måste du slåss mot onde riddar Kato! Han är en riktig bajse, må du tro!" Bosse: "Jag vill inte slåss mot nån bajse!" Pappan: "Du ska inte slåss mot nån, va, bajse? Vad fan är det för ord... Mio ska göra det! Men oj! Han är inte här! Nej, för anderövhålet här bredvid bestämde sig för att hämta hit nån lodis som heter Bosse!!!" Kato: "Hej!" Anden: "AAAAH, STICK HÄRIFRÅN DIN JÄVLA BAJSE!!!" Kato: "ÄHÄÄÄÄ! NU TAR JAG LIVET AV MIG!" Kato sliter upp halsen på sig själv med sin järnklo. Anden: "Pehe!"
Ludie
Publicerad 2012-06-06 23:34:58 i Allmänt,
Idag var det nationaldagen! Jag fick äran att hålla det stora nationaldagstalet på Drottningholms slott inför hela svenska folket. Så här löd det:
Jag: "Kära Örebr... Nej, f_tta, vänta... Eh, fel papper. Nu! Eh, kära Sverige! Är det inte ett sannerligen svergigt svenskt litet Sverige-land vi lever i? Det är så svenskt och så svergigt och så svergigt och så svenskt! Överallt dit mina ögon vandrar ser jag bara gult och blått och massa svenska svenskar och svenskor som står och är svenskiga och svergiga och bara älskar Sverige! Åh, jag ser svenska hundar, svenska katter! Svenska räntor, svenska skatter! Svenska dvärgar, svenska råttor! Svenska sjuor, svenska åttor! Så sveppilisvenskt!!!"
En securitasvakt drog mig av scenen. Där stod en inte alltför glad kung. Kungen: "Vad gör du?" Jag: "Jag talar till nationen, just som ni bad mig." Kungen: "Ja... Men om du kanske skulle hoppa till den vettiga biten skulle jag bli glad! Ditt tal är ju helt retarded!" Vakt: "Instämmer! Retarded!" Jag: "Okej, tack för kritiken. NOT!" Jag sprang upp på scenen igen. Jag: "Ursäkta, alla svenskisar! Var var jag? Jovisst! Svenska dyslektiker..."
Fan vad de skulle dra mig av scenen! Jag: "Men vad är det nu om?!" Kungen: "Eh, ett ord till som inte är logiskt och du dör. Hur låter det?" Jag grymtade surt och gick upp igen. Jag: "AAAH, SVERIGE!!! Fyfan vad soft det här landet är! Allt är så sinnesjuuukt svenskt! Svenskisvenski! Jag borde döpa om mig till Sven Sk. Fattar ni? Sven i förnamn och Sk i efternamn. Nähä, ordvitsar gick inte hem. Eh... Se, den svenska vinden härjar! Se på våra svenska dvär..."
Jag hann ju inte ens läsa klart! Nu sitter man med anmälningar om "hets mot folkgrupp" och skit. Jaja, grattis Sverige...
Ludie
Publicerad 2012-06-04 20:42:32 i Allmänt,
Jesse och hans vänner har precis släppt ut Willy i vattnet och nu måste han ta sig ut ur hamnen innan skurkarna fångar in honom igen. För att ta sig ut måste han hoppa över en fet stenmur typ där Jesse nu står. Jesse: "Kom igen, Willy! Du kan klara't! Du kan klara't! Klara't!" Willy har hittat ett stycke tång som han tuggar på för att bli lite hög. Det hjälper honom nämligen slappna av när han ska göra höga hopp. Nu tar han sats! Jesse säger den där indianramsan om och om igen, typ "ana ahoga aheisis" eller hur fan den nu gick. Willy hoppar! Högt som fan! Han svävar rakt över Jesse. Och landar tvärt rakt på honom. Jesse: "AAAAAAAA!!!!! TA BORT FISKJÄVELN!!! JAG DÖÖÖR!!!" Batman kommer. Batman: "Har du problem?" Jesse: "JAAAAAAA!!!" Batman: "Ring Poolia." Willy: "Hallå, jag behöver verkligen komma ner till vattnet nu." Jesse: "Vad FAN, kan du prata?!" Willy: "Jag är så jävla hög så jag kan göra det mesta." Batman: "Se, så oväntat!"
Willy: "Alltså, jag typ dör här." Jesse: "Eh, gör du? Så jobbigt! Själv ligger jag med en flera tons jävla späckhuggare över mig!!!" Batman: "Jesse, din buttra ton hjälper föga. Din lilla buttris!" Willy: "Just det, din lilla buttris!" Jesse: "Alltså, mina revben har punkterat mina lungor på typ femton ställen." Batman: "Jamen, det är knappast en anledning till att bete sig som en buttris! Nu tycker jag vi sjunger Var inte en buttris-sången. Häng på, Willy!"
Var inte en buttris-sången
Var inte en buttris
Var inte en buttris
Var inte en sån jävla buttris
Var inte en buttris
Willy: "Åh, vilken glad och upplyftande sång!" Batman: "Sannerligen. Håller du inte med, Jesse?" Jesse: "Döda mig..." Batman: "Åh, du har inte lärt dig ett dugg! Fy skäms!" Jesse: "Gaa.."
Ludie
Publicerad 2012-06-03 00:20:04 i Allmänt,
Jag var ute och gick idag vid Marielunds tågstation. Så plötsligt får jag se en vacker kvinna ligga bunden på spåret! Fucking! Och det kom ett tåg också! Jag sprang fram till kvinnan. Jag: "Åh, du väna mö! MÖ!!! Jag vet inte varför jag skriker vissa ord sådär men det ser roligt ut." Kvinnan: "Jaha, hjälp mig." Jag: "Jovars!" Kvinnan: "Man säger inte jovars som svar på en tillsägelse, ditt röto." Jag: "Du är röto!" Kvinnan: "Du är röto!" Jag: "Rötorötoröto!" Kvinnan: "Men tyst! Tänker du rädda mig eller?" Jag: "Hm... Vi låter Gud bestämma! Gud, ska jag rädda denna kvinna?" Gud: "Ja." Jag: "Men vad fan! Jag trodde inte du fanns!" Gud: "Jag finns. Rädda nu denna kvinna, Ludvig! Du är hennes enda hopp!" Jag: "Jag vill rädda henne... Men ack! Jag kan inte!" Kvinnan: "Meh, nähä? Anledning?" Jag: "Ty detta är ett jobb för Batman och han är nowhere to be seen, fucking!"
Gud: "Ludvig! Get your shit together! Tåget närmar sig! Kvinnan kommer vara helt jävla köttad snart om inte du ingriper!" Batman: "OK, så vad är det som händer?" Gud: "MEN VAD FAN!!!!!!!!" Kvinnan: "Ja, eller hur? Vad fan liksom?" Jag: "Batman! Rädda kvinnan på stubbelibinisen! PÅ STUBINEN!" Batman: "Konsidra it gjort. Ahahahahaha! Svengelska är väl för festligt? Vilken fest det blir med svengelska!" Kvinnan: "Nämen ta det lugnt. Tåget är bara tio meter bort..." Jag: "Batman! Rädda kvinnan bumsare än bu..." SLÄRT!!! Lät det typ när tåget kom och... ja. Jag och Batman kunde bara stirra på den inte längre så vackra kvinnan. Jag: "Oups." Gud: "Du har ödelagt ett liv!" Jag: "Jag sade faktiskt oups." Gud: "Jaha, jamen då är det ju lugnt!" Jag: "Tänk så förstående Gud är. Låt oss alla bedja." Gud: "SARKASM, DITT MIFFO!!!" Batman: "Tyst nu i bönestunden!" Gud: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!"
Ludie
Publicerad 2012-06-01 20:39:37 i Allmänt,
John and Susie have had a whole lot of trouble with some kind of entity living in their house. He just wont stop fucking around with them! So they bring a medium home. They only had to pay him 300$. Now, let's see what happens...
Medium: "Entity! Do you hear me? Entity! ENTITY!!" John: "Um... please, keep it down. We don't want to disturb the neighbours." Medium: "I am trying to help you here! Entity! What gives?!" Susie: "He rarely talks, actually." Medium: "Eh? Yeah... That's the cool thing about mediums. They talk to ghosts whenever the fuck they want to!" John: "Hey! We didn't sign up for this!" Medium: "Oh, OK. I thought you did sign up for getting the ghost out of here!" John: "Well, obviously we did not sign up for that because the ghost is still here." Medium: "You can't even see it so shut up! What do you know? Maybe the ghost left when I stepped through the door." Susie: "That would be odd. The ghost is sitting right there in the sackosäck(vetefan vad det heter på engelska)." Medium: "OK, thank you!!! Now, let me do my job. Oh, devious entity! Demonian entity! Why do you fuck around so much?" Entity: "Because that's how I roll, niggah!" Medium: "Holy shit, he's a rapper! OK, desperate times call for desperate means. Do you have any gun lying around?"
John: "Yeah, but why do you need it?" Medium: "A gun is the only thing that can kill a rapper!" Susie: "Even a ghost-rapper?" Medium: "MAYBE!!!" John: "Here you go." Medium: "DIE, ENTITY-MOTHERFUCKER!!!" He starts shooting maniacally. The entity dies and everybody's happy!
Ludie