ludienyberg

Expressen ville göra en undersökning om huruvida folk tror på liv efter döden. Självklart var det jag som fick uppdraget att leda undersökningen. Jag gick ut på stan för att höra efter. Jag: "Tror du på liv efter döden, herrn?" Herrn: "Det är en mycket öppen fråga och jag måste vara mycket öppen i min bedömning av denna fråga som kräver en öppen bedömning av människor kapabla att bedömma öppna bedömningar med ett öppet sinne för bedömningar gällande öppningar i bedömningen." Jag: "Va?" Herrn: "Jag vet inte om det finns liv efter döden." Jag: "Meh... Och det kunde du inte sagt med en gång? Av alla invånare i stan lyckas jag fråga riksmuppen." Herrn: "JAG E INTE RIKSMUPPEN!" Jag: "Du e riksmuppen!"

Polisen kom. Polis: "Vad händer här då?" Jag: "Han är weird!" Herrn: "Och när blev det ett brott?" Polis: "Ja, just det. När blev det ett brott? Mhmmmm?" Jag: "Men whoa whoa whoa, ska ni vända det här mot mig nu?" Herrn: "Det var du som började och därmed basta! BASTA!!!" Polis: "MEN TYST!!! Vi ska förhöra er båda på stationen så får vi se vem vi avrättar sedan." Jag: "Men nu tycker jag du är lite vrång." Herrn: "Eller hur? Jävla vrångo." Polis: "JAG E INTE VRÅNGO! Nu ni blir det handfängsel, era oförskämda slynglar!" Jag: "Men hur går det nu med min undersökning?" Polis: "FUCK DIN UNDERSÖKNING!!!" Jag: "Bevare mig väl, sådant språk polisen tillåts använda dessa dagar!" Herrn: "JA, SANNA MINA ORD!" Polisen: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!"

 

Ludie

Tattoo artist Ztan is standing behind the counter, looking really cool with all his tattoos. A guy comes in. Guy: "Hey, I want to get a tattoo." Ztan: "Uh, yeah! We do that here! Hardcore!!! What do you have in mind, bro? Your my bro now." Guy: "My wife left me and my mother died so I wanna get like... a dragon that holds a spear and a lightning coming out of his left eye and a... like fire coming out of his mouth... and like, like he is holding a gun... that shoots roses and... yeah, he has like... two heads... the other one looks like Slash... like that..." Ztan: "Bro, I got it, man! I'm already on it, see you in a bit!" The guy leaves for five minutes while Ztan sketches the picture.

 

The guy comes back. Ztan shows him the drawing. Ztan: "BRO!!! Check it out, what do you think?" Guy: "Ah, man, I love it! It's better than I had ever imagined! IT'S GONNA BE THE BEST FUCKING TATTOO EVER!!!" Ztan: "Where do you want it?" Guy: "On my forearms. That's the coolest place to have tattooes because there everybody can see them." Ztan: "I hear you, bro! Let's get to it!" They do the tattoo and meanwhile Ztan asks the guy about the tough things he's been through and they have a deep conversation and everything gets so fucking emotional, and BAM, they're done. Ztan: "OK, bro. Take a look in the mirror." Guy: "OM MY GOD, I LOVE IT!!!!!!"

 

Ludie

 

Idag var det riksdagsdebatt! Självklart var jag där för att tala till alla ledamöter. Jag gick upp i talarstolen och tog till orda. Jag: "Ja... Vi vet alla att den globala uppvärmningen fortskrider. Den är en hård nöt att knäcka. Väldigt hård nöt. SÅ JÄVLA HÅRD ALLTSÅ!!!" Fru Talman: "MEN TYST!!!" Jag: "Uhu...? Vem är det som står i talarstolen egentligen, girlfriend? You just sit tight and do yo' job! Okej, eh... Jo. Jag tror den globala uppvärmingen, eller GU som jag valt att kalla den..." Fru Talman: "Ja, det var ju inte töntigt alls..." Jag: "Hey! I don't have to take no crap from nobody, biatch! It's aon! IT'S AON!" Fru Talman: "Oh, you bet yo' ass it's on, fucko!" Batman: "Stopp! Jag hade trott att vi skulle ha en vettig debatt om ett mycket angeläget problem här. Har jag rätt?" Gammelsmurfen: "Vad kan man vänta sig av honom?" Jag: "GAMMELSMURFEN, DIN JÄVEL!!!!!!!!" Jag och Gammelsmurfen började slåss.

 

Fru Talman: "MEN FÖR HELVETE, INGA SMURFAR I RIKSDAN!!!!!!!" Batman: "Alltså, jag tycker inte smurfen är problemet utan snarare att de slåss! Sluta omedelgenast, era busar!" Jag: "Omedelgenast?" Gammelsmurfen slog mig igen. Jag kastade ut honom genom ett fönster och gick åter upp i talarstolen. Jag: "Alltså, GU beror på att vi åker alldeles för lite tåg!" Batman: "Bra sagt!" Fru Talman: "Batman, sitter du i talarstolen?" Batman: "Nej." Fru Talman: "KÄFTEN DÅ!!!!!!!!!!" Gammelsmurfen: "ROUND TWO, ASSHOLE!" Jag: "Bring it, Fuck-ass!" Vi började slåss igen. Batman gick upp i talarstolen. Batman: "Okej, åk mindre bil! Sådär, nu ha vi löst den här skiten." Fru Talman: "Vad bra." Jag: "Jag kan inte se att fru Talman står i talarstolen!" Fru Talman: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!"

 

Ludie

Tjatte, Knatte och Fnatte är på gröngölingsmöte. Stormogulen tar till orda. SM: "Jaha, då kan väl generalerna Tjatte och Knatte gå igenom veckans resultatrapport!" Fnatte: "Va, men hallå? Jag då?" SM: "Va? Ja, just ja. Eh... Du har blivit degraderad." Fnatte: "Va?! Vad fan, vadå degraderad? Till vad?" SM: "Rövtorkare." Fnatte: "VA?! Varför i helvete då?!" SM: "Funkar fågelskrämman bra här utanför?" Fnatte: "Va, nä, jag har inte satt upp den än." SM: "Precis, there you go." Fnatte: "Meh, ofta jag blir degraderad till den sämsta jävla graden som finns bara för det!" SM: "Ja du, tänk att gå från att vara en högt aktad general till att vara någon som torkar folk i röven." Fnatte: "Jomen, det är ju helt retarded ju!" SM: "Du är retarded. Jag hade tänkt bjuda er alla på svartvinbärssaft men fåglarna har ätit upp alla bär. Tack så mycket, din f*tta..." Alla andra: "Ähääääääääääää! Vi vill ha saft!!!!"

 

Knatte: "Aaah! Okej, jag krämade precis bakom stolen här, FNATTE! You know what to do!" Fnatte: "Meh, fuck you!" SM: "Om du inte gör det degraderar dig ännu mer!" Fnatte: "Va? Till vadå?" SM: "Till... Eh... Min sängpartner!" Fnatte: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!" Fnatte springer därifrån. SM: "Moget..." Tjatte: "ALLTSÅ KAN NÅN TA BORT SKITEN?!" Knatte: "Ja, det luktar jätteäckligt." SM: "MEN DET VAR JU DU SOM SKET, DITT MIFFO!" Knatte: "Men blanda inte in mig i det här nu." SM: "Knatte, vill du uppleva din elvaårsdag?" Knatte: "Hade hoppats på det." SM: "Okej." Knatte: "Your point being?" SM: "MY POINT BEING TA BORT SKITEN, ANNARS DÖR DU!" Knatte: "Fuck you." Ingen hade någonsin talat till stormogulen på det sättet. Det var en stor dag.

 

Ludie

 

 

En vacker varm sommarkväll i augusti får paret Anita och Torsten besök av Storken! Anita: "Åh! Välkommen, stork! Jag känner i mitt hjärta att du hava kommit för att giva oss en bejbis." Stork: "Bejbis? JUST JÄVLAR, BEJBISEN!!!" Torsten: "Men shit! Vad är det?" Stork: "Jag glömde bejbisen." Torsten: "Hur fan kan du glömma bejbisen? Hur avancerat kan det tänkbarligen vara att sno in en unge i en filt och leverera den till en viss adress?" Stork: "Fett avancerat. Först måste man rådfråga Oraklet. Han måste godkänna knuten man gjort. Sedan måste man rådfråga Superoraklet. Han måste godkänna omskä... eller ja, om ungen är jude typ men... det behöver den ju inte vara, hehe!" Anita: "Jaha, och sedan?" Stork: "Sedan kommer det svåraste. Ungen måste genomgå en jättesvår hinderbana för att visa sig värdig, sen kommer Batman..."

 

Torsten: "Wow, orkar vi fortsätta lyssna på detta?" Anita: "Jag ringer polisen." Stork: "Nämen, VÄNTA! När Batman har konstaterat att ungen inte har något vasst på sig så får den genomgå ett psykologiskt, okej ring polisen, jag börjar själv ifrågasätta det här." Storken grips senare på kvällen. Han är misstänkt för grov misshandel, häleri, snatteri, mord, djurplågeri, bedrägeri, brott mot knivlagen, olovlig körning, narkotikainnehav, brott mot griftefriden, våldtäkt och förargelseväckande beteende. Rätten går på försvarets linje och Storken döms till 207 års fängelse.

 

Ludie

Jag var på väg hem ifrån seminariet när jag plötsligt fick se... enkvinnaliggabundenpåtågspåretochdetkometttåg!!! Fucking! Jag sprang fram till den unga mön. Jag: "Unga mö! Du är i uppenbar fara, må du faktiskt tro! MÅ DU TRO!!! Vad för bestialiskt monster har orsakat dig detta lidande?" Mö: "Eh, rädda mig?" Jag: "Ja, just fan. Vänta! Jag har bestämt glömt något! Jag skulle ju köpa rakblad innan jag far hem." Mö: "Jaha, okej, jomen det är lugnt." Jag: "Okej, kommer snart." Mö: "NEJ, DITT KÖTTPULVER, RÄDDA MIG!!!" Jag: "Okej." Jag knöt upp den unga möns rep och hon lyckades ta sig av spåret i sista stund. Batman: "Bra jobbat, Ludvig!" Jag: "Batman! Se vilken ära!" Batman: "Hur mår ni, unga mö?" Mö: "Bra. Lite disturbed bara att den här killen tänkte gå och köpa rakblad istället för att rädda mig." Jag: "Men jag skämtade ju. Lite. Nej. Inte alls faktiskt."

 

Batman: "Ludvig! I brottskämpandets konst finns det en gyllene regel. Rädda dem i uppenbar fara." Ludvig: "Jaja, whatever. Vem gjorde det här mot dig, unga mö?" Mö: "Den hemske... Dragonslayerslaughterexecutionermotherfucker..." Jag: "Ja, det var ju ett jävla namn också." Batman: "Han verkar synnerligen hänsynslös! Vilken riktig liten buttris! JÄVLA BUTTRIS ALLTSÅ!!!" Mö: "Alltså, kan jag gå? Ni verkar psykiskt instabila, båda två." Batman: "Nej! Du kan inte gå!" Jag: "Nej! För då sprängs hela universum!" Mö: "Va?" Batman: "Va?" Jag: "Too much?" Batman: "Alltså, jag tänkte att hon är säkrare med oss. Vad fan har du tuggat för nåt?" Jag: "Var inte en sån buttris nu!" Mö: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"

 

Ludie

http://www.youtube.com/watch?v=AeAvkC2a-rM&list=FLNLmYvzeUFuviao8azAK2eg&index=3&feature=plpp_video

 

Biljetten till Hollywood bokad ;-)

 

Ludie

Melodi: Mandy, Barry Manilow

 

I had heard a rumor of

Something sent from up above

"OK, tell me more. What is her adress?

Have we met before? Is she a princess?"

No, apparently she's not

Nonetheless, she's smoking hot

Finally, one day I got to meet her

Thought she would be sweet but damn she was sweeter

 

Oh, Britney. All the women on earth couldn't top you

You are miss Universe

Oh Britney. If you are like a priest I'm a church pew

This song has gotten worse

Oh, Britney

 

Mumin: "Fuck! I suck!" Jag: "Ja, det rimmade ju i alla fall." Mumin: "Jag kommer aldrig få Britney Spears! Ähääääääääääääääääääääää!!!!!!!!!" Jag: "Eh... Ryck upp dig!"

 

Fan vilken bra socionom jag kommer bli.

 

Ludie

 

 

 

 

 

Programledare: "God afton och välkomna till Samhället. Programmet som vågar ta upp de frågor ingen annan vågar ta upp. Vi ska tala om... Oh God, vågar jag...? Rasism. I panelen har vi Sveriges fyra främsta experter på ämnet. Ludvig Nyberg, Batman, Skurt och Gammelsmurfen. Välkomna hit. Jag kan börja med att fråga er, hur uppstår egentligen rasism?" Jag: "Jadu... Det är en väldigt adekvat fråga..." Gammelsmurfen: "Men för i helvete, adekvat fråga?? Du vet ju inte ens vad det betyder." Jag: "TYST!!!" Batman: "Killar! Inte här." PL: "Vill någon svara på frågan?" Skurt: "Jag tror att rasism uppstår när en ny kultur entrar en annan." Gammelsmurfen: "Nej, jag vet hur rasism uppstår! Det uppstår när idioter kommer i närheten av smurfar, hosthostLudvigNyberghosthost!" Jag: "Men vaf... Kallar du mig rasist nu?" Gammelsmurfen: "Hörde ni? Han är rasist! Han erkände själv!" Jag: "Whoa, dude, really? You wanna do this?" Gammelsmurfen: "Ohohohoh yeah!" Jag: "PUT YOUR TEETH ON THE CURB, MOTHERFU..." Tillfälligt avbrott.

 

PL: "Hej och välkomna tillbaka till denna civiliserade och mogna samhällsdebatt!!!! Nästa fråga, hur tänker en rasist?" Gammelsmurfen: "Fråga Ludvig." Jag: "VADFANJAGSKA..." PL: "Ludvig... Jag är kapabel till att avrätta folk i direktsändning. Lite kuriosa bara." Jag: "Okej, jag lugnar ner mig." PL: "Skurt! Du är den ende som varit vettig ikväll. Kan du besvar..." Batman: "Men jag har ju va..." PL: "TYYYYST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ett ord till från någon annan än Skurt och jag dödar alla i det här rummet! Capish?! Bra! Älskar när folk är över ens! Skurt, svara! Hur tänker en rasist?" Skurt: "Eh... En rasist är rädd för det som är annorlunda." Jag: "Vilket adekvat svar!" PL och Gammelsmurfen: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!"

 

Ludie

 

 

 

 

Godzilla attackerade Kalmar idag! Fucking! Självklart var det upp till mig att rädda dagen. Jag kom in till centrum i rättan tid. Borgmästaren: "DU ÄR I RÄTTAN TID!!! Rädde oss, Ludvig! Rädde oss!" Jag orkade inte bry mig om borgmästarens märkliga uttal utan började se mig om efter Batman. Jag: "Men var i bubblarns bananer är Batman? BUBBLARNS!" Medborgare: "Han är sjukskriven." Jag: "För vadå?" Medborgare: "Han tittade på Stargate Universe igår. Har inte återhämtat sig än." Jag: "Åh, fy fan." Godzilla: "Åh, fy fan!" Jag: "AH! Vad fan! Det är ju du ju!" Godzilla: "Ja." Jag: "Meh... Sluta förstöra staden. Din förvuxne buse. DIN JÄVLA BUSE!!!!" Godzilla: "TYST! Jag förstör inte staden, idiot. Jag letar efter Preem." Jag: "Meh, jaha? Varför då?" Godzilla: "Har ett rabattkort jag tänkte utnyttja." Jag: "Gör det då."

 

Då kom Skurt. Skurt: "Ursäkta att jag är sen." Borgmästaren: "Ingen bad dig komma." Skurt: "Men jag måste ju reda ut den här situationen nu när Batman inte kan. Ludvig kan ju inte jobba ensam." Jag: "Nja, jag jobbar bättre ensam än med dig." Skurt: "Det var mig eller Gammelsmurfen!" Jag: "Åh, okej." Skurt: "Godzilla! Vad är dina krav?!" Jag: "Vi har löst det där redan. Han försöker bara hitta Preem." Godzilla: "Hm, krav? Det var ingen dum idé. Jag vill ha en miljard!" Jag: "SKURT, DITT JÄVLA STJÄRTJUVER!" Skurt: "Stjärtjuver?! Nu räcker det! Borgmästaren! Jag vill härmed lämna in ett klagomål mot min kollega!" Borgmästaren: "Beviljes!" Godzilla: "Men shit, bara för att han sade stjärtjuver? Förresten heter beviljas." Jag: "Tack, Godzie. Någon är min sida i alla fall." Godzilla: "Hur blir det med mina pengar?" Jag: "Palla bry sig."

 

Ludie

Stressen kastar sin mäktiga skugga

Borde sätta mig ner och plugga

Jag har 23 sidor kvar att läsa

Ska bara gå iväg och snyta min näsa

Sådär. Okej, var var jag nånstans?

Kanske skulle ge den där dåliga filmen en chans?

Fokus för helvete! Sidan 35!

Det står om sociala problem i ett hem

"Hem till gården" går på teve just nu

Okej, låt oss komma till sidan 37

Försvarsmekanismer, grupprocesser

En dokumentär om Håkan Nesser

Stäng av teven, ditt retard, och läs!

En macka med skinka, ägg, majonnäs

Det vore gott, jag tar mig en sån

Min kudde ser ut som en Pokemon

Åh, alla dessa störningsmoment!

Jag fortsätter läsa som om ingenting hänt

 

Ludie

 

Viktor Frankenstein sitter och äter sina frukostflingor när han plötsligt får en brilliant idé. Han ringer genast till Batman. Viktor: "Batman! Jag ska försöka väcka en död människa till liv!" Batman: "Men jösse namn, så omoraliskt! OMORALISKT!" Viktor: "Det är väl inte mer omoraliskt än att bekämpa brott?!" Batman: "Eh, jo, din idiot." Viktor: "Alltså, här ringde jag i tron att du skulle stötta min idé och du bara kommer med elakheter! Ähääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääää!!!!!!" Batman: "Men vad fan, sluta böla. Gör det då, men jag tror du kommer ångra dig." Viktor: "Icke sade faktiskt Nicke! Icke- Nicke-Pö! Jag kommer inte ångra mig!" Viktor går iväg, gräver upp ett lik och gör allt det där elektricitetstjosan som han gör i boken och så vaknar liket till liv. Han ringer genast Batman igen.

 

Viktor: "BATMAN, JAG ÅNGRAR MIG!!! DET HÄR VAR OMORALISKT GJORT AV MIG!!!" Batman: "Aaaa, fuck... Dude, really? Jag varnade dig." Viktor: "Nej! Du sade typ bara att ja, gör det men... Men din bajse!!!!" Batman: "Wow, hur kan en så mogen person få för sig att väcka en död människa till liv?" Viktor: "Var inte sarkastisk! Eller, BAJSKASTISK kanske jag ska säga i ditt fall!" Batman: "Vad gör liket nu då? Borde du inte hålla koll på honom?" Viktor: "Eh, han... Vänta... VAD FAN, HAN HAR SKJUTIT SKALLEN AV SIG! Nåväl, det var väl för allas bästa." Batman: "Tänk innan du gör saker, Frankenstein." Viktor: "Nej, shit..." Batman: "Vadå?" Viktor: "Jag... Jag glömde spela in X-Factor!!! ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Batman lägger på.

 

Ludie

I once met a man they called "Shotgun"

Who resembled a bit Jimmy Neutron

He brought me a cup

But completely fucked up

So I told him to bring me a new one

 

Jag: "Limerick!" Gammelsmurfen: "Den sög." Jag: "Eh, tack. Jag bad ju om din åsikt." Gammelsmurfen: "Men den hade ju inte ens en röd tråd." Jag: "Du har ingen röd tråd!" Gammelsmurfen: "Eheee? Nä, förutom i min luva och mina byxor, där har jag en jävla massa röda trådar!" Jag: "Du är ful." Gammelsmurfen: "DU ÄR FUL!!!!" Batman: "Nämen, är ni i luven på varandra nu igen?" Gammelsmurfen: "HAN SKA FAN DÖ!!!!!" Jag: "Men shit, keep your pants on." Gammelsmurfen: "Du, är det något jag behåller på när du är i närheten så är det dem." Jag: "Eh... Wow, nu börjar jag må illa här... Du tror seriöst att jag skulle våldta..." Batman: "OKEJ!!! Du behöver inte fortsätta den meningen, Ludvig! Tänk på att vissa faktiskt läser den här bloggen." Jag: "Gör de? Okej." Batman: "Ja, och att ens nämna ett scenario där du våldtar Gammelsmurfen kanske är att passera nån slags gräns." Jag: "Okej."

 

I once met a strange little fellow

He was rude and I said to him "Hello?

You smell like a shue

You're entirely blue

The least you could do is be yellow"

 

Gammelsmurfen: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!" Jag: "Han är galen! Galen!"

Ludie