ludienyberg

Host: “Welcome to ”The biggest idiot on the planet!” This is the show where we decide who is the biggest, uh, idiot on the planet, maybe that kind of goes without saying. Anyway, our contestants are Simon and Richard! Let’s begin! Simon, let’s hear your first argument.” Simon: “Well, I think Richard is the biggest idiot.” Richard: “What the fuck?! You’re the biggest fucking idiot, you fuck-off!” Simon: “Fuck you, asshole!!!”

Min producent: “Vänta Ludvig! Vänta, bara… Håll käften nu.” Jag: ”Vadå då?” Min producent: ”Jamen alltså… Det här har ju redan spårat ur.” Jag: ”Va?” Min producent: ”Jamen va fan… Det blir alltid så här! De börjat skrika och vråla på varann med versaler och fyrtio miljoner utropstecken. Alltid! Det spårar alltid ur så jävla hårt!” Jag: ”Nej… Jag håller mig till ämnet. Okej, här vet jag inte riktigt hur jag skulle fortsätta. Hade väl tänkt att de skulle du typ kalla varandra fucking shitfucking dipshit fuckface och liknande typ ett halvt A4 och sedan avsluta. Men nästa gång! Då jävlar.” Min producent: ”Vad ska du skriva då? En till jävla Piff och Puff-parodi eller?” Jag: ”Ahahaha, skitkul. Jag skriver faktiskt dikter också.” Min producent: ”Ja just det! Dikter om kärlek och… kärlek och… kärlek också! Jävlar, vad mångsidig du är!” Jag: ”Käften. Nästa gång ska jag skriva om ett par som diskuterar. Det ska vara ungefär så här:

Putte: ”Åh, älskling. Jag älskar dig mer än världen runt omkring mig.” Lissie: ”Åh, Putte! Jag älskar dig mer än mitt vokabulär kan beskriva!” Putte: ”Förvånande.” Lissie: ”Va?” Putte: ”Tio ord kommer man inte långt på.” Lissie: ”MEN FUCK YOU!!!!” Putte: ”FUCK YOU TOO, BITCH!!!!!!!!!”

Jag: ”Fuck, du kan ha en poäng.” Min producent: ”NÄHÄ?? Två och en halv rad. Två och en halv rad, sedan börjar versalerna och så har hela skiten spårat sönder totalt. Du i ett nötskal.” Jag: ”Du är avskedad.” Min producent: ”MEN FUCK YOU!!!!!!!!!!!!!!!”

Ludie

Sailor Moon är alltså en fjortonårig tjej som blivit utvald att bekämpa ondskan. En talande katt sökte nämligen en dag upp henne och gav henne en magisk stav. Katten, som hette Luna, berättade att hon skulle hålla i staven och säga "månprisma, förvandla mig". Då skulle hon förvandlas och sedan skulle hon kunna bekämpa ondskan. Så här såg hennes första uppdrag ut:

En galen terrorist har gått lös inne i stan. Luna springer in till Sailor Moon. Luna: "Sailor Moon! Du måste förvandla dig! Ut och bekämpa ondskan!" Sailor Moon reser sig upp direkt och börjar se sig runt i rummet. Luna: "Vad är det?" SM: "Fuck." Luna: "Vadå?" SM: "Var fan är den?" Luna: "Vad?" SM: "Den där grejen. Som jag ska förvandla mig med." Luna: "Kom faan inte och säg att du tappat bort den!" SM: "Jomen det... har jag." Luna: "Men för i helvete!!! Den där grejen, som du så vackert kallar den, är ditt liv från och med nu! Du kan inte bara tappa bort den som om det vore nåt jävla kex typ!" SM: "Kex?" Luna: "Jomen, du fattar vad jag menar! Du behöver den där grejen för att förvandla dig och slåss mot ondska!" SM: "Jaha, men alltså... Vad är det jag förvandlas till? Ett monster eller?" Luna: "Va, nej, du får lite andra kläder bara."

SM: "Wow... Det gör mig säkert oslagbar." Luna: "Nä, du typ... kan ta av dig diademet och kasta det på folk. Det är så du ska slåss mot ondskan." SM: "Que?" Luna: "Jag vet, det är sämst. Det finns ju två andra utvalda, tre kanske, jag vet inte säkert. En av dem kan skjuta bubblor ur händerna och den andra kan typ spruta eld." SM: "Meh! Spruta eld?! Fan va coolt. Det där med bubblorna lätt värdelöst dock." Luna: "Men det gör ju fett ont att få såpbubblor i ögat. Hittar du den där grejen eller?!" SM: "Nej, just fan. Jag sålde den på loppis."

Ludie