ludienyberg

Det var en gång tre små gulliga sorkar. De hette Sorke Brun, Sorke Dryg och Sorke Två. De bodde i en liten håla på en grön äng. En dag begav sig Sorke Två iväg för att söka lyckan. De två andra hånade honom och sade att ”du hinner väl knappt en meter förrän örnen tar dig”. Sorke Två ignorerade dem. Och kan man tänka sig! Tre dagar senare återvände Sorke Två utan ett rivsår på kroppen. ”Jag hittade lyckan!” kunde han stolt berätta. ”Ja, säkert” sade Sorke Dryg. ”Och jag är en spansk marinofficer”. Sorke Dryg begav sig även han iväg följande dag. Det dröjde en vecka innan Sorke Dryg kom tillbaka. Han var dyngsur, svårt mörbultad, mager och luktade bäver. Han hade en fascinerande historia att berätta.

”Jag gick i en timme. Sedan tog en örn mig och jag fick slåss för mitt liv. Jag lyckades peta örnen i ögat och den släppte mig. Jag föll femtio meter ned i en sjö. Jag simmade i land bara för att fastna i gyttja, satt fast i två dygn. En liten ful unge hittade mig tog med mig hem, klädde mig i dockkläder och lekte med mig i sitt dockskåp, matade mig med papperstussar som hon påstod var hamstermat. Jag var där i några dagar sedan släppte hon ut mig i tron att jag var lojal nog att komma in igen efter fem minuter, idiot… Hursomhelst, en örn tog mig igen och släppte mig i samma sjöjävel som innan och vips, här är jag. JAG HITTADE INGEN JÄVLA LYCKA, SORKE TVÅ!!!!”

Sorke Två berättade att lyckan inte gick att ta på. ”Du finner den om du söker i hjärtat. När du vet att ditt hjärta leder dig, då har du svaret i en himmel där ovan, så långt bort i skyn, men där borta kan du se rakt in i ditt hjärta att lyckan har funnits där hela tiden.” Sorke Dryg ville veta vad i helvete Sorke Två snackade för jävla dynga men Sorke Brun som varit väldigt passiv hittills i berättelsen gav sig genast ut för att söka lyckan. Han kom tillbaka nästa dag. ”Jag fann den! Du hade rätt Sorke Två! Jag fann den, i hjärtat! I mitt hjärta! I HJÄRTAT FINNS ALLA SVAR!!!” Sorke Dryg gnagde på sin högra handled. Han ville inte leva. Hur kom det sig att hans rumskompisar tappat all vett och sans? ”Hjärtat är en muskel som pumpar blod, that´s it!” försökte han. ”Nej!” sade Sorke Två. ”Det är hjärtat som vet! Se med hjärtat! Dansa med hjärtat! VAR HJÄRTAT! HJÄRTAT!!! AAAH…” Sorke Dryg flyttade nästa dag. Han hittade aldrig lyckan.

Ludie

Det är festmiddag i Muminhuset och alla är där. Stämningen är på topp. Muminpappan: "Ja, välkomna alla. Det är bara att hugga in" Snorken: "Vad bjuds det på?" Muminmamman: "Det är en grillad gås med sås. Så nu ska vi smörja vårt krås." Lilla My: "Men snälla" Hemulen: "Jaha, Mumin. Hur går det med studierna?" Mumin: "Äh, jag skolkar jämt och tar droger" Snorkfröken: "Sådär säger du bara för att låta cool inför mig" Snusmumriken: "Oooh! Mumin and Snorkfröken sitting in a tree. K-I..." Mumin: "Jag är inte alls kär i Snorkfröken!" Totiki: "Mumin, det är inget fel med..." Mumin: "Var fan fick du luft ifrån?!" Snorken: "Okej, om nu Mumin inte vågar dela med sig av sina känslor så kanske vi kunde gå vidare med herr Vodka"

Snorken dänger en flaska Absolut Peach i bordet. Snusmumriken: "Jag vet inte Snorken. Det gick inget vidare förra gången du och herr Vodka umgicks. Det slutade med att du spydde i ugnen" Snorken: "Toaletten var upptagen." Snusmumriken: "Just ja, du friade till Mymlan också" Hemulen: "Vad i helvete! Gjorde han?" Snorken: "Vad blir du så upprörd för? Ah, I get the picture. Du är också kåt på..." Muminpappan: Men för i helvete! Det finns minderåriga här! Försök hålla språket något sånär civiliserat! Ni två, Hemulen och Snorken, är båda förtjusta i Mymlan. Så uttrycker vi oss här. Lilla My: "Vad fan! Min syrra!" Hemulen: "Ja men kom igen, hon är riktigt het" Lilla My: "Eh... Jag är inte så incestuös av mig som du tror." Muminmamman: "Men Gud, så trevligt vi har det!!" Mumin: "Vad är incestuös?"

Kvällen går och vätskenivån i Snorkens Absolut Peach flyttar sig kritiskt nedåt. Snorken: "Är jag ensam om att inte tycka om Sniff?" Sniff: "Vad har jag gjort dig?" Snorken: "Jamen, du tror att du är så förbannat bra på allting. Dessutom tycker jag du kastar jävligt konstiga blickar på Snorkfröken. Du ska ge fan i min lilla snuttegumma! Om det är nån som får tafsa på henne så är det Mumin. Mumin, you have my blessing! Snusmumriken: "Okej, du har fått för mycket. Kan nån köra hem den här spritorgien?" Hemulen leder ut Snorken och kör iväg.

Snusmumriken: "Shit. Nu kanske han slår ihjäl Snorken för det där med Mymlan." Mumin: "Mymlan är söt" Lilla My: "Okej... Ett ord till om min syrra och jag bränner ned era hus!" Snorkfröken: "Jaha Mumin. Det är så det ligger till. We are so over, fucko!" Snorkfröken stormar ut. Mumin: "Men stumpan, vi kan väl prata om det? Vad fan, Sniff! Nu tog den sista colan!" Muminpappan: "Men vad fan, Mumin! Sluta svär för helvete!! Vem fan har lärt dig sådant språk?" Snusmumriken: "Hm... Ja, det kan man sannerligen fråga sig."

Kvällen slutar inte lika vackert som den började en kvart tidigare. Jag tror vi lämnar Mumindalen här.

Ludie

Vi visste ni att livet är otroligt farligt? Ingen har överlevt! Haha... ha... Man snappar upp lite lustigheter då och då. Livets mysterier är dagens ämne. Eller vi får se hur många jag lyckas krafsa ned och vad jag sedan kan ge för svar på dem.

Mysterium nr 1, Aladin-askar: Oh, öppnar stenhårt. Den här har jag undrat över sedan jag gick i blöjor. Aladin-askar innehåller små chokladpraliner. De flesta oerhört goda. Men sedan finns det de som ingen, jag menar det, ingen utom min morsa, som gillar. Jag snackar såklart om romrussin, ägglikör och körsbär i likör. Varför har de dessa i askarna? "Jamen, det är ju möjligheten att välja som är bra". Alla gör ju samma val! Gräddnougat eller romrussin? Hmm... Det är inget val! Det är sunt förnuft! De där äckliga äter man enbart när man tävlar eller har förlorat ett vad.

Mysterium nr 2, gatuvåldet: Kan folk inte bara sluta? Det finns ju de som går ut på stan enbart i syfte att bråka. De går fram till någon helt okänd person och säger "din mamma är så fet att hon svettas bearnaisesås" och bråket är ett faktum. Sedan kan man ju bli rånad. "Titta, där går en kille som säkert har en jävligt snygg mobil. Vi har ju inga inkomstkällor eller liv eller framtid så kom igen, vi spöar skiten ur honom, tar hans mobil, spöar skiten ur honom igen bara för han ska fatta att han inte ska mucka med oss, sen sticker vi." Varför?

Mysterium nr 3, dubbla negationer: I don´t have no money. Snälla, vem införde detta system? Han/hon/det måste ha fått betyget DÄSJDABIGIRFABHDDÄ (Du är så jävla dålig att betyget IG inte räcker för att beskriva hur dålig du är) i betyg i engelska. Systemet håller ju inte ens! Om man skulle översätta den första meningen rakt av blir det ju "jag har inte inga pengar", vilket i rimlighetens namn måste betyda att man HAR pengar! Gaaaaah! Jävla amerikaner!

Mysterium nr 4, utomjordiskt liv: Finns det liv på andra planteter? Svar: ja. Jag skulle nog kunna slå vad en rätt fläskig summa att svaret är ja. Varför skulle det inte finnas? Tänk så sjukt många planeter det lär finnas bara i vårt kvarter i Vintergatan. Och ännu fler i hela. Och en sjuk massa fler i alla mriljabarder galaxer i universum. Varför skulle det inte finnas liv på en enda av dem?

En kille slår ned en annan, snor hans Aladin-ask och går sedan och käkar. Han tittar upp i himmelen och gurglar genom alla mixade Aladin-praliner, exklusive de äckliga,: there aint no aliens up there, man!

Livets mysterier i ett nötskal.

Ludie

I förra veckan, i pausen på aikidolägret, satt jag på McDonalds utanför Forumgallerian. Där fick jag se något som närapå fick mig att sätta min Quarter Pounder Cheese i halsen. Mitt på området mellan Åhléns och Forumgallerian står ett gäng tonårstjejer varav en har en liten bebis med sig i en barnvagn. En annan står och röker. Som alltid när jag ser en ung person röka tänkte jag fruktansvärt elaka kommentarer om cancer och allt sådant som personen i fråga har framför sig. När jag var klar med det fortsatte jag äta. Men jag tittar snart upp igen och ser det absolut mest upprörande på jag vet inte hur länge. Rökaren har fimpat sin cigarett och står nu och håller i bebisen så att dess ansikte är i jämnhöjd med hennes.

Jag har lärt mig mycket om rökning genom åren, bland annat hur man luktar precis efter att ha rökt. Den här tjejen lät alltså en oskyldig bebis få hennes vidriga andedräkt rakt i ansiktet. Dags för... Dagens Fråga!!! Hur är det möjligt att vara så dum att man inte förstår att detta är fel? Hur kan hon ha undgått att få reda på att tobaken faktiskt stannar kvar i munnen ett bra tag efter att man släckt cigaretten? Varför har ingen hjälpt denna människa att få veta sådana saker?

Så här kan det vara: Man berättar för personen att rökning ger dålig andedräkt på vilket hon svarar: "nä, det är bara äckliga människor som har det." Ja, lilla gumman, du röker. Du är en äcklig människa. Du har dålig andedräkt, om inte hela tiden så i alla fall direkt efter att du har rökt. Du har precis rökt och står nu och spyr ut din fruktansvärda andedräkt rakt i ansiktet på ett barn som är för litet för att göra motstånd.

Om jag var en av de här andra tjejerna i gruppen skulle jag helt enkelt krävt att rökaren går iväg till, låt säga, andra sidan av Åhléns om hon nu prompt måste röka och sedan hålla sig en bra bit bort från barnet i åtminstone en timme.

Herregud, vad jag blir förbannad när cigaretter kommer på tal. Skulle vilja göra som Jokern i The dark knight men spränga en tobaksfabrik istället för ett sjukhus. Haha, vad kul att se alla abstinenta rökare sedan.

Ludie

Vad tror ni om det här manuset?

I den lilla byn Byyhy... y lever människorna ett lugnt och stillsamt liv. Här finns allt en liten by ska ha. En bagare, en skomakare, en skräddare, en borgmästare, en polis, en tiggare, en slaktare, en doktor, en langare, en hallick, en blottare, ja, allt! Allt är frid och fröjd fram till en hemsk dag då en äldre herre hittas skjuten. Bredvid honom ligger mördarens visitkort: en brödrost.

Fler mord inträffar. Tidningarna kallar mördaren "mördaren som lägger en brödrost bredvid sina offer". Journalisten som kom på det namnet fick sparken och man döpte om mördaren till Fritiof istället. En dag blir lille Preter vittne till när mördaren dödar en stackars kille. Som hette Ville. Som skulle grille. Skit samma, han blev mördad och lille Preter ser det hela där han sitter gömd i en liten Fiat. För en sekund ser han Fritiof rakt i ögonen och inser att han måste fly.

Nu ligger alltså Preter högst upp på mördarens Dom ska jag döda-lista. Preter söker skydd hos Byyhy... ys pedofil Lekfarbrorn. Han vet inte vad pedofil betyder men kommer underfund med det när han för tredje gången somnar av Lekfarbrorns saft. Han flyttar in hos byns nekrofil istället med motiveringen: så länge jag lever är det ju ingen fara.

Kommer Preter klara sig? Vem är Fritiof? Och varför har borgmästaren en massa brödrostar hemma hos sig? Ingen vet... Och geten sket! Hihihihihihihi, nej men seriöst. Få svaren i "Nu tar vi en öl till, eller vad säger ni, grabbar?". Han som kom på det ska också få sparken.

Hmm... Blir förvånad om någon vill ta i den här med tång men man vet ju aldrig!

Ludie

Okej! Tyst, ungar! Lektionen börjar! Nu ska vi ha NO, vi ska lära oss hur det egentligen, men vafan, Pelle! Sluta kleta tuggummi i håret på Gun! Vi ska lära oss hur dinosaurierna dog. Jaså, du vet det redan, Arnold? Berätta då! BERÄTTA FÖR FAN!!! Nähä, sitt och grina då. Så här var det:

I rymden finns det stora, stora osynliga gubbar. Planeterna är som fotbollar för dem, så stora är de här gubbarna. De vandrar runt och... Putte, jag svär. Gnissla med stolen en gång till och jag ringer din mamma och säger att vi hittat droger i ditt skåp, jag vet att hon slår dig, det berättade ju du förut. Nåväl, en av de här gubbarna roade sig en dag med att spela golf med en boll stor som vår måne typ. Han fick en toppensving och bollen for rakt på vår planet och utrotade allt liv där inom loppet av en sekund. Man kan fortfarande höra ekot av gubbens "oups".

Efter detta gick allt åt helvete. Nya arter... Vad sa du? Nej, du får inte gå på muggen, din lilla tjockis. Skit på dig istället och lyssna, det är jävligt intressant, det här. Nya arter kom däribland människan. Men de kom inte överens med varandra. De bara bråkade och slogs om stenar och skit. Därför sattes av högre makter en varelse på jorden för att styra upp. Nämligen en höna. Hönan ändrade allt. Den fick människan att tänka rationellt och bli bättre varelser. Men tyvärr blev hönan gammal. Precis innan den dog skänkte de högre makterna en gåva till hönan. Ett ägg i dess mage som den klämde ur sig och sedan dog. Vilket besvarar frågan "vad kom först av hönan och ägget?". Hönan såklart. Var fan skulle ägget ha kommit ifrån?

Sluta rita hakkors på bänken, Thorsten-Tony!!! Fan! Jag lär er en grej till idag, sedan drar jag hem och kollar på porr hela jävla natten. Bermuda-triangeln, vet ni varför alla båtar och flygplan försvinner där? Jo, det är en liten koalabjörn, trött på livet och beväpnad med en AK-5:a, som flyter runt på en flotte av bambu och skjuter sönder allt som passerar. Nisse! Hällde du just svavelsyra i Jennys bänk?! Oh, herre min skapare, du kommer få kvarsittning tills Nordkorea blir en demokrati. Jag sticker nu, ses imorgon. Då ska vi lära oss vad som verkligen försiggick på gladiatorspelen. Vi kan ju ha rollspel, det blir kul. Hejdå.

Ludie