ludienyberg

The evil queen with her daily routine, asks the mirror which is always so clean... That rhymed. Whatever, she asked her mirror who was the world's hottest girl. Queen: "Mirror, mirror on the wall, who is the fairest of them all?" The queen has not for twenty years heard the mirror reply anything but 'you' to this question. And she asks every day, I said that already. But now... shit will turn ugly. Mirror: "Snow White!" Queen: "WHAT???!!!!" Mirror: "Yeah, Snow White." Snow White is the queens beautiful step daughter and boy, did the queen see this coming! Snow White's beauty could not be ignored, even by the evil queen. But the queen always told herself Snow White would have started taking drugs and stuff and become ugly before the mirror changed it's mind. She hadn't. Queen: "I AM FURIOUS RIGHT NOW!!!" Mirror: "Come on, take it like a man." Queen: "I'M A WOMAN, DIPSHIT!" Mirror: "Oh, really? I thought I had been judging a guy's looks for the past twenty years."

 

Queen: "Your sarcasm is to no good! I will have Snow White brutally murdered! Send in my huntsman!" Huntsman enters. Huntsman: "You called, my lady?" Queen: "Kill Snow White, rip her fucking heart out and bring it to me! Both the heart and the corpse!" Huntsman: "Jeez, it's like you think I will kill an animal and bring it's heart!" Queen: "I had that feeling, yes!" Mirror: "Don't you think you're being a bit immature?" Queen: "Me??? I'm killing my step daughter for being hotter than me, what is immature about that!?" Snow White: "Hey, guys!" Queen: "AAAA!!!! Eh... Hi, sweetie...! It is nice to see you." Huntsman: "She wants me to kill you." Snow White: "WHAT?! Step mother, tell me this is merely a lie!" Queen: "It is not! You are apparently hotter than me and now... YOU WILL DIE!!!" Snow White: "Oh, the horror!" Huntsman: "I wont kill her." Mirror: "I can do it, give me the knife." Huntsman: "You don't have thumbs, idiot!" Queen: "ALRIGHT, I'LL FUCKING KILL HER!!!" Snow White rips the queens scalp off. Queen: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAAAAA!!!!!!!!!!" Snow White: "Haha!!! Now you're like... not hot at all anymore."

 

Ludie

Clark Kent is having lunch break at his job. He is eating a hot dog on the street when suddenly killer-fucking-robots attack! Citizen 1: "Oh no! Oh God lord in heaven! This is not good! Is there any man on earth that can save us from this catastrophy?!" Kent: "Yes! Off course! Superman will save us all!" Citizen 1: "But where is Superman?! If he truly cares for his city he should be here now!" Kent: "Oh, I think he will show up, wink wink!" Clark Kent runs off to find a phone Booth, the only place on the planet suitable for taking your clothes off and reveal the other clothes underneath. But wouldn't you know it, Clark Kent does not find any phone booth! Kent: "WHERE THE FUCK ARE ALL THE PHONE BOOTHS???!!!" Citizen 2: "Eh...? Cell phone??? Du-uh?? Grandpa??" Kent: "Go. Shit. Your dad. In the face. I need to check something in the phone book!" Citizen 2: "Uh, du-uh? Check your I-Phone? DU-UH????!!!!!!!!!!!!"

 

Clark hits him. Citizen 2: "Oh my God! You hit really hard! Almost as if you are Superman! Oh no, how silly of me! Superman doesn't wear glasses!" Kent: "DO I HAVE TO BUILD A FUCKING PHONE BOOTH, MYSELF?!" Citizen 2: "Yes. Here, you might need this." The Citizen hands over a book with a very special title.

 

 

Kent: "What the fuck is this?" Citizen 2: "Well, it kind of sounded like you needed it, but do I know?" Kent: "I don't want any one telling me what to do, not even a book! I'll build the phone booth only with the knowledges on the subject I already have!" Citizen 2: "Well, the robots have destroyed the whole city now, so if you're gonne be Superman or something it's kind of too late." Kent: "Fuck you, you didn't know I was him!" Citizen 2: "I know now."

 

Ludie

 

 

Nej, jag tänker faktiskt inte ens skriva om Honey Boo Boo. Programmet förtjänar inte den uppmärksamheten. Det verkar, enligt mig, enbart vara till för att få folk att må bättre och tänka att "gud, vad skönt att jag inte är sådär tjock i alla fall, då kan jag nog med gott samvete öppna en till påse Kinapuffar! Haha, Jisses så tjock hon är! Haha, hennes dotter säger så skojiga saker! Det är nästan så att man undrar om hon blivit instruerad av någon, typ mamman eller producenterna, om vad hon ska säga! Men så kan det ju inte vara! Oj, ska jag verkligen äta mer Ben and... HAHA!!!! Gud, vad fet mamman är! Okej, jag behöver då inte oroa mig för min vikt! MER GLASS, MAMMA!!! NU!!!! JAG KOLLAR PÅ HONEY BOO BOO!!!!" Okej då. Här kommer...

 

Here comes Honey Boo Boo!!!(f*tta, nu skrev jag 'här kommer' i onödan...)

Idag ska Honey Boo Boo och hennes mamma Mama June ut och åka helikopter. Upp far de! Snart kraschar de dock, men det är INTE på grund av vikt eller så, herregud, jag drar inga fetto-skämt i den här bloggen. De kraschar ändå. Räddningstjänsten som stått på standby av någon anledning åker snabbt fram. Helikoptern är totalförstörd men alla verkar ha klarat sig därinne i vraket. Nu ska man bara få ut dem. Räddningsledar-Lasse: "Kan ni röra er, fru Mama June?!" Mama June: "NEJ, JAG SITTER FAST UNDER NÅN BJÄLKE!" Lasse: "Meh, bjälke? Det är en helikopter, ingen jävla sommarstuga. Okej, vi måste lurka fram henne på nåt sätt!" Mama June: "Vadå lurka?" Lasse: "KLAGA INTE PÅ MINA UTTRYCK!!!" Mama June: "Lurka, kom ihåg det uttrycket, Honey Boo Boo! Säg det i nästa avsnitt, det kommer folk tycka är roligt. Vänta... Var fan är hon?" Honey Boo Boo: "MAMMA, VAD FAN, JAG FICK JU INTE ENS ÅKA MED!!!" Mama June: "Var fan var du då?" HBB: "I BILEN! ALLT SOCKER HADE KLADDAT IGEN LÅSET!!!" Mama Honey: "MEN FUCK YOU, JAG KRASCHADE FAKTISKT! OCH DU TROR ATT DU HAR HAFT EN TUFF DAG!?"

 

Ja, det var ju ett spännande avsnitt. Missa för allt i världen inte nästa. Då åker familjen till Wall-Mart.

 

Ludie

 

 

 

 

Musse och Teddi och Freddi är ute och åker bil. Musse har tänkt ta de små buselusiga pöjkarna till Höga Berget som enligt legenden är omöjligt att bestiga. De far fram över de vidsträckta vidderna ute på landet, nedcabbat och vinden i håret... eller öronen i alla fall. Plötsligt dyker en snutbil upp bakom dem! Musse: "SHIT! Polisen!" Teddi: "Men farbror Musse, du om någon är väl heeeeelt prickfri? Inte kan polisen anmärka på nå..." Polis: "Du körde 50 km/h för fort. Säg några väl valda sista ord till ditt körkort, Putte." Musse: "Aaah, fuck me..." Polis: "Lustigt val. Hit med det." Musse: "Men vänta!" Teddi: "VÄNTA! Vår farbror Musse är en hedersprick av episka mått! Han brukar bistå Ankeborgs poliskår i knepiga deckargåtor!" Polisen: "Wow. Och han kör som om han käkat sex kilo badsalt. Vilken hyvens kille till farbror ni har här." Musse: "Men alltså, jag kan förklara. Jag hade bråttom för... Freddi här är sjuk! Han dör om han inte fort som Efraejms katter kommer till sjukhus!"

 

Freddi: "VA?!!! HJÄÄÄÄÄLP!!!!! JAG DÖÖÖÖÖR!!!!!!!!!!!!!" Musse: "JA, DET GÖR DU!!!! AAAAAA!!!!!!!!!!!!! VI MÅSTE DRA FÖR FAN!!!!!" Polisen: "Vad har han för sjukdom?" Musse: "Prostatacancer!!!" Teddi: "Va? Nä, det har jag googlat på, det kan man väl inte få i vår ålder?" Musse: "MEH, JAHA, FÖRLÅT, TEDDI, JAG VISSTE INTE ATT DU VAR LÄKARE!!!!" Polisen: "Bara ta fram kortet..." Musse: "Men han har prostatacancer! Vi måste stanna var femte meter för att han måste pissa! Det är därför vi hade så bråttom! För att hinna till muggen!" Polisen: "Höll han inte på att dö? Ni var väl på väg till sjukhus?" Musse: "Jamen, du-uh? De har ju muggar på sjukhuset! Två flugor i en smäll, du-uh?!" Teddi: "Jag har pissat ned sätet, jag har visst också prostatacancer." Freddi: "Jag med." Musse: "MEN FÖR HELVETE!!!! PISSA INTE HÄR...!" Polisen: "Kortet! Annars blir det pepparsprej och elpistol." Musse: "MEH... DU E FUL!"

 

Ludie

Paret Puttesson har varit på Coop Forum med sina tre barn Leif, Loke och Lotta och köpt Kinderägg. Nu är de hemma och barnen sätter fort i sig chokladäggen för att kunna öppna den gula kapseln som döljer sig inuti. Nu har den glädjefyllda stunden, då barnen får se vilka roliga leksaker de fått, kommit. Leif: "Yes! Jag fick kaninen!" Loke: "MEH, JAG SA JU ATT JAG VILLE HA MITTENÄGGET, DET ÄR ALLTID DÄR DEN DÄR BRA LEKSAKEN ÄR SOM DE GÖR REKLAM FÖR!!! JAG FICK BARA NÅN JÄVLA LINJAL SOM MAN SÄTTER IHOP!" Mamma: "Svär inte!" Lotta: "Meh, ja'rå, jag fick värsta fula hästen, jag ville ha mittenägget, jag sa faktiskt det!" Leif: "Nej, jag sa det." Pappa: "Men Loke och Lotta kanske kan få låna kaninen?" Loke: "NEJ, JAG VILL HA EN EGEN!!!"

 

Pappa: "Men du har ju fått en... fin linjal." Lotta: "JAG VILLE HA KANINEN!!! ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!" Loke: "JAG MED!!!! JAG VILL HA ETT TILL KINDERÄGG!!! VI ÅKER TILLBAKA OCH KÖPER ETT TILL!!!" Lotta: "Mig med!" Mamma: "Men herregud, nej, det förstår ni väl..." Loke: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Pappa: "TYST, LOKE, FÖR HELVETE!!!!" Leif: "Nu svärde ju pappa!" Pappa: "DET HETER SVOR!!!" Mamma: "Men okej, vi åker tillb..." Pappa: "NEJ!!!!! VI FÖRHANDLAR INTE MED TERRORISTER!!!!" Leif: "Vad är en terrorist?" Lotta: "JAG VILL HA EN KANIN!!!!!!" Loke: "JAG M..." Pappa: "OM DU SÄGER 'JAG MED' SÅ KOMMER DET INGEN JÄVLA TOMTE I ÅR!!!!" Leif: "Det är lugnt för mig, jag har fått min kanin." Loke och Lotta: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!" Pappa: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!" Mamma: "MEN TYST FÖR HELVETE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludie

Laura Burney has escaped from her violent husband by faking a drowning accident under an evening sailing trip. She has quickly packed up her stuff at the house and gotten on the first bus away to her new life. An old lady sitting next to her suddenly starts a conversation. Old lady: "Are you going to Vermont to visit friends?" Laura: "Uh... Yeah... I have a friend there who... is about to start a new life there. She has run away from her husband. He hurt her." Old lady: "She is a very brave girl." Laura: "She thinks she's a coward." Old lady: "How long did you stay with him?" Laura: "Too long... OR WAIT!!! I mean... she, my friend, I was talking about my friend who stayed with that guy for too long, not me, Jesus..." Old lady: "It's all right, dear, I call your bluff. I'm old but not stupid."

Laura: "How old are you?" Old lady: "152." Laura: "Uh, no. Now I call your bluff. You can't be 152. This is the early nineties. We don't have that kind of medical knowledge today to keep people alive for that long. Maybe we will in like 50 or 100 years but not now. You're probably 60 or 70. I would go with 68." Old lady: "67." Laura: "FUCK!!! Well, you look like 68!"

 

Old lady: "Oh no! Lord, have mercy on my soul, that was the meanest insult ever! Jeez, no wonder you couldn't stand up to your husband." Laura: "My friend's husband!" Old lady: "Oh my God, really? You're still...? Fine, whatever. You seem to be pretty weak so your friends' husband can not have had any problems controlling you." Laura: "YOU SAID I WAS BRAVE, BITCH!!!" Old lady: "No, your friend is brave, bitch, not you." Laura: "OK, I have something to confess... This is not gonna be easy... I'm the girl who ran away from her abusive husband!" Old lady: "Oh my God, that is indeed a chock and I could not for the life of me see that twist coming." Laura: "Well, then you're pretty stupid." Old lady: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!"

 

Ludie

Abraham har tagit med sig sin son Isak upp på Höga Berget. Isak: "Vad göro vi här, o fader?" Abraham: "Jag ska döda dig." Isak: "VA???!!!!" Abraham: "MEN SNÄLLA, SKRIK HÖGRE, JAG HÖRDE INTE!!!!" Isak: "TYST!!! Vad fan ska du döda mig för?" Abraham: "För att bevisa min hängivenhet till Gud." Isak: "Meh... Gud finns ju inte." Abraham: "OH, you're gonna be sorry when He gets here, boy!" Isak: "Jaha, han får gärna komma." Gud: "Nu äro jag häro!" Abraham: "Vad brao! Nu skolo jago skäro halso avo mino sono Isako föro viso huro mycko jago troo påo Gudo." Isak: "Du är en idiot." Abraham: "TYST!!!" Gud: "Alltså, nu är ju jag den siste att tacka nej till ett hederligt offer men att kötta sin son är lite väl skevt, även för kristendomen." Batman: "Håller med!" Jag: "Jag också!"

 

Gud: "Äh men för helvete..." Abraham: "Batman och Robin!" Jag: "Meh, jag är inte Robin, ditt arsel, jag heter Ludvig. Vi är här för att hejda dig i ditt onda uppsåt! Ondis! Jävla busis alltså!" Batman: "Ja, det är faktiskt fett weird att döda Isak, det är vi alla över ens om." Isak: "Tack! Då kan jag gå tillbaka till mitt Twilight-marathon." Gud: "BAAAA!!!!! HAN TITTAR PÅ TWILIGHT, DÖDA HONOM!!!!" Batman: "JA, DÖDA HONOM!!!" Jag: "GAAHAAAAAAA!!!!" Abraham: "Men jag tycker Twilight är ganska bra!" Jag: "Meh, nej." Gud: "BATMAN! LUDVIG! Ni måste döda de där två! De är ett hot mot alla katoliker i den Fria Världen!" Jag: "Consider it done, mothafucka, yo-yo, bitch niggah fucking yippie-ki-yay mother..." Batman: "De drog." Gud: "VAD FAN!!!! Ludvig, ditt... kuko! Måste du dra en timmes jävla one-liner?!" Jag: "Ja."

 

Ludie

We now return to "Best Ink": The tattoo artists have just had another challenge. The challenge was body painting some hot models. Now they're sitting in some lounge room drinking coffe, listening to the producers telling them to start a fight about something completely irrelevant and as believable as possible make it escalate until someone throws the hands up and leaves the room. The poorly acted fight begins. Producer: "Action!" Mickey: "Oh my God, dude. Body painting is not my thing, dawg." Liza: "Oh my God. Will you stop complaining? A tattoo-artist has to be able to do that. Oh my God." Mickey: "Hey dude, what's your problem?" Liza: "You're so fucking, wait, can I say fuck? Will you beep it?" Producer: "We'll beep it! Keep going!" Liza: "Eh... Oh my God, you're so fucking close minded." Mickey: "Whatever, dude. I'm outta here." Mickey throws his hands up and leaves the room.

 

Elimination!!! All the tatto artists gather for the judges decision. Everybody is wearing short sleeve-shirts because they want to show off their arm tattoos. I mean, why wouldn't they? The more tattoos you have, the cooler you are, everybody knows that. Whatever. The judges, having the most tattoos in the room which make them sooo much more badass than the competitors, make their decision. Fat Judge: "Chriscilla, you didn't blow my socks off. That is my catchphrase, right?" Producer: "Yes! Fuck!" Fat Judge: "OK! Well, you're out!"

 

Ludie

Jag extraknäcker ju som trav-kommentator! Såhär såg min senaste arbetsdag ut:

 

Jag: "Jaaaaa, välkomna ska ni vara till V-75! Det är helt sinnesjukt spännade idag, eller egentligen inte för Gladly here är överlägset tippad segrare i dagens lopp. Där jävlar gick starten och det är såklart Gladly here som omedelbart tar ledningen tätt följd av Ramsta Flex som i sin tur följs av Paid my dues. Men vad är det här? VAD I HELVETE ÄR DET HÄR???!!! Siggestas Novis sniffar Paid my dues i röven! På ytterkanten kommer Netto Råsinge men jag tror vi kan räkna bort den förre storfavoriten, han har sett sina bästa dagar. Nu är det galopp för Siggestas Novis, det var synd, kunde blivit en riktig skräll där. Smile and wave ser då sin chans att komma igen. Herregud, Smile and wave tar sig förbi! SMILE AND WAVE KNÖGGLAR SIG FÖRBI PAID MY DUES OCH KOMMER UPP JÄMSIDES MED GLADLY HERE MEN nej, fan, nu galopperar Smile and wave. Gladly here vinner."

 

Jag: "Det ante mig! Föga överraskande, eller hur Börje?" Börje: "Ja. Gladly here är i kanonform." Jag: "Vi har med oss Gladly here's kusk, Mårten Mårtensson, på länk. Hej, Mårten! Grattis till segern!" Mårten: "Tack!" Jag: "Vi får in många tittarfrågor och alla handlar om hur du får hästen att springa så fort. Hur får du hästen att springa så fort?" Mårten: "Jamen, jag piskar jävligt hårt." Jag: "Jahapp, där hör ni, tittare. Piska era hästar hårdare så kan ni också en dag stå där nere i leran med en krans runt halsen. Hur ska du fira detta nu då, Mårten?" Mårten: "Jag tänkte först ta en korv i kiosken, höhö!" Jag: "Jaha, är det så lämpligt...? Du har aldrig funderat på varför de kallar den V75-korven? Det borde vara ganska uppenbart. Men du ganska förblindas av erbjudandet Köp två och få en Snickers på köpet? Tänk på det, rätt vad det är sitter du och tuggar på Stay in the game medans du fyller i tipskupongen och ber frugan gå och hämta kaffe med mjölk och två suketter!" Börje: "Ludvig! För helvete!" Jag: "Va, är du kvar? Eh, okej. Reklam!"

 

Ludie