ludienyberg

Moses has left his life as prince of Egypt and is now working as a sheep herder in a village in the dessert. One fateful day, one of his sheep, Sheepy, runs off up into the cliffs. Moses sighs a oh-well-at-least-I-get-exercise kind of sigh and follows Sheepy. When he comes up to the cliffs he notices a burning bush. He realizes this is not a regular burning bush. Moses: "HOLY FUCK, THERE'S A FIRE UP HERE!!!!! WE'RE ALL GONNA FUCKING DIE!!!!!!" The whole city panics and start evacuating. Moses: "FASTER!!!! IT'S BURNING LIKE SHIT UP HERE!!!!" Bush: "SHUT UP!!!! Don't panic, I'm God, you idiot!" Moses: "What? Oh, why didn't you just say that?" Bush: "I don't know, how silly of me." Moses: "What brings you here, almighty God?" Bush: "Moses! Your people in Egypt are suffering great harm! You have to rescue them! Lead them out of Egypt and away to their new promised land Israel! It's not a very long walk, should take you about two months or so." Moses: "Yeah, but how do I convince my evil brother Ramses to let them go?"

 

Bush: "I will send bugs and toads and stuff and if he doesn't get the point I will kill all the first born sons." Moses: "Dude!" Bush: "Oh, like that's unfair? Didn't you see those whips they use over there? They're awful." Moses: "OK, but how do..." Batman: "BATMAN!!!!!!!!!!!!!" Bush: "Batman, get the fuck out of here!!!" Batman: "Moses, I found your sheep!" Moses: "Oh, that's awesome! Thanks!" Sheepy: "Fåri bä, fåri bä, bäri får!" Bush: "SHUT UP!!!! Moses, focus on your task now!" Batman: "Uh... Shouldn't we like put that fire out?" Bush: "I'm God, you moron!" Batman: "Oh, are you now? Prove it!" Moses caine transforms into a snake. Moses: "HOLY SHIT, A SNAKE!!!!" Batman: "DON'T WORRY, I'LL KILL IT!!!!" Bush: "NO, DON'T FUCKING K..." Batman rips the snakes head off. Moses: "Phew! All safe again!" Bush: "Eh?! That snake was suppose to..." Sheepy: "BÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Bush: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludie

Harry, Ron and Hermione are out in the dangerous world, looking for horcruxes. A horcrux is an object containing a piece of Voldemort's soul, the most evil person ever. They have found one horcrux already and Ron has been wearing it as a necklace for the past six weeks. Carrying around a piece of Voldemort's soul like this seriously fucks you up after a while, which Harry and Hermione are about to find out. They are sitting alone, Ron is in the next room. Harry: "Oh, Hermione. I sure hope..." Ron enters. Ron: "What are you talking about?" Harry: "Ron... Hi, 'zup, bro?" Ron: "Don't you zup bro me! I know what's going on here! You two just want me gone so you can fuck all over the place!" Harry: "Oh shit, how did you know?!" Hermione: "Harry, shut up! Ron, what are you talking about? Harry and I are just friends!" Harry: "WHAT???!!!! THEN WHAT WAS THAT I-FUCKING-LOVE-YOU-HARRY-BUSINESS LAST NIGHT??!!!" Ron: "YOU SAID YOU FUCKING LOVED HIM?!!!!" Hermione: "Uh... That I might actually have done. I was quite drunk last night..." Harry: "Then, let's all listen to this message we recorded with my iPhone!" Harry clicks on his iPhone.

 

The message:

Ron: "Well, yeah... FUCK YOU, HERMIONE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Hermione: "Ron! It's not what it looks like! Or sounds like! We were rehearsing... Hairspray... Hogwarts is doing that next year and we got the leads." Ron: "Really?" Harry: "Oh, thank God, he bought it!" Hermione: "HARRY, DON'T SAY THAT LOUD, MORON!!!!" Ron: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludie

Mel: Mumin-introt

 

Nu vaknar Mumin, täckt i glas

Är bakfull som ett jävla as

All vodka som igår rann ner

"Jag borde inte tagit fler"

Det säger Mumin...

Det säger Mumin...

 

Så efter sex Ibumetin

Drar Mumin upp sin rullgardin

Han ser en gård. Han ser ett får

"Jag kom visst inte hem igår

Jag är hos Snorken...

Jag är hos Snorken..."

 

I köket sitter Snorkfröken

Hon säger "kul att ses igen

Du ser ut att va ganska yr"

Jovisst, det är han. Mumin spyr

I diskmaskinen...

I diskmaskinen...

 

Fan jävla helvetes jävla faan

Fan jävla helvetes jävla faan

Fan jävla helvetes jävla faaan...

 

Ludie

 

 

Jake has finally become a member of the Na'vi tribe. Now he and the beautiful Neytiri are having a little alone time. Neytiri: "Now you are truly one of us. You will learn all our secrets. And you get to choose a woman. Khaski is the best hunter... And Whiskey is the best flyer..." Jake: "I have already chosen." Neytiri: "You have? Oh, Ja...!" Jake: "Yeah, I'll take the hunter chick. What was her name?" Neytiri: "WHAT??? What the fuck?! I thought you were gonna pick me!" Jake: "What, no! Why did you even recommend those girls if you thought I was gonna pick you?" Neytiri: "It's called being humble! I wont expect you to pick me! I'm not a total bitch." Jake: "Well, I'm not gonna pick you, that should even things out." Neytiri: "WHY THE FUCK WONT YOU PICK ME?!" Jake: "Well, one reason just gave me tinnitus. You have quite a temperament." Neytiri: "Yes! That's considered sexy here!" Jake: "OK, yeah, sometimes it is on Earth as well but... you're more of a friend to me, sorry."

 

Neytiri: "Oh, you did not just friendzone me, did you?" Jake: "I'm positive a just friendzoned the living shit out of you, so yeah." Neytiri: "Fuck you! I'm never gonna meet the right one! ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!!!!!!" Jake: "Aw, come on. Sure you will. I think Peccha has a little thing for you." Neytiri: "He's gay!" Jake: "WHAT?! Fuck, that explains that thing in the shower!" Neytiri: "No, he's not gay but... Wait, what did he do in the shower?" Jake: "Well, I dropped my soap and... I can go on here but I don't know what restrictions this blog has." Neytiri: "HE IS GAY?!" Jake: "That would really make sense, yes." Peccha arrives. Neytiri: "Peccha, are you gay?!" Peccha: "What? No." Neytiri: "Jake says you fucked him in the shower!" Jake: "Uh, no. He just looked at me really weird." Neytiri: "Oh! Great! Peccha, will you marry me?!" Peccha: "Whoa... Eh, you know what? I think I am gay after all." Neytiri: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludie

Idag var det Kristi himmelsfärd! Jag höll såklart gudstjänst i kyrkan. Jag: "Åh, Jesu Krist! JESU KRIST! KRISTI JES!" Gud: "Ut." Jag: "Nej. Jag predikar här på denna vår heliga högtidsdag till minnet av vår frälsares himmelsfärd upp i himmelen." Gud: "Mhm... Ut." Besökare: "Hur kommer det sig att Gud alltid lägger sig i när du predikar?" Jag: "Ja, det kan man sannerligen fråga sig. Gud, vi hade en trevlig högtidsstund här tills du kom. What gives?" Gud: "Okej, jag spelar med... Snälla fader Ludvig, berätta om Kristi himmelsfärd!" Jag: "Okej. Det var en gång en kille som hette Jesus. Han dog och sedan återuppstod han på något sätt. Och sedan for han upp i himmelen. Snipp snapp snut, så var sagan slut." Gammelsmurfen: "Så var det ju inte alls! Du far med lögner! Lögner i Guds hus!!!" Jag: "Ganska säker på att jag hade hängt upp en Gammelsmurfen-ta-dig-i-röven-skylt utanför porten." Gud: "Jag föredrar att Gammelsmurfen är här framför dig." Gammelsmurfen: "Ha!"

 

Jag: "Jamen, då kan väl herr Smurf berätta om Kristi himmelsfärd då?" Gammelsmurfen: "Okej, det var en gång en man som hette Jesus. Han..." Jag: "BAJS!!!!!" Gammelsmurfen: "Meh, tyst!!!" Jag: "Oj, förlåt, jag har Tourettes." Gammelsmurfen: "Meh, nej, det har du inte." Gud: "Alltså..." Batman: "BATMAN!!!!! YEAH!!!!" Gud: "MEN FÖR I HELVETE!!!!" Skurt: "Jag är här också." Jag: "Trevligt att hela crewet är samlat. Ja, utom smurfen då. Han kunde stannat hemma." Gammelsmurfen: "Åh, så lustigt med dina små provokationer. Du är så jävla busig!" Jag: "Du är ful." Gammelsmurfen: "BAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Vi började slåss. Batman: "Men grabbar! Ska inte Ludvig predika?" Skurt: "Vi får göra det! Eh... Det var en gång Jesus och han typ... dog och så." Jag: "Meh, wow, vilken gripande historia." Gammelsmurfen: "Ja, titta, sarkasm för man bara inte för mycket av!" Jag: "KÄFTEN!!!"

 

Ludie

Jag skrev ett bidrag till Melodifestivalen! Jag blev mycket nöjd och lade texten i ett kuvert. Jag skrev adressen och lade för säkerhets skull till texten "Varning! Kan innehålla spår av kreativitet."

 

Det skulle jag inte ha gjort. När brevet hittas utrymmer SVT sina lokaler och kallar in bombtekniker. En bombrobot sänds in för att undersöka det livsfarliga objektet. Alla festivalens frontfigurer samlas utanför för att följa utvecklingen. Christer Björkman: "Hur kunde detta hända?! Få ut den där... saken därifrån omedelbart!" Fredrik Kempe: "Alltså, kära hjärtanes! Gode Gud, hjälp oss! Håll om mig, Thomas!" Thomas G:son: "Såja, Freddie. Det går nog bra ska du se. Snart är det otäcka brevet borta och vi kan gå in igen och fortsätta dra klysch-lappar ur vår klysch-skål och skriva låtar." Bobby Ljunggren: "Ja, jag går då inte in där igen om det här är vad ni kallar säkerhet!" Christer Björkman: "Teknikerna jobbar med det! Hur går det?" Tekniker: "Vi har kommit fram till föremålet. Kapten, jag ber om tillstånd att ta fysisk kontakt." Kapten: "Tillstånd beviljas."

 

Roboten griper tag i brevet och lyfter långsamt upp det. Vrider det ett helt varv och genomsöker det med en speciell detektor. Tekniker: "Holy... fuck." Kapten: "Vadå? Tala!" Tekniker: "Kapten, brevet innehåller tillräckligt med kreativitet för att orsaka två timmars strömavbrott i hela byggnaden och ge Fredrik Kempe diskbråck. Vad gör vi?" Fredrik Kempe: "Åh, herre min Jesus! Gud rädde oss!" Kapten: "Förstör det!" Tekniker: "Men, kapten... Hur då? Våra vapen är nog inte..." Kapten: "Vad är det starkaste roboten har?" Tekniker: "Va...? Alltså... En granatkastare, men den satte vi dit mest som ett skämt på Peppes svensexa..." Kapten: "ANVÄND DEN!" Roboten skjuter en granat.

 

Nästa sändning från SVT är planerad till December någon gång. Eurovision Song Contest flyttas till TV4.

 

Ludie