ludienyberg

En militärhelikopter kom och hämtade mig i morse. Jag behövdes för att rädda världen från massa monster typ. Vi landade i ett militärläger där jag skulle träffa två andra som jag skulle jobba med. Jag: "Jag utgår ifrån att Batman är en av mina två kollegor!" Sergeant: "Självklart." Jag: "Vem är den andre?" Sergeant: "Gammelsmurfen." Jag: "VA?! GAMMELSMURFEN, ÄR DU STÖRD!?" Sergeant: "Vadå då? Jag har hört att ni känner varandra." Jag: "Va, ja, men jag hatar den jäveln!" Vi landade och gick och mötte Batman och Gammelsmurfen. Sergeant: "Män, ni är de enda som kan utrota det här hotet. Ni måste med era gemensamma krafter krossa dessa monster annars sprängs hela universum!" Jag: "Va? Hur då?" Sergeant: "I know, it's weird..." Batman: "Låt oss ej förspilla någon tid. Ty nu måste vi handla! Ty, ty, ty!" Gammelsmurfen: "Tyst." Jag: "Jaha ja, nu var det dags för mister Grinolle att göra sig hörd." Gammelsmurfen: "Men käften, arslo."

 

Jag: "Arslo? Wow, någon har hängt i den undre världen för att plocka upp lite fulla ord." Gammelsmurfen: "Ja, och andra har visst... bajsat!" Sergeant: "Nog med dumheter! Hur ska ni besegra monstren?" Jag: "Jag vet! Vi dödar Gammelsmurfen. Jag tror det skulle funka." Gammelsmurfen: "Nej, vänta! Vi dödar Ludvig!" Jag: "Men herregud vilken comeback!!!" Batman: "Nu tycker jag det råder viss osämja i gruppen. Låt oss höra vad som ligger till grund för..." Jag: "Han är en idiot. Han borde heta Idiotsmurfen." Gammelsmurfen: "Han är ju... Han får den här pinnen att verka smart!" Jag: "Jaså, kolla här." Idiotsmurfen: "Vadå? Nej, vad fan!?" Jag: "Haha, jag bytte ditt namn till Idiotsmurfen. Fuck you, det är min blogg, du kan inte göra något." Idiotsmurfen: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!"

 

Ludie

Eva och Adam sitter och har picknick i Edens lustgård. De mumsar glatt på päron när plötsligt Adam fullkomligt gallskriker att fan, de glömde ju äpplena hemma. Eva säger att det gör ju ingenting. Eva: "Jag kan gå och plocka några äpplen där borta. Ses om en stund." Adam: "Ja, bara du inte plockar från Kunskapens träd. Du vet vad Gud sade om det." Eva: "Jadå, det är lugnt." Eva går iväg och kommer snart fram till några äppelträd varav ett är det förbjudna Kunskapens träd. Eva: "Åh, bubblingen, så goda de ser ut, äpplena! BUBBLINGEN!!!" Orm: "Men ät då." Eva: "BAAAAAAAA, EN TALANDE ORM!!!" Eva kastar en kokosnöt på den demoniska varelsen. Eva: "THE POWER OF CHRIST COMPELLS YOU, FUCKER!" Orm: "Men ge dig!!! Jag sade ju bara att du skulle äta från det där trädet." Eva: "Jag får inte." Orm: "Säger vem?" Eva: "Säger Gud." Orm: "Säger han?" Batman: "Hej."

 

Orm: "Men vad FAN! Var fick du luft ifrån? Du borde inte ens vara här!" Batman: "Jag är där jag behövs. Och här har det uppenbarligen uppstått ett gräl mellan er två. Vad står på? Håhåhå!" Orm: "Va?" Batman: "Jomen, vad bråkar ni för?" Eva: "Ormjäveln där vill att jag ska äta förbjuden frukt!" Batman: "Okej, för det första, Eva, så använder vi inte sådana ord här i Edens lustgård. Lite vältalighet, om jag får be. Okej, herr Orm, varför måste hon äta från just detta träd?" Ormen: "Nej, jag har väl ingen riktig anledning, bara att Gud skulle bli fett sur och kicka ut henne från lustgården. Pehe!" Eva: "Fuck you." Orm: "Å andra sidan, om du äter av frukten så kommer du utveckla skam och sätta på dig kläder... Okej, eh, nej, ät inte av Kunskapens träd!" Eva: "Jo, nu ska jag äta av Kunskapens träd!" Eva äter av Kunskapens träd. Gud: "EVAVADFANGÖRDUÄTERDUAVKUNSKAPENSTRÄD????!!!!!!!!!!!" Eva: "FAN! Jävel att se saker..." Orm: "Pehe!"

 

Ludie

Det är precis i slutet. Julia har tagit något konstigt gift som gör att hon verkar vara död. Nu ligger hon i kapellet för att bli begravd. Romeo kommer in. Han är utom sig av sorg ty han vet inte att Julia egentligen är vid liv. Han har med sig ett provrör med cyankalium som han ska hälla i sig för att göra slut på sitt lidande. Han sätter sig bredvid Julia. Romeo: "Åh! VE! Julia! ACK må vara allt jag kan förmå mig till att säga i denna svåra stund. VILKEN SVÅR STUND!!!!!!!! Fyfan, jag vet icke varför Gudarna äro så grymma mot en stackars själ som jag! VE SÄGER JAG TILL ER, GUDAR. Nu lugnar vi ned oss, ty nu skola jag ta detta gift. TY JAG PALLAR INTE LEVA MED DENNA SORG!" Romeo häller i sig giftet.

 

Då, som vore hon ackompanjerad av Djävulens timing, vaknar Julia. Romeo ser detta samtidigt som han fullkomligt rivs sönder inifrån av giftet han just svalt. Romeo: "Men vad i... sjuttsingens gubbar är detta? Lever du, min sköna lilla duva?" Julia: "Ja, jag lever! Men vad i sjuttsingens gubbar är detta? Har du druckit det som fanns i det här provröret? Det står cyankalium på etiketten!" Romeo: "Ja, jag drack det!" Julia: "VAD FAN, VARFÖR DET?!" Romeo: "JAG TRODDE DU VAR DÖD!" Julia: "Men jag är inte död, ditt retard! Bara för att man varken andas eller har puls betyder det inte att man är död!" Romeo: "Men oooooh! Sorry!" Julia: "Du må inte vara sarkastisk i denna svåra stund!" Romeo: "Men jag dör ju nu på grund av dig!" Julia: "Vänta! Det kanske finns gift kvar på dina läppar som jag kan få in i mitt system!" Julia kysser Romeo. Romeo: "Med en kyss... så dör jag... ÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖAAAAAAHAAAAA!!!!! JAG DÖÖÖÖÖÖR!!!!!!!" Romeo dör. Julia: "FUCKING! Vad gör jag nu då?! Jag vet! Jag sticker ihjäl mig själv med en kniv!" Slut

 

Ludie

Two-Face is lying in a hospitalbed, re-he-heally pissed off over losing his girlfriend in a huge explosion the other night. Gordon enters. Gordon: "I'm sorry about Rachel... OK, no response on that... Uh... The medics say you're in agonizing pain but that you wont accept medication. Nor will you accept skin grafts." Two-Face: "Did you just say... skin grafts?" Gordon: "Yeah." Two-Face: "I FUCKING HATE SKIN GRAFTS!!!" Gordon: "Dude! What's up you're ass?" Two-Face: "I just don't want any skin grafts. That's all. No biggie." Gordon: "Eh... You do realize you look like you've shoved half of you're head through a cremation oven?" Two-Face: "That recently came to my attention, yes." Gordon: "You look fucked up, daaaawg!" Two-Face: "Well, nothing you say can make me mad, unless you mention skin grafts." Gordon: "What? OK, so if I say Rachel was a piece of shit who deserved to die, you wouldn't be upset?" Two-Face: "No. I'm in peace." Gordon: "Skin grafts."

 

Two-Face: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!" Gordon: "Damn, you must have been an awful boyfriend." Two-Face: "I kind of sucked, yeah." Batman: "Hey guys, what's happeni... HOLYSHITYOUNEEDSKINGRAFTS!!!!!" Two-Face: "GAAFUCK YOU ASSHOLE!!!" Batman and Two-Face start fighting. Gordon: "Well, I expect this kind of behaviour from you, Harvey, but Batman? Shame on you, Batman! Go confess your sins in church, ASAP!" Two-Face: "Oh, yeah, ASAP stands for Asshole Shit Ape-Piss." Batman: "Well, I'll be a son of a gun! Gordon, why do you use such filthy language?" Gordon: "ASAP stands for Ah, Skin grafts Are Pretty." Two-Face: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!"

 

Ludie

I have now recieved a ring

I don't understand a thing

It must be destroyed. Apparently it's bad

I am quite annoyed. I lost my Ipad

OK, now, let's concentrate

I have to accept my fate

This ring is a threat. What are we waiting for?

Let's just try and get our asses to Mordor

 

Oh, Gandalf. I am merely a scared little hobbit

I am basically broke

Oh, Gandalf. If my home was a bank I would rob it

Change this ring for a Coke

Oh, Gandalf

 

Gandalf: "What was that?" Frodo: "I don't know, I'm drunk..."

 

Ludie

 

Air Force One has been hijacked and now they're really in a pickle! The president and his crew are locked in and have to quickly find a solution. Ford: "We have to quickly find a solution!" Crewmember #1: "We have to get Batman here!" Batman: "I'm here, talk to me." Crewmember #1: "Ah, Batman! What say you? How do we get out this predicament?" Ford: "Hey, wait! I'm supposed to be the hero here!" Batman: "Uh, no, actually I am." Ford: "Oh yeah? Gary Oldman is gonna execute a hostage every half an hour until he gets what he wants. How are your batarangs gonna solve that?" Gary Oldman enters the room. Batman throws a batarang that slits Oldmans throat open. Batman: "Like that I guess." Ford: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"

 

Crewmember #1: "Well done, Batman! How would you like to be president?" Batman: "I'd love to!" Ford: "Hey, fuck you!" Crewmember #1: "It's official! Batman is the new Commander in chief of the United States of America! What a lovely day! Except for all the dead people." Ford: "WHAT THE FUCK! He can't just become president like that!" The phone rings. Crewmember #1: "Yello?" Vice President: "What happens up there?" Crewmember #1: "Uh, Gary Oldman is dead but there are still like seven terrorists on board that no one seems to care about." Vice President: "We are discussing to sign a paper that makes the president unable to give orders, so that he doesn't comply with the terrorists demands. They can't tell the president to do stuff if he's not the president anymore!" Crewmember #1: "Actually he isn't. Batman is." Vice President: "Wha...?" Crewmember #1: "Yeah, I kind of elected him president. I hope that's OK." Batman: "THE OTHER TERRORISTS ARE COMING!!! WE'RE ALL GONNA DIE!!!!!!!" Everybody: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludie

Jag gick till SF:s kontor idag med en filmidé. Agenten jag mötte var allt annat än välkomnande. Agent: "Jaha, vad har du för idé då?" Jag: "Jag har skrivit manus till en Bims och Bumse-film." Agent: "BIMS OCH BUMSE!!!??? DE TVÅ KLASSISKA TROLLEN!!!??? Det ska till stort hjältemod för att ge sig i kast med ett sådant manus. Nu snackar vi faktiskt om de två största litterära figurerna någonsin." Jag: "Jag är medveten om det. Därför har jag lagt ned hela min själ i mitt arbete. Jag berättar en historia som är spännande, samtidigt respektfull mot fansen av boken." Agent: "Låt höra."

 

En bonde står ute och gräver på sin gård. Eller försöker gräva, marken är pisshård då det är typ 35 minus ute. Han kämpar så hjärtat blöder när plötsligt två troll kommer fram. Bims: "Behöver herrn..." Bims hinner inte avsluta meningen för bonden spöar skiten ur dem i ren panik. Han ringer byns präst. Bonde: "PRÄST! DET ÄR TVÅ JÄVLA TROLL HÄR!!!" Präst: "FUCKING! Döda dem!" Bonden: "Jag försöker, de reser sig upp hela tiden!!!" Präst: "OOOOOOOOOOAAAAAAAAAAA!!!!!" Bonde: "AAAAAAAAAAAAAAAA!!!! HUR FAN KAN SÅNT HÄR HÄNDA???" Bims: "Alltså, lugna ner dig, vi ville bara..." Bonde: "VIK HÄDAN! Präst, vad gör jag?!" Präst: "Eh, säg att Rebecca Black bor där." Bonde: "Rebecca Black bor här." Bims och Bumse är borta snabbare än ett näbbdjur hostar.

 

Jag: "Nå?" Agent: "Alltså... Guldbaggegalan kommer bli jävligt monoton för den här kommer vinna ALLT!!!"

 

 

Jag jobbade extra igår som äktenskapsrådgivare. Ni må tro att det var ansträngande! Såhär löd det:

 

Jag: "Okej, Britta. Låt oss börja med att höra hur du upplever det." Britta: "Okej, gärna. Jo, jag tycker min man har ett antal irriterande egenskaper. Här är några få. Han dricker direkt ur mjölkpaketet, porrsurfar dygnet runt, smetar tuggummi på min huvudkudde, smetar snus i smörpaketet, pissar på elementen, bjuder våra barn på hembränt, skickar hotbrev till regeringen, sopar ALLT som ligger på golvet under mattan, loskar i maten, avslöjar alltid vem mördaren är i de deckare jag läser, spränger mina väninnors bilar och odlar kokaplantor på våra barns dagis!"

 

Jag: "Mhm, okej. Nu är det din mans tur. Vad är det du stör dig på hos Britta?" Skurt: "Hon är en riktig bitch!" Britta: "Men wow. Argument." Skurt: "Men hon är dum!" Jag: "Skurt, att vara dum är inget brott." Britta: "Jag är inte dum!" Jag: "Jag tycker Skurts historia talar sitt tydliga språk. Du är uppenbarligen dum, Britta." Britta: "Men vad fan! Du är dum, jävla mupp." Jag: "Jag är inte mupp!" Britta: "Du är visst mupp!" Jag: "Herregud, maken till elakhet har jag väl aldrig skådat. Här försöker man hjälpa och så blir man kallad mupp! Din mupp!" Britta: "Du är en dundermupp!" Jag: "Du är Mupparnas julsaga-mupp!" Skurt: "KÄFTEN!!! Vad fan, ni två borde gifta er." Jag: "Okej, kan du viga oss?" Britta: "Åh, så förtjusande trevligt att få gifta sig!" Jag: "Sannerligen." Skurt: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!"

 

Ludie