ludienyberg

Knattarna kommer hem med en sork. Sorken heter Sorkis och är en magisk robotsork från framtiden. Men det vet inte Knattarna. Däremot Långben. Hans sonsons sonsons sonsons son är nämligen den som är ämnad att fullfölja profetian som varit förutbestämd i släkten Långben i åttahundra år redan. Denna framtida arvinge är den som ska leda kampen mot rövarbandet F*ttpsykona som tagit över Långbensläktens favorit-hamburgerställe McHästmellanbrödskivorna. För att återta detta ställe så skapar arvingen den magiske Sorkis i Oppfinnar-Feffes laboratorium. Tanken är att Sorkis ska döda alla F*ttpsykona men tro det eller ej, arvingen tappar Sorkis i en tidsmaskin som för honom till det förflutna. Långben kommer nu och vill ha sorken men Knattarna vägrar lämna honom ifrån sig. Detta är inte bra för Långbens enda chans att skicka tillbaka Sorkis till framtiden är vid fullmånen om två minuter.

 

Som om detta inte räckte så åker den idiotiske arvingen till det förflutna för att leta efter Sorkis. Han vet inte att om Långben träffar sin framtida släkting så blir konsekvenserna katastrofala. Hela tidsrymden kan sättas ur spel och ALLT gå åt helvete. Långben har lyckats hota till sig Sorkis och springer nu uppför Domedagskullen där denna historiska fullmåne snart är ett faktum. Han kommer upp och kastar Sorkis mot månen. Men ack! Han står på fel jävla kulle! Det var ju Floppokullen precis bredvid som var den rätta! Arvingen kommer fram. Arvinge: "Hej, Långben!" Långben: "AAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!! VI FÅR INTE TRÄFFAS, RETARD!!!!!" Långben sliter ut sitt egna pannben för att hindra att deras blickar möts. Oppfinnar-Jocke kommer. O.J: "Långben! Det är lugnt! Jag har byggt en ny tidsmaskin! Sorkis kan fara hem!" Sorkis: "Så roligt!" O.J: "Han pratar! ÅNEJ! DET KAN BARA BETYDA EN SAK! DEN ONDE TROLLKARLEN FURSTUS HADE REDAN DRUCKIT UR UNGDOMENS KÄLLA OCH SKAPAT EN KEDJEREAKTION GENOM TIDEN SÅ ATT ALLA DÖR!!!! VE OCH ACK!!!" Sorkis bajsar.

 

Ludie

Plötsligt förändrades Sverige. En mystisk ung kvinna hade börjat dyka upp i media. Hon kallade sig själv Rebecca Stella och var fullkomligt övertygad om att folk visste vem hon var. Problemet var att... det var det ingen som gjorde. Spekulationerna satte igång. Vem var hon? Var kom hon ifrån? Experter flögs in från CIA för att kunna identifiera kvinnan som fått kodnamnet 16F20 av den svenska militären. Möjligheten fanns att hon var en rysk atomrobot som detonerade om man uttalade det namn hon själv bett oss kalla henne. Inga framgångar gjordes. Folkbokföringslistor världen över undersöktes om och om igen men ingenstans fanns något som ens nästan påminde om en enda cell i den här människans kropp. Man hade inget val. För rikets säkerhets skull var man tvungen att vända sig till samhällets mindre pålitliga personer. Man insåg riskerna men alltför mycket stod på spel. Man ringde...

 

... mig! Jag: "Why do you call me? I thought you didn't trust me." Det här samtalet var på engelska för att göra det coolare. Statsministern: "Ludvig, we have no idea who this fucking girl is. It could be a threat to national security. It's also kind of annoying." Jag: "I hear you. I read about her every day. Can't say I really know who she is." Statsministern: "Exactly! You have to help us!" Jag: "I'm on it... motherfucker." Jag gav mig ut på min livsfarliga expedition som värsta jävla Rambo fast bättre. Jag åkte till Vietnams djungel för där kanske svaret på mysteriet fanns. Det gjorde det inte så jag fick lifta hem med en ful kines i en liten Fiat. Jag lade upp en ny plan. Jag gick igenom alla böcker på biblioteket. Sex månader och tjugoåtta miljoner koppar kaffe senare satte jag ännu mer kaffe i halsen när jag fann svaret på mysteriet Rebecca Stella.

 

Telefonen ringde hemma hos statsministern. Statsministern: "Hallå? Klockan är två på natten! Vem är det?" Jag: "Mister Prime Minister... You wont believe this..."

 

Ludie

Mumin har bjudit in Snorkfröken, Sniff, Stinki, Totiki, Tofslan, Vifslan och lilla My till sitt nya klubbhus, det vill säga en pissigt byggd trädkoja elva meter upp i en muterad tall. Det knakar ordentligt och alla har redan stickor i röven. Mumin: "Välkomna till mitt nya klubbhus!" Sniff: "Jag spillde saft, sorry." Mumin: "PAPPA!!!!! SNIFF SPILLDE!!!!!!!!!!!!!!!" Pappa: "Tyst!!! Jag tittar på Sommarkrysset!" Vifslan: "Kan jag få saften?" Mumin: "Torka upp, Sniff!" Sniff: "Jamen, ge mig papper då!" Mumin: "PAPPA, PAPPER!!!!!!!" Pappa: "Men dö!!!! Nu hörde jag inte lodrätt sex!!!" Muminmamma: "Tysk porrskådis." Mumin: "MAMMA SA PORR!!!!!!" Stinki: "MEH OCH???" Mumin: "TYST, STINKI!!! Speciella regler gäller i mitt klubbhus! Ni får endast prata när jag ger er tillåtelse." My: "Miffo." Mumin: "Ge mig en kaka." Vifslan: "Mårran kommer!" Mumin: "BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Mumin sparkar sönder en vägg för att komma ut vilket får hela jävla kojan att rasa. Totiki dör men de andra klarar sig med allvarliga skador. Vifslan: "Alltså, jag skämtade, ditt retard." Mumin: "Men ta dig i stjärthålet!!!! Jävla dvärg, jag blöder faktiskt!!! PAPPA, JAG BLÖDER!!! JAG VILL HA PLÅSTER!!! BAMSEPLÅSTER, INTE DE DÄR JÄVLA ALADDINPLÅSTRENA DU KÖPTE PÅ HYDRO!!!" Muminpappan kastar Aladdinplåstrena i syfte att träffa Mumin i ögat men träffar i stället Snorkfrökens spräckta mjälte. Snorkfröken: "Aj som stubbar i lingonskogen!" Mumin: "Får jag chans på dig, Snorkfröken?" Snorkfröken: "Nej." Mumin: "Ähääääääääääääääääääääääää!!!!!! PAPPA!!!" Muminpappan: "JA för helvete, jag hörde! Snorkfröken, sluta vara omogen!!!" Mumin: "Var är mina plåster!!???" Tofslan: "Alltså, det rinner blod ur Stinkis öron, kan nån för faan ringa ambulans kanske?!" Mumin: "MIN TAMAGOTCHI HAR DÖTT!!!!! DEN HADE BLIVIT SKITSTOR JU!!!!" Sniff: "Din saft var ganska äcklig." Mumin: "Håll din busiga lilla mun, Sniff!"

 

Ludie

 

Matt Damon: "Dude, what the fuck is wrong with you?" Narrator: "Too much?" Matt: "I threw up in my coffe." Narrator: "Well, excuse me, I'm just trying to tell people how bad things have become on Earth. It makes them sympathise with you more." Matt: "OK, could you... I don't know... try to do that without mentioning dog- and horse shit smoothies?" Narrator: "How the hell is the audience gonna realize how shitty this place is without picturing runny..." Matt: "Shut. The. Fuck. BUUUUUUUÄÄÄÄÄÄHHHH!!!!!" Narrator: "AAAAAAAA!!!! In the studio?! Your coffee was right there!" Batman: "OK, talk to me." Matt: "Could you kill that fucking narrator?" Batman: "I'm no executioner. That's my one rule." Matt: "Yeah, I get it. Make an exception. Kill him. He is talking about fucking dog- and horse shit smoothies!" Batman: "What the fuck, who would drink that? OK, guy, prepare to meet your maker." Jesus: "No! Do not kill that man! It clearly says in the Bible that thou shall not kill people!" Matt: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludie

 

 

Mårten Gås vaknar när tuppen gal. Han kastar en stol genom fönstret och träffar inte ens tuppen utan grannen tant Edna som precis opererat höften. Mårten somnar om. Snart gal tuppen igen. Mårten bryter loss en planka ur väggen, kastar och träffar tant Edna igen. Lägger världens äggmök som senare kommer leda till åtal om bio-terrorism, garvar lite och somnar om. Tuppen gal återigen. Mårten: "HOR-TUPP!!!" Farmor: "MEN SÅ DU SÄGER!!! Det här är EU:s mest kristna hem! Inte vill jag höra sådant språk här! Vad gör du i sängen förresten, klockan är två." Mårten tillbringar ytterligare en timme med att klia sig innan han somnar om. Farmor: "UPP!!!!! Gå upp, annars ringer jag Fat Camp och ber dem hämta dig!!!" Mårten: "Dina hot har föga inverkan på mig, min dam!" Farmor hugger en hötjuga i handen på Mårten. Efter allt ståhej som alltid uppkommer efter sådant så går Mårten äntligen upp.

 

Mårten: "Mycket att göra idag, Farmor?" Farmor: "Oh ja! Jag ska diska, tvätta kläder, dammsuga, putsa fönster, mata geten, mata grisen, kastrera katten, måla om dörren, defragmentera hårdisken, rensa potatislandet, duka av bordet, skriva testamente, rosta mackor, skövla skog, jaga räv, skala morötter, tapetsera om hela huset, sälja bilen, ta bort en tatuering, klippa gräset, lägga om taket, skörda havre, slakta hästen, rensa avloppet, köpa sirap, bränna brännvin, plocka tryffel, flå en bäver, laserbehandla ögonen och sota skorstenen. Hur så?" Mårten: "Jamen, då har du ju tid att baka körsbärspaj! Ut och plocka, kvinna!" Farmor: "Dö." Mårten: "Meh, surkart. SURKART!!!" Farmor: "TYST!!!" Kalle och Knattarna kommer. Kalle: "Hej!" Farmor: "Men vad fan gör ni här?" Kalle: "Hälsar på i det fina vädret!" Knattarna: "Vi vill ha körsbärspaj, Farmor!!!!" Farmor: "DET FINNS INGEN!!!" Knattarna: "Ähäääääääääääääääääääääää!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Farmor: "MEN KÄFTEN, MIFFON!!!!!"

 

Ludie

 

 

 

 

 

 

 

Rosor är röda, violer är blå 
Hon är väldigt smal men så sexig ändå 
Hon är den allra blåaste violen 
Hon svävar fram i den pisstajta kjolen
Hår som en regnskog som brinner i värmen
Och jag har en äcklig fluga på ärmen
Fokus! Vad gör hon? Beställer en drink
Sjunger tonsäkert med till låten av Pink
Låten har aldrig varit min favorit
Men nu sjunger ju även jag med en bit
Hennes ögon glittrar som om de vore kristaller
Hon ser trött ut, hon vinglar och JÄVLAR, HON FALLER!
Jag kastar mig fram för att se hur det gick
Hon svamlar: "jag vet, fucking, don't drive and drick
Jag är full som en bäver, för det är jag ledsen
Kan du skjutsa mig hem? Här har du adressen"
Vi åker tillsammans och jag ser alla paren
Som hånglar så öppet mitt på trottoaren
Vi åker med kärlek och frid runtomkring
Att hon spyr i mitt handskfack gör just ingenting

 

Ludie

Jag och mitt crew satt återigen på Poppes café. Vi skulle diskutera Rysslands nya gaylagar. Jag: "Skandal. Hur kan de mena att man inte ska få vara attraherad av vem man vill?" Skurt: "Det är ju nazism! Förföljelse! Ska de börja rensa ut folk nu bara för att de har en annan sexuell läggning?" Gammelsmurfen: "Precis. Ludvig, kom ihåg att vi splittar notan den här gången." Jag: "Hörde inte det där. Vad är det de finner så hotfullt? Tror de att homosexuella är perversa monster som våldtar alla de ser?" Batman: "Typ. De tror att de sprider AIDS överallt. Hoppas så många som möjligt bojkottar OS." Jag: "Obama har redan sagt att nej, det är ju taskigt mot de som har tränat så hårt." Gammelsmurfen: "Det är det ju. Men Ludvig, är inte du lite homofob?" Jag: "Nej. Var ditt kaffe gott?" Gammelsmurfen: "Ja." Jag tryckte in Gammelsmurfens kopp i käften på honom. Gammelsmurfen: "FUCK YOU!!!!" Vi började slåss.

 

Skurt: "Jag undrar just varför Ryssland är så bakåtsträvande när många andra länder inte är det." Batman: "Mm... De är väl lite som Nordkorea. Lite avskilda från omvärlden." Skurt: "Mm, men det tycker jag inte att de är." Jag och Gammelsmurfen tumlade in i bordet och krossade alla jävla koppar. Jag: "Ojps." Skurt: "Meh vadå ojps?! Vi pratar om ett allvarligt ämne här!" Gammelsmurfen: "Det var han som började." Jag: "Ja, och det är jag stolt över. Men baske mig! Nu har jag allt fått kaffe på min favorit-skjorta!" Gammelsmurfen: "Mm, på din bögskjorta." Jag: "Jaha. Nu antyder smurfen att jag är bög. Som om det vore något negativt dessutom. ÄR DU KGB-AGENT, DIN JÄVEL???!!!!" Gammelsmurfen: "Jag ansökte en gång men jag var inte tillräckligt homofobisk!!!" Jag: "Aaaaw, bummer, dude! Whatever, Ryssland suger. De bara spelar hockey och är homofober." Ägaren Poppe kom. Poppe: "Tänker någon betala för de där kopparna eller?" Jag: "Ja, smurfen." Gammelsmurfen: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!!!"

 

Ludie

Du är typen som pratar i munnen på folk
Du är överste Senap i köket med en dolk
Du blinkar åt höger men svänger inte ens
Din engelska är dålig, som "that don't make sense"
Du har aldrig en penna när jag behöver skriva
Du tar med dig absinth till en kräftskiva
Dina telefonsamtal tar för lång tid
Du är typen som VILL se "The human centipede"
Dina facebookstatusar är aldrig intressanta
"Jag fikar, jag städar, min fru måste banta"
Du går ut och festar när helst du vill
Du äter din oxfilé med ketchup till
Du påstår att du var med i 9/11
Du duschar för sällan. Du lyssnar på Feven
Du har en schäfer som aldrig lyder
Du vet inte vad "synonym" betyder
Du tror att allt du säger är viktigt
Du tror att Lost-ön finns på riktigt
Du har 677.000 brister
Men tror ändå du kommer bli statsminister

 

Ludie