Publicerad 2012-05-28 17:48:56 i Allmänt,
Dr. Konrad Klemens bestämmer sig för att mutera en pannacotta och se vad som händer. Jävlar! Plötsligt står där en fet rosa jävla klump typ som kan prata. Klemens: "It's alive!!!" Klumpen: "Ursäkta, vad sa? Jag förstår inte engelska, min gode herre." Klemens: "Nähä, okej. Eh, du skall heta... Barbapappa!" Barbapappa: "Vad fint! Tjusigt, hörrö! HÖRRÖ, vad heter du?" Klemens: "Jag heter Klemens." Barbapappa: "PAHA! MENS!" Klemens: "Tyst!" Barbapappa: "Jag vill ha en fru. Gör en åt mig." Klemens: "Meh, fuck you. Gör en själv." Barbapappa gör en själv. Eller försöker i alla fall. Han läser inte receptet så bra så i stället för att mutera en pannacotta så muterar han röven på en svartbjörn. Vilket resulterar i Barbamamma. Barbapappa: "Klart! Vad fin hon är!" Klemens: "Yeah... Hon verkar ju röra på sig så nånting har du väl gjort rätt." Barbapappa: "Kom igen, Barbamamma! Nu ska vi ut i världen, skaffa hus och TRE SMÅ BARN!!!"
Det blir typ tio. Det dryga är att de skaffar alla ungarna (vilket går till som så att de sliter delar av sig själva och knådar ihop det till ungar) innan de skaffar hus. De spenderar fem år i en jävla rape-alley tillsammans med en heroinist som för övrigt heter Benke, innan de hittar ett hus. Där blir de så lyckliga och älskade av alla i sin omgivning. Men! Inget gott som inte har något ont med sig! Dr. Klemens kommer tillbaka för att hämnas! Barbastark hade nämligen snott hans Showgirls-dvd, och nu är Klemens arg som fan. Han bränner ned familjens hus med en eldkastare. Barbapappa övermannar Klemens och överlämnar honom till sonen Barbatortyr (han fick inte vara med i senare versioner, det var något om "för grovt för barn") och han roar sig med doktorn hela natten till tonerna av "Stuck in the middle with you". Sedan bygger de ett eget hus och alla blir glada!
Ludie
Publicerad 2012-05-26 01:00:52 i Allmänt,
Härskarringens brödraskap har skyndat över den smala bron och nu står Gandalf och ska hindra balrogen från att komma över. Gandalf: "YOU SHALL NOT PASS!!!" Balrog: "Nähä? Och vem tänker hindra mig?" Gandalf: "Meh, jag..." Balrog: "Hur då?" Gandalf: "SÅHÄR!" Gandalf stöter sin stav hårt i bron. Inte ett piss händer. Gandalf: "Uh-oh." Balrogen petar Gandalf av bron. Han gör ett sånt där jävla Långbenskrik när han faller ner i mörkret. Balrogen går över bron för att döda de andra. Balrogen: "Jag hoppas ni skrivit era testamenten, motherfuckers!" Aragorn: "Åh, du ditt jävla arselbus! Du är ett sådant arselbus!" Balrog: "Meh! Jag är inte arselbus!" Aragorn: "Jo, det är du! Få se ditt pass!" Balrogen ger Aragorn sitt pass. Aragorn: "Aha! Här står det Balrog Arselbus Gustafsson!" Balrog: "Va? Få se! Men nä! Det där skrev du dit nu! Hallå, säg till honom, han retas! Ähääääääääääääääääääää!" Legolas: "Fy, Aragorn! Ta Balrogen i handen nu och säg förlåt! Och pussa honom. Och kyss honom. Och kanske typ... lite mer."
Alla stirrar förskräckt på Legolas. Legolas: "Vad tittar ni på? Okej, jag erkänner! Jag brukar titta på Balrogporrfilmer!" Gimli: "DUDE!!!" Legolas: "Men Gimli, tyst. Du gillar hobbitporr." Gimli: "Jamen, seriöst! Balroggar som spänner på varann?" Legolas: "Nu är ju det långt ifrån det enda de gör. I filmen Middle Earth Fuckfest 6 får vi bland annat se..." Aragorn: "Alltså, det finns barn här." Boromir: "Hoberna är inte barn. Och förresten har de blivit ihjälskjutna av alla orcher medan vi stått här och pratat om balrogporr." Aragorn: "Oups." Legolas: "Herr Balrog! Kan inte vi spela in en film ihop?" Gimli sätter en yxa i ryggen på Legolas. Balrog: "Men vad gör du med min nye pojkvän?! Ditt arselbus!" Gimli: "Jag är inte arselbus!!!" Gandalf den vite: "Hallå, jag är tillbaka! Nu slutar ni bråka genast!" Boromir: "Gandalf, du är ett arselbus tycker jag!" Gandalf: "Men var fan fick du luft ifrån nu då?" Aragorn: "Nästa som säger arselbus dör!" Balrog: "Arselbus." Aragorn: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!"
Ludie
Publicerad 2012-05-26 00:24:17 i Allmänt,
Jag red på en kamel genom öknen! Tusan i min låda! Så varmt det är i öknen! Jag red och red och ingen civilisation i sikte. Jag: "Gurglande gustavianer i mina grytlappar! Ingen civilisation i sikte! Hur mycket längre måste jag rida?" Kamelen: "JA, SÄG DET, DU!" Jag: "BAAA!!! VAD FAN, KAN DU PRATA?!" Kamelen: "Jovars! Vars! VARS! VARS!!!" Jag: "Men tyst! Saker och ting är illa som de är redan." Kamelen: "Men jag får väl prata om jag vill!" Jag: "Jomen bara om du har nåt vettigt att säga. Något som kan bidra till att hjälpa oss ur vår prekära situation." Kamelen: "Okej... Fortsätta gå?" Jag: "Wow. Bästa. Idén. Någonsin." Kamelen: "Ooh, sarkasmen letar sig fram mitt i allt helvete. Jag tror någon har lite sand i röven!" Jag: "Du har sand i röven!" Kamelen: "Du har sand i röven!" Jag: "Du har sand i röven!" Kamelen: "Nu får det bli slut på det här. Vi måste komma på en lösning på vår prekakulära situation!" Jag: "Men för helvete, vi har en! Gå! Och det heter prekära, ditt köttjuver." Kamelen: "Köttjuver?! Nu räcker det! Du är... diarrén från en gonorrésjuk Belgian Blue."
Jag spydde kamelen i nacken. Han spydde tillbaka. Vi hade värdens jävla spyduell i sex timmar. Men så plötsligt kom anden i lampan! Anden: "Hej, jag är anden i lampan! Jag uppfyller treeeeeeee önskningar!" Jag: "Jag vill ha tre shyssta brudar!" Poff! Tre shyssta brudar dök upp. Anden försvann. Jag: "Fan, jag kanske skulle ha önskat oss tillbaka till civilisationen..." Kamelen: "EH, NÄHÄ!!!??? TYCKER DU DET!!!???" Jag: "Nu börjar ju även sarkasmen tränga fram ur din lilla busiga kamelmun!" Kamelen: "Idiot!!! Vad fan ska vi med tre shyssta brudar till?!" Jag: "Men var är ditt hyfs, kamelen? Nog var det ett förhastat beslut men inte betyder det att vi ska vara oartiga mot våra gäster. Säg vad heter ni, mina sköna damer?" Shysst brud #1: "Brytvia." Jag: "PAHA!!! Fan vad fult!" Kamelen: "Eh.. Åh, jag orkar inte ens kommentera det där." Shysst brud #2: "Jag heter Vanja." Jag: "Oj, vad jag bryr mig."
Ludie
Publicerad 2012-05-24 22:49:18 i Allmänt,
Jag vaknade klockan två på natten av att telefonen ringde. Jag vägrade svara. Det fortsatte ringa i en halvtimme. Till slut fick jag nog och svarade. Jag: "MEN JA, VAD FAN VILL DU?!" Caller: "Hello. My name is Kenny Frigger. I need to see you immediately." Jag: "Uh... How about... no?" Caller: "One hour ago, CIA detected a meteor on collision course with the earth. This could mean the end of the fucking world. Do I have your attention now?" Jag: "No." Jag lade på. Han ringde igen. Jag: "I don't care about a meteor, I re-he-he-heally don't." Caller: "But you are the only man who can prevent this disaster!" Jag: "Then call a woman." Caller: "Pfft! PFFT!" Jag: "Oh, a sense some sexism here, dude!" Caller: "Fuck you!" Jag: "But why me?" Caller: "Why you should fuck yourself?" Jag: "Uh, yeah, that. AND why do you call me? What could I possibly contribute with in destroying a meteor? I mean, I'm not Bruce Willis." Caller: "We called him! He was too sleepy. The only ones left to call is you and one other guy." Jag: "Batman?" Caller: "Yes, Batman." Jag: "Then call him, he's your man." Batman: "I'm actually on the line already."
Jag: "WHAT THE F... Why didn't you say Batman was on the line?" Caller: "I didn't know he was! How the fuck did you get this number?" Jag: "That's not what's weird! What's weird is how he knew he was supposed to call you in the first place!" Batman: "Guys! Let's stop discussing what's weird and turn to the matter at hand!" Caller: "Yes! Destroy the meteor! NOW!" Batman: "Yes! Suck it, meteor-motherfucker! Meteorfucker!" Jag: "Yeah, wordplay. How could this morning suck more? I'm hanging up." Caller: "Wait! Batman cannot do this alone!" Batman: "He hung up." Caller: "Shit! Quick! Call Jimmy Neutron!" Batman: "WHAT THE FUCK DID YOU SAY??" Caller: "I think he can solve this crisis." Batman: "I don't think he can." Caller: "Well, you're a fucking asshole! Ähääääääääää!!!"
Ludie
Publicerad 2012-05-22 12:58:12 i Allmänt,
Gorillaparet Kerchak och Kala förlorade en dag sin lille son. Det var den onde leoparden Sabor som köttade ungen totalt! Ack! Ve! Men! Dagen efter kommer Kala hem med en liten människobejbis. Kala: "Ta-da! Vår nye son!" Kerchak: "Que?" Kala: "Vår nye son!" Kerchak: "Det där?" Kala: "Ja. Är han inte gullig. Jag tänkte vi kunde kalla honom Tarzan!" Kerchak: "Men va...? Var hittade honom?" Kala: "Jag hörde honom skrika. Och så snokade jag upp hans hem där hans föräldrar tydligen också blivit köttade av Sabor. Så jag tog med honom!" Kerchak: "Alltså... Kala... Vår son dog igår." Kala: "Ja?" Kerchak: "Och nu kommer du hem och har slitit tag i första bästa sak med puls, för att ha som ersättare." Kala: "Nej! Jag älskar Tarzan!" Kerchak: "Om vår unge inte hade dött igår, hade du reagerat på det där skriket då?" Kala: "Ja." Kerchak: "Nej, det hade du verkligen inte. Du var bara desperat efter en ny unge. Och nu står du här med nån typ... hybrid mellan en apa och ett vildsvin... utan päls." Kala: "Meh! Okej, jag skiter väl i honom då!"
Kala sparkar ut ungen för ett stort jävla stup. Kerchak: "Du vet att tidvattnet inte har kommit in än, va?" Kala: "VA!!!? TARZAN, KOM TILLBAKA!!!" Långt därnere hörs ett knak. Kerchak: "Grattis, nu måste du uppfostra en unge med ryggmärgskada." Kala: "Nej. Jag har inte bett om att få adoptera ett skadat barn." Kerchak: "Alltså, nu var det ju du som sparkade ut honom för stupet. Såatte... Du är en ganska dålig morsa." Kala: "Ahmen du'rå?! Det var du som hetsade vår förra unge att pissa på Sabor." Kerchak: "Det var ett manlighetstest. Han torskade ganska grovt." Kala: "Men fuck you."
Ludie
Publicerad 2012-05-21 00:17:48 i Allmänt,
Priest: "We have gathered here today to witness the wedding of Thomas Brown and Liza Red. Thomas, do you before God, take Liza as your wife to love in sickness and in health until death do you part?" Thomas: "FUCK YEAH!" Liza: "YOU CAN'T SAY FUCK IN CHURCH, YOU FUCKING FUCKHEAD!" Priest: "Quiet! I will not allow this kind of language in the holy house of God!" Liza: "He started it." Priest: "Zip it! Now you just zip it so that I can proceed with the uniting of you two. Oh, how blessfully romantic this is! Liza, will you marry Thomas?" Liza: "Hey, why did I get the short version?" Priest: "Because it's exhausting to say this shit!" Thomas: "Well, I'll be! A priest using profanity in the holy house of God! Plague on your house!" Priest: "Plague on your fucking house!" Liza: "You can't declare plague on our house! We just moved there!" Priest: "Can you just say your fucking I do so I can go home?!"
That's when God spoke. God: "What the fuck is going here in the holy house of God? Or me? Holy house of me?" Priest: "These two idiots are fucking morons!" Thomas: "Well, this guy probably molests little boys on his day off." Priest: "What the... OK, I'll give you that one, but come on God! Tell these retards to shape the fuck up in the holy house of God! You. Holy house of you." God: "Shape the fuck up, retards!" Priest: "Aha! And justice shall always prevail..." Thomas: "You're a dick." Priest: "You're a fucking dick!" God: "I agree, Thomas is quite a fucking dick." Liza: "Do I get a say in all this?" God: "Uh... No." Liza: "I think Thomas is the dick here." Thomas: "Yeah, I suppose." God: "Consensus! GET THE FUCK OUT OF HERE, DICK!" Thomas leaves. Liza: "Ah, great. So who am I gonna marry now?" Priest: "How about God? He's single." God: "No, I'm not. I'm dating someone." Priest: "Who?" God: "Your mom." Priest: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"
Ludie
Publicerad 2012-05-16 22:39:11 i Allmänt,
Snusmumriken har fått en spin-off! Jag ger er:
The motherfucking Snusmumriken fucking show!!!
Snusmumriken ger sig av från Mumindalen för att söka lyckan. Han träffar en vacker flicka som heter Svanselipiia. Han blir så kär att han tappar sitt munspel i vattnet och det driver iväg med strömmen. Snusmumriken blir skitförbannad och bestämmer sig för att ägna resten av livet åt att leta efter munspelet. Han ger sig iväg. Svanselipiia stannar kvar. Men ack!!! Sniff, den jäveln, kommer och raggar upp Svanselipiia i stället. Sniff är nämligen sur för att inte han fick spin-offen och nu vill han jävlas med Snusmumriken så mycket det går.
Mumriken träffar många festliga karaktärer på sin färd. Bland annat festlige Fester som festar hela tiden med fester och annat festifesti. Sedan träffar han Montaraliskaariiaa som han blir ihop med direkt. De får till och med ett barn som får heta Ruutifrukt. Vidare träffar han Hemulen som irrar runt efter nån jävla gräslök. Sedan träffar han Stinkis bror Hepatitimum som inte är riktigt lika elak som bror sin. Hepatitimum är faktiskt så snäll att han ger Snusmumriken en liten katt som han omedelbart utan att tänka döper till Syltser. Vidare träffar han de tre bröderna Grengy, Kockis och Fjalar som brottas med copyrightfrågor med Astrid Lindgren publishing.
Det hela blir en historia på sexton säsonger med massa idiotiska namn som försöker låta finska och fan vet vad... I sista avsnittet dör i alla fall Grengy. NEJ FAN, NU AVSLÖJADE JAG!!!
Ludie
Publicerad 2012-05-13 22:11:43 i Allmänt,
Det är ju vårbalstider! Självklart begav jag mig till Norrlands nation dagen då biljetterna släpptes. Fan, det kommer ju vara värsta brontosaurus-kön ju, tänkte jag på vägen. Och mycket riktigt. När jag kommer fram står där en brontosaurus framför mig i kön. Jag: "Eh, ursäkta... Har inte du kommit lite fel kanske?" BS: "Va? Nä, jag ska köpa biljett till vårbalen. Det är väl här man gör det?" Jag: "Jo... Precis." BS: "Bra! Det ska bli så skojigt!" Jag: "Men alltså... Kommer du ens in på balen?" BS: "Varför skulle jag inte göra det?" Jag: "Eh... Gör de frackar som passar brontosaurusar?" BS: "Vadå, är frack ett krav eller?" Jag: "Ja." BS: "Fan! Min svans vet du, den kan ställa till problem där." Jag: "Jo... Svansen är problemet..." BS: "Bubblarns!" Jag: "Men alltså... Vem ska du gå med?" BS: "Min flickvän, Kristina. Hon är på toaletten just nu... Nej, titta här kommer hon!"
En brudbrontosaurus kommer fram. BS: "Hej, älskling!" BBS: "Hej, shit vad knepigt det var att gå på toaletten därinne. Det var så små pappershanddukar." Jag: "Alltså, wow..." BBS: "Vem är du?" Jag: "Eh... Ludvig, trevligt att råkas." BS: "Ludvig har just upplyst mig om frack-kravet som tydligen råder. BUBBLARNS BANANER!!!" BBS: "Men tyst! Folk kan ju börja kolla på oss." Jag: "..." BS: "Jag spelade gitarr idag. Du må tro att jag hade problem med barréackorden!" Jag: "OK, THAT DOES IT! Hur fan kan ni klara av någonting över huvud taget?! Ni har inga fingrar! Ni är sex meter höga, väger typ hundra ton och kan fan inte ens klia er i röven utan att riva ett helt hyreshus!!!" BBS: "Men gud bevare mig väl! Det här ska min präst få höra om efter gudstjänsten i eftermiddag!" Jag: "Går du kyrk... Ja, det är klart..." BS: "Busiga bumbibjörnar i mina blomlådor, så hungrig jag är! Ska en av oss gå och köpa nåt på Pressbyrån, Kristina?" BBS: "Okej, vi kör sten, sax, påse om det." Jag: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!"
Ludie
Publicerad 2012-05-11 18:18:15 i Allmänt,
Välkomna till kvällens rafflande partiledardebatt! Ikväll har vi två debattsugna partiledare, nämligen Fredrik Reinfeldt och Stefan Löfvén. De är riktigt debattsugna. Så jävla debattsugna alltså! Ah... Okej. Sätt igång.
Reinfeldt: "Ja, alltså om ni röstar på mig så kommer allt bli bättre i Sverige." Löfvén: "Hör på honom! Bara massa floskler!" Reinfeldt: "Meh! Du kommer med floskler! Få höra vad du har att säga då!" Löfvén: "Jomen, jag är ju bättre." Reinfeldt: "Men herregud! Jag har aldrig hört så många floskler i en och samma mening! Skäms!" Löfvén: "Ursäkta, sa du nåt? Jag kunde inte höra för alla floskler!" Reinfeldt: "Du! Floskler är det enda som letat sig ut ur din käft sen du föddes!" Löfvén: "Ah men du'rå?! När folk ska interragera med dig måste de först lära sig prata floskliska för det är det enda du kan! Ha!" Reinfeldt: "Du har femtiosju floskler bara i din mejladdress för helvete!" Löfvén: "Dina barn heter Floskel i mellannamn!" Reinfeldt: "Dina heter det i förstanamn." Löfvén: "Nej, nu jävlar! Om du anställde en kille att anteckna alla floskler du säger, så skulle han säga upp sig så fort ni sagt hej till varandra, så mycket floskler som du hostar ur dig!" Reinfeldt: "Ursäkta, det måste vara nåt fel på din mikrofon för det enda jag hör är FLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSKKKKKKKKKKKKKEEEEEEEEEEELLLLLLLLL!!!!" Löfvén: "Du är nog egentligen Franz Floskel, grundaren till ordet floskel!" Reinfeldt: "Du, vad blir ordet relksolf baklänges?" Löfvén: "Eh... flo...skler." Reinfeldt: "AHA! Bevis på att Löfvén bara häver ur sig floskler, ni hörde själva!" Löfvén: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!"
Fuckin' hell, man! De börjar slåss! Detta har nog aldrig hänt i en partiledardebatt förr. Vilket spännande val vi står inför!
Ludie
Publicerad 2012-05-07 00:14:37 i Allmänt,
Jag var ute i skogen tidigt på morgonen som vanligt för att plocka blåbär. När jag plötsligt får syn på Gammelsmurfen! Jag: "Se goddag, Gammelsmurfen! Vad för dig till denna fina del av skogen idag mån trooooooooooooooooooooo?" GS: "Jag måste skita." Jag: "Meh... Jaha? Gör det då." Gammelsmurfen hoppar upp i min blåbärskorg och lägger en kabel bland de delikata bären. Jag: "VAD FAN GÖR DU?!" GS: "Ehe! Din bitch. Det här är min skog. Det är mina bär." Jag: "Du kan ju fan inte sätta dig och kräma i min jävla korg, ditt miffo!" GS: "Nähä? Och vem ska avgöra det?" Batman: "Det ska jag. Låt höra Ludvigs historia." Jag: "Idioten där nere målade om mina bär." Batman: "Gammelsmurfen, är detta sant?" GS: "Jovars! VARS!" Jag: "Haha, han erkände. Case closed." Batman: "Nu måste vi hitta på en rimlig bestraffning!" Jag: "Jag vet! Han kan tvingas titta på alla avsnitt av Good Christian Bitches." Batman/GS: "Oh, fy fan!" De spydde båda två i typ fem minuter. Efteråt fortsatte rättegången:
Batman: "Låter bra!" GS: "Va?! Fuck no!" Batman: "Det är bara att börja poppa popcorn för du har en jävla massa tevetittande framför dig, Smurfsy!" GS: "Jag heter inte Smurfsy! Och jag tänker fan inte titta på Good Christian Bitches, det verkar ju suga ju." Jag: "Du suger." GS: "Men var fan fick du luft ifrån?!" Batman: "Order! Order in court!" GS: "Vi är i en jävla skog!" Batman: "Vill den åtalade säga något till sitt försvar?" GS: "Ja, Ludvig är dum i huvudet." Jag: "Men OOOOOOOOOH, SE-NAP!!! Var det seriöst det bästa du kunde kunde komma med?" Batman: "Ge er! Båda två! Man skulle kunna tro att ni ryker ihop när som helst!" Jag: "Bra idé." Jag och smurfen rök ihop. GS: "DÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ!!!!!!!!!!!!!!!" Jag: "Du borde heta Arslesmurfen, tycker jag passar bättre på dig." Batman gick emellan. Batman: "Under mina fyrtio år som domare har jag ALDRIG VARIT MED OM MAKEN!!! SKÄRP ER!!!" Jag: "Gammelsmurfen luktar som jäst wombatrövsvett."
Det argumentet höll inte. Smurfen gick fri.
Ludie