Sista inlägget
Allt gott kommer till ett slut. Fucking. Ska starta en ny blogg då jag känner att den här börjat bli ganska urvattnad på sistone. So yeah... Hoppas ni vänjer er vid min nya bloggadress hädanefter! Ha det bra!
Ludie
Nakna kvinnor
Jag: "Okej, jag tror det där typ... kommer ge de högsta besökssiffrorna någonsin." Producent: "Du är fan patetisk." Jag: "Tack, kära Producent-som-jag-inte-fattar-att-jag-inte-avskedat-än-då-vi-inte-kommer-över-ens-för-fem-öre! Gullig åsikt, men siffrorna i tabellen ljuger inte. Nakna kvinnor säljer." Producent: "Jo, men det faktum att du skriver det bara för att få läsare, det var det jag tänkte på." Jag: "Meh... Du e ful!" Producent: "Jag går hem nu, ses imorrn." Jag: "You know, if you're gonna be like that, don't even bother coming tomorrow!" Producent: "Okej, fuck you. Hejdå." Jag: "Jo, kom. Jag behöver en producent." Producent: "Ungefär som en komapatient behöver en respirator. Okej, men jag vill ha högre lön." Jag: "Du har ingen lön." Producent: "Va?!" Jag: "Lyssna på det här, hur låter det här?"
I'm sitting alone, trying hard not to rhyme
But I simply don't think I will manage this time
Unrhymeable actors like James Gordon Lewitt
Should stop me from that but, fuck me, I still do it
Producenten hade dragit. Jag: "Meh. Suro." Gammelsmurfen kom. Gammelsmurfen: "Var det här det var nakna kvinnor?" Jag: "Nej, jag ljög för att få läsare, ditt kåtarsel. Gå härifrån." Gammelsmurfen: "MEH DÖ!!!!!" Batman kom. Batman: "Lugna er, grabbar! Tänk på att det finns nakna kvinnor i byggnaden!" Gammelsmurfen: "DET FINNS INGA, LUDVIG LJÖG!" Batman: "Jaha... Okej, hejdå." Skurt kom också men ingen orkade lyssna på honom.
Ludie
Skandalen
Jag vaknade till en förändrad värld. Det visste jag ju såklart inte på en gång. Men snart skulle jag få veta. Jag drog upp persiennerna. Och såg kaos. Hela Kalmar var en stridszon. Militärfordon åkte längs gatorna och folkmassor evakuerades ut ur staden i långa led. Jag klädde mig snabbt och sprang ned, ut på gatan. Jag skyndade fram till en militär som stod och manade på civila att röra sig framåt. Jag: "Vad är det som händer? Har Ryssland påbörjat en attack trots allt?" Militär: "Va? Nej, har du inte hört?" Jag: "Nej, jag har varit dränkt i plugg." Militär: "Hela världen har utlyst undantagstillstånd! Till och med Nordkorea för sin befolkning till skyddsrum och militärbaser!" Jag: "Men varför? Vad är det som har hänt? Har utomjordingar invaderat?" Militär: "Nej... Miley Cyrus... var naken i sin nya musikvideo." Jag: "Heh?" Militär: "Jag tror du hörde. De kallar det den största skandalen i mannafuckingminne!" Jag: "Aha... Jag kallar det kvinnliga artisters sätt att hålla sig kvar i branschen."
Militär: "Meh hallå, det där var faktiskt sexistiskt!!!" Jag: "Okej, förlåt. Kvinnliga artister brukar inte alls visa sig avklädda i några som helst sammanhang. De visar sig avklädda i exakt samma utsträckning som manliga artister gör." En annan militär kom fram till den första. Militär #2: "Sir! Jag har fått oroväckande nyheter från president Obama! Tydligen har Miley Cyrus... visat sig avklädd PÅ EN SCEN!!!" Militär: "VA???!!!!" Militär #2: "JA!!! HENNES URRINGNING VAR JÄTTEDJUP!!!" Militär: "VI KOMMER ALLA ATT DÖ!!!!!!!!!!!" Militär #2: "BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Jag: "Jag går och lägger mig igen, hejdå." Militär: "Hur fan kan du tänka på sömn i dessa undergångens tider??!!" En till militär kom. Militär #3: "Sir! Det blir bara etter värre! Nu har Miley Cyrus skymtats på stan iförd en topp... UTAN AXELBAND!!!! GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!" Jag öppnade mitt fönster. Jag: "MEN KAN NI HÅLLA KÄFTEN, JAG FÖRSÖKER SOVA!!!!!" Militär: "MEH, SOV INTE!!!!!!!!!!!!!" Jag: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!"
Ludie
Jag på dejt
Jag är ju on the market så att säga! Jag var på dejt idag. Så här gick det:
Jag: "Åh, dina ögon är som gnistrande kristaller. Dina läppar som rosenblad. Dina fingrar som... typ långa ostbågar. Dina bröst som... eh... muffar." Tjejen: "Vadå muffar?" Jag: "Jamen såna där som rika tanter värmer händerna i på vintern. Eh... dina kinder är som kullerstenar. Dina armhålor..." Tjejen: "Ursäkta, tänker du fortsätta med det här länge?" Jag: "Ja. Dina armhålor..." Tjejen: "Alltså, det funkar inte bara så att du vet." Jag: "Dina armhålor..." Tjejen: "Har du rymt från nåt sånt där hem eller?" Jag: "DINA ARMHÅLOR!!!!! Fan, nu glömde jag." Tjejen: "Bra." Jag: "Du får en dikt i stället!"
Min ljuvliga dikt
Världen är ond, det kan ingen förneka
Men det finns mycket skönhet, bara att peka
Där är en fågel, där är ett träd
And this is the best date that I've ever had
See, I switched over to English, to save
Our relationship. Look at the tip that I gave
You should give some yourself, I do not mean to whine
But your coffee was way more expensive than mine
A twenty? Oh really? Like that is OK!
Waitresses also have bills they must pay!
You know, I'll admit that you are kind of pretty
But you are the worst fucking girl in the city
Hon drog. Helvete. Måste öva lite på dejtande känner jag.
Ludie