ludienyberg

De tre vise männen går ute på en äng när plötsligt en ängel kommer! Alla tre: "BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!! SPRIIIIING!!!! VI ÄR DÖMDA, FUCKING!!!!!!" Ängel: "MEN TYST!!!!! VAR INTE RÄDDA!!!! HÅLL KÄFTEN SA JAG!!!!!!!" Melchior: "Okej, vad vill du?" Ängeln: "Ikväll har det fötts en frälsare i Davids stad!" Caspar: "Yeah, right! Och jag är Elvis Presley." Ängeln: "Men snälla, vad har du för anledning att inte tro på detta?" Caspar: "Jamen, vadå, kom han ut och sa typ 'hej, jag ska frälsa er alla'?" Ängeln: "Nej! Han föddes av en jungfru som genom Gud blivit befruktad med detta barn!" Caspar: "Va? Var hon oskuld?" Ängeln: "Men ja, snälla, börja inte..." Caspar: "You're full a shiet, lady! Oskulder har då aldrig fött barn!" Ängeln: "Nej, och det är det som gör det här så jävla speciellt!!!" Caspar: "Du ljuger som en häst travar!" Ängeln: "MEH FUCK YOU!!!!!!!" Ängeln hoppar på Caspar.

 

Melchior: "Caspar! Slå inte tjejer!" De slutar slåss. Caspar: "Okej, men det var ju hon som började." Melchior: "Men vad vill du oss, ängel?" Ängeln: "Ni ska köpa presenter och ge till Jesus." Melchior: "Vem är det?" Ängeln: "UNGEN FÖR FAN!!!!!" Melchior: "Men herregud! Det var ingen som bad dig skrika. Jaha, vad vill han ha då?" Ängeln: "Guld, rökelse och myrra." Balthazar: "Vad tråkiga presenter." Ängeln: "MEN VAR FICK DU LUFT IFRÅN?!!!!" Melchior: "Nu var vi där med skrikandet igen!" Caspar: "Jag tror fortfarande att det är bluff och båg, det här!" Balthazar: "Jag ska minsann köpa sista säsongen av Beyblade till Jesus!" Ängeln: "NEJ, DET SKA DU IN... Fan, vänta det ringer... Hallå?" Maria: "Hej! Du, vi har ändrat oss angående presenterna. Jesus vill ha sista säsongen av Beyblade." Ängeln: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!"

 

Ludie

Jag låg och sov i godan ro när telefonen plötsligt ringde! Jag: "Hallå?" Random snubbe: "Tiden är ute!!! Vi ska alla dööööö!" Jag: "Jaha, rackarns. Hejdå." Random: "Vänta! Det må fortfarande finnas hopp... Du måste rädda oss!" Jag: "Ring Batman, hejdå." Random: "Men nu är det faktiskt så här att Batman har tittat på Bingolottos uppesittarkväll och kom i säng först efter tolv. Han lät jättetrött när han svarade. Så världens öde vilar i dina händer, herr Nyberg!" Jag behövde snabbt hitta på en bortförklaring. Jag kom på en efter fem minuter. Jag: "Jag tittade också på uppesittarkvällen! Gudars skymning så trötter jag är! Gudars! GUDARS!!!!!!!!" Random: "TYST!!!!!! Jaså, det säger du? Vilka artister var med?" Jag: "Eh... Fan, vänta, jag måste komma på nån... Daniel Lindström?" Random: "Hm, ja... Och vilka fler?" Jag: "Amy Diamond, Vikingarna och... Cookies and beans?" Random: "Ååh, du din... Du har säkert en iPhone där som du tittar på!" Jag: "Nej, jag gissar bara. Eller jag menar, jag såg programmet. Vilket ös, alltså!"

 

Jag började få känslan av att främlingen inte trodde på mig helt och fullt. Jag pallade verkligen inte att gå upp och rädda världen, det skulle ju vara drygt ju. Random: "Vad vann Berit, 112, på Färgfemman?" Jag: "112?! Vad fan, ofta! Alltså... Då lever man väl typ inte ens. Eller jag menar, eh... Hon vann... bensin 15.000, en Volvo S70 och Radio/TV 10.000? Kanske, lite?" Random: "Aha! Nästan rätt, men hon vann faktiskt en blå Volvo S70! Busted!" Jag: "Men jag sa ju för fan inte vilken färg det var! Jävla Skit-Olle!" Random: "JAG E FAN INTE SKIT-OLLE!!!!! Men kom igen, rädda världen! Det är bara dig och Batman man kan ringa vid sådana här tillfällen!" Jag: "Ja, tough luck." Random: "Men FUCK YOU!!!!!!" Han lade på. Världen gick inte under så Batman släpade visst sitt feta arsle ur sängen ändå. Hurra för Batman!

 

Ludie

Esmeralda ska just bli bränd på bål. Frollo: "Har du några sista ord, din lilla häxjävel?!" Esmeralda: "Quasi! QUASI!" Quasimodo kommer. Quasimodo: "Jag är här, Esmeralda! Frukta ej!" Esmeralda: "QUASI!!!!!!" Quasimodo: "MEH TYST!!!!!! JAG ÄR JU FÖR FAN HÄR!!! Bränn henne, Frollo!" Frollo: "Med nöje, heheheheheheheheheheheheheheheeeeeeeeeeeeee!" Rufus: "NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEJ!!!!!!! Jag vann inte drömvinsten på dagens Lottodragning! Rackarns bananers bubblarns i Fjalarskogen!" Esmeralda: "Men rädda mig för fan!!!" Rufus: "Nej! Inte om du inte tänker be snällt! Din lilla buttris!" Frollo: "Ja, visst är hon en riktig buttris, alltså?" Quasimodo: "Verkligen en buttris!" Esmeralda: "Meh dö!!!" Quasimodo: "Du dö!!!!" Frollo: "Men kan jag tända den här skiten eller?" Rufus: "Ja." Batman: "NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEJ!!!!!!"

 

Frollo: "Men vad FAN! Du är ju inte ens med i den här berättelsen!" Batman: "Jag är där nöden kräver och den här kvinnan är fucking oskyldig!" Quasimodo: "Hurra!" Batman: "Quasimodo, du ska inte se så glad ut. Du har kokain i fickorna." Quasimodo: "Va?! Ja, okej då..." Rufus: "Men Quasi! Jag är tamefan besviken på dig! Jävla knarkis!" Esmeralda: "KNARKIS!!!!" Quasimodo: "Tyst! Varför brinner hon inte för?! Frollo, tänd!!!" Frollo: "Nej! Esmeralda och jag har faktiskt jävligt mycket historia tillsammans!" Esmeralda: "Det har vi väl fan inte alls!" Frollo: "Jo, det har vi! Och nu ska vi gifta oss! Vig oss! Eh... Rufus, eller vad fan du heter, VIG OSS!!! AAAGHAAA!!!!" Rufus: "Jag tänker inte viga er! Det här är ingen regelrätt vigsel nånstans! Den är så jävla okonventionell!" Frollo: "SVÄR INTE SÅ JÄVLA MYCKET, JAG ÄR EN PRÄST FÖR FAN!!!!" Quasimodo: "JAG HATAR DIG, RUFUS!!! DU TOG MITT KINDERÄGG IGÅR!!!"

 

Ludie

Cypern: "Jahapp, välkomna till ett nytt kommissionsfuckingmöte. Har någon ett lagförslag?" Polen: "Jag tycker definitivt det är dags för en prissänkning på jordgubbar!" Cypern: "Prissänkning på jordgubbar, någon däremot?" Rumänien: "Jag!" Slovenien: "Heeere we go..." Rumänien: "Vad?" Slovenien: "Du ska alltid mobba Polen! Han har faktiskt haft det svårt!" Rumänien: "Ja, men han sitter ju och käkar jordgubbar just nu. De hade han allt råd med. Hur mycket betalade du för dem, Polen?" Polen: "Fem euro." Rumänien: "Snåljåp." Ungern: "Får jag smaka en?" Polen: "Nej, det är MINA GUBBAR!!! AAAAAAHAAAA!!!!" Slovenien: "Jag sa ju det! Polen är bräcklig." Ungern: "Jag fick inga jordgubbar, ähääääääääääääää!!!!!" Cypern: "Käften! Jag har parlamentet på telefon här, de vill veta om vi har något förslag. Har vi det?" Ungern: "Ja, att Polen kan ta sig i röven!" Polen: "FUCK YOU!" Polen och Ungern börjar slåss.

 

Cypern: "Code red, code red! Polen och Ungern spöar skiten ur varandra! Vi kan kalla det jordgubbskriget -12. Ni måste komma hit med tårgas för att stoppa vansinnigheterna! TÅRGAS!!!" Parlamentet: "Rackarns! Vi gjorde slut på våra sista granater när Luxemburg klottrade på bänken i Europadomstolen härom veckan!" Cypern: "Vad fan, använde ni tårgas för det? Låter lite... psykopatiskt." Parlamentet: "Jag vet, hehe! Du! Jag tror ministerrådet har några granater i källaren." Cypern: "Ring dem! Polen och Ungern har börjat krigsmåla sig med Sveriges Ettan Lös!" Parlamentet: "Meh, vi hade ju tänkt spara ministerrådets tårgas för att jävlas med Europeiska ombudsmannen på hans svensexa..." Cypern: "NU!!! Fan vad vi överanvänder tårgas här i EU... Skit samma, ring dem!" Luxemburg: "Nu är goda råd dyra! Polen satte just eld på Belgiens skrivbord i sitt vredesmod!" Cypern: "Jo... Tycker det här mötet har gått rätt bra ändå, med tanke på... Nej, okej, det har gått åt helvete."

 

Ludie

Jag hatar när ingenting går som det ska

En skitdålig dag som från början var bra

När folk inte svarar när man säger hej

När man handlar och möts av ett "medges ej"

När regntunga moln står på lurpass i skyn

När folk skriver "mys" med typ tvåhundra y:n

När pissprogram står på kö i teven

När riskorn fastnar på träsleven

 

Producent: "Men shit, what's up your ass?" Jag: "Va? Inget." Producent: "Men... gnäll inte så mycket då. Folk kan ta illa upp." Jag: "Vadå, för den där mys-grejen? Det är fett irriterande. Det kan vara typ ja, ikväll kommer Frippa och Frippe hit för filmkväll och myyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyys!!!!!!!!!!!!! Säg den meningen utan att låta som en idiot." Producent: "Okej, det går väl inte." Jag: "Nej. Men tyst, jag fick inte avsluta dikten.

 

När jag inte orkar lyfta tunga vikter

När producenten avbryter mina dikter

 

Producent: "Käften." Jag: "Du är ful." Producent: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!"

 

Ludie

 

J.K Rowling var inte nöjd med de rikedomar Harry Potter-böckerna gett henne. Hon ville ha mer pengar så då skrev hon:

 

Harry och Ginny har precis tumlat runt i sänghalmen och nu går Harry ner för att smygröka i tvättstugan. Där möter han Ron. Harrys hjärna säger reflexmässigt inbrottstjuv och Harry spöar skiten ur Ron. Ron: "VAD GÖR DU?! DET ÄR JU JAG!!!!" Harry: "Ron!? Helvete, shit, sorry. Jag trodde du var den där the rapist ginger som de varnat för på nyheterna." Ron: "Va, jomen det är jag också men det är inte därför jag är här. Har du senaste numret av Trollnytt? Jag tycker så mycket om att läsa Kuckelimuckspalten, du vet. Sedan gillar jag Finurliga Frippas häxkonster i vardagen. Och för att inte tala om de kluriga Krixikruxi-korsorden i slutet!" Harry: "Tyvärr, jag bränner alla dem." Hagrid: "Jag har ett exemplar!" Harry: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!! EN STOR JÄVLA FLODKOSSA SOM TÄNKER DÖDA OSS!!!! RÄDDA SIG, DEN SOM KAN!!!!"

 

Ginny kommer ner. Ginny: "Vad fan är det som händer?!" Hagrid: "Det är bara jag! Vad fan, ni behöver inte väcka hela stan, retards!" Harry: "Hagrid, vad gör du här? Det är ganska jävla obehagligt att du är här i huset!" Ginny: "Vad fan gör Ron här?" Harry: "Han är ginger-rapisten." Ginny: "VA!?" Harry: "TYST!!! Jag vill ha svar från Hagrid!" Hagrid: "Jag har sovit här i tre år faktiskt. Blev vräkt. Hur kan ni inte ha märkt nåt förrän nu?" Harry: "Alltså, Hagrid, du är ju fan äcklig!" Hagrid: "Meh, Ron då? Han är ju ginger-rapisten!" Ron: "Men du är ful!" Hagrid: "Ähäääääääääääääääääääää!!!!!" Harry: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!"

 

Ludie

Härskarringens brödraskap har förlorat sin ledare Gandalf i Moria. Nu ska de passera genom den av alver kontrollerade skogen Lothlorien. Men ack! Alver är av naturen rasistiska rövhål och kommer inte på några villkor låta dvärgen Gimli sätta sin fot i skogen. Legolas (och av någon anledning Frodo) ska därför tala med alven Haldir om detta. Haldir: "Hur många äro ni i ert sällskap, min bäste alv?" Legolas: "Vi är åtta stycken." Haldir: "Och vilka må dessa vara mån trooooooooo?" Legolas: "Det är första jag själv, Legolas. Sedan är det Frodo här. Han är en hobbit. Sedan är det tre hobbitar till, Sam, Merry och Pippin. Sedan två människor, Aragorn och Boromir." Haldir: "Aha... Det låter som en alldeles förnämlig skara av underbara individer. Men de du nämnt var endast sju!" Legolas: "Den åttonde är en dvärg."

 

Haldir: "SAY WHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAT???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! HUR VÅGAR DU??!!! DU SKA FAN DÖÖÖÖÖÖÖÖ!!!!!!" Legolas: "MEN KÄFTEN!!!!! Låt mig förklara..." Frodo: "Jag är rädd, Legolas!" Legolas: "Tyst, din mes! Haldir, dvärgen i vårt sällskap är en mycket lojal och välvillig person." Haldir: "Jag hatar dvärgar!" Legolas: "Men jävla rasist!!!" Gimli: "Hur går det?" Haldir: "BAAAAAAAAAA!!!!!! BORT!!! FÅ BORT DVÄRGEN!!!" Gimli klyver Haldirs huvud med sin yxa. Gimli: "Han var allt lite vrång, tycker jag." Legolas: "Men Gimli, ditt arsel... Hur fan ska det här underlätta vår passage? När de andra alverna upptäcker att Haldir är död så gör de rotmos av oss alla!" Gimli: "Äh, det är lugnt, jag har dödat alla alver. Blev uttråkad." Legolas: "Men Christ... Nåväl, säg att du åtminstone respekterat skogen och inte huggit ned några träd." Gimli: "Eh... Vete fan om man kan kalla det skog längre..." Legolas: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!"

 

Ludie

Jag: "Mm... Vilka miffon." Batman: "Tänk att dessa män sitter i vår riksdag! Tvi vale! VALE!" Skurt: "Hade jag varit Åkesson hade jag sagt åt dem att sticka ögonabums!" Jag: "Så sant som det var sagt!" Gammelsmurfen: "Men alltså... Jag tycker faktiskt de agerade helt rätt ändå." Jag: "Heh? Jag kunde inte vara mindre förvånad att du säger så för du vill alltid säga emot mig bara för att jävlas. Men utveckla gärna." Gammelsmurfen: "Jomen... De försvarade sig ju bara faktiskt." Jag: "Från vadå?" Gammelsmurfen: "Från... Jomen den fulle killen var ju jättearg." Jag: "Du är dum i huvudet." Gammelsmurfen: "FUCK YOU!!!" Jag och Gammelsmurfen började slåss. Skurt: "Ludvig! Gammelsmurfen! Lägg genast av! Vi är på ett café! Det är barn här inne!" Batman: "Äh, de tröttnar snart." Jag slet av ett bordsben från vårt bord. Batman: "OK, that does it!" Batman slängde ut mig och Gammelsmurfen genom var sitt fönster.

 

Jag: "Herregud... Vi är inte ett dugg bättre än Almqvist, Ekeroth och Westling!" Gammelsmurfen: "Inte du i alla fall." Jag: "GAAAAAAAAAAAA!!!!!!" Vi började slåss igen.

 

Ludie

Bella is doing laundry when suddenly ten evil fucking vampires show up to kill her!!! Aaaaaaa!!!! Bella: "Om my God! I sure hope I survive! It would be a real bummer if I died!" Edward and Jacob enters the room. Edward: "Stop, evil vampires! Do not under any circumstances hurt my girlfriend!" Jacob: "Eheee? Your girlfriend? You totally did not just refer to her as your girlfriend, did you?" Edward: "I believe I did, fucking... dog-guy." Jacob: "Ähääääääääääääääääääää!!!!!!!!! Bella, is this true?! Are you two a couple? Cause if you are I will shoot myself in the face with my dad's gun! Do you really want that on your fucking conscience?!" Edward: "Shooting yourself in the face would just improve it. OOOOH, SE-NAP, MOTHERFUCKER!!!!" Jacob: "FUCK YOU!" Evil vampire #1: "SHUT UP!!!! We're here to kill Bella, not watch some fucking Jerry Springer show!" Edward: "Over my dead b... fuck, I mean... don't kill her!" Edward starts fighitng the evil vampires.

 

Jacob: "Bella! Now's are chance! Let's get out of here, go to... Poland or something and have three little babies! BABIES!!!!" Bella: "No! You're a douche! You think just because you have abs it's OK for you to take your shirt off everywhere." Jacob: "I only do that when I'm about to transform into a werewolf!" Bella: "Oh, OK. Because you can't do that with your shirt on. Fucking retard." Jacob: "YOU'RE A FUCKING RETARD!!!!" Bella: "Edward! Jacob called me a retard!" Edward, who has slaughtered all the evil vampires, turns to Jacob. Edward: "Well, I'll be a son of a gun... Really, Jacob? You wanna do this?" Jacob: "Bring it, Whitey." Edward punches Jacob through the wall, into the street where he gets hit by a car. Bella: "Edward, what the...?" Edward: "He kind of had it coming." Bella: "Yeah, OK. I'm gonna continue with the laundry now..."

 

Ludie

Familjen Nisseström ska äta middag och far ska läsa bordbönen. Far:

 

"I Jesu namn, till bords vi gå

Välsigna Gud den mat vi få

Och Gud, han är så jättesnäll

Och mäktig men det vet han väl

Gud, han ger oss massa mat

Men i mig gnager dock ett hat

Gud, du är så dum ibland

Snart står Gävles bock i brand

Du har ett trevligt sätt och så

Men mycket du bör jobba på

Den värld du styr är ganska knäpp

Du ser de mord och övergrepp

Som sker på Jorden varje dag

Gör en insats, tycker jag

Men vi har det bra ändå

I Jesu namn till bords vi gå"

 

Gud: "Ähääääääääääääääääääääää!!!!!!! Jag gör mitt bästa!!!!!" Far: "Nej, det gör du inte! Tyst! Vi äter!"

 

Ludie

 

 

Det första Obama gjorde efter att ha blivit omvald var att ringa mig. Nu skulle Bigfoot fångas in och de behövde min hjälp! Och därmed basta! De skickade en helikopter och snart var jag där i nån stor skog nånstans i USA. Regeringen hade samlat de främsta Bigfoot-experterna. Dessa var doktor Frank Clurr, som studerat Bigfoot i över sextio år. Sedan var det Vanessa, en så in i helvete snygg tjej som bara var där av den anledningen. Jag: "Men tjena, tjejen! Du, ska vi ta och gå på dejt sen när Bigfoot är infångad?" Dr. Clurr: "Meh, hallå, jag tänkte ragga på henne!" Jag: "Nej, du är gammal nog att vara hennes farfars farfars far! Fuck off, granpa!" Dr. Clurr: "JAG ÄR FAN INTE GRANPA!!!" Granpa tog upp en kulspruta och började peppra vilt. Jag: "Helvete!!!" Bigfoot: "RAAAAAAAARRRRRWWWW!!!!!!!!!!!!" Vanessa: "BAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!"

 

Jag: "AAAAAAAAAAAAAA!!!!! Nu kan det la inte bli värre! En skjutgalen farfar och Bigfoot!" Jag drog med Vanessa in bakom ett omkullvält skrivbord och tog upp min walkie-talkie. Jag: "Gunfire, gunfire! Request immediate backup!" Batman: "Här redan, vad har vi att göra med?" Jag: "Ja, du ser kanske..." Batman: "Bigfoot! Granpa! Ge er för fan! Det är inte kul!" Bigfoot: "Jo, det är skitkul!" Jag: "Han kan prata! DET ÄR OMÖJLIGT!!!!" Vanessa: "Wow, det var det jag trodde! Min forskning hade antytt att Bigfoot har en verbal förmåga men det har aldrig bevisats!" Jag: "Aha, häftigt, BATMAN, DÖDA DE DÄR JÄVLARNA!!!" Batman: "My pleasure!" Batman tog upp en handgranat. Vanessa: "NEEEEEEJ!!!!!" Jag: "Men Jesus, vad är det? Säg inte att det ska komma nån töntig twist nu, typ att granpa är din farsa och Bigfoot ditt husdjur som var med om en kemisk olika som liten." Vanessa: "Jo, typ." Jag: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!"

 

Ludie

Jag traskade på Kalmars gator idag för att ta en paus i tentaskrivandet. Traski traski! Men så plötsligt såg jag att det brann i ett höghus! Brandkåren var där och gjorde sitt bästa för att släcka. Jag sprang fram till brandchefen. Jag: "Is there anyone left in there?" Måste ju låta cool, liksom, ja ni fattar. Brandchef: "Ja, det är en ungmö där i fönstret på högsta våningen!" Jag: "ÅNEEEEEJ!!!!! EN UNGMÖ!!!!! Det var allt det värsta, så sant som det var sagt!" Brandchef: "Vi försöker få henne att hoppa ned på den här mattan men hon vägrar." Jag gick närmare och ropade upp till kvinnan. Jag: "Unga mö! Nu må du hoppa! Du må hoppa, mö! Om du inte hoppar kommer du vara fucking barbeque snart! Du kommer brinna ihjäl och det gör jävligt ont! Tror jag, kanske att det gör." Ungmö: "Åh, ve! Vilket grymt öde! Jag är lika rädd för eld som jag är för höjder! Hur ska jag kunna göra detta ödesdigra val?!" Jag: "HOPPA!!!!!!!" Ungmö: "Nej!"

 

Nu var goda råd dyra. Flammorna skulle snart sluka kvinnan om hon inte hoppade. Jag: "HOPPA!!!!!!!" Brandchef: "Men idiot! Det där funkar ju uppenbarligen inte! Du skrämmer henne bara!" Jag: "Du, jag är faktiskt en framtida socialarbetare, hrm hrm, jag tror jag kan det här, hrm hrm!" Jag vände mig till kvinnan igen. Jag: "HOPPA!!!!!!" Hon hoppade. Ungmö: "BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!" Brandchef: "FAN, VI GLÖMDE LÄGGA UT MATTAN!!!!!" Jag: "MEN ERA JÄVLA GETANUS!!!! LÄGG UT MATTJÄVELN INNAN HON DÖR!!!!!!!" De lade ut mattjäveln i sista stund. Kvinnan slog ned i den luftiga madrassen med en dov duns. Hon fördes omedelbart bort till en ambulans. Brandchefen vände sig till mig. Brandchef: "Strålande! Vem är du, unge hjälte?" Jag tog på mig ett par solbrillor. Jag: "John McClane, motherfucker..." Brandchef: "Meh, tönt." Jag: "MEH, DU ÄR TÖNT!!!"

 

Ludie

Jag gick ut på stan och sade högt så folk skulle höra: "Jag kan tala med döda!" Som väntat sladdade en minibuss in bredvid mig, ett teveteam hoppade ut och sade att de ville ge mig ett eget teveprogram. Så här är...

 

Ludvigs gåva(och så Arkiv X-musik)

Jag kallas till ett par som påstår sig (med VÄLDIGT hård jävla betoning på "påstår sig") ha ett spöke i huset. De är förtvivlade, vill bara att spöket ska försvinna och säger absolut inte allt det här bara för att få vara med i teve. Jag: "Berätta. Vad är det som händer här i huset?" Bert: "Ja... Ibland går stereon igång av sig själv... Och ibland så skrapar det i väggarna..." Misty: "Och en kväll så vaknade jag av att... åh, det är så svårt..." Bert: "Såja, älskling. Det är okej, berätta nu." Misty: "Jag vaknade av att... det stod ett litet barn vid min säng!" Misty faller i nåt som hon tror ser ut som gråt. Jag: "Mhm... Ja, alltså ni kommer ju dö." Bert och Misty: "VA?!" Jag: "Jomen, det låter som om ni har ett så kallat halsuppsprättarspöke i huset. Ni hör kanske själva att det är inte så jävla bra." Bert: "Vänta, stäng av kameran!"

 

Jag: "Vad är det?" Bert: "Alltså, du ska ju hjälpa oss." Jag: "Jag säger bara som det är." Misty: "Men hur ska vi kunna svara på det där? Att vi typ kommer dö? Du ska ju stötta oss... i vårt lidande, liksom." Jag: "Mm, så det blir bra teve?" Misty: "Ja. ELLER NEJ! Vi vill ju ha hjälp! Vi tänker inte på teveprogrammet." Jag: "Okej, killar! Ni kan åka hem! De bryr sig inte om teveprogrammet!" Teveteam: "Okej!" Bert: "NEJ, MEN VÄNTA FÖR FAN!!! ÅK INTE!" Jag: "Jaha...? Nu blir jag förvirrad." Bert: "Men alltså... BARA GÖR DET HÄR JÄVLA PROGRAMMET, ÄR DET SÅ SVÅRT??!!!" Jag: "Wow... Ja, om du svarar på en fråga. Tror du seriöst att det finns spöken här?" Bert: "Ja. Eller... kanske... typ, lite..." Jag: "Okej, jag drar nu."

 

Ludie

Det närmar sig presidentval! Här är den sista avgörande debatten mellan Obama och Romney:

 

Obama: "You suck!" Romney: "Oh, it's on!" Obama: "Hell yeah, it's on! It has been for the last year!" Romney: "You're ugly!" Obama: "Oh, no you di'int! Your politics are inhumane!" Romney: "Hey, don't slander me, girlfriend! You have a shitty attitude!" Jag: "Guys! Guys! Why all the fighting?" Obama: "The fuck are you?" Jag: "Well, for the looks of it, I should be a third candidate, ho ho ho!" Romney: "Point? Will there be one?" Jag: "Oh, yes, Mittie! Here is my point! I dream of an America where health care is for free! I dream of an America where guns are only allowed for those with a license! I dream of an America where Hollywood actually start making good movies again and not all these bullshit sequels, remakes and reboots. I dream of an America where college is a lot cheaper!"

 

I fängelset fick jag fortsätta mitt tal, om än inför en mindre publik bestående av två knarkare och en djurplågare. Jag: "I dream of an America where McDonald's has a weight limit for it's guests! I dream of an America where the politicians actually can be atheists and not be totally murdered for it. I dream of an America where they use the meter-system because come on, nobody understands this inch-feet-mile-thing you do. Nobody. I dream of an America where everybody accepts that Elvis is dead. I dream of fuck, I don't have any more..." Guard: "Your bail has been paid." Jag: "Hurray! Who paid it?" Obama och Romney: "We did!" Jag: "Oh, you guys! You shouldn't have!"

Ludie

Jake Sully is on the planet Pandora to infiltrate the Na'vis and gain their trust. Walking in the forest he suddenly bangs into Neytiri. Jake: "Hey! I wish to gain your trust!" Neytiri: "You can't fucking gain my trust!" Jake: "I'll gain the shit out of your trust!" Neytiri: "Fuck you!" Jake: "Well, sounds like someone is having her special time of the month." Neytiri: "I'm just dealing with a lot right now, kay?" Jake: "Let me help. I really like you." Neytiri: "That's an odd thing to say for someone who just met me. But, OK. My boyfriend..." Jake: "FUCK, YOU HAVE A BOYFRIEND!!!!!!" Neytiri: "Eh, yes... And he never listens to me. He thinks he can do whatever he wants, but what about my needs? My problems? He just cares about himself." Jake: "Eh, I'm stopped listening after the boyfriend part so..." Neytiri: "OH, FUCK YOU!!!!" Jake: "Hey, are all Na'vi-chicks this crazy?

 

Neytiri's father shows up. Neytiri: "Oh, father! This man tried to rape me!" Jake: "WHAT THE FUCK??!!!!!!" Father: "Oh, you are so fucking dead now..." Jake: "Wait! Sir, I wouldn't lay a finger on your daughter even if she was the last breathing creature in the universe." Father: "Are you calling my daughter ugly?!" Jake: "Yeah, she looks like a PIECE. OF. SHIT!" The father and Jake starts fighting. Neytiri: "Stop fighting! I never wanted this to happen!" Neytiri's boyfriend shows up. Boyfriend: "Hey, Neyie!" Neytiri: "I hate that nickname, DAD, MY BOYFRINED IS RAPING ME!!!!" Father: "Well, if he's your boyfriend, then I guess it's OK." Jake: "Oh, dude, you have not come so far on equality here, have you?" Boyfriend: "I'm not raping her, I just called her Neyie." Father: "Pehe! Neyie! Let's all call her that from now on." Neytiri: "FUCK!!!!" Jake: "Uh, sir? Can I gain your trust?" Father: "Sure!" Neytiri: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!"

 

Ludie