Publicerad 2010-12-30 00:55:33 i Allmänt,
2010 närmar sig sitt slut. Det fick jag sannerligen veta inatt. Jag blev nämligen väckt av Nyårstomten vid cirka halv ett. Han satte sig på en stol bredvid min säng. Så talade han. Nyårstomten: "Hej, Ludvig. Jag äro Nyårstomten må du tro. Jag äro här för att ställo någro frågor." Jag: "Aha... Och varför pratar du som en poet hög på tapetklister?" NT: "Meh! Det gör jag ju faan inte ju!" Jag: "Man kan inte använda ordet ju två gånger i en mening! Dipshit!" NT: "Ähäääääääää!!!" Nyårstomten började störtgrina och sprang ut. Lättad lade jag mig ned för att somna om. Men det kunde man ju ge sig tusan på att tomten kom tillbaka fem minuter senare. Jag: "Vad fan vill du?" NT: "Jag vill ställa frågor om hur ditt år har varit." Jag: "Det har varit bra. Dra åt helvete." NT: "Vi kan börja med den här frågan. Blev du förälskad i någon under året?" Jag: "Alltså... Var det nån del i dra åt helvete som inte sjönk in riktigt?" NT: "SVARA PÅ FRÅGAN!!!" Jag: "Vänta, jo jag blev faktiskt kär! Få se, vad hette hon? Just ja, hon hette Stickinnanjagstamparsönderdinskalle. Nästa fråga?" NT: Okej, du ser! Det är inte så farligt! Okej, gjorde du något spektakulärt?" Jag: "Hoppade fallskärm." NT: "Va!? Var inte det otroligt otäckt?" Jag: "Jävligt. Nästa fråga." NT: "Hade du någon annan hänförande upplevelse?" Jag: "Lady Gaga på Globen var rätt coolt." NT: "Jag tycker faktiskt hon är otroligt osmaklig!" Jag: "Jag tycker du är skitful." NT: "ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!"
Japp. Tomte____ började grina igen och sprang ut. Jag gick efter, släpade in honom i rummet och sade åt honom att bli klar med sina äckliga frågor innan jag kvävde honom med min kudde. Han skärpte sig och fortsatte: "Gjorde du nåt annat skojsigt i år?" Jag: "Jag pluggade socialpsykologi." NT: "Åhå! Vad spännande!" Jag: "Jag vet. Är du klar?" NT: "Bara en fråga till. Har du verkligen inte varit kär under året? Hihi, fniss!"
Jag tror Nyårstomten kommer ha ganska ont i huvudet under några veckor framöver. Men han gick ju i alla fall.
Gott nytt år önskar
Ludie
Publicerad 2010-12-22 23:54:03 i Allmänt,
More than two thousand years ago, virgin Mary and her boyfriend Joseph rode in two the city of Betlehem on their donkey. They were looking for a room where Mary could give birth to their first child. Mary was in heavy labour and frustrated since a room was nowhere to be found. At every hotel they went to they got the same response: "No rooms available, fuck off" "Oh, Joseph, my dear" Mary cried. "Where am I supposed to give birth to our child?" Joseph, equally nervous, looked around in his search for an answer. He soon found one. "Over there, my love!" He pointed at a stable. Mary just stared. "You can't fucking be serious" she said. "Come on, Mary. The baby is coming and we have no other options! Let's sneak in there and squeeze this little fucker out of you!"
They left their donkey and approached the stable. Mary could hardly walk, the labour had been going on for seven hours already! They climbed through an open window and landed in a pile of horseshit on the other side. Mary was suddenly even more reluctant to the the whole "giving birth in a FUCKING stable"-idea. Joseph helped Mary on her feet and did a little inspection of the place. There were three horses, eight goats, a shit load of chickens and a five hundred pounds pig. "This will do!" Joseph said with a joyful grin. "The fucking baby is coming!" Mary screamed. Joseph panicked. He looked for a bed for Mary to lie down on but the only thing that possibly could resemble a bed was a fucking manger. Joseph put Mary on the manger and before she could protest the baby was born.
And when the child was born, so was Christmas.
Ludie
Publicerad 2010-12-20 22:09:28 i Allmänt,
Julafton kommer och jag är beredd
Huset är städat och granen är klädd
Jag har kokat min knäck, så härlig och seg
Jag har ätit mig mätt på pepparkaksdeg
Jag har sprungit till höger och vänster på stan
Handlat presenter och lagt under gran´
Utnyttjat alla medlemsrabatter
Bakat tidernas godaste lussekatter
Visat för världen min önskelista
Strukit och ändrat in i det sista
Jag har köpt ovanligt många tomtar i år
De sitter i hörnet där julbocken står
Det är faktiskt jag själv som har gjort den
Jag har till och med hängt en mistel i porten
Julkorten sända i fina kuvert
Allting är klart. Det blir bra, det här
Ludie
Publicerad 2010-12-12 14:33:29 i Allmänt,
Jag var på Nobelfesten nu i fredags då jag tilldelats litteraturpriset. Vi stod där i ankomsthallen, jag med min superheta dejt som hade Nobelfestens snyggaste klänning, och minglade en stund innan det var dags att gå till bords. Vi satte oss ned och började prata med de som satt mitt emot oss. Det var några riktiga krösusar från Ryssland. Jag: "Så hur kommer det sig att ni sitter här, krösusar?" Krösus #1: "Jag sitter här eftersom jag är mycket framgångsrik inom oljebranchen." Krösus #2: "Jag sitter här på grund av min höga ställning inom militären." Jag tittade misstänkt på dem båda. En känsla inom mig sade att något inte stod rätt till med krösusarna.
Förrätten serverades. Krösus #1 skulle just ta sig en tugga. Jag: "Och var gömmer du ditt vapen, doktor Slaughter?" Krösus #1: "Vad menar ni?" Jag: "Spela inte dum. Ingen oljemiljonär håller gaffeln på det där sättet!" Doktor Slaughter och hans kompanjon slet upp maskingevär och började skjuta för fullt. Jag kastade mig ned. Alla i salen fick panik och sprang från sina platser mot utgångarna. Jag: "Akta! Det är fucking terrorister här inne! Spring!" Jag kröp under bordet på flykt undan skottsalvorna. Jag hörde terroristerna prata. Krösus #2: "Ska vi ta fram handgranaterna, chefen?" Dr Slaughter svarade inte utan kastade en handgranat som exploderade bara några meter ifrån mig. Mitt bord välte och jag blev synlig. Dr Slaughter: "Aha! Där är du, din bitch!" Jag: "Du är en bitch!" Dr Slaugher: "Jag är då fan inte bitch!!!!!!!!!!" Han tog fram ett raketgevär. Jag tog mig ut genom en dörr och sprang hem. Hämtade mitt eget raketgevär och sprang tillbaka. Jag kom in i festsalen där Dr Slaughter höll på att fira sin för tidigt uttagna seger med rödvin. Han såg mig. Dr. Slaughter: "Vad fan då?!" Jag avfyrade raketgeväret och sprängde sönder Krösus #2 som stod där som en idiot. Jag: "Now, let's make this intresting."
Vi fightades utan vapen. Och jag vann faktiskt! Sorry, fet dåligt slut men jag insåg att inlägget skulle bli för långt annars.
Ludie
Publicerad 2010-12-10 00:33:58 i Allmänt,
Ibland har man verkligen slut på idéer
Jag tror inte jag har nånting att ge er
Jag tycker jag brukar vara bra på det här
Jag tänker, jag rimmar, berättar och svär
Polisen tar hjälp utav allmänheten
Jag tar hjälp av kreativiteten
Som hipp som happ sade upp sig ikväll
Och här sitter ni med mitt eviga gnäll
Ledsen, men det är allt som finns kvar
En idé kanske finns men jag vet inte var
Jag ska hitta den tills vi ses igen
Ni kommer att le när ni läser den
Oj då, kolla så sent det har blivit
Jag lämnar er med en dikt jag har skrivit
Ludie
Publicerad 2010-12-01 22:53:14 i Allmänt,
Det var en gång en ren som hette Rudolf. Han skulle ha varit som vilken ren som helst om det inte vore för en liten detalj som gjorde honom lite ovanlig. Han var nämligen konstant förkyld. Och då snackar vi inte ät-penicillin-i-två-veckor-så-ska-du-se-att-det-blir-bättre-förkyld utan riktigt jävla bäverförkyld. Rudolf var så snuvig att hans nos lös illrött. Han blev ständigt mobbad av de andra renarna för detta. ”Haha! Kolla! Här kommer trafiklyset som fick sparken för att han aldrig slog om till grönt! PAHAHAHAAA!!!” Skitkul. Rudolf fick höra sådana här elakheter vart han än gick. Han var inte typen som vågade säga ifrån direkt heller. Bara någon gång hade han dunkat en killes huvud i en sten så att han fått gravt nedsatt balanssinne. Rudolf spenderade mestadels sina dagar på sitt rum. Där satt han och suckade för sig själv i sin ensamhet. Då och då flög en molotov-cocktail in genom fönstret. Han var snabb med att slänga ut dem.
Ja, Rudolf var duktigt mobbad. Men en natt förändrades allt! Det var natten till julafton. Rudolf låg och sov djupt efter alldeles åt helvete för mycket glögg. Plötsligt vaknade han av ett ljud. ”Vem där?” frågade han. Till sin förvåning stod där jultomten. ”God dag” sade tomten. ”Du Rudolf, jag skulle vilja fråga dig en grej.” ”MAMMA, DET ÄR EN TIDELAGSPEDOFIL I MITT RUM!!!” vrålade Rudolf. Tomten fick panik, kastade ned Rudolf i sin säck och sprang ut till sin släde innan mamman hunnit in i rummet med sin ishacka. Rudolf kämpade för att ta sig ur säcken medan släden steg högt i skyn. Tomten hjälpte honom ut och förklarade: ”Rudolf, ditt arsel! Jag vill ha din hjälp!” ”Yeah, I bet you do!” svarade Rudolf argsint. ”Du vill ha hjälp med att få upp…” ”Käften! Jag behöver dig så att du kan lysa vägen för mig! Det är så sinnessjukt mörkt och jag har precis laserbehandlat ögonen! Ser fan knappt handen framför mig!” Rudolf, desperat som han var, hoppade ur släden. ”BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!”
Tomten lyckades snappa upp honom. Efter mycket tjat gick Rudolf med på att göra tomten till viljes men bara om han fick en miljon kronor först, i cash. Så skedde det att Rudolf inte alls ledde tomten genom natten. Han kunde ju inte flyga, det hade inte tomten tänkt på. Rudolf var ju bara en vanlig ren som jag nämnde i början. Han hade en nos som lös rött men det var allt. Rudolf stack med sina pengar innan tomten hann ta dem tillbaka.
Ludie