ludienyberg

Allt gott kommer till ett slut. Fucking. Ska starta en ny blogg då jag känner att den här börjat bli ganska urvattnad på sistone. So yeah... Hoppas ni vänjer er vid min nya bloggadress hädanefter! Ha det bra!

 

Ludie

Jag: "Okej, jag tror det där typ... kommer ge de högsta besökssiffrorna någonsin." Producent: "Du är fan patetisk." Jag: "Tack, kära Producent-som-jag-inte-fattar-att-jag-inte-avskedat-än-då-vi-inte-kommer-över-ens-för-fem-öre! Gullig åsikt, men siffrorna i tabellen ljuger inte. Nakna kvinnor säljer." Producent: "Jo, men det faktum att du skriver det bara för att få läsare, det var det jag tänkte på." Jag: "Meh... Du e ful!" Producent: "Jag går hem nu, ses imorrn." Jag: "You know, if you're gonna be like that, don't even bother coming tomorrow!" Producent: "Okej, fuck you. Hejdå." Jag: "Jo, kom. Jag behöver en producent." Producent: "Ungefär som en komapatient behöver en respirator. Okej, men jag vill ha högre lön." Jag: "Du har ingen lön." Producent: "Va?!" Jag: "Lyssna på det här, hur låter det här?"

 

Producenten hade dragit. Jag: "Meh. Suro." Gammelsmurfen kom. Gammelsmurfen: "Var det här det var nakna kvinnor?" Jag: "Nej, jag ljög för att få läsare, ditt kåtarsel. Gå härifrån." Gammelsmurfen: "MEH DÖ!!!!!" Batman kom. Batman: "Lugna er, grabbar! Tänk på att det finns nakna kvinnor i byggnaden!" Gammelsmurfen: "DET FINNS INGA, LUDVIG LJÖG!" Batman: "Jaha... Okej, hejdå." Skurt kom också men ingen orkade lyssna på honom.

 

Ludie

 

 

Jag vaknade till en förändrad värld. Det visste jag ju såklart inte på en gång. Men snart skulle jag få veta. Jag drog upp persiennerna. Och såg kaos. Hela Kalmar var en stridszon. Militärfordon åkte längs gatorna och folkmassor evakuerades ut ur staden i långa led. Jag klädde mig snabbt och sprang ned, ut på gatan. Jag skyndade fram till en militär som stod och manade på civila att röra sig framåt. Jag: "Vad är det som händer? Har Ryssland påbörjat en attack trots allt?" Militär: "Va? Nej, har du inte hört?" Jag: "Nej, jag har varit dränkt i plugg." Militär: "Hela världen har utlyst undantagstillstånd! Till och med Nordkorea för sin befolkning till skyddsrum och militärbaser!" Jag: "Men varför? Vad är det som har hänt? Har utomjordingar invaderat?" Militär: "Nej... Miley Cyrus... var naken i sin nya musikvideo." Jag: "Heh?" Militär: "Jag tror du hörde. De kallar det den största skandalen i mannafuckingminne!" Jag: "Aha... Jag kallar det kvinnliga artisters sätt att hålla sig kvar i branschen."

 

Militär: "Meh hallå, det där var faktiskt sexistiskt!!!" Jag: "Okej, förlåt. Kvinnliga artister brukar inte alls visa sig avklädda i några som helst sammanhang. De visar sig avklädda i exakt samma utsträckning som manliga artister gör." En annan militär kom fram till den första. Militär #2: "Sir! Jag har fått oroväckande nyheter från president Obama! Tydligen har Miley Cyrus... visat sig avklädd PÅ EN SCEN!!!" Militär: "VA???!!!!" Militär #2: "JA!!! HENNES URRINGNING VAR JÄTTEDJUP!!!" Militär: "VI KOMMER ALLA ATT DÖ!!!!!!!!!!!" Militär #2: "BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Jag: "Jag går och lägger mig igen, hejdå." Militär: "Hur fan kan du tänka på sömn i dessa undergångens tider??!!" En till militär kom. Militär #3: "Sir! Det blir bara etter värre! Nu har Miley Cyrus skymtats på stan iförd en topp... UTAN AXELBAND!!!! GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!" Jag öppnade mitt fönster. Jag: "MEN KAN NI HÅLLA KÄFTEN, JAG FÖRSÖKER SOVA!!!!!" Militär: "MEH, SOV INTE!!!!!!!!!!!!!" Jag: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!"

 

Ludie

Jag är ju on the market så att säga! Jag var på dejt idag. Så här gick det:

 

Jag: "Åh, dina ögon är som gnistrande kristaller. Dina läppar som rosenblad. Dina fingrar som... typ långa ostbågar. Dina bröst som... eh... muffar." Tjejen: "Vadå muffar?" Jag: "Jamen såna där som rika tanter värmer händerna i på vintern. Eh... dina kinder är som kullerstenar. Dina armhålor..." Tjejen: "Ursäkta, tänker du fortsätta med det här länge?" Jag: "Ja. Dina armhålor..." Tjejen: "Alltså, det funkar inte bara så att du vet." Jag: "Dina armhålor..." Tjejen: "Har du rymt från nåt sånt där hem eller?" Jag: "DINA ARMHÅLOR!!!!! Fan, nu glömde jag." Tjejen: "Bra." Jag: "Du får en dikt i stället!"

 

 

Hon drog. Helvete. Måste öva lite på dejtande känner jag.

 

Ludie

 

Ett kvinnolik hittades mitt ute på Ölandsbron. Polismyndigheten på Öland skickade sin skarpa polis Anja Nordstedt. Polismyndigheten i Kalmar skickade mig. Vi möttes vid liket. Jag spottade ut mitt tuggtobak och tryckte in ett kilo till i munnen och svalde skiten. För att vara cool och för att tjejen från Öland skulle fatta vem som var bäst av oss. Jag: "Jahapp! Vad fan då." Anja: "Va?" Jag: "Flytta på're, stumpan! Få se på liket." Jag satte mig på huk vid den döda kvinnan. Anja: "Ligger hon i Ölands distrikt eller Kalmars?" Jag: "Kalmars." Anja: "Hur avgör du det?" Jag: "Du! Är det du eller jag som är polis här?" Anja: "Jag." Jag: "Precis. Step aside, missy, och låt männen jobba va." Jag lade in en snus, tände en cigarett och skar in ett ankare i min överarm med en yxa jag haft med mig. Sedan lyfte jag upp liket. Jag: "Ha're bra, fan!" Anja: "Fuck you! Ge mig henne!" Vi hade dragkamp om liket. Jag: "Meh, sluta bete dig som en sexåring!" Anja: "Sluta bete dig som en treåring!" Jag: "Sluta bete di..." SPLÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄSSSSSSSSSSCHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

 

Likhelvetet hade gått av på mitten. Det låg tarmar överallt. Jag hade lyckligtvis fått överdelen. Det kändes som en liten seger. Anja: "Men EEEEWWW!!!!" Jag: "Ja, se nu så du ställt till det!" Anja: "JAG??!!!!" Jag: "Det var ditt fel." Anja: "JUST DET, OCH PROFETEN MOHAMMED BRUKAR BESTÄLLA CHESSE N' BACON NÄR HAN ÄR PÅ MAX!!!!" Kalmars och Ölands polischefer kom. Ölands chef: "Vad i helvete...?" Anja: "Den där idioten skulle ta liket!!!" Ölands chef: "Jaha, vem är han då?" Kalmars chef: "Ja, vem är du?" Jag: "Who I am? Well I'm Outtahere! Ehehehehe!!!!" Jag började gå men halkade i nån jävla lever eller nåt. Anja: "Du går ingenstans! Du ska fan slicka upp den här skiten!!!" Jag: "Nej, skiten sitter väl på din del, du fick ju underdelen. Alltså, lyssna. Det här är ju ett missförstånd. Den här tjejen är ju inte ens polis!" Ölands chef: "Say what now?" Jag: "Nej, hon är... en robot! Från Helvetet! Hon är här för att... föra register över romer." Ölands chef: "VA? Vad fan, och dig som jag hade tänkt fråga till den stora polisbalen!" Anja: "Meh, vad fan, det vill jag ju!" Ölands chef: "Fuck you! Du är fördomsfull mot romer!" Anja: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!" Kalmars polischef tryckte min hand. Kalmars chef: "Bra gjort, unge man! Vem är du?" Jag hoppade upp på broräcket. Jag: "Jag är Ludvig... man." Sedan hoppade jag. Och glömde att jag inte har såna där Spiderman-nät. Jag: "BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludie

Jag vaknade runt klockan 01.22

Med huvudvärk som jag ofta kan få

Jag gick ut i köket på darriga ben

Drack ett glas vatten och tog en Ipren

Jag kände mig ängslig, kände mig fången

Svettades ymnigt. Gick ut på balkongen

Jag struntade i alla dem som jag störde

Utan skrek så att hela Norrliden hörde

"Varför ska just jag finnas till?

Jag känner mig som ett knippe med dill!"

Gud talade. Här är vad han sade:

"Men Ludvig, för faan, hur ska du ha det?"

Jag sade: "Det här är min bitterhetsdemo!"

Gud sade: "Nej, du är en wannabe-emo

Och 'knippe med dill'? Kan man va stördare?

Jag sade: "Tyst, miffo, det rimmade

Jag kan massa rim. Säkert en miljard!"

Gud sade: "Oj, imponerande. Retard"

Jag bad Gud att ta sig där solen inte skiner

Gick in och drog för nästan alla gardiner

Jag suckade åt Guds omogna sätt

La mig i sängen och somnade lätt

 

Ludie

 

Jag satt på ett café och pimplade kaffe idag. Inte fiskade i kaffet alltså, det hade ju varit helt okonventionellt. Vilka blickar jag hade dragit åt mig! Nä, jag satt där och sörplade och hade tråkigt. Som från ingenstans fick jag ett infall. Jag fick för mig att prova en grej. Lagom högt så att folk skulle höra sade jag: "Jimmie Åkesson."

 

Reaktion fick en ny betydelse för mig då. Folk skrek, höll för öronen, föll ned på golvet, kravlade mot utgången, kastade sig ut genom glasrutor, andades genom kavajärmar medans deras tårfyllda blickar desperat letade efter en utgång. Polis- SWAT- brandkår- ambulans och militärfordon fyllde snart torget utanför. En djup röst talade snart till mig via en megafon. General: "Det här är general Karlsson! Vi betraktar det du gjort dig skyldig till som en terroristattack. Sveriges hela vapenarsenal har piporna riktade mot dig beredda att göra fucking kalops av dig om du så mycket som tänker på att göra mer skada! Ge upp!" Jag: "Nej!" Jag vete fan varför jag sade så. General: "Nähä, skit i't då, vad är dina krav?" Jag: "Eh... Jämlika löner för män och kvinnor som utför samma arbete!" General: "Allt utom det." Jag: "Eh... Att Fredrik Kempe slutar skriva låtar?" General: "Till Melodifestivalen?" Jag: "Nej, över huvud taget." General: "Men för helvete, var lite realistisk nu!" Jag: "Jag vill ha en helikopter!"

 

General: "Fuck you!" Jag: "Meh, jo!!! Annars säger jag namnet igen!" General: "Oh, you woudn't..." Jag: "Oh, I would. You just watch me, mister." General: "Kan du inte bara kräva en kaka eller nåt? Varför måste ni terrorister alltid göra det så jävla svårt för oss?" Jag: "Jag har kakor så det både räcker och blir över här inne! I want that helicopter man, or I swear, I'm gonna say the name, man, I swear it!" General: "Shit, han är instabil. Kapten!" Kapten: "Ja, sir?" General: "Skjut ett varningskott." Kapten sköt ett varningskott som träffade vaniljdrömmen jag just förde till munnen. Jag: "MEH, SKIT NED ER!!!!!" På radion hörde jag en programvärd fråga: "Vad heter SD:s partiledare?" Jag: "JAG KAN DET JU!!!! DET ÄR JIMMIE ÅKESSON!!!! Ojpsi." Jävlar. Maskingevär, granatkastare, pansarvagnar, tårgas, chockgranater och tomahawkrobotar skulle inom en sekund spränga de kvarvarande vaniljdrömmarna, mig och hela jävla komplexet. Jag: "BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Jag sprang ut och hoppade coolt från explosionen.

 

Ludie

Jag gick in i mitt badrum härom dagen och märkte att min badrumslampa inte fungerade. Jag: "MEN HELVETES JÄVLA ARSLE BAJS FAAAAAAN!!!!!!!!!!!" Det knackade på dörren. Jag gick och öppnade. Det var påven. Jag stängde igen. Påven: "MEN ÖPPNA, DIN... knölsvansspermiepöl!" Jag: "Meh, fan var äckligt, nu tänker jag verkligen inte öppna!" Påven: "Om du öppnar så får du godis!" Jag: "JAAAAAAA!!!!! Vänta ett slag... Det här skulle kunna kunna vara ett av dina små buselusiga påvetrix som du har smusslat upp i dina små busilusiga påveärmar på din påveskrud! I din lilla busiga skrud. I DIN JÄVLA SKRUD!!!!!!" Påven: "TYST!!!!!!!!!!!!! Öppna, annars trycker jag upp en dopfunt i röven på dig!" Jag: "Men det låter i det närmaste omöjligt!" Påven: "En tjuga säger att det går!" Jag: "Fuck you, bajs-påve!" Påven: "Men det var just det här jag kom för att prata med dig om! Du svär för mycket! Fortsätter du så här kommer du inte i närheten av himmelens gyllene port!" Jag: "Du e ful."

 

Påven: "DU E FAN FUL, DITT RÖVRUNKO!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Jag: "Meh, det var det värsta! Jag ringer polisen!" Påven: "Ja, gör det då! Tror du jag blir rädd eller?" Jag slog 112. Påven: "MEH, RING INTE!!!! LÄGG PÅ, ANNARS BAJSAR JAG PÅ DIN DÖRR!!!!" Jag: "Gör det då! Tror du jag blir rädd eller? Haha, tables turned, biatch!" Jag visste att påven aldrig skulle vara så äcklig att jag gjorde verklighet av sitt hot. Tyvärr visste jag fel. Han krämade ner hela dörren på mindre än fem sekunder. Jag: "MEH, BALLEPÅVE!!!!!!!" Påve: "DU E BALLE... eh... ballesocionom... student!" Jag ringde 112. Operatör: "Ja, det här var då larmfuckingcentralen då vettö! Vad har ni för problem?" Jag: "Kom hit och döda påven. Med tårgas. Och då menar jag inte lite utan... alltså nu snackar vi Göteborgskravallerna gånger 20, minst. Man ska kunna bygga ett jävla Taj Mahal av tårgaskristallerna som ligger kvar på golvet efteråt." Operatör: "Vi ordnar det, over and out!" Jag: "Ha! You're in for it now, fucker!" Påven: "MEH, JAG GILLAR JU INTE TÅRGAS JU!!!!!!!!!!" Jag: "NÄ, MEN DÅ SKULLE DU KANSKE INTE HA MÅLAT OM MIN DÖRR MED DIN RINGMUSKEL!!!!!!!!" Påven: "PRUTTE!!!!!!!!!!" Jag: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!"

 

Ludie

Riddaren Antonius Block låg och sov på en stenig strand där ingen människa skulle kunna sova ens under inverkan av kloroform. Han vaknade snart av att en plötslig kyla slöt sig om honom likt en hand runt ett svärdshandtag. Han satte sig upp, undrandes vartifrån detta obehag kommit. Han höjde blicken. En person i svart kåpa stod där. Block: "Vem är du?" Döden: "Jag är Döden." Jag kom. Jag: "Tjenifinixen, Schifen!" Block: "Och vem är du?" Jag: "Jag är Ludvig, sörrö!" Döden: "Ville du något särskilt? Jag har lite business att ta upp med Antonius här." Jag: "Jag har kommit just för att skydda honom från dina business! Antonius, den här mannen vill dig mycket illa!" Block: "Ja, jag liksom förstod det. Döden har en irriterande ovana att vilja folk illa." Jag: "Jamen, spring då." Döden: "Mig springer minsann ingen ifrån! Moooooooahahahahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!" Block: "Precis. Det är lika bra att jag accepterar mitt öde."

 

Jag: "Men du, Döden! Du spelar schack, inte sant?" Döden: "Jo." Jag bankade skiten ur Döden med ett schackbräde. Jag: "SPRING, ANTONIUS!!!!!!!!!!!!! SÅ FORT DINA JÄVLA BEN BÄR DIG!!!!!!!!!!!" Vi sprang utav bara helvete uppför backen. Jag kastade en blick över axeln och såg till min fasa att Döden redan kommit på fötter och sprang efter oss. Jag: "Upp i trädet!" Vi klättrade upp i ett träd. Döden ställde sig nedanför. Jag: "Men sluta! Det är inget kul!" Döden: "Jag är efter riddarjäveln, inte dig! Varför lägger du dig i?!" Jag: "Jag är faktiskt en barmhärtig! HÄRTIG!!!!!!! Ser jag någon som står på ondskans rand så hjälper jag denne vad som än krävs!" Döden började hugga ned trädet med sin lie. Block: "Kanske är lika bra att jag ger mig?" Jag: "GER DU DIG SÅ DÖDAR JAG DIG!!!!!!!" Block: "Vad tjänar du på det? Utgången blir ju densamma!" Döden: "TIMBER!!!!!!" Trädet föll. Jag och Block: "BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Vi slog i marken med en duns. Jag: "Aj, jag gjorde mig faktiskt illa! Ähääääääääääääääääää!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Döden tog Block och drog. Jag: "Fan."

 

Ludie

Jag skulle just till att parkera min cykel när jag hörde ett rop från marken. Jag tittade ned och såg en skalbagge. Skalbaggen: "AKTA!!!!!!!!! Du kan ju trampa på mig!" Jag: "Oj förlåt mig, herrn! Jag såg inte herrn." Skalbaggen: "Du anar föga hur svårt det är att vara skalbagge i dagens Sverige!" Jag: "Nej, jag är mycket insatt i skalbaggarnas levnadsvillkor. Det är ju ingen picknick precis!" Skalbaggen: "Nej, det är sannerligen ingen picknick, det ska gudarna veta! Jag är precis på väg till ett möte med Skalbaggarnas Fackförening där jag suttit som ordförande i sex år. På dagens agenda står bland annat problemet med typer som du. Du bara trampar på alla skalbaggar du ser. Jävla bög." Jag: "MEH, DU E BÖG!!!!" Skalbaggen: "Du e fucking bög alltså!" Jag: "Shit, när jag vaknade imorse trodde jag verkligen inte att jag skulle stå och debattera med en skalbagge om vem av oss som är bög." Skalbaggen: "Det är ingen debatt om svaret är självklart!"

 

Jag kastade min cykel på honom. Skalbaggen: "AAAAAAHHH!!!!!!!!!!!!!" Jag: "Haha, arsle! Förresten, fan vad lågt av dig att använda ordet bög som ett skällsord. Du tycker alltså att homosexualitet är något negativt?" Skalbaggen: "Ja." Jag: "Ärlighet är en dygd." Skalbaggen: "Jamen, inte skäms jag för min homofobi! Jag ska efter mitt första möte till ett möte med FSH, Förenade skalbaggehomofober. Vi ska gå igenom hur vi, med de medel vi har, bäst bekämpar denna ondska." Jag: "Och de medel ni har är då... tallbarr, ett kondompapper och en sten som ingen av er orkar lyfta?" Skalbaggen: "NEJ!!!!! Eller jo!!!! Pissa. Ned. Dig." Batman kom. Batman: "Vad händer?" Jag: "Skalbaggsjäveln är homofob och tänker genomföra ett slags folkmord har han tänkt." Jag trampade ihjäl skalbaggen. Jag: "Pehe!" Batman: "Men Ludvig, så där löser man väl för i helvete inga problem? Våld föder bara mera våld. Man tänker att en tjugotreåring liksom vet sånt." Jag: "Det gör vi inte."

 

Ludie

Jag använder inte ordet "hen".

 

Så långt hann jag med det inlägget, sedan började telefonen ringa och molotovcocktails flyga in genom fönstrena. Jag tittade ut och såg hela jävla Kalmar stå där med hötjugor och facklor. Stadens puckelrygg, som bor i slottstornet, stod där med en hink tjära och en säck fjädrar. Alla skrek hemska okvädingsord så högt att fradgan bara stänkte fram mellan tänderna. Jag: "Okej... Något säger mig att ett visst missnöje råder bland er alla." Kalmarit #1: "Vad har du emot ordet hen, ditt arsel??!!!!" Jag: "Jag... typ bara använder det inte." Kalmarit #2: "MEH!!!!!! Din gammalmodiga faan!!! Du är bara rädd för allt som är nytt!" Jag: "Tydligen." Kalmarit #2: "Meh, tyst!!! Varför kan du inte bara acceptera att ett nytt ord har entrat det svenska språket?!" Jag: "Det gör jag. Jag bara väljer att inte använda det. Om någon person identifierar sig som en hen, då måste man ju självklart respektera det. Men hittills har jag inte träffat en sådan person."

 

En liten femårig tjej kastade ett äpple på mig. Lilltjejen: "Buuuu!!!!!!" Alla skrek medhållande. Jag: "Vad fan, fucking, hon kastade ett äpple!" Kalmarit #3: "Du menar hen kastade! Varför ska man göra skillnad på könen?! 'För att man alltid gjort det'? Var det det du skulle säga?" Jag: "Ja." Kalmarit #3: "Jävla farfar som vägrar anpassa sig till den nya tiden!" Jag: "Lyssna, jag tycker ordet hen som sagt passar bra för folk som vill bli kallade det. Även i situationer där man inte vet om en person i en viss post, till exempel en ny chef, är man eller kvinna. Då kan man säga typ 'hoppas hen är bra, den nya chefen'. Även i böcker där man skriver till exempel 'i det här läget kan han eller hon göra så här'. Då kunde man skriva hen i stället för att spara bläck. Ser ni? Lite accepterande är jag väl allt? Nu tycker jag vi går till KM och dricker öl, allesammans!" Någon kastade en hötjuga i benet på mig. Jag: "AJ!!! Jesus!" Kalmarit #4: "DU ÄR GAMMALMODIG!" Jag: "Ja, det har börjat sjunka in faktiskt, tack." Kalmarit #3: "Börja använda hen!!!! Annars hänger vi dig på Stortorget!" Jag: "Okej. Hen... ke Larsson! BAHAHAHHAHAHAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Folkmassan: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludie

Prinsessan Madeleine har en fucking bulle i ugnen!!! Jag fick såklart uppdraget att döpa ungen. Jag kom till slottet och hela kungafamiljen väntade mig. En röd matta rullades ut och åttahundra trumpeter trumpetade när jag steg ur limousinen. Jag eskorterades in i slottet av kungen själv. Kungen: "Mycket angenämt att ha er här, herr Nyberg." Jag: "Det äro väl klart? Hur i Gudanådens namn skulle ni annars få ett namn till detta nya lilla kungliga barn? Detta lilla barn. BARN!!!!!!!!" Kungen: "TYST!!!!!!! Ja, det skulle vara svårt utan dig. Har du kommit fram till något namn än?" Jag: "Joppe." Kungen: "MEH, JOPPE????!!!!!" Jag: "JA, JOPPE!!!!!" Kungen: "Vad fan, om det blir en flicka då?" Jag: "Ah, fuck, jag har inte tänkt så långt." Kungen: "Jaha okej. Du glömde den lilla detaljen att det finns två kön. Ett flicknamn brukar vara något av en obligatorisk backup plan!" Jag: "Jomen, okej. Blir det en flicka så skall detta lilla flickebarn, med stöd av den allsmäktige Gud, heta... Joppeprissa." Kungen: "Så gulligt!" Jag: "Visst är det?" Kungen: "NEJ!!!!!!!!!!!"

 

Madeleine och Chris kom fram. Jag: "Men tjena, Madde, fan, hur ä're?!" Madde: "Vad skolo vårt barn heta mån troooooooooooooooooooooooooo????" Jag: "Pojke - Joppe. Flicka - Joppeprissa." Chris: "Meh, vad fult!" Jag: "DU ÄR FUL!!!!" Jag och Chris började slåss. Kungen: "MEN TA DET UTE PÅ PARKERINGEN FÖR HELVETE, INTE HÄR!!!!!" Madde: "Men fader! Inte skall man väl slåss över huvud taget när man äro av kunglig börd?!" Kungen: "Han äro inte av kunglig börd." Jag: "Nej, han äro inte av kunglig börd." Vi fortsatte slåss. Victoria: "Men ni kan väl åtminstone skona Estelle från detta vanvett!?" Estelle: "Gaga." Victoria: "TYST, ESTELLE!!!!! TITTA, NU HAR NI LÄRT HENNE FULA ORD!!!!!" Jag: "Men fan, jag har väl för helvete inte svurit en en jävla gångjävel? Oj, jag menar... Gud i himmelen..." Chris: "Snälla, ge vår unge ett namn och dra." Jag: "Eh... Konrad eller... Konradprissa!" Alla, inklusive hästen där utanför: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludie

Japan är klockrent, ett underbart land

Men en grej i Japan sätter sinnet i brand

Landet består av en helvetes massa

Personer som vill ha lite klirr i sin kassa

De jobbar med IT, tar fram mediciner

Andra är rena delfingiljotiner

Till alla som stödjer den här industrin:

TA ER I RÖVEN, era vinstkåta svin

"Jag matar familjen på det här viset!"

Du släcker ett liv och en tjuga är priset

Att hänsynslöst döda försvarslösa djur

Är den sjukaste handling som finns, eller hur?

Hur känns det, mån tro, att bli stucken med spjut?

Jag hoppas folk vaknar så skiten tar slut

 

Ludie

 

Knattarna kommer hem med en sork. Sorken heter Sorkis och är en magisk robotsork från framtiden. Men det vet inte Knattarna. Däremot Långben. Hans sonsons sonsons sonsons son är nämligen den som är ämnad att fullfölja profetian som varit förutbestämd i släkten Långben i åttahundra år redan. Denna framtida arvinge är den som ska leda kampen mot rövarbandet F*ttpsykona som tagit över Långbensläktens favorit-hamburgerställe McHästmellanbrödskivorna. För att återta detta ställe så skapar arvingen den magiske Sorkis i Oppfinnar-Feffes laboratorium. Tanken är att Sorkis ska döda alla F*ttpsykona men tro det eller ej, arvingen tappar Sorkis i en tidsmaskin som för honom till det förflutna. Långben kommer nu och vill ha sorken men Knattarna vägrar lämna honom ifrån sig. Detta är inte bra för Långbens enda chans att skicka tillbaka Sorkis till framtiden är vid fullmånen om två minuter.

 

Som om detta inte räckte så åker den idiotiske arvingen till det förflutna för att leta efter Sorkis. Han vet inte att om Långben träffar sin framtida släkting så blir konsekvenserna katastrofala. Hela tidsrymden kan sättas ur spel och ALLT gå åt helvete. Långben har lyckats hota till sig Sorkis och springer nu uppför Domedagskullen där denna historiska fullmåne snart är ett faktum. Han kommer upp och kastar Sorkis mot månen. Men ack! Han står på fel jävla kulle! Det var ju Floppokullen precis bredvid som var den rätta! Arvingen kommer fram. Arvinge: "Hej, Långben!" Långben: "AAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!! VI FÅR INTE TRÄFFAS, RETARD!!!!!" Långben sliter ut sitt egna pannben för att hindra att deras blickar möts. Oppfinnar-Jocke kommer. O.J: "Långben! Det är lugnt! Jag har byggt en ny tidsmaskin! Sorkis kan fara hem!" Sorkis: "Så roligt!" O.J: "Han pratar! ÅNEJ! DET KAN BARA BETYDA EN SAK! DEN ONDE TROLLKARLEN FURSTUS HADE REDAN DRUCKIT UR UNGDOMENS KÄLLA OCH SKAPAT EN KEDJEREAKTION GENOM TIDEN SÅ ATT ALLA DÖR!!!! VE OCH ACK!!!" Sorkis bajsar.

 

Ludie

Plötsligt förändrades Sverige. En mystisk ung kvinna hade börjat dyka upp i media. Hon kallade sig själv Rebecca Stella och var fullkomligt övertygad om att folk visste vem hon var. Problemet var att... det var det ingen som gjorde. Spekulationerna satte igång. Vem var hon? Var kom hon ifrån? Experter flögs in från CIA för att kunna identifiera kvinnan som fått kodnamnet 16F20 av den svenska militären. Möjligheten fanns att hon var en rysk atomrobot som detonerade om man uttalade det namn hon själv bett oss kalla henne. Inga framgångar gjordes. Folkbokföringslistor världen över undersöktes om och om igen men ingenstans fanns något som ens nästan påminde om en enda cell i den här människans kropp. Man hade inget val. För rikets säkerhets skull var man tvungen att vända sig till samhällets mindre pålitliga personer. Man insåg riskerna men alltför mycket stod på spel. Man ringde...

 

... mig! Jag: "Why do you call me? I thought you didn't trust me." Det här samtalet var på engelska för att göra det coolare. Statsministern: "Ludvig, we have no idea who this fucking girl is. It could be a threat to national security. It's also kind of annoying." Jag: "I hear you. I read about her every day. Can't say I really know who she is." Statsministern: "Exactly! You have to help us!" Jag: "I'm on it... motherfucker." Jag gav mig ut på min livsfarliga expedition som värsta jävla Rambo fast bättre. Jag åkte till Vietnams djungel för där kanske svaret på mysteriet fanns. Det gjorde det inte så jag fick lifta hem med en ful kines i en liten Fiat. Jag lade upp en ny plan. Jag gick igenom alla böcker på biblioteket. Sex månader och tjugoåtta miljoner koppar kaffe senare satte jag ännu mer kaffe i halsen när jag fann svaret på mysteriet Rebecca Stella.

 

Telefonen ringde hemma hos statsministern. Statsministern: "Hallå? Klockan är två på natten! Vem är det?" Jag: "Mister Prime Minister... You wont believe this..."

 

Ludie

Mumin har bjudit in Snorkfröken, Sniff, Stinki, Totiki, Tofslan, Vifslan och lilla My till sitt nya klubbhus, det vill säga en pissigt byggd trädkoja elva meter upp i en muterad tall. Det knakar ordentligt och alla har redan stickor i röven. Mumin: "Välkomna till mitt nya klubbhus!" Sniff: "Jag spillde saft, sorry." Mumin: "PAPPA!!!!! SNIFF SPILLDE!!!!!!!!!!!!!!!" Pappa: "Tyst!!! Jag tittar på Sommarkrysset!" Vifslan: "Kan jag få saften?" Mumin: "Torka upp, Sniff!" Sniff: "Jamen, ge mig papper då!" Mumin: "PAPPA, PAPPER!!!!!!!" Pappa: "Men dö!!!! Nu hörde jag inte lodrätt sex!!!" Muminmamma: "Tysk porrskådis." Mumin: "MAMMA SA PORR!!!!!!" Stinki: "MEH OCH???" Mumin: "TYST, STINKI!!! Speciella regler gäller i mitt klubbhus! Ni får endast prata när jag ger er tillåtelse." My: "Miffo." Mumin: "Ge mig en kaka." Vifslan: "Mårran kommer!" Mumin: "BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Mumin sparkar sönder en vägg för att komma ut vilket får hela jävla kojan att rasa. Totiki dör men de andra klarar sig med allvarliga skador. Vifslan: "Alltså, jag skämtade, ditt retard." Mumin: "Men ta dig i stjärthålet!!!! Jävla dvärg, jag blöder faktiskt!!! PAPPA, JAG BLÖDER!!! JAG VILL HA PLÅSTER!!! BAMSEPLÅSTER, INTE DE DÄR JÄVLA ALADDINPLÅSTRENA DU KÖPTE PÅ HYDRO!!!" Muminpappan kastar Aladdinplåstrena i syfte att träffa Mumin i ögat men träffar i stället Snorkfrökens spräckta mjälte. Snorkfröken: "Aj som stubbar i lingonskogen!" Mumin: "Får jag chans på dig, Snorkfröken?" Snorkfröken: "Nej." Mumin: "Ähääääääääääääääääääääääää!!!!!! PAPPA!!!" Muminpappan: "JA för helvete, jag hörde! Snorkfröken, sluta vara omogen!!!" Mumin: "Var är mina plåster!!???" Tofslan: "Alltså, det rinner blod ur Stinkis öron, kan nån för faan ringa ambulans kanske?!" Mumin: "MIN TAMAGOTCHI HAR DÖTT!!!!! DEN HADE BLIVIT SKITSTOR JU!!!!" Sniff: "Din saft var ganska äcklig." Mumin: "Håll din busiga lilla mun, Sniff!"

 

Ludie

 

Matt Damon: "Dude, what the fuck is wrong with you?" Narrator: "Too much?" Matt: "I threw up in my coffe." Narrator: "Well, excuse me, I'm just trying to tell people how bad things have become on Earth. It makes them sympathise with you more." Matt: "OK, could you... I don't know... try to do that without mentioning dog- and horse shit smoothies?" Narrator: "How the hell is the audience gonna realize how shitty this place is without picturing runny..." Matt: "Shut. The. Fuck. BUUUUUUUÄÄÄÄÄÄHHHH!!!!!" Narrator: "AAAAAAAA!!!! In the studio?! Your coffee was right there!" Batman: "OK, talk to me." Matt: "Could you kill that fucking narrator?" Batman: "I'm no executioner. That's my one rule." Matt: "Yeah, I get it. Make an exception. Kill him. He is talking about fucking dog- and horse shit smoothies!" Batman: "What the fuck, who would drink that? OK, guy, prepare to meet your maker." Jesus: "No! Do not kill that man! It clearly says in the Bible that thou shall not kill people!" Matt: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludie

 

 

Mårten Gås vaknar när tuppen gal. Han kastar en stol genom fönstret och träffar inte ens tuppen utan grannen tant Edna som precis opererat höften. Mårten somnar om. Snart gal tuppen igen. Mårten bryter loss en planka ur väggen, kastar och träffar tant Edna igen. Lägger världens äggmök som senare kommer leda till åtal om bio-terrorism, garvar lite och somnar om. Tuppen gal återigen. Mårten: "HOR-TUPP!!!" Farmor: "MEN SÅ DU SÄGER!!! Det här är EU:s mest kristna hem! Inte vill jag höra sådant språk här! Vad gör du i sängen förresten, klockan är två." Mårten tillbringar ytterligare en timme med att klia sig innan han somnar om. Farmor: "UPP!!!!! Gå upp, annars ringer jag Fat Camp och ber dem hämta dig!!!" Mårten: "Dina hot har föga inverkan på mig, min dam!" Farmor hugger en hötjuga i handen på Mårten. Efter allt ståhej som alltid uppkommer efter sådant så går Mårten äntligen upp.

 

Mårten: "Mycket att göra idag, Farmor?" Farmor: "Oh ja! Jag ska diska, tvätta kläder, dammsuga, putsa fönster, mata geten, mata grisen, kastrera katten, måla om dörren, defragmentera hårdisken, rensa potatislandet, duka av bordet, skriva testamente, rosta mackor, skövla skog, jaga räv, skala morötter, tapetsera om hela huset, sälja bilen, ta bort en tatuering, klippa gräset, lägga om taket, skörda havre, slakta hästen, rensa avloppet, köpa sirap, bränna brännvin, plocka tryffel, flå en bäver, laserbehandla ögonen och sota skorstenen. Hur så?" Mårten: "Jamen, då har du ju tid att baka körsbärspaj! Ut och plocka, kvinna!" Farmor: "Dö." Mårten: "Meh, surkart. SURKART!!!" Farmor: "TYST!!!" Kalle och Knattarna kommer. Kalle: "Hej!" Farmor: "Men vad fan gör ni här?" Kalle: "Hälsar på i det fina vädret!" Knattarna: "Vi vill ha körsbärspaj, Farmor!!!!" Farmor: "DET FINNS INGEN!!!" Knattarna: "Ähäääääääääääääääääääääää!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Farmor: "MEN KÄFTEN, MIFFON!!!!!"

 

Ludie

 

 

 

 

 

 

 

Rosor är röda, violer är blå 
Hon är väldigt smal men så sexig ändå 
Hon är den allra blåaste violen 
Hon svävar fram i den pisstajta kjolen
Hår som en regnskog som brinner i värmen
Och jag har en äcklig fluga på ärmen
Fokus! Vad gör hon? Beställer en drink
Sjunger tonsäkert med till låten av Pink
Låten har aldrig varit min favorit
Men nu sjunger ju även jag med en bit
Hennes ögon glittrar som om de vore kristaller
Hon ser trött ut, hon vinglar och JÄVLAR, HON FALLER!
Jag kastar mig fram för att se hur det gick
Hon svamlar: "jag vet, fucking, don't drive and drick
Jag är full som en bäver, för det är jag ledsen
Kan du skjutsa mig hem? Här har du adressen"
Vi åker tillsammans och jag ser alla paren
Som hånglar så öppet mitt på trottoaren
Vi åker med kärlek och frid runtomkring
Att hon spyr i mitt handskfack gör just ingenting

 

Ludie

Jag och mitt crew satt återigen på Poppes café. Vi skulle diskutera Rysslands nya gaylagar. Jag: "Skandal. Hur kan de mena att man inte ska få vara attraherad av vem man vill?" Skurt: "Det är ju nazism! Förföljelse! Ska de börja rensa ut folk nu bara för att de har en annan sexuell läggning?" Gammelsmurfen: "Precis. Ludvig, kom ihåg att vi splittar notan den här gången." Jag: "Hörde inte det där. Vad är det de finner så hotfullt? Tror de att homosexuella är perversa monster som våldtar alla de ser?" Batman: "Typ. De tror att de sprider AIDS överallt. Hoppas så många som möjligt bojkottar OS." Jag: "Obama har redan sagt att nej, det är ju taskigt mot de som har tränat så hårt." Gammelsmurfen: "Det är det ju. Men Ludvig, är inte du lite homofob?" Jag: "Nej. Var ditt kaffe gott?" Gammelsmurfen: "Ja." Jag tryckte in Gammelsmurfens kopp i käften på honom. Gammelsmurfen: "FUCK YOU!!!!" Vi började slåss.

 

Skurt: "Jag undrar just varför Ryssland är så bakåtsträvande när många andra länder inte är det." Batman: "Mm... De är väl lite som Nordkorea. Lite avskilda från omvärlden." Skurt: "Mm, men det tycker jag inte att de är." Jag och Gammelsmurfen tumlade in i bordet och krossade alla jävla koppar. Jag: "Ojps." Skurt: "Meh vadå ojps?! Vi pratar om ett allvarligt ämne här!" Gammelsmurfen: "Det var han som började." Jag: "Ja, och det är jag stolt över. Men baske mig! Nu har jag allt fått kaffe på min favorit-skjorta!" Gammelsmurfen: "Mm, på din bögskjorta." Jag: "Jaha. Nu antyder smurfen att jag är bög. Som om det vore något negativt dessutom. ÄR DU KGB-AGENT, DIN JÄVEL???!!!!" Gammelsmurfen: "Jag ansökte en gång men jag var inte tillräckligt homofobisk!!!" Jag: "Aaaaw, bummer, dude! Whatever, Ryssland suger. De bara spelar hockey och är homofober." Ägaren Poppe kom. Poppe: "Tänker någon betala för de där kopparna eller?" Jag: "Ja, smurfen." Gammelsmurfen: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!!!"

 

Ludie

Du är typen som pratar i munnen på folk
Du är överste Senap i köket med en dolk
Du blinkar åt höger men svänger inte ens
Din engelska är dålig, som "that don't make sense"
Du har aldrig en penna när jag behöver skriva
Du tar med dig absinth till en kräftskiva
Dina telefonsamtal tar för lång tid
Du är typen som VILL se "The human centipede"
Dina facebookstatusar är aldrig intressanta
"Jag fikar, jag städar, min fru måste banta"
Du går ut och festar när helst du vill
Du äter din oxfilé med ketchup till
Du påstår att du var med i 9/11
Du duschar för sällan. Du lyssnar på Feven
Du har en schäfer som aldrig lyder
Du vet inte vad "synonym" betyder
Du tror att allt du säger är viktigt
Du tror att Lost-ön finns på riktigt
Du har 677.000 brister
Men tror ändå du kommer bli statsminister

 

Ludie

Markus, Johannes och Lukas har fått den briljanta idén att skriva en bok. Men ack! De har redan kört fast! De behöver en till kille i deras grupp så att skrivandet kan ta fart på nytt. Därför håller de auditions i Jerusalem. Markus: "Nästa!" Jag kommer in. Markus: "Vad heter du?" Jag: "Ludvig Nyberg." Markus: "Och varför tror du att du förtjänar den här platsen?" Jag: "För att jag har en hejdundrande fantasi, fucking!" Johannes: "Bevisa det!" Jag: "Det var en gång en orm. Han kunde prata." Lukas: "Wow! Jag gillar den här killen!" Johannes: "En orm som kan prata, det är ju helt... vansinnigt! Precis, vad vi letar efter!" Jag: "Haha, du fick mig att tro att du inte gillade det. Vad busigt." Markus: "Har du något mer?" Jag: "Visst. Det var en gång en man... som kunde..." Johannes: "Ååååh, jag står inte ut med spänningen!!!" Jag: "... gå på vattnet!" Johannes: "AAAAAAAAA!!!! Hur i helvete kommer man på något sådant?! This is the guy, alltså!" Lukas: "Vi röstar!"

 

Alla röstar ja. Jag: "Nämen så särdeles trevligt!" Markus: "Välkommen i gänget!" Matteus kommer in. Matteus: "Är det för sent att göra audition?" Jag: "Ja." Markus: "Nej! Kör på, men det är lite weird att du inte väntar på din tur." Matteus: "A-hum. Jag harklar mig för att man ska höra att jag kan det här... Vad är kärlek? Är det den skugga i skyn som aldrig bleknar trots att solen skiner från både väst och öst? Är det den blomma som så tappert strävar uppåt även i de hårdaste av vindar? Är det den skolpojke som trots sin låga veckopeng envetet drömmer om den cykel de ställt i skyltfönstret på Intersport?" Jag: "Tönt." Lukas: "Ut, Ludvig!!! Jag blev faktiskt gripen av detta! Var finner du alla dessa vackra ord, Matteus?" Matteus: "I mitt hjärta." Jag: "NAAAAAAAW, VAD GULLIGT!!! Shit, om det här är vad ni söker kunde ni väl bara ringt Alexander Bard." Markus: "Vi gjorde det!!! Hans lönekrav var orimliga. Matteus, vi vill gärna ha dig i gruppen!" Jag gick fram och välte Johannes vattenglas. Johannes: "MEH, MOGET, DITT RÖVHÅL!!!" Jag: "DU ÄR RÖVHÅL!!! ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Jag sprang ut.

 

Ludie

The evil queen with her daily routine, asks the mirror which is always so clean... That rhymed. Whatever, she asked her mirror who was the world's hottest girl. Queen: "Mirror, mirror on the wall, who is the fairest of them all?" The queen has not for twenty years heard the mirror reply anything but 'you' to this question. And she asks every day, I said that already. But now... shit will turn ugly. Mirror: "Snow White!" Queen: "WHAT???!!!!" Mirror: "Yeah, Snow White." Snow White is the queens beautiful step daughter and boy, did the queen see this coming! Snow White's beauty could not be ignored, even by the evil queen. But the queen always told herself Snow White would have started taking drugs and stuff and become ugly before the mirror changed it's mind. She hadn't. Queen: "I AM FURIOUS RIGHT NOW!!!" Mirror: "Come on, take it like a man." Queen: "I'M A WOMAN, DIPSHIT!" Mirror: "Oh, really? I thought I had been judging a guy's looks for the past twenty years."

 

Queen: "Your sarcasm is to no good! I will have Snow White brutally murdered! Send in my huntsman!" Huntsman enters. Huntsman: "You called, my lady?" Queen: "Kill Snow White, rip her fucking heart out and bring it to me! Both the heart and the corpse!" Huntsman: "Jeez, it's like you think I will kill an animal and bring it's heart!" Queen: "I had that feeling, yes!" Mirror: "Don't you think you're being a bit immature?" Queen: "Me??? I'm killing my step daughter for being hotter than me, what is immature about that!?" Snow White: "Hey, guys!" Queen: "AAAA!!!! Eh... Hi, sweetie...! It is nice to see you." Huntsman: "She wants me to kill you." Snow White: "WHAT?! Step mother, tell me this is merely a lie!" Queen: "It is not! You are apparently hotter than me and now... YOU WILL DIE!!!" Snow White: "Oh, the horror!" Huntsman: "I wont kill her." Mirror: "I can do it, give me the knife." Huntsman: "You don't have thumbs, idiot!" Queen: "ALRIGHT, I'LL FUCKING KILL HER!!!" Snow White rips the queens scalp off. Queen: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAAAAA!!!!!!!!!!" Snow White: "Haha!!! Now you're like... not hot at all anymore."

 

Ludie

Clark Kent is having lunch break at his job. He is eating a hot dog on the street when suddenly killer-fucking-robots attack! Citizen 1: "Oh no! Oh God lord in heaven! This is not good! Is there any man on earth that can save us from this catastrophy?!" Kent: "Yes! Off course! Superman will save us all!" Citizen 1: "But where is Superman?! If he truly cares for his city he should be here now!" Kent: "Oh, I think he will show up, wink wink!" Clark Kent runs off to find a phone Booth, the only place on the planet suitable for taking your clothes off and reveal the other clothes underneath. But wouldn't you know it, Clark Kent does not find any phone booth! Kent: "WHERE THE FUCK ARE ALL THE PHONE BOOTHS???!!!" Citizen 2: "Eh...? Cell phone??? Du-uh?? Grandpa??" Kent: "Go. Shit. Your dad. In the face. I need to check something in the phone book!" Citizen 2: "Uh, du-uh? Check your I-Phone? DU-UH????!!!!!!!!!!!!"

 

Clark hits him. Citizen 2: "Oh my God! You hit really hard! Almost as if you are Superman! Oh no, how silly of me! Superman doesn't wear glasses!" Kent: "DO I HAVE TO BUILD A FUCKING PHONE BOOTH, MYSELF?!" Citizen 2: "Yes. Here, you might need this." The Citizen hands over a book with a very special title.

 

 

Kent: "What the fuck is this?" Citizen 2: "Well, it kind of sounded like you needed it, but do I know?" Kent: "I don't want any one telling me what to do, not even a book! I'll build the phone booth only with the knowledges on the subject I already have!" Citizen 2: "Well, the robots have destroyed the whole city now, so if you're gonne be Superman or something it's kind of too late." Kent: "Fuck you, you didn't know I was him!" Citizen 2: "I know now."

 

Ludie

 

 

Nej, jag tänker faktiskt inte ens skriva om Honey Boo Boo. Programmet förtjänar inte den uppmärksamheten. Det verkar, enligt mig, enbart vara till för att få folk att må bättre och tänka att "gud, vad skönt att jag inte är sådär tjock i alla fall, då kan jag nog med gott samvete öppna en till påse Kinapuffar! Haha, Jisses så tjock hon är! Haha, hennes dotter säger så skojiga saker! Det är nästan så att man undrar om hon blivit instruerad av någon, typ mamman eller producenterna, om vad hon ska säga! Men så kan det ju inte vara! Oj, ska jag verkligen äta mer Ben and... HAHA!!!! Gud, vad fet mamman är! Okej, jag behöver då inte oroa mig för min vikt! MER GLASS, MAMMA!!! NU!!!! JAG KOLLAR PÅ HONEY BOO BOO!!!!" Okej då. Här kommer...

 

Here comes Honey Boo Boo!!!(f*tta, nu skrev jag 'här kommer' i onödan...)

Idag ska Honey Boo Boo och hennes mamma Mama June ut och åka helikopter. Upp far de! Snart kraschar de dock, men det är INTE på grund av vikt eller så, herregud, jag drar inga fetto-skämt i den här bloggen. De kraschar ändå. Räddningstjänsten som stått på standby av någon anledning åker snabbt fram. Helikoptern är totalförstörd men alla verkar ha klarat sig därinne i vraket. Nu ska man bara få ut dem. Räddningsledar-Lasse: "Kan ni röra er, fru Mama June?!" Mama June: "NEJ, JAG SITTER FAST UNDER NÅN BJÄLKE!" Lasse: "Meh, bjälke? Det är en helikopter, ingen jävla sommarstuga. Okej, vi måste lurka fram henne på nåt sätt!" Mama June: "Vadå lurka?" Lasse: "KLAGA INTE PÅ MINA UTTRYCK!!!" Mama June: "Lurka, kom ihåg det uttrycket, Honey Boo Boo! Säg det i nästa avsnitt, det kommer folk tycka är roligt. Vänta... Var fan är hon?" Honey Boo Boo: "MAMMA, VAD FAN, JAG FICK JU INTE ENS ÅKA MED!!!" Mama June: "Var fan var du då?" HBB: "I BILEN! ALLT SOCKER HADE KLADDAT IGEN LÅSET!!!" Mama Honey: "MEN FUCK YOU, JAG KRASCHADE FAKTISKT! OCH DU TROR ATT DU HAR HAFT EN TUFF DAG!?"

 

Ja, det var ju ett spännande avsnitt. Missa för allt i världen inte nästa. Då åker familjen till Wall-Mart.

 

Ludie

 

 

 

 

Musse och Teddi och Freddi är ute och åker bil. Musse har tänkt ta de små buselusiga pöjkarna till Höga Berget som enligt legenden är omöjligt att bestiga. De far fram över de vidsträckta vidderna ute på landet, nedcabbat och vinden i håret... eller öronen i alla fall. Plötsligt dyker en snutbil upp bakom dem! Musse: "SHIT! Polisen!" Teddi: "Men farbror Musse, du om någon är väl heeeeelt prickfri? Inte kan polisen anmärka på nå..." Polis: "Du körde 50 km/h för fort. Säg några väl valda sista ord till ditt körkort, Putte." Musse: "Aaah, fuck me..." Polis: "Lustigt val. Hit med det." Musse: "Men vänta!" Teddi: "VÄNTA! Vår farbror Musse är en hedersprick av episka mått! Han brukar bistå Ankeborgs poliskår i knepiga deckargåtor!" Polisen: "Wow. Och han kör som om han käkat sex kilo badsalt. Vilken hyvens kille till farbror ni har här." Musse: "Men alltså, jag kan förklara. Jag hade bråttom för... Freddi här är sjuk! Han dör om han inte fort som Efraejms katter kommer till sjukhus!"

 

Freddi: "VA?!!! HJÄÄÄÄÄLP!!!!! JAG DÖÖÖÖÖR!!!!!!!!!!!!!" Musse: "JA, DET GÖR DU!!!! AAAAAA!!!!!!!!!!!!! VI MÅSTE DRA FÖR FAN!!!!!" Polisen: "Vad har han för sjukdom?" Musse: "Prostatacancer!!!" Teddi: "Va? Nä, det har jag googlat på, det kan man väl inte få i vår ålder?" Musse: "MEH, JAHA, FÖRLÅT, TEDDI, JAG VISSTE INTE ATT DU VAR LÄKARE!!!!" Polisen: "Bara ta fram kortet..." Musse: "Men han har prostatacancer! Vi måste stanna var femte meter för att han måste pissa! Det är därför vi hade så bråttom! För att hinna till muggen!" Polisen: "Höll han inte på att dö? Ni var väl på väg till sjukhus?" Musse: "Jamen, du-uh? De har ju muggar på sjukhuset! Två flugor i en smäll, du-uh?!" Teddi: "Jag har pissat ned sätet, jag har visst också prostatacancer." Freddi: "Jag med." Musse: "MEN FÖR HELVETE!!!! PISSA INTE HÄR...!" Polisen: "Kortet! Annars blir det pepparsprej och elpistol." Musse: "MEH... DU E FUL!"

 

Ludie

Paret Puttesson har varit på Coop Forum med sina tre barn Leif, Loke och Lotta och köpt Kinderägg. Nu är de hemma och barnen sätter fort i sig chokladäggen för att kunna öppna den gula kapseln som döljer sig inuti. Nu har den glädjefyllda stunden, då barnen får se vilka roliga leksaker de fått, kommit. Leif: "Yes! Jag fick kaninen!" Loke: "MEH, JAG SA JU ATT JAG VILLE HA MITTENÄGGET, DET ÄR ALLTID DÄR DEN DÄR BRA LEKSAKEN ÄR SOM DE GÖR REKLAM FÖR!!! JAG FICK BARA NÅN JÄVLA LINJAL SOM MAN SÄTTER IHOP!" Mamma: "Svär inte!" Lotta: "Meh, ja'rå, jag fick värsta fula hästen, jag ville ha mittenägget, jag sa faktiskt det!" Leif: "Nej, jag sa det." Pappa: "Men Loke och Lotta kanske kan få låna kaninen?" Loke: "NEJ, JAG VILL HA EN EGEN!!!"

 

Pappa: "Men du har ju fått en... fin linjal." Lotta: "JAG VILLE HA KANINEN!!! ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!" Loke: "JAG MED!!!! JAG VILL HA ETT TILL KINDERÄGG!!! VI ÅKER TILLBAKA OCH KÖPER ETT TILL!!!" Lotta: "Mig med!" Mamma: "Men herregud, nej, det förstår ni väl..." Loke: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Pappa: "TYST, LOKE, FÖR HELVETE!!!!" Leif: "Nu svärde ju pappa!" Pappa: "DET HETER SVOR!!!" Mamma: "Men okej, vi åker tillb..." Pappa: "NEJ!!!!! VI FÖRHANDLAR INTE MED TERRORISTER!!!!" Leif: "Vad är en terrorist?" Lotta: "JAG VILL HA EN KANIN!!!!!!" Loke: "JAG M..." Pappa: "OM DU SÄGER 'JAG MED' SÅ KOMMER DET INGEN JÄVLA TOMTE I ÅR!!!!" Leif: "Det är lugnt för mig, jag har fått min kanin." Loke och Lotta: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!" Pappa: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!" Mamma: "MEN TYST FÖR HELVETE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludie

Laura Burney has escaped from her violent husband by faking a drowning accident under an evening sailing trip. She has quickly packed up her stuff at the house and gotten on the first bus away to her new life. An old lady sitting next to her suddenly starts a conversation. Old lady: "Are you going to Vermont to visit friends?" Laura: "Uh... Yeah... I have a friend there who... is about to start a new life there. She has run away from her husband. He hurt her." Old lady: "She is a very brave girl." Laura: "She thinks she's a coward." Old lady: "How long did you stay with him?" Laura: "Too long... OR WAIT!!! I mean... she, my friend, I was talking about my friend who stayed with that guy for too long, not me, Jesus..." Old lady: "It's all right, dear, I call your bluff. I'm old but not stupid."

Laura: "How old are you?" Old lady: "152." Laura: "Uh, no. Now I call your bluff. You can't be 152. This is the early nineties. We don't have that kind of medical knowledge today to keep people alive for that long. Maybe we will in like 50 or 100 years but not now. You're probably 60 or 70. I would go with 68." Old lady: "67." Laura: "FUCK!!! Well, you look like 68!"

 

Old lady: "Oh no! Lord, have mercy on my soul, that was the meanest insult ever! Jeez, no wonder you couldn't stand up to your husband." Laura: "My friend's husband!" Old lady: "Oh my God, really? You're still...? Fine, whatever. You seem to be pretty weak so your friends' husband can not have had any problems controlling you." Laura: "YOU SAID I WAS BRAVE, BITCH!!!" Old lady: "No, your friend is brave, bitch, not you." Laura: "OK, I have something to confess... This is not gonna be easy... I'm the girl who ran away from her abusive husband!" Old lady: "Oh my God, that is indeed a chock and I could not for the life of me see that twist coming." Laura: "Well, then you're pretty stupid." Old lady: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!"

 

Ludie