ludienyberg

En kväll vaknar fröken Fiffi av att någon spelar ukulele på hennes gård. Hon går ut på balkongen och tittar ned. Där står en ung man, Helmer, och spelar och sjunger: Du är så fin, du är så söt... nöt. Du är så vacker, du är så bra... jaha... Fiffi ber om en anledning att inte ringa polisen. Helmer: Åh, min sköna! Bli min! Jag skall älska dig som vore du en prinsessa! Jag skall ge dig allt du drömmer om! Du ska bli behandlad som en rik kvinna! Fiffi: Jag är rik, asshole! Helmer: Be om något , oh du alla kvinnors ideal!

Fiffi ber om en locktång, en hamster, ett halvt kilo antimateria, en Snickers och vänster framdäck på Karlsson på taket-skådisens bil. Helmer springer iväg. Fiffi lägger sig igen. Men knappt har hon somnat när hon hör Helmer bräka där ute. Han har till hennes förvåning lyckats samla alla sakerna. Helmer: Titta käraste! Allt du bad om! Kom nu i mina starka armar! De kan bära en hel oxe, så starka är de! De kan bära en hel bil, så starka är de! De kan bära en jättetjock, alkoholiserad, deprimerad, mustachprydd dagisfröken, så starka är de! Fiffi: Käften! Jag fattar... Det krävs nog lite mer än de här grejerna för att vinna mitt hjärta. Hämta han som gör den tyska rösten till Barney i "Flintstones", en sheddarost, en bit av regnbågen, två vändstekta ägg och 8,2 kilo pyntgelé. Helmer ger sig av.

Fiffi lägger sig igen. Shit, vad kommer dessa idioter ifrån? tänker hon. Detta är den tredje bara idag. Helmer är snart tillbaka och gnäggar och slår sheddarosten mot huvudet. Helmer: Titta, oh du ljuva dam! Min dam! Hallå, min dam!! Där är du, gud så skönt att se din ljuva nuna ännu en gång! Jag har samlat allt du bad mig om! Kom ned och följ med mig bort till fjärran land! Fiffi vill gråta men behåller lugnet. Hon ber om en sista sak. En lila och beige Wolkswagen Polo innehållande två humrar, en tisstel, en gravid kines, fem liter skirat smör, en dement palestinier, Barack Obama, en sked, en ritualmördare, ett tuggummi med smak av brysselkål, en positiv bonde, en bofink, Anastacias senaste album, den olympiska elden och en munk som tycker filmen "Die another day" är okej men inte direkt en av de bästa Bond-filmerna.

Nöjd med sig själv lägger sig Fiffi. Nu jävlar får jag sova i alla fall. Får han tag i alla de där sakerna heter jag Bibbi-Greta. Snart vrålar Helmer därute: Jag har fixat allt nu! Bli min! Fiffi går ut och tittar. Bibbi-Greta går in, öppnar en flaska whisky och super sig redlöst berusad.

Ludie

Finns Bigfoot på riktigt? Eller är han en myt? Nya iakttagelser svarar positivt på den första frågan. Det var i ett stort skogsområde i norra Idaho, USA, som en grupp scouter höll på att leta kottar. Då lille Theodore Trippe skulle testa att blunda och lukta sig till kottarna ramlade han ner för en slänt. Hans två kamrater Axel Nesquik och Oliver Frosties sprang efter. När de kommit upp för slänten var gruppen borta.

När de vandrat runt några timmar och lekt "I spy with my little eye" fick plötsligt Theodore syn på något några hundra meter bort. Det var en varelse som gick på två ben, dock ingen människa. Den var två meter lång, gick lätt framåtlutad, långa armar och brun päls. Den gick med dröjande steg och gav ifrån sig ett djupt grymtande ljud då och då. Så hade pojkarna förmodligen beskrivit Bigfoot om de varit lite äldre. Så här sade de i en intervju:

Theodore: Den såg ut som en... apa! Hahahaha! Axel: Den var läskig. Jag trodde den ville äta upp oss. Men den bara gick därifrån. Oliver: Jag gillar Pokémon!

Vem eller vad är Bigfoot egentligen? Är han en ovanligt hårig lång man som är sur för att det inte säljs skor i hans storlek och därför har flytt till skogen för att leva som en utböling? Eller är han en alien från planeten X-59 som kommit för att studera människan och sedan hämta sina kamrater för att ta över världen? Vad lever han av? Växter? Djur? Människor? Och varför kallar vissa honom Sasquatch?

Frågor, frågor, frågor... En dag kanske Bigfoot träder fram och håller en presskonferens om vad han egentligen håller på med. Skulle vara intressant att lyssna på. Han går fram till alla mikrofoner och säger: ÖÖÖÖÖÖÖÖÖHHHH!!!!! "Jaha, okej. Då vet vi. Tack Biggie."

Ludie

God kväll, mina damer och herrar! Välkomna till Sveriges Wannabe-Tonight Show! Kvällens gäster är... De fyra evangelisterna Matteus, Lukas, Markus och Johannes!!! Och vår programledare: Jay Lenny!!!

JL: Godkväll och välkomna, allihop. Särskilt ni fyra. Mat: Tack. Mar: Tack min vän. L: Oh, gud vare med dig. J: Må Jesus taga dig i sin famn! JL: O...kej. Ja, det var ju ni som skrev Bibeln! Inget dåligt jobb ni gjorde där, grabbar! Den säljer ganska bra har jag för mig, hehe. Mar: Ähum, nu var ju inte riktigt vårt syfte att tjäna pengar utan att upplysa folket och sprida Jesu lärdom. L: Ha! Ja, eller hur? Mar: Ursäkta? L: Va? Mar: Vad menade du med det där? J: Ja, Lukas, vad fan var det där "ha, ja, eller hur"?

Programmet fick brytas då en häftig diskussion uppstått mellan evangelisterna. Det verkar plötsligt som om Lukas menar att han endast skrev sin del i Bibeln för att tjäna pengar. Är Lukas en stor bluff? Är någon av hans texter i Bibeln sann eller är allt bara ihopdiktat trams av en pengakåt aramé som blivit förnekad all tänkbar lycka i livet? Vi går tillbaka till studion nu.

JL: Ja, hej igen. Det är lite tryckt stämning här efter att en viss LUKAS tillkännagivit att han inte tror på vad som står i Bibeln. Stämmer detta, din kätterske faan? L: Ja. Mat: Hur kunde du? Din... oshyssta typ! L: Oooh, snälla Matteus, skräm mig inte... J: Lukas! Vi vet att Matteus är en liten mes, du behöver inte gnida in det i ansiktet på honom som en acnesalva! Mat: Jag är ingen mes! Din... bitch! J: JAG ÄR INGEN BITCH!!! Mar: Sätt dig ned, Johannes! Sätt dig!!! Du dödar honom!

Ja, nu fick vi bryta igen. Matteus blöder kraftigt från ena ögat. Moget, Johannes... Och nu sitter Markus där och tror han är viktig. Tror att han gjorde vad han kunde för att förhindra detta. Vem fan är det som är mes egentligen? Markus Mes ska han heta i fortsättningen. Och Kättar-Lukas sitter där och ser outhärdligt ful och tråkig ut. Ska ta honom ute på parkeringen sen...

JL: Jahapp, Johannes. Nu ligger Matteus på Karolinska med ett förstört öga. Hoppas du är jävligt glad! J: Meh! Ska ni vara sura på mig nu? Lukas är ju fucking kättare! Mar: Ja, det skulle jag vilja höra mer om. Lukas? L: Jamen... Kom igen. Allt det där Jesus sa det liksom... håller inte. Men jag förstod att många skulle vara blåögda nog att köpa hela konceptet. Så därför var jag med och skrev. J: Vet du hur det känns att ha svåra inre blödningar? L: Nej. J: Vill du veta det? Mar: Johannes! Jag svär, om du som mycket som andas på Lukas kommer jag avslöja i nationell teve att du tycker om att ha sex med hjortar! Oj, nu gjorde jag visst det.

Nu bröt Johannes ena armen på Markus så då får vi bryta programmet. Ett litet försök till en ordvits där, haha... Seriöst, det här var det värsta programmet sedan de hade Frodo och grabbarna här. Det verkar som om Johannes blir gripen nu och Markus Mes sitter och töntar sig. De avslutar programmet. Äntligen.

Ludie

Jag har kommit på en ny superhjälte! Jag ger er...

Bestman!!!

Tonårige Brynolf Balder har det inte lätt. Varje dag får han spö i skolan av både elever och lärare. Hemma får han spö av sina föräldrar, sin lillasyster och två dvärghamstrar. Hans drömtjej verkar inte ens veta om hans existens och är dessutom ihop med killen som mobbar honom mest. Hans mamma ligger framför teven hela dagarna och äter ostron. Hans pappa är en blind busschaufför med en sexuell böjelse för fällknivar. Deras hus är egentligen inte deras utan tillhör en familj som de har låst in i källaren. Som om inte allt detta vore nog så har de en inneboende kille som heter Höger. Han har ett eget laboratorium i Brynolfs sovrum där han experimenterar med bland annat uran. Som försöksdjur har Höger 104 bävrar.

Brynolf står nätt och jämt ut med tillvaron fram till en magisk dag då han blir träffad av en liten meteorit. Den lilla stenen går in i hans hjärta och Brynolf förs akut till sjukhuset. Mirakulöst nog överlever han. Men en sak har förändrats. Hans sinnen är tio gånger skarpare, han är snabb som vinden, han kan prata med sniglar, han är ganska mycket starkare och kan allt om segling. Trots att läkarna avlägsnade meteoriten ur Brynolfs hjärta så verkar den ha lämnat kvar alla dessa egenskaper. Brynolf lär sig snart kontrollera sina otroliga krafter men vet inte riktigt vad han ska ha dem till. Det får han snart svar på.

En dag stormar det in herionpåverkade turister i Brynolfs hus och dödar hela hans familj med vispar. Brynolf klarar sig genom att springa därifrån och skrika som en kärring. Han återvänder dock efter ett tag. Han ser sin familj ligga döda, styckade och delvis uppätna. Plötsligt vet han vad han ska göra med sina krafter. Han ska bekämpa ondska, kriminalitet och Vanilla coke för det tycker han är äckligt. Han gör en cool dräkt och ger sig ut för att ta sig an stadens mörka sida. Och han ger sig själv ett nytt namn. Bestman.

Ludie

Det var en gång en liten flicka som hette Guldlock. Hon var vida berömd för sina söta lockar, goda humör och promiskuösa livsstil. En dag när flickan återigen haft ett gräl med sina föräldrar om sina ständiga återfall i drogmissbruk gick hon ut i skogen för att plocka Magic Mushrooms. Hon var ute länge och när hon fyllt sin lilla korg var det mörkt. Hon skulle omöjligen hitta hem. Med svamparna som enda tröst irrade hon oroligt runt I skogen.

Plötsligt såg hon ett stort hus framför sig. En bordell, tänkte hon. Varför inte stanna här ett tag? Jag har det ju inte bättre hemma. Hon gick in i huset. Genast förvånades hon av att allt hon såg fanns I tre exemplar. På köksbordet stod tre tallrickar gröt som hon genast smakade. De första var för varm. Den andra framkallade yrsel och svåra kramper. Den tredje såg ganska äcklig ut så den struntade Guldlock i. Sedan, utan att se minsta spår av bordellens innehavare, tillbringade hon timmar med att göra allt möjligt i huset. Utmattad kröp hon sedan ner i en säng och somnade.

Då kom de som bodde I huset hem, nämligen tre björnar. Det var pappa Björn, mamma Björn och deras aggressiva adoptivson lilla Björn. De blev mycket upprörda när de såg oredan Guldlock ställt till med. De började räkna upp allt de såg, här är ett utdrag:

“Någon har ätit av min gröt, någon har suttit i min stol, någon har tittat på min dörr, någon har spytt i min hatt, någon har varit inne på porr på min laptop, någon har ätit min hamster, någon har lackat om min Saab, någon har lagt en kabel i mitt akvarium, någon har hällt kokain i mjölpåsen, någon har kastrerat min hund, någon har sprejat texten “I AM THE ANTI-CHRIST” på min sovrumsdörr, någon har anställt tre tyska tomtenissar som trädgårdsmästare, någon har druckit upp min vodka och fyllt flaskan med rent adrenalin, någon har sprängt tvättstugan, någon har pissat i min garderob, någon har har beställt hela andra säsongen av “Family Guy” på discshop, någon har skickat hotfulla mejl till Vita Huset, någon har kidnappat, bundit och lagt Amy Diamond i min verktygslåda, någon har sovit min säng och hon är fortfarande kvar!”

De tre björnarna stod runt lilla Björns säng och betraktade Guldlock som sov djupt och drömde om att rymma hemifrån med något sönderknarkat hårdrocksband. “VAKNA DIN JÄVEL!!!!!!” vrålade björnarna så det hördes till Zagreb. Flickan satte sig chockat upp. “Åh, vad kul! Hallicken, bordellmamman och deras efterblivna dvärg är tillbaka!” Det var dumt sagt. Björnarna skrek åt henne att hålla käften och ge en jävlig solid förklaring på den massaker som försiggått I huset. Guldlock kunde inte för sitt liv begripa hur hon skulle kunna hålla käften och samtidigt prata. Vad hon däremot började misstänka var att detta hus inte var någon bordell. Hon tog sina Magic Mushrooms och sprang därifrån.