ludienyberg

Som mina Facebookvänner sett så har jag blivit präst! Igår höll jag min första Gudstjänst. Såhär gick det:

 

Jag: "Prisa Gud i himmelen! Giv oss din nåd i dess tider! Nåden skola ge oss den nåd vi alla behövo i denna stundo. Åh, vilken nåd!!!!" Gud talade plötsligt. Gud: "Ludvig! Vad i helvete gör du?" Jag: "Aj fan... Hej. Jag håller Gudstjänst till din heliga ära!" Gud: "Du har ingen plats i Guds hus! Eller mitt hus, kanske jag ska säga. Ut! Du är ingen präst!" Jag: "Jo! Titta, jag har en prästkrage!" Gud: "Den där har du klippt ut ur ett papper!" Jag: "Jag har ett kors också." Gud: "Som du köpt på Partaj. Stick. Och. Dö." Jag: "Meh, du dö! Jävla buttris!" Gud: "Jag e fan inte buttris!!!" Random ur publiken: "Jag tycker bestämt att Gud verkar vara lite buttris!" Jag: "Se! Församlingen håller med mig i mitt budskap! Gud välsigne er! Och nu har jag faktiskt bjudit in en gästpredikare. Varsågod, Skurt!" Gammelsmurfen: "Eh, Skurt kunde inte komma, han bad mig hoppa in i stället."

 

Jag: "VAD FAN!!!!!" Jag hoppade på Gammelsmurfen och vi började slåss. Gud: "Men för helvete!!!! Lägg av! Ni kan förstöra inredningen! Varenda kyrka i världen är som mitt egna vardagsrum!" Vi förstörde inredningen. Gud: "FAAAAAAAAAAAAAAAAAN!!!!!" Jag: "Men snälla Gud! Inte svära i Guds hus! Fy skämsiskämsi!" Batman: "Får jag läsa en bön?" Jag: "För all del!" Batman: "Och Job tittade upp mot himmelen och frågade Gud varför han blivit straffad så hårt..." Gammelsmurfen: "Jag vet inte men Ludvig borde straffas hårt!" Jag: "TYST!!! Nu ska vi lyssna på den spännande berättelsen om Job!!!!!!!" Gammelsmurfen: "JAG VET HUR DEN SLUTAR!!!" Jag: "MEN SPOILA INTE!!!!" Skurt: "Nu är jag här! Min hicka gick över!" Jag: "Vad fan, stannar du hemma för en jävla hicka?!" Batman: "Gammelsmurfen pissar i dopfunten!" Jag: "VAD FAN, DÖ DIN JÄVEL!!!!" Gud: "GAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"

 

Ludie

Efter att ha vädrat huset i några timmar är nästan all tårgas borta. Bumbibjörnarna går åter in i huset. Hubbe: "Jag ska allt rykta hästen och rida iväg till Madeleines slott!" Bernard: "Jaha, och sen?" Hubbe: "Eh, bjuda ut henne på dejt." Nanna: "Men Hubbe, även du har sysslor att göra! Du ska kratta löv, mata kaninerna, laga Gramses hembränningsapparat, laga Gramses crackpipa, laga Gramses kanyler, fan vad han har sönder de där grejerna, sen ska du måla om staketet och köpa tolv liter socker som jag kan äta sen ikväll." Hubbe: "Sorry, jag somnade nånstans vid ordet sysslor." Nanna: "Åh, Hubbe, din drummelidrum..." PM: "Oh, shit, det går knappt att andas här inne." Nanna fuckar ur totalt och tänker avsluta stackars Madeleines liv med dammsugarslangen. Gramse och Bernard tacklar ner henne och låser in henne i ett alldeles åt helvete för trångt skafferi.

 

Hubbe: "Men prinsessan Madeleine! Vad förskaffar mig den grandiösa äran mån tro i denna dager i dessa tiders dagliga skeden?" PM: "Jo, jag tänker fråga om du vill gå på dejt?" Hubbe: "SCOOOOORE!!!!!!!!!!!!!" Bernard: "Men vad i helvete, vad hände med jänkarn?" PM: "Nu tänker jag faktiskt gå på dejt med Hubbe och vill INTE PRATA JOBB!!!!" Gramse: "Meh, damp..." Bombo: "Säg inte damp, Gramse, det heter ADHD!" Hubbe: "Käften, Bombo. Kom nu, Madeleine! Vi går och äter på Den frustande tjuren!" PM: "Jaha, jag har hört att det ställer är jättedåligt." Bernard: "OH, HERREGUD, säg inte emot Hubbe. Han kan vara lite instabil." PM: "Men vad fan, han också?" Bombo: "Ha så kul!" Bernard: "BOMBO, VAD FAN HÄNDE MED MIN TARMRENSNING???!!!!!"

 

Ludie

Gramse har nu fått sin tobak och lugnat ned sig någotsånär, han hade bara ihjäl Bibbi. Nanna: "Nåväl, det kunde varit värre." Hubbe: "Hej! Har ni hört att prinsessan Madeleine har förlovat sig?" Bernard: "Eh, nej, hur har vi kunnat missa det? Hon var ju liksom här nyss." Hubbe: "Meh!!! Och så säger ni inte till mig?! Jävla stjärtisar!!!" Nanna: "Sådär! Nu är Madeleines duärful-tårta klar!" Hubbe: "Hon är inte ful! Du är ful!" Nanna: "DU ÄR FUL!!!!!!" Bernard: "Jag håller med dig, Hubbe, Madeleine är vrålhet." Gramse: "Hon är fucking het, alltså!" Nanna: "Du! Du ska bara hålla käften och röka din tobak, pothead!" Gramse: "Bombo, ska du ha lite?" Bombo: "Javisst." Nanna: "BOMBO, VAD, äh, skit samma, jag bryr mig inte ens..." Bernard: "Jag vill ha en joint också." Prinsessan Madeleine: "Jag kan också prova."

 

Nanna: "MEN DRA!!!!!!!!!!!!!!" PM: "Jag glömde en grej." Nanna: "Mhm, ta den och gå." PM: "Jag glömde min handväska av märket Nannaärenfetjävlaklimakteriekossa."  Nanna: "GAAA, DU SKA DÖ!!!!" Nanna och Madeleine börjar slåss. Bernard: "CATFIGHT!!!" Bombo kastar in en tårgasgranat. Alla flyr ut. Madeleine drar. Bernard: "BOMBO, DITT ARSEL!!!" Hubbe: "Eller hur?? Det där var ju min stora chans att bjuda ut Madeleine!" Gramse: "Eh, missade du kanske att hon just förlovade sig med en amerikan?" Hubbe: "Fucking! Just ja! Jag ska allt bajsa i hans brevlåda! Sedan får jag säkerligen Madeleines hand!" Nanna: "DU KAN FÅ BÅDA HENNES HÄNDER NÄR JAG ÄR KLAR MED HENNE!!!" Bernard: "Nanna, nu är du lite omogen faktiskt." Nanna: "TYST!!!!"

 

Ludie

Prinsessan Madeleine har förlovat sig! Såhär var reaktionerna hemma hos Bumbibjörnarna:

 

Nanna: "Ååååååååh, så förtjusande!!!! Jag ska genast baka en bröllopstårta till det förälskade paret och FedExa den till dem!" Bombo: "Jag vill gå på bröllopet!" Nanna: "Helt otänkbart, lilla Bombo! Du har massa sysslor att göra! Du ska städa ditt rum, rensa stuprännorna, gräva en ny brunn, plocka tolv liter Bumbibär till Gramses bumbi-tobak, svabba alla golv, sterilisera katten, skala potatis, tarmrensa Bernard, byta glödlampan i mitt sovrum och påminna den där JÄVLA riddar Törnfot om att lämna tillbaka min fingerborg. Du kommer inte vara klar innan Madeleines nästa bröllop." Bombo: "Ähäääääääääääää!!!!!! Men de brukar ju alltid ha så jävla goda smörgåstårtor på bröllop!!!" Bernard: "Äh, vad fan, låt grabben gå på bröllop!" Prinsessan Madeleine: "Ja, låt honom gå."

 

Nanna: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!! VAD FAN GÖR HON HÄR???!!!!" PM: "Jag tänkte jag skulle hälsa på. Jag har hört att du gör väldigt goda tårtor. Har du en på lager?" Nanna: "Nej, men jag tänkte göra en." PM: "Ähääääääääääääääääää!!!!! Jag ska faktiskt gifta mig och så har du inte ens gjort en tårta! Det finns mer gästfrihet i en pandabjörnsröv!" Nanna: "Meh, dra då." Madeleine drar. Bernard: "Jamen, det där gick ju galant." Nanna: "Käften! Hon var dum i huvet! Hon ska inte få nån tårta. Eller jo, hon ska få en tårta men jag ska skriva du är ful på den." Bernard: "Hon är ganska het faktiskt." Nanna: "Nej, det är hon inte!!!" Bernard: "Öh, aj bägg tu difförr!" Gramse: "VAR FAN ÄR MIN TOBAK!!!???" Nanna: "HELVETE! BOMBO! UT OCH PLOCKA BÄR!!! HAN ÄR GALEN! GALEN!!!!"

 

Ludie

Såhär utspelade sig den sista måltiden enligt alla historieböcker som någonsin skrivits:

 

Jesus: "Aaaaaaaaaaahaaa... Vilken härlig kyckling! Petrus! Du är då min bäste lärjunge! Hör ni det, alla? Petrus is the shit! På den klippan skall jag bygga min kyrka!" Tomas: "Fan, jag tappade hela olivburken på golvet!!!" Simon: "Åh, vilken mörk kväll detta är! Dammiga oliver och Jesus favoriserar Petrus! Tvi!" Judas: "Ja, just det! Så sant som det var sagt, Simon! TVI!!!!!!!!!!!!!!!!!" Jesus: "KÄFTEN!!!! Om jag inte visste bättre skulle jag tro att Simon tänker tjalla för Pontius Pilates var jag befinner mig!" Simon: "Nonsens!" Jacob: "Jag tappade olivburken!" Tomas: "Men helvete, jag hade precis skrapat upp alla!" Simon: "Hur kan du misstro mig så, Jesus?" Jesus: "Jag vet inte, du bara verkar så förrädisk!" Pizzabudet: "Pizza var beställd!"

 

Jesus: "VEM FAN HAR BESTÄLLT PIZZA?!!!! Här anordnar man fetaste middagen och så beställer nån fet jävel pizza!" Judas: "Okej, det var jag... Sorry." Filippos: "Ett sorry torkar inte upp oliverna jag just tappade." Jesus: "Men seriöst... Petrus, ser du nu varför du står högst i kurs här?" Tomas: "Ursäkta, men vem var det egentligen som gav dig en visselpipa igår?!" Jesus: "Men ooooh, vilken jävla present! Petrus gav mig en hudtransplantation när jag hade bränt mig på strykjärnet!" Judas: "Det är faktiskt jag som tänker förråda dig, Jesus." Simon: "Tusan! Det ante mig att även jag skulle tappa oliverna." Jesus: "MEN FÖR I HELV..." Petrus: "Blodtrycket, Jesus! Kan nån betala pizzakillen? Han är fortfarande kvar." Matteus: "Jesus, jag tycker du är orättvis i dina bedömning av oss lärjungar!" Jesus: "Och var fick du luft ifrån, snälla, skjut mig!!!" Filippos: "Jag har bajsat lite på min stol." Jesus: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!"

 

Ludie

En ängel nedsteg till min lägenhet idag. Hon var den fagraste av varelser! Jag: "Men se där, vad förskaffar mig den äran?" Ängel: "Ludvig! Du är ju den utvalde!" Jag: "Jaha, det är det det handlar om... Ja, jag vet att jag är den utvalde, vad är det nu jag ska göra?" Ängel: "Du skola kämpa mot mörkrets makter! MILDA MAKTER!!!" Jag: "Jaha, vad har mörkrets makter kokat ihop för bus nu då?" Ängel: "De tänker förgöra världen!" Jag: "Varför frågade jag ens...? Jaha, okej. Jomen det är lugnt. När jag ser mörkrets trupper ute på gatorna så kommer de ångra att de någonsin blivit påtänkta. Du, får jag bjuda på kaffe innan detta krig börjar?" Ängel: "Visst. Hihi, *fNiSs*" Hon var en riktig fjortis, den där. Men snygg!

 

Vi tog en fika på Wayne's. Jag: "Jaha, vad är du för en då?" Ängel: "Jag heter Wangaianwen. Jag har precis avslutat mina ängelstudier." Jag: "Aha... Och varför ville du bli ängel?" Wangi... eh fan, Ängeln: "Jag ville hjälpa folk!" Jag: "Okej, jo jag med. Jag läser socionom, det är lite samma grej kan jag tänka mig. Du, nu kommer mörkrets makter där ute ser jag." Ängel: "Åh, gudars! GUDARS!!!" Jag: "Vakta min kaffe, jag kommer snart." Jag gick ut och köttade varenda jävel med min kaffesked. Sedan gick jag in igen. Jag: "Eh... Jo, så jag läser socionom för att hjälpa folk, ja... Vad gör du på fritiden då?"

 

Ludie

Jag var på riksdagsmöte idag. Såhär löd mitt anförande i talarstolen. Jag: "Ja... Ingen kan ju förneka den globala uppvärmningens hänsynslösa framfart... Men jag skulle vilja prata om ett mycket mer angeläget problem... Hur fan varvar man Bygg båtar med Mulle Meck?! Det går ju inte! Jag kommer bara till första grejen där när man ska få poäng i hur kul ens båt är men man får bara pisspoäng av domaren. Och man kommer inte vidare förrän man fått tillräckligt hög poäng. Och när jag smyckade min båt med massa roliga saker, bland annat ett Kalle Anka-ansikte i fören, så sjönk båtjäveln! Och den där jävla Mulle med sin norrländska ba' ojdå, nu sjönk båten, vad tokigt. JA, DET ÄR JU JÄVLIGT TOKIGT!!! Jag fick bygga om den från scratch!"

 

Stefan Löfvèn: "Synnerligen relevant problem!" Fredrik Reinfeldt: "Ja, sannerligen!" Göran Hägglund: "Att ingen uppmärksammat detta problem tidigare är ju inget annat än skandal!" Jonas Sjöstedt: "Vi borde genast tillsätta ett Bygg båtar med Mulle Meck-utskott! Mycket observant av Ludvig Nyberg!" Åsa Romson: "Vad fan är det med er, era retards?!!!" Jan Björklund: "Gör Ludvig Nyberg till statsminister!" Fredrik Reinfeldt: "Jag håller med! Ludvig, vill du ta över min post?" Jag: "Ja, lätt." Gustav Fridolin: "Vi har en ny statsminister! Hipp hipp hurra!" Åsa Romson: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!"

 

Ludie

 

 

Det var en gång i ett land långt bort... en liten hare! Han hette Elgot och ville bort från sin trista tillvaro. Han rådgjorde med sin far. Elgot: "Åh far! Jag rådgör nu med dig!" Faren... säger man inte, man säger fadern: "Ja, jag hör då det! Du rådgör hela dagen! Men vet du vad som rådgör mest?" Elgot: "Nej." Fadern: "Rådjur! Ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahahahahahahahahahaa!!!!!!!! En alla tiders!" Elgot: "Men ge mig något råd!" Fadern: "Jag har inte råd. Ahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!!!! En alla tiders igen!" Elgot: "Nog med lustigheter!" Fadern: "Okej, men låt mig bara titta i mitt för-råd. Eheeeehehahahahaha!!!!!!!!" Elgot: "Inga lustigheter!!!!!!!"

 

Batman kom. Batman: "Pehe! Vilka lustigheter jag hör!" Elgot: "Jag sa ju att det fick vara nog med lustigheterna!" Fadern: "Ja, det sa du ju faktiskt. Du ville ha råd av mig. Det ska jag nog råda bot på. Hohaahahahahe!!!!!" Batman: "Jamen du är väl för festlig ändå! Hurra för din festlighet!" Elgot: "Här hurras inte!!!! Jag vill ha råd om vad ska göra med mitt liv!" Fadern: "Vill du ha ett råd? Jag tror det växer en rådodendron där ute! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!! JAG ÄR FAN FÖR MYCKET ALLTSÅ!!!!" Batman: "JA, JÄVLAR DET ÄR DU!!!! AHAAAAAAAAAAAAAAAAHAAAAAA!!!!!!" Elgot: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"

 

Ludie

 

I serien om Mumindalen så finns det ju två små... sorkar eller vad fan de är, som heter Toffslan och Viffslan typ. De har i sin ägo en rubin som den elaka Mårran vill åt. I den nya filmen "Toffslan and Viffslan take on the evil forces of the Mumindalen" får vi se denna kamp. Här är en scen:

 

Mårran står utanför Toffslan och Viffslans hus. Mårran: "Ge mig rubinen!" Viffslan: "Eh, gå och dö." Mårran: "Meh... Vad ska ni ha den till?" Viffslan: "Sälja den på E-bay. Själv då?" Mårran: "Jag ska faktiskt... sälja den på E-bay också, men jag såg den först, ditt arsel!!!" Viffslan: "Ehe... Nej. Vi hittade den när vi gjorde inbrott hos Trollkarlen. Den låg i hans kassavalv." Mårran: "Men hur fick ni upp..." Viffslan: "Vi tvingade till oss koden. Vi tjänstgjorde i Irak några år förut och lärde oss en hel del om övertalning." Mårran: "Men jaha... Men, men då är den ju fan inte er!" Viffslan: "Haha, Trollkarlen sade att den var det." Mårran: "Meh, jävla psychon... Men vad ska du ha för rubinen då?"

 

Hemulen kommer. Hemulen: "Ge mig rubinen! ÖGONABÖJ!!!!!!!!!" Mårran: "Men vad fan... Det är jag som gnäller om det." Hemulen: "Jamen jag vill ha den också, jag ska sälja den på E-bay." Mårran och Viffslan: "Jag med." Viffslan: "Smurf!" Mårran: "Men..." Viffslan: "DU FÅR INTE PRATA FÖRRÄN JAG SÄGER DITT NAMN!!!!" Mårran: "Jag skiter i det." Viffslan tar upp en bazooka. Mårran: "HOLY SHIT!" Viffslan: "DO WE HAVE A PROBLEM??!!!! DO WE HAVE A PROBLEM???!!!!!!" Mårran: "Men okej! Jag drar!" Hemulen: "Var är Tosslan, eller Tofflan eller vad fan han... eller hon...?" Viffslan: "Han är död! Eller hon... Jag vet inte."

 

Ludie

Harold is about to propose to his beloved girlfriend Heather. Harold: "Oh, Heather. Your beauty is equalled only by a summer sunset with clear skies. Will you..." Heather's ex, Gerald, enters the scene. Gerald: "What is this?! Heather, don't tell me you are actually considering marriage with this disgraceful man! I am the man of your dreams! Marry me!" Heather: "Oh, I am ever so confused! I love you both just as much. What sayeth my heart?" Heather's heart: "Marry Gerald!" Harold: "SHUT THE FUCK UP, HEART!!!" Heather: "Harold! That is in no way appropriate! I was raised Christian and I will not have any profanity in my presence, is that clear?" Gerald: "Oh fuck, I stepped in dogshit. But yay! Your heart wants you to marry me!" Heather's heart: "Yeah, totally." Heather: "Oh, Gerald! How delightful this is!" They embrace each other. Harold: "Not so fast!"

 

Harold is pointing a gun at the couple. Heather's heart: "See, this is why, yeah, you know..." Harold: "Silence! I have not come this far only to loose you, Heather! You will come with me to Paris! There we will marry each other and have three little babies! BABIES!!! But first, I shall murder this lout!" Heather: "No! What an awful man you are! I will never marry you, nor will I give birth to your children!" Gerald: "Yeah, you are indeed a dreadful man!" Harold: "ZIP IT!!!!!!!!! The next word you speak will undoubtedly be your last so choose wisely!" Heather's heart: "Cockface." Gerald shoots Heather's heart. Harold: "Ooh... Well, if is not a cruel fate, I don't know what is." Gerald: "Oh, you poorly educated jerk! Now, nobody get's what he wants! Heather is dead!" Harold: "Or maybe she... is dead, yeah. Fuck."

 

Ludie

Programledare: "Välkomna till Samhället. I vårt tredje program ska vi diskutera homofobi, ett starkt växande problem i dagens samhälle. Med oss har vi samma panel, Ludvig Nyberg, Skurt, Gammelsmurfen och Batman. Jag tar inget ansvar för vad som händer. Jag vill inte ens vara här. Men jag måste. Okej, Batman. Varför kan vissa personer inte acceptera homosexuella?" Batman: "Ja, det är ju en form av xenofobi. Man är rädd för det som är främmande. Man känner sig obekväm och har fördomar om att den homosexuelle skulle vara konstig och pervers." Gammelsmurfen: "Ludvig är homofob." Jag: "Det finns bara en person i världen som jag hatar, så om jag är homofob, då betyder det att du är bög." Gammelsmurf: "Men jag är inte bög." Skurt: "Titta! De diskuterar på ett civiliserat sätt! Men använd inte ordet bög, man vet inte hur folk reagerar."

 

Jag: "Okej, Gammelsmurfen är homosexuell." Gammelsmurfen: "VAD FAN, DU SKA DÖ!!!!!" Jag: "Alltså, är inte det där ett tydligt tecken på att han är homofob?" PL: "Litefaktiskt, ja." Gammelsmurfen: "Men ska du börja nu också?!" PL: "Ja, vad fan, jag bryr mig inte längre. Gammelsmurfen hatar homosexuella!!! Han vill se dem alla dö!!!" Batman: "Gammelsmurf, är detta sant?!" Gammelsmurfen: "Nej, för helvete!!!!" PL: "Det är sant. Skjut den jäveln." Skurt: "Öh, det är inte dödsstraff på homofobi i Sverige." Jag: "Nä, men det kanske det borde vara! Fan alltså, att döma folk bara för att de har en annan sexuell läggning än man själv! Fy vale!" Gammelsmurfen: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!"

 

Ludie

Charlotte stårr och hackar lök i köket. Linn kommer in. Linn: "Jag ÄLSKAR Carl." Charlotte: "Jaha? Men det ger dig för bövelen inte rätten att gifta dig med honom! Du är bara ute efter hans pengar! Vi var gifta i fyrtio år!" Rico kommer in. Rico: "Linn, vi måste sluta ha sex på mitt kontor." Linn: "Ja, för jag ÄLSKAR Carl." Rico: "Gör du?! Ähääääääääääääääääääääääääääääääääääääää!!!!!!!! CHARLOTTE! GE MIG KNIVEN! Jag ska döda Linn när hon minst anar det." Linn: "Nämen, bevare mig väl i Guds heliga namn! Jag ÄLSKAR Carl!" Rico: "TYST! Jag kan inte se var Filip kommer in i bilden!" Charlotte: "Va?" Linn: "Ja, eller hur? Va?" Rico: "Filip har ingenting med det här att göra! Det var du och Thomas som försökte sno åt er Filips arv genom att kräma i kopieringsapparaten!" Charlotte: "Alltså, vad fan har du tuggat för nåt?" Börje kommer in. Börje: "MIN SON ÄR INTE MIN SON!!! JAG FICK JUST TILLBAKA DNA-PROVET!!!!"

 

Charlotte: "Jaha... Vems son kan det vara då?" Börje: "Min fru Kicki-Bettsy måste varit otrogen! Säkert som en del i Linns och Ricos plan att ruinera Charlotte för att komma åt Filips gräsklippare!!!!" Linn: "MEN JAG ÄLSKAR CARL!!!!!!!!!" Rico: "KÄFTEN! Ingenting av det han säger är sant! Han ljuger för att skydda Ronny! Ronny ville måla om sin friggebod men kontraktet med den förre ägaren förbjöd det!!!" Ronny kommer ut från garderoben. Ronny: "Lögnhals!" Rico: "Vad fan, har du stått i garderoben hela tiden?! Ytterligare ett tecken på ditt förrädiska sätt!" Ronny: "Jag åt soppa med Charlotte igår och det är jag som är pappa till Börjes barn!" Börje: "Åh, så det var dig Kicki-Bettsy besökte på bridgekvällarna?!" Linn: "Jag ÄLSKAR Carl." Börje: "Tyst, Linn! Nu är det Rico som ringer och ber Thomas om ursäkt! Sen har vi nog rett ut allt det här."

 

Jag undrar varför "Nya tider" lades ner...

 

Ludie

Jag: "Ha! Vad säger du om den då? Vill du ha en näsduk?" Producent: "Nja, den var väl okej. Men jag tycker du ska hålla dig till svenska." Jag: "Mhm, okej..."

 

Producent: "GAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"

 

Ludie

Tidigt på morgonen knackade det dörren. Jag utgick ifrån att det var Jehovas vittnen och öppnade argt dörren. Jag: "NEJ, JAG TROR INTE PÅ GUD, ERA... Jaha... Hej, vem är du?" Arg förälder: "Mitt namn är Urban Usling!" Jag: "Pehe! Va?" Jag kunde då inte hålla mig. AF: "Jag och min lille son Junior brukar läsa din blogg. Och härom dagen... läste vi ett inlägg... där du använde F-ordet! Hur förklarar du det?!" Jag: "Vadå, f*tta?" AF: "JAG HÖR INTE!!! Använd inte det ordet i min närvaro!!! Och i synnerhet inte i en blogg som barn läser!" Jag: "Men snälla... För det första brukar jag alltid censurera det ordet lite med en sån där stjärna på i:et, för då ser ju inte folk vad det är för ord... Och för det andra har jag aldrig sagt att bloggen är för barn."

 

Gammelsmurfen kom. Gammelsmurfen: "Jag ställer mig bakom den här arge herrn! Din blogg är alldeles för vulgär!" Jag: "Tio sekunder, är du inte borta sen så dödar jag dig med ett kryddmått, smurf." AF: "Han går ingenstans! Vi är här för att lära dig en läxa!" Jag: "Ooooh, I'm shaking, I'm shaking. Hur hade ni tänkt göra det?" Gammelsmurfen: "Vi har tagit med Sussie Tapper!" Jag: "Jaha?" Gammelsmurfen: "Ja... Du gillar ju inte henne." Jag: "Hon är väl ingen favorit, nej..." Gammelsmurfen: "Nej, just det! Sussie, kom! Sussie! SUSSIE, VAR FAN ÄR DU???!!!!!!!!!" AF: "Var fan är hon? Jag trodde hon åkte med dig hit?" Gammelsmurfen: "Hon gjorde ju för fan det!!!" Jag: "Äh, palla dra ut på det här längre, DÖ SMURFJÄVEL!!!!!" Vi började slåss.

 

Ludie

 

 

Reporter: "Ja, nu står jag här med Ludvig Nyberg, professor i kriminologi. Ludvig, vad beror den ökade ungdomsbrottsligheten på?" Jag: "Alltså, det är viktigt att skilja på ungdomsbrottslighet per se och de brott som begås av ungdomar från ekonomiskt utsatta hushåll." Reporter: "Ja...ha? Och vad beror då... alltså, svara på frågan, tack." Jag: "Jomen, det har ju inte skett en ökning per se men vi ser ju tydligt att ungdomar idag har betydligt svårare att komma ut i arbetslivet vilket gör att de hamnar i utanförskap. Och detta skapar svåra sociala problem per se." Reporter: "Ja... Men varför hamnar just dessa ungdomar i kriminalitet?" Jag: "Därför att de per se har tappat allt hopp om en bra framtid. Deras svåra levnadsförhållanden hemma har gjort att de söker bekräftelse och spänning på andra hål per se."

Reporter: "Bryt för fan. Alltså, vad gör du?" Jag: "Vadå?" Reporter: "Jamen, vad gulligt, låtsas som att du inte vet vad jag snackar om! En gång till och jag sliter arslet av dig. Okej, filma, Kenny. Ja, då var vi tillbaka! Ludvig Nyberg, du säger att det är skillnad på ungdomsbrottslingar och ungdomar som begår brott på grund av svåra ekonomiska förhållanden." Jag: "Ja, alltså, det är det ju per se. Ungdomarna kan inte per se urskilja de moraliska spärrarna som alla människor per se föds med. Därför måste de per se finna ett substitut som per se kan fylla detta tomrum och per se göra deras vardag bättre per se." Reporter: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!"

 

Ludie

Helvete... Jag ringde till Hollywood för att klaga. Jag: "Den där filmen verkar suga." Producent: "MEH!!! Det kan du ju inte säga innan du sett den!" Jag: "Eh, jo, grejen är att jag kan det. Trailern praktiskt taget visar hela filmen. Man behöver bara se trailern för att fatta vad som händer." Producent: "Jaså? Vem dör i slutet då?" Jag: "Skurken. Efter en intensiv fight med huvudpersonen på taket till en skyskrapa typ." Producent: "Åh, du din jävla buse, du har läst manuset! Vem kan det vara som läckt information till pressen mån trooooooo?????" Jag: "Alltså, gör nåt nytt som lite omväxling, typ... Mördarrobothästarna anfaller. Gör det." Producent: "JA!!! MÖRDARROBOTHÄSTARNA ANFALLER!!!!"

 

Coming this fall... We thought we were alone in the universe... We were wro... Jag: "Okej! Jag tror jag kan stoppa dig redan där. Den där kommer också suga, glöm att jag sa nåt." Producent: "Men vi har ju redan castat Sam Worthington!" Jag: "Men buhu, ge honom tio dollar. Det är ändå mer än vad den där filmen kommer dra in." Producent: "FUCK YOU!!!!!"

 

Ludie

 

Jag fick ett brev från en kung vars sköna prinsessdotter blivit kidnappad av en galen styckmördardrake! Det var alltså upp till mig att rädda henne. Till min hjälp hade kungen skickat Varkahir, den festliga hästen. Så nu började min långa färd. Jag satte upp på Varkahir, den festliga hästens rygg och red iväg. Åtta timmar senare var vi typ helt lost. Jag: "Alltså, vad fan..." Varkahir: "Vad står på, husbond?" Jag: "Men vi är ju vilse! Vart ska vi?" Varkahir: "Kungen skickade med en karta. Tog du inte med den?" Jag: "... Eh... Come again?" Varkahir: "Inte undra på att vi gått i cirklar i åtta timmar, höhö! HÖ!!!!!!!!!!" Jag: "TYST!!! Varför sa du inte det? Var fan var den kartan nånstans?" Varkahir: "Jag tror kungen placerade den under din vedspis med förhoppning om att din instinkt skulle föra dig dit." Jag: "Men vilken jävla retard-kung!"

 

Då uppenbarade sig kungen på himmelen, som Mufasa liksom. Kungen: "Vad fan, kallar du mig retard, ditt fuck... bitch." Jag: "Fuckbitch, that's a new one." Kungen: "Vad tar det sån tid för? Jag vill ha min dotter hemma vid skymningen!" Jag: "Men snälla, chansen är större att Die Hard 5 kommer vara R-rated." Kungen: "Ja, den kommer vara så jävla hårt PG-13..." Jag: "Jag vet. Så nä, din dotter kommer inte sitta och titta på Gilmore Girls där hemma ikväll." Kungen: "Men jag skickade ju Varkahir, den festliga hästen!" Jag: "Eh, ja? Fan vad mycket nytta han har gjort hittills." Varkahir: "Hallå där! Jag har faktiskt tagit med Cluedo att spela när vi slår läger, PAX FÖR ÖVERSTE SENAP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Jag: "Alltså, Ers Höghet, det här kommer inte gå." Kungen: "Nej, jag vet, jag ringer Batman."

 

Ludie

Gandalf and Galadriel look kind of intimate in the trailer for "Bilbo". Here's what probably happens in that scene:

 

Galadriel: "Oh, Gandie! We can never be together! Never! My heart hurts so much! IT HURTS!!!" Gandalf: "Should I call someone?" Galadriel: "No, idiot! I'm just saying you and I are far to different to ever be together. I'm an elf, you're a wizard. I'm 1000 years old, you're...?" Gandalf: "2000." Galadriel: "WHAT!?" Gandalf: "Yeah." Galadriel: "What the f... I thought you were like 80 or something!" Gandalf: "Well, thanks, I guess." Galadriel: "There's a significant age difference, Gandalf, although I thought I was the senior one, we can never be together!" Gandalf: "Yeah, if you say that a few more times, I think it will start to sink in." Galadriel: "Gandie! I'm serious here! I'm an elf!" Gandalf: "Yes, and I'm a wizard! What are you getting at?" Galadriel: "Well, that's kind of weird, isn't it?" Gandalf: "Uh... That bothers you the most? If we have sex I'm a fucking pedophile. I think people would be pretty tolerant about the race thing."

 

Celeborn can be heard strolling in their direction. Galadriel: "Shit! That's my husband! Quickly, hide!" Gandalf: "Wha... Where?" Galadriel: "I don't know! Underneath that log over there!" Gandalf: "Do you expect me, the great Gandalf the Grey, to hide under..." Galadriel: "JUST FUCKING HIDE!!!!!" Gandalf: "OK! Jesus, shit!" Gandalf hides. Celeborn: "Who are you talking to, my dear?" Galadriel: "Oh, no one." Celeborn: "Well, OK. Have you heard they are gonna make "Bilbo" into three movies?" Gandalf: "I know, that's fucking retarded, the book is like two pages!" Galadriel: "GANDALF, YOU STUPID FUCK!!!" Celeborn: "WHAT THE FUCK IS GOING ON HERE!!!?" Gandalf: "BOY, AM I IN A PICKLE!!!"

 

Ludie

Programledare: "Välkomna till Samhället. I kvällens program ska vi diskutera det mycket upprörande ämnet sexism. I panelen har vi, av någon jävla anledning, åter igen Ludvig Nyberg, Gammelsmurfen, Batman och Skurt. Jag kan börja med att fråga er, varför ser vi fortfarande sexism i dagens media?" Jag: "Tuttar säljer." PL: "Men för helvete, ja, det fattar vi väl, men kan du utveckla det?" Gammelsmurfen: "Jag kan utveckla det. Många män i samhället, som till exempel herr Nyberg här, ser kvinnor som sexobjekt." Batman: "Ludvig..." Jag: "Jaja, det är lugnt. Jag går på medicin nu, så jag är lugn. Tänker inte döda den där JÄVLA SMURFJÄVELN!!!" Vi började slåss. Skurt: "Jag kanske kan få säga nåt?!" PL: "Ja! Snälla!" Skurt: "Sexism beror på..." Gammelsmurfen: "JAG SKA FAN KASTRERA DIG MED ETT RIVJÄRN, DITT..." Tillfälligt avbrott.

 

PL: "Jahapp, tillbaka! Då ska vi se... Batman! Vad har du att säga om sexism?" Batman: "Ja, det är ju bedrövligt att man i alla filmtrailers prompt måste ha med ett klipp där en kvinna klär av sig, hosthostDieHard5hosthost. Mer patetiskt försök att locka folk till biograferna finns ju inte." Jag: "Jag håller med." Gammelsmurfen: "I så fall håller jag inte med!" Jag: "FUCK YOU!!!" Vi började slåss. PL: "Men alltså, wow..." Batman: "Ja, de är helt out of control, alltså!" PL: "Snälla, nån avslutande, vettig kommentar om sexism, tack." Skurt: "Jag gillar hästar." PL: "Va, men nej... Inte du också, Skurt..." Skurt: "Jag tuggade svamp nyss." PL: "Okej, fuck this. Jag drar."

 

Ludie

 

 

Jag var ute och flög för några dagar sen. Resan var till en början helt lugn. Men så plötsligt! Kapare: "GAAAA, FUCKING, JAG TÄNKER KAPA DET HÄR PLANET!" Jag: "Nämen bevare mig väl! BEVARE!!!!!!!" Kapare: "TYST!!!" Jag: "Men vem är det egentligen som borde vara tyst här? Du, din lille buse, gormar ju om att kapa planet. Gormo." Kapare: "JAG E INTE GORMO!!! Jag tänker kapa planet och flyga till Polen!" Jag: "Meh, Polen?" Kapare: "Ja, jag har familj där!" Jag: "Nu är ju inte det här bästa sättet att få träffa din familj. Tänk så besvikna de blir när de får höra hur du burit dig åt. Då blir det minsann ingen efterrätt, pöjk! PÖJK!!!!" Kapare: "Inte ett ord till! Annars börjar jag avrätta gisslan!" Jag: "Ååååååååh, du din jävla arslebuse! Arslebuse, det är vad du är! Arslebuse!" Kapare: "Men alltså, Jesus, hörde inte du vad jag just sade?" Jag: "Jo, men du är ju värsta pussien så du vågar inte döda någon."

 

Batman: "Nu ska vi inte testa den aggressive mannens tålamod." Kapare: "Nej, just det! Testa inte mitt tålamod! För då du, skall blodet flyta..." Jag: "Du är ful." Kapare: "VAD FA..." Batman: "VÄNTA! Ludvig, håll käften i cirka tre minuter, det borde räcka. Kapare, låt oss..." Jag: "Jag undrar just när taxfreen stänger! Okej, det gick inte att hålla käften i tre minuter. Kapare, dö!" Kapare: "Du, dö!" Vi började slåss. Batman gick och kapade planet själv och landade på närmsta flygplats. Sedan grep de mig. Se vad man får för sitt hjältemod...

 

Ludie