ludienyberg

Noak sitter som bäst i sin solstol, löser korsord, lyssnar på death metal, äter chips och dip och dricker Budweiser. Noak: "Aaaah! Vilken härlig dag! Jag önskar blott att jag kunde inse vad för ord som ska in på lodrätt elv..." Gud: "Noak!" Noak: "BAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!! RAGNARÖK!!!! VI KOMMER ALLA ATT DÖ!!!!!!!!" Gud: "Hur visste du det?" Noak: "BAAAAAAA!!!!! JAG VISSTE INTE, JAG BARA GISSADE!!!!!" Gud: "MEH, TYST!!!!!!!! Så här ligger det till. Jag kommer dränka hela världen..." Noak: "BAAAAAAAAAA!!!!!!!" Gud: "MEN KÄFTEN, ANNARS DÖDAR JAG DIG, FÖR HELVETE!!!!!!!! Jag tänker dränka hela världen men du måste bygga en stor jävla båt till dig, din familj och en hane och en hona av varenda djurart i hela världen." Noak: "Meh!!! Vad drygt... Jag fick endast tvåa i träslöjd!" Gud: "Tvåa?! Vad fan gjorde du på lektionerna, sniffade sågspån?" Noak: "FAKTISKT!!!!"

 

Gud: "Åter till ditt uppdrag." Noak: "Jamen, varför ska du dränka hela världen? What's up your ass?" Gud: "Världen ber inte tillräckligt! Det är alldeles för många ateister!" Noak: "Ja, jag var en av dem innan du började tugga här nu. Och snälla, hur i hela sviskonskogen ska jag få ihop två av alla djur i hela världen? Alltså, seriöst, jag förstår inte ens var jag ska få tag på två katter. Fatta då näsapor, pilgiftgrodor, kiwifåglar, tvättbjörnar och myskoxar." Gud: "Ja, okej, det kanske inte går med alla, men försök ha med de viktigaste i alla fall." Noak: "Som är...?" Gud: "Jomen... typ elefanter, noshörningar, lejon, tigrar, giraffer och lamor." Noak: "Just det, för det är ju bara de som behövs för ett fungerande ekosystem." Gud: "MEH TYST!!! Det är de man alltid kommer rita på bilder av den här skiten! Det är de djuren folk är intresserade av att se, de är liksom... roligast eller finast eller nåt." Noak: "Okej, berätta bara var närmaste ställe ligger som förvarar elefanter, noshörningar, lejon, tigrar, giraffer och lamor." Gud: "MEH, I DIN RÖV!!!!!!" Noak: "Oj då! Lilla Gudis har vist PMS! Fnissifnissi!" Gud: "GAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!"

 

Ludie

Moses leder det judiska folket genom öknen för att ta dem till det heliga förlovade landet Israel. Men det går inte så bra. Det var tänkt att färden skulle ta en vecka. Nu har de varit igång i tjugo år, hittills. Random jude: "Moses? Kan jag fråga dig en sak?" Moses: "Självklart, min son. Vad är det som betrubblar ditt sinne och stör din sinnesro i denna värld full av sinnesro i det heliga Guds moder?" RJ: "Nä, jag bara tänkte fråga lite vad FAN VI HÅLLER PÅ MED???!!!!!!!!!! VI HAR FAN GÅTT RUNT I TJUGO FUCKING JÄVLA ÅR OCH VI SER FORTFARANDE PYRAMIDERNA!!!!" Moses: "Men för bövelen! Ingen bad dig svära, bäste herr jude. Jovars, visst är det drygt att vi inte kommit längre men jag vet faktiskt inte riktigt vart vi ska. Jag får kolla kartan... Jag glömde nog kartan." RJ: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!! DU SUGER GETBALLE!!!!!" Moses: "Nej! Det skulle aldrig falla mig in! Jag tänder nästan inte på getter!" Batman: "Okej, nu lugnar ni ned er!"

 

RJ: "Jaha, klart att han är här..." Moses: "Batman! Han sade att jag suger getballe! Det gör jag faktiskt inte! Ähäääääääääääää!!!!!!!!" Batman: "TYST!!!! Jude! Be om ursäkt! Annars måste jag använda mina superkrafter mot dig!" RJ: "Ursäkta, tönt." Batman: "Haha!" Moses: "FUCK YOU, BATMAN!!!" Gud: "Men Moses, din hädiska faan! Batman försöker ju bara hjälpa! Med tanke på hur det går för er verkar ni behöva en del hjälp, host host!" Moses: "Oj då, du verkar behöva hostmedicin." Gud: "MEH, JAG VAR SARKASTISK, DITT ARSLE!!!!" Moses: "JAG ÄR INTE ARSLE!!!!!!!!" Batman: "Jo, du är faktiskt arsle!" Get: "Bä." Moses: "TYST, JÄVLA GET!!!!!!!!!!" RJ: "Jag sade ju att han satte på getter." Moses: "Jomen, det är så mysigt! *fNiSs*" Gud: "Alltså, jag säger bara urk, alltså! Tidelag är ytterst förkastligt!" Batman: "Word." Get: "Alltså, tala inte skit om min pojkvän!" Gud: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!"

 

Ludie

 

 

Boromir lies on the ground, totally fucked up with arrows. Aragorn is there to hear his last words. They turn out to be some major compliment to Aragorn. After that...

 

Boromir: "UUUeeeöööHAEEEÖÖÖHHHH!!!!!!" That's the sound he does when he dies. Aragorn: "Rest in piece, son of Gondor." Aragorn kisses Boromir's forehead. Gimli: "EEEEEWWWWW!!!!!!!!!!! GAY!!!!!!!!!!!!!!!!" Aragorn: "FUCK YOU, GIMLI!!!!! I'M NOT FUCKING GAY! I'M DATING FUCKING ARWEN!" Legolas: "What!? Oh, the blasphemy! You're not of elvish blood, you, son of Arathorn!" Aragorn: "Legolas, seriously, I fucking love her!" Legolas: "Oh, yeah?" Gimli: "Oh yeah? Then why were you making out with Legolas' sister last night?" Legolas: "SAY WHAAAAAAAAAAAAAT?????!!!!!! YOU FUCKING ASSHOLE!!!!! DIE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Legolas tries to shoot Aragorn but Aragorn is to fast and jumps to the side. Aragorn: "Legolas, I only did it to piss you off!" Legolas: "FUCK YOU!!!!!!!!" Batman: "No, hold on! Stop fighting!"

 

Gimli: "What the fuck are you doing here?" Batman: "I'm here for the body. Have you all said your last farewells?" Gimli: "Aragorn kissed him." Batman: "EEEEEEEEEEEWWWW!!!!!!!!!!!!!! THAT'S FUCKING GAY, MAN!!!!!" Aragorn: "STOP BEING SO FUCKING HOMOPHOBIC!!! I THOUGHT THIS WAS THE 21ST CENTURY!!!" Legolas: "It's not just gay, it's necrophilic too. The guy was dead when you kissed him!" Batman: "Holy shit, really?" Aragorn: "IT'S NOT LIKE I FUCKING FUCKED HIM!!!!" Gimli: "No, but it was foreplay." Legolas: "Yeah, shit, I was waiting for the wine and cozy music and the soft touching that lets him know there's no rush or anything." Aragorn: "SHUT UP!!! That's not what's going on here! I date Arwen!" Gimli: "And Legolas sister, just me making a little in-put here, don't mind me." Legolas: "I'M GONNA KILL YOU, MOTHERFUCKER!!!!" Batman: "Don't you mean sisterfucker?" Legolas: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!"

 

Ludie

Har ingen aning om vad karaktärerna i den här serien heter, har aldrig sett ett avsnitt, whatever, here we go:

 

Kate är arg på Ben. Ben kom för sent till deras dejt så nu tror Kate att Ben inte tar deras förhållande på allvar. Kristi-Lynn tror att hon är gravid med Ben och Norah strulade med Carl på förra crystal meth-festen. Nu är hon orolig för att hennes pojkvän Sandy ska ha fått reda på det men Sandy har sina egna demoner att handskas med. Hans farbror bjöd Kristi-Lynn på absinth i förra veckan och hon tål ju inte sprit så nu kommer hennes syster Megan bli arg och stämma Sandys familj på alla deras pengar som de tjänat på sina femtionio bordeller runtom i stan. Shit is about to go down när den unge Dennis plötsligt hittas med Kate i sängen. Detta nollställer allt utom det där med absinthen, det är Megan fortfarande fett sur över. Carl blir arg för han var ju kär i Kate men Kate var ju ihop med Ben men det VISSTE inte Sandy. Så Sandy anklagar nu skolans tuffing Rex för att ha match-makat ihop Dennis och Kate.

 

Ben blir arg på Sandy för att hon drack upp allt kaffe men Sandy säger att nu finns det allt viktigare saker att tänka på. Norah strulade trots allt med Carl! Fucking! Dennis blir rasande när han får höra detta och berättar det för Sandys farbror. Farbrorn blir jätteglad för det här ökar ju hans chanser att scora med Kate eftersom Kate är tjenis med Norah. Megan påminner Norah att om nu Carl ska ha ett teparty, se till att inte bjuda farbrorn för han kommer bara hälla absinth i kopparna! Kristi-Lynn blir rasande över denna ankagelse och berättar det hela för Rex. Rex sprider ut ett rykte om att Ben är kär i Norah. Norah är på stranden men det VISSTE inte Sandy. Så nu kommer Kristi-Lynn berätta ALLT för Dennis och sedan jävlar får vi se hur går i nästa veckas program.

 

Ludie

Jag låg och skulle just till att somna när jag hörde en röst utanför fönstret. Vindarna: "Ludvig...!" Jag gick fram till fönstret. Jag: "Vem där?! Visa dig! Fucking!" Vindarna: "Vi äro vindarna! Vi kallar på dig i denna svåra tid! Ondskan rör på sig i Mordor! Du må slåss för ditt land, Ludvig! Du må nu visa ditt mod och din djärvhet! Gör det för Sverige! Visa lite patriotism, för fan!" Jag hade gått och lagt mig igen och somnat. Vindarna: "MEN VAKNA!!!" Jag: "Eh, fuck off and die, shitface." Vindarna: "Ähäääääääääääääääääääääää!!!!!!!!!!!!!!!!!! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!! INGEN HAR NÅGONSIN VARIT SÅ JÄVLA ELAK MOT MIG!!!!!" Jag: "Naaw, nu gör du mig generad." Vindarna: "MEN DÖ!!! Jag ska säga till Tor! Han kommer kasta sin jävla hammare på dig!" Jag: "Oooh, I'm shaking in my boots..." Tor kastade sin hammare på mig. Jag: "Aj, helvete!" Vindarna: "Haha!" Jag: "Meh, du är ful."

 

Vindarna: "ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!! Hör du, Tor?! Han är så jävla elak!!! Döda honom!" Tor: "Men... Är det inte han som ska slåss för vårt land?" Vindarna: "Nej! Jag läste nog fel i telegrammet. Det stod nog... eh... Ledvig Boberg." Jag: "Alltså... Wow, den sög riktigt hårt." Tor: "Men sluta mobba vindarna, Ludvig!" Jag: "Nej, det är ju kul." Vindarna: "That's it! Nu går jag och hänger mig!" Tor: "Titta nu vad du har gjort! Jävla mobbo!" Jag: "Meh, vad fan ska han hänga sig med? Orions bälte?" Tor: "Men alltså, Ludvig, ondskan rör på sig i Mordor. Du är vårt enda hopp! Jag ser inte riktigt hur du avvärjer Mordors onda makter genom att mobba vindarna till att hänga sig!" Jag: "Nej, men du ser inte hela bilden än." Tor: "Vilken bild?" Vindarna: "Ja, vilken bild?" Jag: "Men skulle inte du hänga dig?!" Vindarna: "Nej, jag hittade inte Orions bälte, det är borta!!!" Jag: "Meh, buhu..." Tor: "TYST, LUDVIG!!!!!

 

 

Ludie

Ikväll hade Farmen premiär! Det här var första avsnittet:

 

Linda Lindorff pratar med deltagarna första dagen. Linda: "Ja, välkomna hit till Farmen! Här på Farmen är det mycket tufft! Ni måste jobba hårt här på Farmen. Maten här på Farmen måste ni jobba hårt för. Ni kan äta säden här på Farmen eller djuren här på Farmen men då måste ni slakta dem själva i slakthuset här på Farmen." Get: "Oj då." Linda: "BAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! EN TALANDE GET!!!!! DET ÄR FUCKING ANTI-CHRIST!!!! FINNS DET EN EXORCIST HÄR????!!!!" Sören: "Jag! DÖ, GETJÄVEL!!!!!" Sören köttar geten fullständigt med en yxa. Janikke: "Meh, stackars get!" Linda: "Vadå stackars get?? Han tänkte ju döda oss alla! Vilken jävla hjälte Sören är! Du blir den här veckans storbonde!" Paul: "VAD FAN, JAG TRODDE JU DET VAR JAG JU!" Linda: "Nej, Sören dödade ju geten!" Paul: "Meh, okej!"

 

Paul köttar alla getter på hela gården med bara händerna. Linda: "Alltså, shit, vad är det för fel på dig?" Paul: "Vadå, får jag fortfarande inte bli storbonde?! Ähääääääääääääääääää!!!!!!" Sören: "TYST!!!" Ko: "Mu." Paul köttar kon också. Linda: "Men den sa ju mu för fan!!!!!" Paul: "Jomen, den sa det så konstigt." Gutta kommer. Gutta: "Hej, alla här på Farmen! Nu har det ju varit lugnt här på Farmen ett tag. Så jag tänkte ni skulle få jobba lite. Här på Farmen." Paul: "TYYYYYST!!!!! SÄG HÄR PÅ FARMEN EN GÅNG TILL OCH JAG DÖDAR ER!!!" Gutta: "Men vilken ton! Det vill vi inte ha här på Farmen!" Gris: "Höhö! Hej, jag är Anti-Christ!" Gutta: "Ingen bryr sig."

 

Ludie

 

 

Jag, Batman, Skurt och Gammelsmurfen satt på vårt stamcafé och diskuterade den makabra hanteringen av djur på Sveriges djurparker. Jag: "Ja, det är ju en närmast makaber hantering!" Skurt: "Ja, makaber! Hur har detta kunnat få fortgå under så många år?" Batman: "Jag tror djurparker har förlorat sin charm under de senaste decennierna och därför har ingen brytt sig om att granska dem närmare. Tack och lov för Kalla fakta!" Jag: "Makaber hantering!" Gammelsmurfen: "Men tyst! Du använder det uttrycket bara för att de sa så i inslaget på teve." Jag: "Gammelsmurf! Nu vill jag inte höra nåt från dig som inte har med djurparker att göra!" Gammelsmurfen: "Vilken har du rymt från?" Jag: "GAAAAAAAAAAA, FUCK YOU!!!!"

 

Och Gud talade till oss. Gud: "Sluta bråka! Annars jävlar." Batman: "Tack! Det var på tiden." Gud: "Ludvig, bete dig som en hyvens kille nu!" Jag: "Det gör jag. Men Ballesmurfen där beter sig som gibbonapa som tuggat svamp. Titta! Jag fick in en djurparksreferens!" Gammelsmurfen: "FUCK YOU!!!!" Skurt: "Men tyst! Djurparker i Sverige behöver verkligen ses över." Gud: "Ge dig, Skurt. Vi måste få de här två idioterna att lugna ned sig först." Gammelsmurfen: "Jag är lugn! Lugn som en kakelugn!" Jag: "De är väl för FAN INTE LUGNA!!!!!!" Gammelsmurfen: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!" Vi började slåss. Gud: "Splitterbomb!" Jag och Gammelsmurfen: "AAAAAAAAAAAAAAA, EN SPLITTERBOMB!!! SPRING!!!!" Gud: "Jag skämtade." Batman: "Rena djurparken, det här!"

 

Ludie

Aragorn, Legolas och Gimli har träffat Gandalf igen och nu är de fyra på väg till Rohan. Gandalf: "Vänta, min häst måste BAJSA!!!"

 

Producent: "Men alltså, really?! REALLY?! Du kör på din jävla skit och piss-humor igen? Alltså... Svara då!" Jag: "Jag ser ingen vettig anledning att svara, du har inte kommit med något som helst konstruktivt." Producent: "Men tycker du själv att den här skiten är bra?!" Jag: "Du, det är inte första gången du bryter in så här. Förut har jag till och med låtit dig skriva i stället och vad jag drar mig till minnes gick det inte bättre. Men du har säkert bättrat dig nu. Försök du." Producent: "Okej, nu jävlar ska du få se hur man skriver."

 

Aragorn kände olust i sitt sinne. Han kunde förnimma en unken doft i Rohans bistra luft. Han undrade om det redan var för sent. Kanske hade Theoden redan fallit för Sarumans förlamande ondska. Legolas red upp bredvid. Legolas: "Vad säger dig ditt sinne?" Aragorn: "Jag anar en ondska i fjärran. Jag oroar mig för att det kommer västifrån." Legolas: "Isengård? Är det vad vårt öde har lett oss till att möta?" Gimli: "BAAAAAAAAAAJS!!!!!!"

 

Producent: "MEN FÖR HELVETE, DÖ!!!!!!!!!!!!!!" Jag: "Men vet du hur jävla tråkigt det där var?" Producent: "Nej, det var skitbra! Du är ju störd! Du skulle inte känna igen ett mästerverk om det kröp upp i..." Jag: "Nu ska vi väl inte använda sådant språk! Det här är en civiliserad blogg, min bäste herre!" Producent: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!"

 

Ludie

Elrond har kallat till möte i Rivendell. Man måste ju bestämma vad som ska göras med den förbaskade ringen! Den kan ju leda till massa elände ju! Elrond: "Ringen kan icke förgöras med krafter vi besitter... Den kan endast förgöras i eldarna i Domedagsklyftan varifrån den kom. En av er..." Frodo: "VEM FAN HAR FACERAPEAT MIG???!!!!!!" Gimli: "Pehe! Jag." Boromir: "Haha, nice, Gimli. Vad skrev du?" Frodo: "Det här!!!"

 

Frodo: "MOGET, GIMLI!!!!" Gandalf: "Pehe!" Frodo: "MEN OFTA DU GARVAR, GANDALF!!!! Jag tycker vi kommer fram till att facerapes ska vara förbjudet!" Legolas: "Men kom igen! Det var ju sköj!" Aragorn: "JAHAHAHAHA, SÅ JÄVLA SKÖJ!!!" Boromir: "HAHAHA!!!! BÄSTA FACERAPEN EVER!!!" Elrond: "DET HÄR MÖTET SKULLE INTE HANDLA OM EN JÄVLA FACERAPE!!!! Det skulle handla om vad vi ska göra med ri..." Gandalf: "Boooooooooooooooooooooooring!" Elrond: "Men vad är det med er?!" Gimli: "Jag har facerapeat Frodo igen. Ofta du bara lägger din iPhone bredvid mig sådär." Frodo: "VAD FAN!!!!!!" Gandalf: "Haha! Vad skrev du?" Gimli: "Jag skrev att Frodo vill ha intimt umgänge med Elronds häst." Frodo: "HUR VISSTE DU DET?!!" Elrond: "Frodo, raring, jag och Hästis har gjort saker du inte kan drömma om." Gandalf: "SPY INTE, BOROMIR!!! Vad fan! Nån får torka upp det där sen. Jag glömde att han är homofob."

 

Ludie