ludienyberg

Knowitalls

Publicerad 2011-11-19 17:40:52 i Allmänt,

They talk about global warming... They talk about war... They talk about overpopulation... But these are nothing compared to the real threat against our world...

Knowitalls!!! The knowitalls are increasing in number with every passing day. 1990 we thought they were on a farely comfortable level, about 7 % of the world population. But the number rapidly rose under the next twenty years. In 2010 the knowitalls was 31 % of the world population. We have with us today dr. Edgar Sputnik, an expert in knowitall science. Edgar, why has the knowitalls increased so aggressively? Edgar: "Well, knowitalls mate very easily with regular human beings. That's how they have been able to multiply so much." But is it really so hard to tell if the person you're dating is a knowitall? Edgar: "Sadly, yes. A knowitall can disquise his true identity by pretending not to be so full of himself. If they bragged about how smart they were all the time, surely you would reveal them. But they can control their natural urge to brag like this to a degree so that no one suspects them." Sneaky. Edgar: "Sneaky indeed." Other than bragging about their knowledge all the time, how else can you recognize a knowitall? Edgar: "They absolutely love pizza. And hotdogs. And tea actually." My God... Almost like a human! Edgar: "I know. They also have a pretty weird taste in clothing. Often dress up in suits that no one ever would use except for like fancy dinners and such." You are wearing a toxido. Edgar: "Eh... yeah?" And you seem to be very proud about your knowledges on... Holy shit! You're a knowitall!!!!

Dr. Edgar reveals a gun and starts shooting at the host. He runs out of the room a second before one bullet hits him. He manages to get to a hospital in time.

Yeah... Sneaky.

Ludie

Kommentarer (0)

Generalens dotter

Publicerad 2011-11-15 22:47:41 i Allmänt,

John Travolta sitter och kör bil i filmen "Generalens dotter". Plötsligt får han punktering! John: "Aaaawwhaa! Aooåååååååååawwweehe!!! Geeeegigede.... Fuck, I have a flat tire! I have to put on the extra tire. But that's such a pain. In. The. Ass. Why do bad things happen to good people?!" Och Gud talade till John. Gud: "Fuck you, John." John: "What the fuck?! What did I ever fucking do to you?" Gud: "I don't know! But I like saying fuck you to people for no reason. It's a condition called fuckyouvitis. There's no cure I'm afraid." John: "Well, that is a truly heartbreaking story there, God. But frankly... it doesn't fix my tire." Gud: "Uh, no, I know that. Fix it yourself you lazy aaaaaaaaaaaassehoooooooooole!" John: "Fuck you!" Gud: "Aha! Looks like you got it. Sorry man, shouldn't have talked to you. Here comes a car now by the way.

En bil saktar in och stannar intill Johns. En kvinna kliver ut. NÄMEN DRA PÅ TRISSOR!!!! Det är ju generalens dotter. Hon kan faktiskt vara anledningen till att den här filmen heter "Generalens dotter". Det kan vara så! GD: "Need help, cowboy?" John: "Maybe, cowgirl." GD: "With what, cowboy?" John: "Changing my fucking tire, what do you think?" GD hjälper John. Hon är en riktig dunderhejare på det här med däckbytning! Anlita henne när ditt däck går sönder! John: "Aaaahhh.... I couldn't thank you enough." GD: "Don't thank me. Thank our lord and savior! Up in heaven! I love you, God!" Gud: "Fuck you." GD: "WHAT?" John: "Whatever, bye now! I hope you wont get raped and murdered or something! Who am I kidding, you will be! That's what this movie is about! Sorry, I don't wanna lie to you!"

John kör iväg och får punktering direkt igen. John: "Hoooliie... Don't say any more bad words. That would result in an R-rating, which would mean less money. But I think we crossed that line a while agoFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Ludie

Kommentarer (0)

The Battle of Teletubbieland, part 3

Publicerad 2011-11-06 14:52:44 i Allmänt,

Förlusten av Batman har fått Harry Potter att se rött. Han hoppar på Tinkie-Winkie bakifrån och spetsar honom med sin trollstav i ryggen. Varpå Aragorn sätter det dödande slaget med sitt svärd. Aragorn: "Leve! Nu äro det bara en teletubbie kvar! Sedan är dagen vår!" Pang. Dipsy har avfyrat en missil från byggnaden. Aragorn is no more. Dipsy skickar även ut den där lilla elefant-dammsugaren med en k-pist fastmonterad på ryggen. Nu är goda råd dyra! Elefanten åker runt bland truppernas skyttegravar och pepprar för fullt. Trupperna försöker peppra tillbaka men det visar sig ha föga effekt ty elefanten har skyddsplåtar överallt! Harry Potter bestämmer sig för att göra en till insats för laget. Han ställer sig framför elefanten. Harry: "Okej. Let's make this interesting." Elefanten skjuter sönder honom totalt. Den största likdelen man hittar efteråt är typ en bit av tolvfingertarmen.

Men se där! Elefanten har ställt sig i klisterfällan som Oliver och gänget hällde ut. Nu springer Pippin fram. Han sparkar bort k-pisten och tvingar elefantjäveln att dricka cyanid. Dipsy, som står med kikare på sin post, tycker inte alls om detta. Med ett armborst försöker han pricka Pippin. Brummelisa, som står rätt nära byggnaden, kastar upp en tårgasgranat för att distrahera Dipsy. Kraftigt gråtande och knappt benägen att andas fortsätter Dipsy försöka skjuta folk. Han träffar Smurfan och Tito. Plötsligt springer Gammelsmurfen, Gimli och lille Skutt ut från byggnaden. Gammelsmurfen: "SPRIIIIIIING!!!! BAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!" Alla trupper springer utan att veta varför. Tryckvågen besvarar det mesta. Bomben, med kraften av fyra Hiroshimabomber, exploderar. All tryffel som de ursprungligen kom dit för sprängs åt helvete.

De som fortfarande kan stå upp efter smällen går fram till den enorma krater som nu ersatt precis hela Teletubbielandet. Gammelsmurfen: "Oups." Oliver: "Men för fan... Och hur tänkte ni nu?"

Den frågan är det ingen som svarar på. Det blir ingen tryffel för våra tappra kämpar. Krig är inte alltid lösningen.

Ludie
Kommentarer (0)

The Battle of Teletubbieland, part 2

Publicerad 2011-11-04 13:34:42 i Allmänt,

Ute på stridsfältet försöker Tomten, Legolas, Bamse och Glasögonsmurfen ta skydd från Bebis-solens laser under en stor ek. Tinkie-Winkie skickar iväg en splitterbomb. Den lilla gruppen klarar sig nätt och jämt. Legolas: "Det är ute med oss!" Tomten: "Nej! Vi måste döda Bebis-solen! Sen kan vi anfalla med full kraft!" Glasögonsmurfen: "Vi måste döda Bebis-solen. Vilken jävla mening." Tomten tar upp sin walkie-talkie. Tomten: "This is Tomten! Requests immediate backup!" Batman: "Jag ser er! Men jag kan inte komma fram!" Tomten: "Avfyra ditt raketgevär mot Bebis-solen! Jag tror vi kan döda den om vi avfyrar våra starkaste vapen samtidigt! Spread the message."

Alla som lyckats sno åt sig raketgevär och granatkastare rikta sina vapen uppåt. Bebis-solen: "Ah... Dude... Really?" Alla skjuter. Bebis-solen exploderar i ett enormt eld-klot. Tinkie-Winkie: "Noooooo!!!" Tinkie-Winkie, beväpnad med en AK47, kommer åkande på en motorcykel. Han skjuter vild omkring sig. Boromir och Optimus Prime dör. De andra robotarna flyr, de fega asen. Tinkie-Winkie: "Come out, come out where ever you are!" Batman kastar sig på honom och lyckas kasta bort vapnet. Tinkie-Winkie: "Eat this, Shitto!" Han trycker in en kniv i munnen på Batman. Alla goda: "Noooooooooooooooooooo!"

Inne i byggnaden håller Gammelsmurfen, Gimli och lille Skutt på att aptera en bomb. Lala kommer. Lala: "Och vad försiggår här?" Alla vänder sig om. Gammelsmurfen: "Jag tar hand om det här, killar. Stick iväg, ni." Gimli kastar en yxa i bröstet på Lala. Gimli: "Hhe!" De fortsätter jobba med bomben.

Ludie

Kommentarer (0)

The Battle of Teletubbieland, part 1

Publicerad 2011-11-04 00:52:20 i Allmänt,

När Transformersrobotarna testar sin radar upptäcker de ett område med stora mängder tryffel. Det dryga är att detta område ligger i Teletubbielandet, ett land vars fyra invånare är jävligt noga med att inte låta folk komma för nära. Tryffeln växer dessutom precis under teletubbisarnas bostad. Optimus Prime har därför samlat ihop sina trupper för att anfalla Teletubbieland och till varje pris få tag på tryffeln. Men detta kan de inte göra ensamma. Transformers tar hjälp av  Smurfarna, the Fellowship of the Ring, Bamse och gänget, Oliver och gänget, Rebecca Black, Tomten, Batman och Harry Potter. De kommer till gränsen till Teletubbieland i gryningen. De ser Teletubbisarnas byggnad där framme. Frodo: "Äh, vad väntar på?" Frodo går över gränsen. Optimus: "Nej!" Ett pip hörs. Frodo har gått förbi en rörelsedetektor. Vid byggnaden hoppar Dipsy fram ur en lucka och pepprar Frodos tinning fyll med bly med ett maskingevär. Dipsy: "BRING IT ON, MOTHERFUCKERS!!!"

Kriget börjar. Alla rusar fram över ängen. Glufs-smurfen råkar trampa på en landmina och spränger sig själv och Gandalf. Nu har alla Teletubbisarna blivit synliga i fönstren. De alla är tungt beväpnade. Tinkie-Winkie kastar en handgranat. Den slår ned fem meter från Skalman som blir irriterad och kastar en molotovcocktail tillbaka. Den träffar Po! Rebecca Black: "Woohoo! Go Skalman!" Sen blir hon nedpepprad av Lala. Ingen klagar något särskilt över detta, men Tomten avfyrar sitt raketgevär för han är avundsjuk på Skalman. Idioten missar och träffar i stället den där jävla bebis-solen. Bebis-solen blir arg och börjar skjuta laserstrålar. Full panik uppstår ty nu kommer faran även uppifrån.

Gammelsmurfen, Gimli och lille Skutt lyckas ta sig fram till en ventilationslucka i byggnaden. De går in obemärkta.

Ludie

Kommentarer (0)

Kontakt

Publicerad 2011-11-02 00:05:36 i Allmänt,

Jag fick jobb på NASA! Fettish coolt. Jag kom in i kontrollrummet på morgonen och spillde kaffe över någon jätteviktig kontrollbräda. Det började låta konstigt och sprinklersystemet satte igång vilket förstörde utrustning till ett värde av 560.000 kronor ungefär. Min chef slog mig på käften och sade att jag skulle bli avskedad snabbare än någon tidigare blivit från NASA. Jag bad jättemycket om en andra chans. Tjohej, jag fick en!

Nu skulle jag sitta i ett annat rum. Jag skulle ha hörlurar på mig och lyssna efter aktivitet ute i rymden som alla satelliter och sånt registrerade. Fyfan vad tråkigt det var! Jag hörde inte ett skit. Jag satt och trummade melodin till "Inspector Gadget" i brist på andra ljud. Då plötsligt sprakade det till i hörlurarna. Alien: "Hello?" Jag: "Eh... Halloj, skepp och hoj, hehe!" Alien: "With whom am I speaking?" Jag: "Hm, call me... Roy." Alien: "Roy, I am Hexiq. I am transmitting from the planet 10ER. This is the first contact we have with your planet."

Folk runt omkring mig stod sedan länge tätt intill mig, med totalt chockade ansikten. Någon hade svimmat. Någon grät. Många ringde hem och skrek och hade sig. Jag fortsatte samtalet. Jag: "So... How's the weather on 10ER?" Alien: "The weather?" Jag: "Well, excuuuuuuuuse me for not making up a good subject! You're not really steering the conversation either! Asshole! Your planet should be called Planet Pileofhorseshit! Bitch!" Jag lade på.

Det var en märklig dag. Jag har aldrig blivit jagad med brandyxor och kontorstolar förut. Jaja, jobbet har jag inte kvar i alla fall. Bara att börja leta igen...

Ludie

Kommentarer (0)

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

Prenumerera och dela