ludienyberg

Här är en scen ur den fantastiska storfilmen Berättelsen om Pi som har premiär i dagarna.

 

Pi sitter och fiskar när tigern plötsligt vaknar. Tigern: "AAAH, måste skita!" Pi: "Meh, jaha, gör det d... MEN VAD FAN, INTE I BÅTEN!!!!" Tigern: "AAAAAAAHAHHAAA!!! Den var det riv i ska säga dig!" Pi: "MEN OFTA DU KRÄMAR I BÅTEN, DITT RÖVSPJUVER!!!" Tigern: "Jag är faktiskt inte rövspjuver! Jag må faktiskt vara en högt aktad affärsman i mina tigerhemtrakter!" Pi: "Men ta bort skiten, vad är det med dig?!" Tigern: "Nej!" Pi: "Men shit! Hur hamnade jag i detta?? Nu kan det inte bli värre!" Gud: "Jag äro Gud! Äro, äro!" Pi: "Gud! Döda tigern!" Gud: "Varför det?" Pi: "Han sket i båten! Världens jävla löksoppa!" Gud: "Men fy FAN!" Tigern: "Men shit! Vad skulle jag göra då? Förresten, Pi brukar... Eh... Pi brukar.... Han snarkar!" Gud: "Meh, oooh... Vad hemskt." Tigern: "Men seriöst! Han låter som en dromedar som fastnat med tungan i en Fiat!"

 

Gud: "Ja, det suger ju. Men jag tycker ändå du är den dryge av er två." Tigern: "MEH!!! Jag har faktiskt vunnit ett flertal priser för mitt arbete i mina tigerhemtrakter!" Gud: "Mhm, du, Intresseklubben vill veta hur du stavar ditt namn." Tigern: "MEH, FUCK YOU!!!" Pi: "Gud, jag tycker tigern förtjänar ett straff!" Gud: "Mm, men det gör du med. Det var du som åt upp Tom & Jerry-kexen förra veckan." Tigern: "VAR DET DU, DIN JÄVEL???!!! DU SA ATT DET VAR FISKMÅSARNA!!!!!" Pi: "Alltså, jag börjar undra vad det är du får priser för där hemma." Tigern: "MEH, DÖ!!!" Gud: "Nu får det bli slut på det här!" To be continued...

 

Ludie

Julen har kommit till Ankeborg. Hemma hos familjen Anka väntar alla på tomten. Farbror Joakim dricker glögg framför Kan du vissla, Johanna? som de bandade under dagen då de var upptagna med att slåss om mandeln i gröten. Plötsligt knackar det på dörren och tomten kommer in utan att vänta på att nån ska öppna. Tomten: "Ho-ho! Finns det..." Knattarna: "JAAAAAAAAAAAAA!!!!!!" Tomten: "MEN KÄFTEN DÅ!!!! LÅT MIG SÄGA KLART!!!" Kalle: "Sådant språk är inte acceptabelt i detta kristna hem!" Tomten: "Men jag svor ju inte ens." Kalle: "Jo... Jag tycker du uttrycker dig på ett vulgärt sätt, unge herr Tomte!" Knatte: "Vadå unge herr Tomte, han är ju gammal ju!" Kalle: "Nej, det är Musse." Knatte: "VA!!!!!!?????" Knatte sliter av tomten skägget. Tomten: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Kalle: "Ah, fuck, det var visst tomten. Var fan är Musse då?" Tomten: "Jag slog ned nån jävel därute som tänkte klä ut sig till mig!" Kalle: "Men det var ju Musse, ditt glögg... arsle." Knatte: "Tomten, får man verkligen några klappar om man kallar dig glögg-arsle?" Tomten: "Ja, det är det magiska ordet." Knattarna: "GLÖGG-ARSLE!!!!!!" Tomten: "Jag skämtade, idioter." Farbror Joakim: "Pehe!" Knatte: "Men tyst!!!! Vi får inga klappar! ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!" Tomten: "Men Jesus, ni hade inte fått så mycket ändå." Knattarna: "ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!" Musse: "VAD FAN, SNOR DU MITT JOBB, DIN JÄVEL?!" Musse spöar skiten ur tomten. Kalle: "Men det där var ju tomten, dummis!" Musse: "Meh, jaha, skägget då?" Knatte: "Jag slet av det."

 

Ludie

Kalle, det feta aset, är för lat för att gå och köpa julgran så han skickar knattarna i stället. Snart kommer de fram till Julle-Grannes Julgranar, för har man blivit döpt till Julle-Granne, då är det förutbestämt vilket yrke man ska ha. Han hade aldrig något val, han var tvungen att jobba med att sälja julgranar. Fnatte: "Okej, spread out. Hojta om ni hittar en bra gran." Tjatte: "Dundrans! Jag glömde den lilla plonkisen!" Fnatte kom nyligen ut från psyket efter att ha behandlats under elva månader för sin obefintliga förmåga att hantera motgångar. You do the math. Fnatte: "Tjatte... Varför...? Varför gör du det? Det var väl ändå inte bra på något sätt? Eller hur? Tycker du det, bror Knatte?" Knatte har dragit. Julle-Granne: "Hur går det, pöjkisar?!" Fnatte: "DEN JÄVELN GLÖMDE PLÅNBOKEN, HAN SKA DÖ!!!!!!!" Batman: "TYST, ANNARS FÅR DU INGA JULKLAPPAR, DIN JÄVEL!!!!!!!!"

 

Fnatte: "Vad vet du om det, Batman?! Du är inte direkt tomten!" Tjatte: "Bråka inte med Batman. Det kan, om han är på sitt busiga humör, sluta med en spräckt njure." Fnatte: "DU GLÖMDE PLÅNBOKEN, HUR FAN SKA VI KÖPA GRAN!!!!!!!!??????" Julle-Granne: "Herr Batman, vänligen avvisa den här drummeln! Vilken jävla drummel, alltså! Hälsa tomten att BAJSA I HANS JULSTRUMPA!!!!" Batman: "Will do." Fnatte: "VAD FAN!!!" Tjatte: "Fnatte, nu har du väl svurit tillräckligt? Var glad för att tomten ger dig nånting, även om det kommer vara en dåligt bearbetad sörja av en Pan-Pizza som legat och tinat för länge." Tjatte: "Meh haha, där fick du ju till det! Ska vi sno en gran eller?" Julle-Granne: "Men jag tillåter inte stölder!" Batman: "TYST, ANNARS FÅR DU INGA JULKAPPAR!!!!" Julle-Granne: "MEN JAG HAR JU FÖR FAN INTE GJORT NÅT!!!!" Batman: "JO, DET HAR DU!!!!"

 

Ludie

Jag, Batman, Skurt och Gammelsmurfen satt på Poppes Café och diskuterade utseendefixeringen i dagens samhälle. Jag: "Man kan ju onekligen förstå unga tjejers ångest över sina kroppar när media målar upp såna tydliga ideal på hur en kvinna ska se ut. Och ändå... kan man inte förstå. Man måste ha varit där själv..." Skurt: "Jovars, men utseendefixeringen gäller även män. Vi har krav på oss att vara stora och starka och de som inte lever upp till det får mycket dåligt självförtroende." Gammelsmurfen: "Ludvig är skitsmal, haha!" Jag: "Men du är en jävla dvärg. Eller nej, förlåt. Du är för kort för att vara dvärg." Batman: "JAG TROR, jag höjer rösten för att lugna stämningen, jag tror ändå att vi skulle komma till rätta med ungas probem om de bara vågade prata med oss vuxna mer." Gammelsmurfen: "Just det, Ludvig! Prata med någon!"

 

Jag begrundade Gammelsmurfens ord. Borde jag vara lugn eller inte? Jag valde inte. Jag: "Batman, kan jag få en kaststjärna?" Batman: "Visst, här... WAIT A MINUTE!!!!" Gammelsmurfen hade redan fått kaststjärnan i armen. Gammelsmurfen: "OH, IT'S ON MOTHERFUCKER!!!!!!!!!!!" Han välte bordet i syfte att bränna mig med kaffet i kopparna. Jag lyckades fånga en och kastade den fruktansvärt varma vätskan i ansiktet på min motståndare. Oj, så det fräste. Han hoppade på mig och det blev ett jävla hallå. Ägaren Poppe kom in. Skurt: "UT, JÄVLA POPPE, VI DISKUTERAR FAKTISKT UTSEENDEFIXERINGEN HÄR!!!!!!!" Batman: "HELVETE!!!! De har börjat bryta upp golvplattorna! Jag undrar just varför." Golvplattorna var min idé men smurfen var ju värsta wannabe-mig. Vi lugnade snart ned oss i alla fall. Vår slutsats av diskussionen var att utseendefixering är typ drygt.

 

Ludie

Efter ett brådskande samtal från Tomten anlände jag till hans verkstad på Nordpolen. Tomten stod utanför och matade sin tama ren Renis. Jag: "Vad är det som står på? Varför denna upprördhet på telefonen?" Tomten: "Jo... Jag tyckte Tomtemors gröt imorse smakade lite weird, hon börjar nog bli fett senil. Men det var inte det som var problemet. Problemet är... fan, jag har glömt det." Jag ville inte kommentera Tomtens dubbelmoral. Jag: "Men du är ju störd." Tomten: "MEN DU ÄR JU FAN STÖRD!!!! HELVETE!!!" Jag: "Jeez..." Renis: "Jag vet, du borde inte säga elakheter till Tomten." Tomten: "Nu var det väl ändå ingen som bad om din åsikt, Renis." Renis: "Jag tror bestämt att ni gjorde det." Jag: "Va? Nej." Tomten: "NEJ!!!!! JÄVLA REN!!!!!" Jag: "Men snälla herr... Vad heter du i efternamn?" Tomten: "Ausonius. JAG VET, LASERMANNEN, SKITKUL!!!!"

 

Jag: "Hahahahahaha! Du heter som Lasermannen! Utomordentligt festligt!" Tomten: "Käften! Nu minns jag varför jag ringde! Någon, snart död person, har snott min iPhone!" Renis: "Haha! Det var jag, jag gav bort den gratis på E-Bay." Jag: "Men fy hujedamej, tvi vale, för i alla bubblingars Hulda! Vilken jävla ren!" Renis: "Tyst! Det kallas en god gärning! Jag gav den till en liten kille som sade att han aldrig ägt en iPhone förr." Jag: "Idiot." Tomten: "Renis, jag kommer skada dig nu, är det okej?" Renis: "Nej, det är det inte! Jag borde få en extra stor julfuckingklapp för fan!" Jag: "TYST!!! Här kommer Julmor eller vad fan hon heter." Tomtemor: "Jag har bakat!" Tomten: "Vad äckligt." Tomtemor: "Men har du sniffat saffran igen?! Du blir alltid så elak då!" Tomten: "JA!!!" Jag: "Så jag är här för att Tomten har dragit en lina saffran?" Renis: "En??? Det var väl en underdrift ändå." Jag var redan på väg hem.

 

Ludie