Publicerad 2011-01-30 21:11:37 i Allmänt,
Kom och tänka på en scen ur Pippi Långstrump som jag tycker är rätt muppig. Pippi, Tommy och Annica sitter vid en flod typ. På andra sidan sitter Dunder-Karlsson och Blom. Pippi håller på att skicka över barkbåtar med mat till dem. Varje gång ropar hon "ett skepp kommer lastat!" När hon skickar över ett par ägg låter det så här: Pippi: "Ett skepp kommer lastat!" Dunder-Karlsson: "Med vadå?!" Pippi: "MED PÄGG!" Annica: "Meh, pägg?? Det heter väl ägg?"
Pippi: "Nähä! För på Efraejms-ön! Där uttalas ju aldrig konsonanten om den är före bokstaven k! Och om då k:et inte efterföljs av ett j då måste nästa vokal ersättas av ett g! Men om den första konsonanten i nästa ord är ett f eller ett v då måste man ju sätta ett y där framför för att uppehålla d-u-m-k-regeln, det vill säga dessa bokstäver får aldrig vara först efter ord som slutar med en mjuk vokal! Men om man då tar ett p och sätter det där man annars hade använt ett f, då får man ju ersätta vokalen som annars hade varit där, med ett r! Då har man inget annat val än att stryka den tredje vokalen i ordet efter meningens predikat och sätta dit den bokstav som från början skulle ersätta v:et som man tog bort för att sätta dit ett b! Och då blir det ju så! PÄGG!
Annica: "..." Pippi: "Japp... Jag hängde med på svenskalektionerna..."
Ludie
Publicerad 2011-01-25 21:26:50 i Allmänt,
Det var en en gång en man som hette Yster-Hylve. Han satt som bäst på ett flygplan när vår historia börjar. Han hällde i sig en påse jordnötter och hostade så högt att han väckte de tre små bejbisarna som PRECIS somnat i sätena bakom. "ÄÄÄÄHÄ!!! OHÄÄÄ!!! IHIHIHIÄGÄÄ!!!" skrek de små. "Men vad gör du ditt leverarsel!?" vrålade mamman typ åtta gånger högre än sina bejbisar. "Kan du inte hålla din käft stängd när det som mest behövs, pöjkvasker! DIN JÄVLA VASKER!!!" Yster-Hylve tyckte mamman överdramatiserade det hela. Inte var han någon vasker. "Jo, du är en vasker! Vasker! Det borde stå vasker i pannan på dig pöjk! Vasker-pöjk!" Yster-Hylve var förvånad över att bli kallad pöjk eftersom han var fyrtiotre år gammal. Men han orkade inte bry sig utan satte sig tillrätta igen.
Snart hade bejbisarna somnat igen. Då kände plötsligt Yster-Hylve att han behövde besöka herrarnas. Han gick bort till toaletten. Upptaget! "Fyyyyyyyyyyyyyyyyy, sådan osis!" ropade Yster-Hylve så bejbisarna började skrika för full karriär igen. "Oj, sorry, fru Jaghatarnärminabarnskriker!" hojtade han till morsan innan hon hunnit öppna munnen. Han återgick till det nödläge han befann sig i. Var ska jag uträtta mina behov? funderade han. Ja! På vingen såklart! Yster-Hylve gick bort till en stolsrad precis vid planets vänstra vinge. Han lutade sig över den fete gubben som satt där och slog sönder fönstret med knytnäven. Så klämde han sig ut.
Det var ett helvete där ute på vingen. Det blåste ju som bara sjuttsingen! Det hade inte Yster-Hylve räknat med. På radion hade de tidigare imorse sagt att det var vindstilla! "Hur i bubblarnas bubblibubbli hänger det här ihop?!" tjöt Yster-Hylve. "Jag ska stämma Sveriges Radio!" Sedan satte han sig och sket vid sidan om vingen.
Nere på marken stod en präst och predikade för folket. Han sjöng entusiastiskt. "Allt gott kommer från himmelen!"
SPLAAASCHHH!!! "ÅHFYFAAAAAAAN!!!"
Moget inlägg...
Ludie
Publicerad 2011-01-23 18:45:33 i Allmänt,
Det är så sjukt jobbigt att skriva limerickar...
En flicka med rötter i Åre
Och söta små flätor i håre'
Klädde ut sig till karl
För att lura sin far
Men det var endast hon själv som gick på're
Fan...
En man i en stuga på Bali
Beskrevs som oerhört farli'
I en säck potatis
Som han givits helt gratis
Var det snart bara enstaka skal i
Hur svårt kan det vara?!
En man i staden Venedig
Såg att herrarnas toa var ledig
Han var smått ur balans
Men för storleken hans
Så var skiten ganska så redig
Jesus... Nä, limerickar är inte mitt expertområde. Får se vad det blir nästa gång. Stay tuned!
Ludie
Publicerad 2011-01-18 23:39:44 i Allmänt,
The Awesome-team!!! Ja, det är ett team av specialutbildade snubbar som rycker ut så fort det blir problem. Teamet består av: Bamse! Gängets ledare och en riktigt klurig kille! Spiderman! Gängets starka kille med huvudet på skaft! Skurt! Gängets mastermind med de rätta takterna! Frodo! Gängets elektriker med den rappa tungan!
Det är en helt vanlig dag på The Awesome-teams kontor. Spiderman ligger och läser Bibeln, Bamse ligger och läser Nationalencyklopedin, Skurt läser på baksidan på sin tablettask där det står hur du enkelt kan vika ditt eget pappersflygplan och Frodo vet ingen riktigt var han är. Telefonen ringer. Bamse svarar så häftigt att han slår sig själv med telefonluren. Bamse: "AAAAAAAAAJ!!! VARFÖR I ALLA JÄVLA LINGONSKOGAR GJORDE JAG PÅ DET VISET NU DÅ?!" Bamse kommer på att han kanske ska lyssna vem det är som ringer. Det är borgmästaren som berättar att ett gäng motorsågsmördare har gått loss inne i stan och att The Awesome-team behövs på plats omedelbumsibumsi!!! Bamse lägger på. Bamse: "Hör upp gänget! Nu är goda råd dyra! To the Bamse-mobil!" Skurt: "Varför måste den just heta Bamse-mobil?" Bamse: "Meh... Ja, Skurt-mobil, hur jävla bra låter det?" Skurt: "Mycket bättre! Jag borde vara ledare!" Spiderman: "Nej, jag! Och därmed basta! BASTA!!!!!!" Bamse: "Käften, Spiderman! Ingen bad dig säga något!" Spiderman: "Men nog har jag väl ändå en talan här i gruppen! Fnys!" Bamse: "Nämen vad är det för fasoner som försiggår mitt framför mina ögon? Fnyser du åt mig?!" Spiderman: "Ja, tänk för att jag gör det! Pruttis-björn!"
Bamse: "Nä, fy fan! Jag kan stå ut med mycket! Men att bli kallad pruttis-björn, där går gränsen! Sanna mina ord!" Skurt: "Be om ursäkt, Spiderman. Jag tror Bamse blev fett ledsen faktiskt." Spiderman: "Aldrig! Din lilla fula grodjävel!" Skurt: "NÄMEN NU JÄVLAR!!!" Skurt slår ihjäl Spiderman. Just då kommer Frodo ut från sovrummet. Frodo: "Nu tror jag bestämt att det gått lite väl vilt till här! Förklaring tack! Vem dödade Spiderman! Ut med språket! Nu, era pruttis-björnar och grodjävlar och allt vad ni är." Bamse: "ÄR DET NÅN SOM BRYR SIG OM VÅRT UPPDRAG ELLER!?" Skurt: "Nej."
Ludie
Publicerad 2011-01-14 18:54:47 i Allmänt,
Muminfamiljen är ute på hajk under helgen. De har gått långväga och Mumin, som grinat till sig ledarskapet, har bestämt att de nu ska slå läger. Mumin: "Ah, vad skönt att få komma ut i friska luften! Tycker du inte, Mumrik?" Snusmumriken: "Eh... Du råkar inte ha kontrollerat vad folk egentligen packade ner i sina väskor?" Mumin: "Nej, det är integritetskränkande. Hur så?" Snusmumriken: "Därför att Snorken sitter och dyngsuper på stenen därborta." Mumin: "VAFALLS?! SNORKEN!" Snorken: "Ja?" Mumin: "Vad fan gör du?!" Snorken: "Dricker mig så in i helvete full det bara går." Mumin: "Jag sa ju att det här skulle vara en alkoholfri expedition!" Snorken: "Jag... hörde inte det. Ojs." Snorkfröken: "Ge hit flaskan!" Snorken: "Nej!"
Snorken springer iväg. Ingen orkar följa efter. De sätter sig att göra upp eld och grilla korv, marschmallows, majskolvar, kyckling, oxfilé och bacon. Plötsligt dyker den elake Stinki upp. Stinki: "Ehehehehehehehehe! Vad gör n...?" Snusmumriken: "Stinki, stick innan jag grillar dig och äter dig levande." Stinki: "Ehe! Inte skulle du göra det. Du är för snäll för det." Stinki hoppar fram och vänder på grillgallret så att all maten ramlar ned i askan. Stinki: "Hahaha! Se, nu får ni ingen mat! Hohohej!"
CCCCCCCEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNSSSSSSSSSSSUUUUUUUUUUUURRRRRRRRRRRRRRRR
Jag valde att censurera delen när Snusmumriken hämnas på Stinki. I alla fall så går de alla och lägger sig i sina tält. Mitt i natten kommer Snorken tillbaka. Full. Som. Fan. Han stapplar in i Mumins tält och spyr ned honom totalt.
Resultat: Mindre lyckad utflykt.
Ludie
Publicerad 2011-01-08 16:24:28 i Allmänt,
När jag var liten tittade jag på en Zorro-film. I en scen så rider Zorro och hans polare (som är klädd helt i rosa av nån anledning) i full galopp. Polaren frågar vart de ska. Zorro säger typ "vi ska in till stan! Men först, ett stopp vid klostret!" Jag trodde han sa "till Stoppiklostret" därav anledningen till detta inlägg. Här är en vanlig dag i Stoppiklostret:
Broder Benjamin kommer in i matsalen för att äta. Där sitter redan broder Bengt. Broder Benjamin nickar till hälsning. Benjamin: "Var hälsad i Guds namn, du käreste broder i denna Guds heliga matsal där vi skola äta av vårt dagliga bröd i Jesu namn!" Bengt: "Hej. Funkar också." Benjamin: "Men du måste tala lovord till Herren när du hälsar, broder!" Bengt: "Meh, palla." Benjamin: "Jesus, vår frälsare, använde aldrig ordet palla! Vi skall bara tala som han gjorde! Han hade sagt att han inte förmådde sig att hälsa ordentligt ty han var mycket trött efter dagens predikningar!" Bengt: "Ja, jag har fan inte predikat idag." Benjamin: "VAFALLS???! Vad i Guds heliga namn sitter du och säger?! Låter du svordomar vandra på din tunga, broder Bengt?! Bevare oss alla från Guds vrede!" Bengt: "Jag skiter i om Gud blir sur." Benjamin: "Du gjorde det igen! Du svor i detta Guds heliga hus!" Bengt: "Jävla piss, jag glömde mata hästen." Benjamin: "Men sluta svär för fan!" Bengt: "Nu svor ju du ju!" Benjamin: "Men balle! Fan! Nu svor jag igen!" Bengt: "Haha!" Benjamin: "Det är då ingenting att skratta åt!" Bengt: "Jo." Benjamin: "Åh, din..." Bengt: "Vänta! Det knackar på dörren. Jag undrar vem fan i helvetes jävlar det kan vara!"
Broder Bengt öppnar dörren. Där står Zorro och hans polare! Zorro: "Ja, hej! Vi behövde göra ett stopp här vid Stoppiklostret!" Bengt: "Aha.... Varför det?" Zorro: "Jag vet inte, jag har glömt! Jag är så jävla förvirrad nu för tiden! Järnspikars apsvett också!" Zorros polare: "Tog vi en omväg på sex timmar hit och du kommer inte ens ihåg vad vi skulle göra här?" Zorro: "Käften! Och vad fan är du klädd i rosa för?" Zorros polare slår ned Zorro och sticker därifrån med båda hästarna.
Ludie
Publicerad 2011-01-05 00:03:52 i Allmänt,
Sören hade ett spännande liv
Som han tog sig igenom med väldiga kliv
Han fick en kostym när han glatt fyllde arton
Därtill en biljett för att se Dolly Parton
Men det var inte förrän han sen tog studenten
Som Sören fick den bästa presenten
En bil, en sprillans ny tjusig Renault
Var det finaste Sören kunde få
Bakfylla, tics och trafikstörningar
Ledde till tjugotvå uppkörningar
Han levde till slut upp till dess krav
Med kortet i fickan gav han sig av
Han reste dit vägen lät honom fara
Vände dock när han kom till Sahara
En vacker flicka han mötte i Prag
Fick Sören att vilja stanna ett tag
Han levde där med den unga mön
Skaffa' ett jobb med rätt dålig lön
Snart fick de även bebisar små
Buster, Berit och Sören #2
Det blev en kamp att få pengar till mat
Sören blev alltmer desperat
Han övervägde att begå ett rån
Men åkte istället hem i Renault'n
Lämnade frun och sina bebisar små
Tänk vilket svin som kan göra så
Men ack, sådana svin finns det tyvärr
Historien om Sören slutar där
Ludie
Publicerad 2011-01-03 17:46:19 i Allmänt,
Bamse skyndar till ytterdörren som någon ihärdigt står och bultar på. Det är Skalman. Bamse: "Vad gör du här Skalman? Brukar inte du jaga får vid den här tiden?" Skalman: "Nej! Inte nu! Jag har upptäckt att polarisarna smälter och detta kommer leda till global nedkylning! AAAAH, helvete!" Bamse: "Nej, det bevare mig väl! Vad ska vi göra? Fly till Mexico?" Skalman: "Jag hade tänkt ta livet av mig, men visst, din idé är säkert bättre. Vi går!" Bamse tar med sig sin familj ned till byns parkering där alla andra samlats. Men Lillie Skutt syns inte till. Bamse springer upp till vännens hus och sparkar in dörren. Lille Skutt står där i köket och stirrar förvånat. Bamse: "Lille Skutt! Fly! Fly för bövelens bövlars bövel!" Lille Skutt inser direkt situationens allvar och samlar ihop sin familj. Och det är ingen liten familj. Det är Lille Skutt, Store Skutt, Fete Skutt, Smale Skutt, Dumme Skutt, Fule Skutt, Fulle Skutt, Nyktra Skutt, Långe Skutt, Rike Skutt, Polske Skutt, Dryge Skutt, Vilde Skutt, Höge Skutt, Skutti Skutt, Vane Skutt, Nye Skutt, Frälste Skutt, Fryste Skutt, Bleke Skutt och frugan Voldriginia. Snart har de evakuerat hela huset och de allesammans går ned till parkeringen.
Där står Bärgar-Biffy med sin lastbil, beredd att ta med sig hela byns befolkning på flaket och köra mot Mexico. Alla klättrar upp. Det blir fruktansvärt trångt! Folk slåss på liv och död för att hålla sig kvar på flaket medans Bärgar-Biffy börjar köra. I passagerarsätet bredvid sitter Bamse som varit kvicktänkt nog att ta den platsen. Färden tar cirka en vecka. När de till slut är framme har de på flaket ätit två personer. Provianten hade tagit slut fort eftersom Skalman finns där och han äter tills han blir mätt oavsett omständigheterna. När de efter mycket om och men får komma in i Mexico rapar Skalman till sig uppmärksamheten. Skalman: "Ja, jag har ju bara ljugit! Inte fan behövde vi åka ned hit inte! Eheheeee...!"
De släpar Skalman efter lastbilen på vägen hem.
Ludie