ludienyberg

Såhär utspelade sig den sista måltiden enligt alla historieböcker som någonsin skrivits:

 

Jesus: "Aaaaaaaaaaahaaa... Vilken härlig kyckling! Petrus! Du är då min bäste lärjunge! Hör ni det, alla? Petrus is the shit! På den klippan skall jag bygga min kyrka!" Tomas: "Fan, jag tappade hela olivburken på golvet!!!" Simon: "Åh, vilken mörk kväll detta är! Dammiga oliver och Jesus favoriserar Petrus! Tvi!" Judas: "Ja, just det! Så sant som det var sagt, Simon! TVI!!!!!!!!!!!!!!!!!" Jesus: "KÄFTEN!!!! Om jag inte visste bättre skulle jag tro att Simon tänker tjalla för Pontius Pilates var jag befinner mig!" Simon: "Nonsens!" Jacob: "Jag tappade olivburken!" Tomas: "Men helvete, jag hade precis skrapat upp alla!" Simon: "Hur kan du misstro mig så, Jesus?" Jesus: "Jag vet inte, du bara verkar så förrädisk!" Pizzabudet: "Pizza var beställd!"

 

Jesus: "VEM FAN HAR BESTÄLLT PIZZA?!!!! Här anordnar man fetaste middagen och så beställer nån fet jävel pizza!" Judas: "Okej, det var jag... Sorry." Filippos: "Ett sorry torkar inte upp oliverna jag just tappade." Jesus: "Men seriöst... Petrus, ser du nu varför du står högst i kurs här?" Tomas: "Ursäkta, men vem var det egentligen som gav dig en visselpipa igår?!" Jesus: "Men ooooh, vilken jävla present! Petrus gav mig en hudtransplantation när jag hade bränt mig på strykjärnet!" Judas: "Det är faktiskt jag som tänker förråda dig, Jesus." Simon: "Tusan! Det ante mig att även jag skulle tappa oliverna." Jesus: "MEN FÖR I HELV..." Petrus: "Blodtrycket, Jesus! Kan nån betala pizzakillen? Han är fortfarande kvar." Matteus: "Jesus, jag tycker du är orättvis i dina bedömning av oss lärjungar!" Jesus: "Och var fick du luft ifrån, snälla, skjut mig!!!" Filippos: "Jag har bajsat lite på min stol." Jesus: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!"

 

Ludie