ludienyberg

Jag: "Välkomna till Ludvigs bloggskola! Trevligt att se... tre... pers här. Vad fan, jag hade ju satt upp affischer överallt." Janus: "Ja, jag är ju här i alla fall!" Jag: "Nähä, är du?! Vad bra!" Vanja: "Alltså, hallå... Kan vi börja nu eller? Jag ska faktiskt äta kräftor med min syster ikväll och vill inte bli sen." Putvard: "Ja, jag har faktiskt mycket att stå i jag också!" Jag: "Okej, käften då. Okej, regel nummer ett är att undvika videobloggar för det typ suger." Vanja: "Okej, jag drar." Jag: "Ja, gör det. Nästa regel är att fånga läsarens intresse med en smaskig rubrik på alla inlägg!" Janus: "Alltså, jag har läst din blogg... Jag tycker inte du har så smaskiga rubriker. Plus att du typ bara skriver om smurfar och Sagan om ringen och skit." Jag: "Jaha, och du skriver om...?" Janus: "Jag skriver om samhällets baksi..." Jag: "BAA, FY FAN VAD DÅLIGT!!! UT! DU SUGER! UNDERKÄND! Jaha, det verkar som om du är den ende kvar." Putvard: "Ja, minsann!" Jag: "Läs lite ur din blogg." Putvard: "Okej."

 

Putvard: "Kyla. Den kramar mitt inre som vore det ett gosedjur. Jag faller. Ned i köldens skugga. Vem är det?! Det är Natten. Natten med stort N. Jag ber honom. Natten! Vart är jag på väg?! Hjälp mig i min flykt! Men Natten svarar inte." Jag: "Mm... Ja, ut." Putvard: "Va?" Jag: "Jamen, shit. Jag tål inte din typ. Du försöker få folk att tro att du är djup genom att skriva massa svammel och kalla det poesi." Putvard: "Men du skriver ju dikter också! Eller förut." Jag: "Jamen, jag skriver inte som en tönt." Putvard: "MEH, DU ÄR FAN TÖNT!!!!!!!" Jag: "Nej du, lilla bajsponke där!" Putvard: "MEH DÖ!!!!!!!!!" Batman: "Men snälla herrn, nu är du väl ändå omogen så det både räcker och blir över?" Jag: "Tack, Batman. Vill du eskortera herr Arselbus till dörren?" Putvard: "JAG E INTE ARSELBUS!!!!!!!!!!!!!!!" Batman: "Han är faktiskt ganska mycket arselbus, tycker jag!" Putvard: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludie

Anakin has started to doubt that the Counsil trusts him. They just wont make him a Jedi master. He is outraged. Anakin: "I am outraged!" Obi-Wan: "Calm down, Anakin! You almost sound like you want to turn to the dark side! If you do that I am gonna have to kill you! And boy, would that be an emotionally painful thing for me to do!" Anakin: "You don't trust me either! The only one who trusts me is Palpatine!" Obi-Wan: "Yes, but he is nothing but a bad influence on you! I bet he teaches you naughty things! Like slaughtering children and... wear creepy hoods and stuff..." Anakin: "He does no such things! Palpatine seems to be the only one capable of running this republic! I bet under his leadership everything will work out fine. It's not like he's gonna build a giant death star!" Obi-Wan: "I kind of think he will..." Anakin: "Fuck you!" Obi-Wan: "Aha! You never cursed before! Palpatine has taught you bad language!"

 

Yoda enters the room. Yoda: "Obi-Wan, talk to that guy you shouldn't. Trusted he cannot be. A Jedi master he is like very far from becoming." Anakin: "Yoda, what will I have to do to gain your trust?!" Yoda: "Kill Palpatine." Anakin: "Aw, come on!!! What is your problem with him?" Yoda: "An asshole he is. A bad influence on you I think he is." Obi-Wan: "That's what I said! I just didn't use that fucked up grammar." Yoda: "Fucked up my grammar is not!" Anakin: "Master Yoda, killing an old man like you suggest is not the Jedi way!" Yoda: "Telling me what's right you are? Eh, fuck you?" Anakin: "That's it! I will not have this!" Obi-Wan: "Wait! There's a disturbance in the Force! Oh, shit, Padmé just died." Anakin: "WHAT??!!!" Obi-Wan: "Yeah, she died of hopelessness because somebody has turned to the dark side." Yoda: "Wonder who that somebody is we do not." Anakin: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludie

Kim Jong Un is having a meeting with is military officers/daycare staff. He has a very serious expression on his face so you can really tell this guymeans business. Kim: "Soon America will pay! Moaha! Moaha!" Officer #1: "Uh, yeah! Moahaha! We'll show them, all right!" Kim: "Is everything going according to plan?" Officer #1: "Of course, sir! We are totally taking pictures of missiles and stuff and show them to the world, so yeah." Kim: "Great." Batman: "Not so fast, asshole!" Kim: "BAAAAAA!!!! Who the fuck are you?! Oh no, I said fuck! I'll have to put a penny in the swear jar! Bring me the swear jar!!!" Officer #1: "Immediately, sir!" Kim: "And you! I've never heard of you before!" Batman: "Not surprising! You live in a country that hasn't seen sunlight in a hundred years! That you are speaking English right now is nothing short of a miracle." Officer #1: "I accidently broke your swear jar, sir, I'm sorry. You can put a penny in this ashtray until we get you a knew one."

 

Kim: "You broke my swear jar?! Ähääääääääääääääää!!!!!!!!!!!!!!!!!" Batman: "Bummer, dude." Officer: "As I said, sir, I'm terribly sorry and will off course buy you a new one on the next big sale." Kim: "I WANT MY FUCKING SWEAR JAR!!! FUCK, I SAID FUCK AGAIN!!! Now I owe like... three pennies... Fix the jar!!" Officer #1: "But, sir, that's impossible!" Kim: "Go back in time and prevent yourself from fucking breaking it in the first place!" Officer #1: "Sir, we don't have a time machine!" Kim: "Then build one, Einstein, do I have to do all the thinking here?" Batman: "Jesus Christ, why am I even here...?" Kim: "Who sent you here?!" Batman: "A guy named Ludvig Nyberg, you might have heard of him." Kim: "I have, I like his blog. HOW'S THE FUCKING TIME MACHINE, OFFICER IDROPPEOPLESSWEARJARSALLTHETIME?!" Officer #1: "I'm watching Back to the future, see if I can get some ideas!" Kim: "Watch faster!!! AAAAAAAAA!!!!" Officer #1: "SHUT UP!!!" Kim: "ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!"

 

Ludie

Jag extraknäcker ju som präst! Dagens gudstjänst var mycket rofylld och trevlig ända fram tills en objuden gäst dök upp...

 

Jag: "Åh, leve Gud! Åh, Gud! ÅH, HERREN GUD! ÅH, GUD!!!!!!! Gud i fridens fröjd i Gudens höjd i alla höjdar. Jesu bröd skall för evigt vara ditt bröd, du herren Gud i brödets namn." Guds röst hördes plötsligt. Gud: "Ludvig, för helvete..." Jag: "Meh, Gud? Vad gör du här?" Gud: "Men, really? Du frågar mig det? Du har lika mycket att göra i en kyrka som en ateist!" Jag: "Jag är ateist." Gud: "Jag vet! Vilket är ganska jävla konstigt med tanke på att du just nu snackar med mig! När jag tänker efter är du nog den enda människan på jorden som faktiskt har gjort det och som dessutom har gjort det typ 50 gånger!" Jag: "Ja, men du är ju dryg ju. Jag är fortfarande ateist." Gud: "Aha, så tokigt. Du säger så för att retas lite. Så busig du är, haha! Idiot, gå och dö." Jag: "Nämen, vad hör mina öron!? Hotelser i Guds hus!" Gud: "Det är mitt hus, fuck you!"

Jag: "Batman, lite hjälp?" Batman: "Ja..." Gud: "BATMAN!!! UT!!!! Säg ett ord och brinn ihjäl!" Batman: "Men Jesus, okej!" Jag: "Meh! Vad elak du är mot Batman! Han har ju aldrig gjort en fluga förnär!" Gud: "Ut." Jesus: "Pappa, jag har bajsat på mig, hihi!" Gud: "WHAT THE FUCK?! Du är trettiotre!!!" Jesus: "Ja, men fajitas var ju ingen bra idé!" Gud: "Men in i duschen, du luktar ju röv! Och Ludvig, ut ur kyrkan!!!" Jag: "Kära församling! Gud har onekligen vaknat på fel sida idag. Han har ett bajsigt problem däruppe, det där trodde jag skulle bli en rolig ordvits men det blev det inte." Den helige anden: "GUD, JAG SMAKADE OCKSÅ PÅ FAJITAN OCH JAG HAR OCKSÅ BAJSAT!!!!" Gud: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludie

Yeeeeeeaaaaahhhhh, bitches!!!! Här är min blogg! Vilken superblogg! Här kan allt hända! Här vet man aldrig vad som ska hända, sade det redan men whatever. Jag är tillbaka, yeeeeeeeeaH! Här vet man aldrig om jag kommer typ slåss med en smurf eller...

 

Producent: "Ludvig... LUDVIG! Håll käften! Vad gör du?" Jag: "Tänkte försöka locka tillbaka lite läsare. Har inte haft några på ett tag." Producent: "Men oj, jag undrar så vad det kan bero på! Kanske för att du inte skrivit på 40 år och kanske för att du bara skriver om att du slåss med smurfar!" Jag: "Jo, ibland får jag lite likes faktiskt när jag lägger ut inläggen på facebook." Producent: "Jävlar, förlåt... Vilken mästare, hur många priser..." Jag: "LALALA!!!!!" Producent: "Meh, tyst!!! Du avbröt min sarkastiska förolämpning!" Jag: "Nu tycker ju jag att du är lite vrång, sörrö! Eller vad säger du, Batman?" Batman: "Jag håller med." Producent: "Vad fan gör han här?" Jag: "Hela mitt crew är här! Batman, Skurt och... ja, det var alla." Gammelsmurfen: "Haha! Han låtsades glömma mig! Så jävla tokigt alltså, för han gillar ju inte mig! HAHAHAHA!!!!!!" Jag: "Käften, smurfjävel. Jag tänkte ersätta dig med Frodo." Frodo: "Hurra!"

 

Gammelsmurfen: "Frodo???" Producent: "Snälla, lägg av bara..." Skurt: "TYST!!! Vi ska prata om den bristfälliga tvångsvården av unga!" Frodo: "Ja, jag tycker då sannerligen..." Gammelsmurfen: "JAG TYCKER LUDVIG ÄR DUM I HUVET!!!" Jag: "MEH, FUCK YOU!!!!!!" Jag och Gammelsmurfen började slåss. Skurt: "Alltså, jävla SKIT!!!" Producent: "Blir det alltid så här?" Batman: "Alltid, håll käften. LUDVIG, GE DIG FÖR FAN OCH KOM OCH DISKUTERA TVÅNGSVÅRDEN AV UNGA!!!!!" Jag: "KÄFTEN!!! JAG SLÅSS JU!!!"

 

Ludie

Frodo och Sam ska hjälpa Gollum få en tjej. Låt se hur det går.

 

Frodo: "Så, Gollum. Vem är ditt hjärtas stora kärlek?" Gollum: "Din mamma." Frodo: "VAD FAN!!!???" Gollum: "MEN OKEJ, JAG SKÄMTADE!!! Jesus, keep your pants on. Rose är min stora kärlek." Sam: "Va?! Fuck you, hon är ju min!" Gollum: "Oh, yeah? Vi får väl se. Hon står där borta vid baren."

 

Gollum: "Hej där, bönan!" Rose: "Ihi! Fniss!" Gollum: "Hehe! Ska du hänga på hem till mig och... öh... äta sushi?" Rose: "Ihi! Jag gillar inte sushi! Ihi! IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHI!!!!!!!!!" Gollum: "MEH TYST!!!!!!" Vakt: "Hur var det här då?" Rose: "Alltså, han är typ creepy!" Gollum: "Jag är inte creepy! Jag är ju värsta raggern ju!" Vakten: "Eller hur? Och jag heter Kjell-Bjarne." Gollum: "Hur stavar du Bjarne? BAHAHAHAHAA!!!!!! Du ser, jag är bara för festlig!" Rose: "Faktiskt! Ihi! IHI!!!!!" Gollum: "Tyst, jag vill inte ens ha dig längre."

 

Sam: "Hej, puman!" Rose: "Vadå puma? Jag är väl ingen puma heller? Ditt drägg!" Sam: "MEH, JAG ÄR INTE DRÄGG! Okej, eh... Hej, bönan!" Rose: "Det snodde du av Gollum." Sam: "Meh, hur i helv... Hur vet du vad han hette?" Rose: "Jag fick hans kort. Han är tydligen advokat! Åh, vilken man! Jag borde ha tittat på kortet innan jag miste honom för evigt!" Sam: "MEH HAN LJUGER JU!!!! Jag är mycket bättre, jag är... kock." Rose: "Men du är ful." Sam: "DU ÄR FUL DIN _________!!!!!!!!!!!!" Rose: "Moget." Frodo: "Hej, Rose." Rose: "Frodo! Jag älskar dig!" Sam: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!"

 

Ludie

Idag är det semmeldagen! Jag fick såklart äran att hålla tal till nationen på Drottningholms slott på denna glädjens och frestelsens dag. Jag: "Åh, vilken glädjens och frestelsens dag! Idag är det fet-tisdagen! Eller fettis-dagen eller tjockis-dagen eller FAN VAD FET DU E!!!!-dagen. Idag ska vi alla svulla tills vi typ dör! Och detta gör vi till minne av Jesus Kristus! Åh, Jesus! JESUS!!!!!!!!! Han offrade sig! Många känner inte till semlans uppkomst. Det var faktiskt Jesus som bakade den första semlan. Och den var så jävla god!!!" Gammelsmurfen: "Lyssna inte på honom! Han far med lögner! Jesus uppfann inte alls semlan!" Jag: "Jo, det gjorde han! Du är bara avundsjuk! Du får inte Jesu förlåtelse! Nåväl, Jesus visade semlan för Gud som tyckte mycket om den."

 

Gud: "Va? Det gjorde han inte alls." Jag: "MEH, KÄFTEN, GUD!!!! Eller, oj, shit. Hej, Gud, hehe! Kul att du tittade in." Gud: "Alltså... Jesus uppfann inte semlan, ditt sär." Gammelsmurfen: "Just det, ditt sär." Jag och Gammelsmurfen började slåss. Gud: "MEN SLÅSS INTE PÅ DENNA JESU DAG!!!!!" Jag: "VA??!!! Jag fattade det som att det inte var Jesu dag!" Gud: "Jomen det är lite det! Idag var dagen Jesus ställde sig på vågen och ba' helvete, vad fet jag är. Jag borde banta." Gammelsmurfen: "Du ljuger!" Gud: "Vågar du anklaga mig för lögn?! Dö!!!!!!" Gud kom ner och vi slogs alla tre. Till slut reste jag mig upp. Jag: "NU FÅR NI SLUTA VARA SÅ JÄVLA OMOGNA!!!! Idag ska man vara kärleksfull. Jesus dog för våra synder." Gammelsmurfen: "Du e ful!" Jag: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!" Vi slogs några timmar till.

 

Ludie

Noak sitter som bäst i sin solstol, löser korsord, lyssnar på death metal, äter chips och dip och dricker Budweiser. Noak: "Aaaah! Vilken härlig dag! Jag önskar blott att jag kunde inse vad för ord som ska in på lodrätt elv..." Gud: "Noak!" Noak: "BAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!! RAGNARÖK!!!! VI KOMMER ALLA ATT DÖ!!!!!!!!" Gud: "Hur visste du det?" Noak: "BAAAAAAA!!!!! JAG VISSTE INTE, JAG BARA GISSADE!!!!!" Gud: "MEH, TYST!!!!!!!! Så här ligger det till. Jag kommer dränka hela världen..." Noak: "BAAAAAAAAAA!!!!!!!" Gud: "MEN KÄFTEN, ANNARS DÖDAR JAG DIG, FÖR HELVETE!!!!!!!! Jag tänker dränka hela världen men du måste bygga en stor jävla båt till dig, din familj och en hane och en hona av varenda djurart i hela världen." Noak: "Meh!!! Vad drygt... Jag fick endast tvåa i träslöjd!" Gud: "Tvåa?! Vad fan gjorde du på lektionerna, sniffade sågspån?" Noak: "FAKTISKT!!!!"

 

Gud: "Åter till ditt uppdrag." Noak: "Jamen, varför ska du dränka hela världen? What's up your ass?" Gud: "Världen ber inte tillräckligt! Det är alldeles för många ateister!" Noak: "Ja, jag var en av dem innan du började tugga här nu. Och snälla, hur i hela sviskonskogen ska jag få ihop två av alla djur i hela världen? Alltså, seriöst, jag förstår inte ens var jag ska få tag på två katter. Fatta då näsapor, pilgiftgrodor, kiwifåglar, tvättbjörnar och myskoxar." Gud: "Ja, okej, det kanske inte går med alla, men försök ha med de viktigaste i alla fall." Noak: "Som är...?" Gud: "Jomen... typ elefanter, noshörningar, lejon, tigrar, giraffer och lamor." Noak: "Just det, för det är ju bara de som behövs för ett fungerande ekosystem." Gud: "MEH TYST!!! Det är de man alltid kommer rita på bilder av den här skiten! Det är de djuren folk är intresserade av att se, de är liksom... roligast eller finast eller nåt." Noak: "Okej, berätta bara var närmaste ställe ligger som förvarar elefanter, noshörningar, lejon, tigrar, giraffer och lamor." Gud: "MEH, I DIN RÖV!!!!!!" Noak: "Oj då! Lilla Gudis har vist PMS! Fnissifnissi!" Gud: "GAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!"

 

Ludie

Moses leder det judiska folket genom öknen för att ta dem till det heliga förlovade landet Israel. Men det går inte så bra. Det var tänkt att färden skulle ta en vecka. Nu har de varit igång i tjugo år, hittills. Random jude: "Moses? Kan jag fråga dig en sak?" Moses: "Självklart, min son. Vad är det som betrubblar ditt sinne och stör din sinnesro i denna värld full av sinnesro i det heliga Guds moder?" RJ: "Nä, jag bara tänkte fråga lite vad FAN VI HÅLLER PÅ MED???!!!!!!!!!! VI HAR FAN GÅTT RUNT I TJUGO FUCKING JÄVLA ÅR OCH VI SER FORTFARANDE PYRAMIDERNA!!!!" Moses: "Men för bövelen! Ingen bad dig svära, bäste herr jude. Jovars, visst är det drygt att vi inte kommit längre men jag vet faktiskt inte riktigt vart vi ska. Jag får kolla kartan... Jag glömde nog kartan." RJ: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!! DU SUGER GETBALLE!!!!!" Moses: "Nej! Det skulle aldrig falla mig in! Jag tänder nästan inte på getter!" Batman: "Okej, nu lugnar ni ned er!"

 

RJ: "Jaha, klart att han är här..." Moses: "Batman! Han sade att jag suger getballe! Det gör jag faktiskt inte! Ähäääääääääääää!!!!!!!!" Batman: "TYST!!!! Jude! Be om ursäkt! Annars måste jag använda mina superkrafter mot dig!" RJ: "Ursäkta, tönt." Batman: "Haha!" Moses: "FUCK YOU, BATMAN!!!" Gud: "Men Moses, din hädiska faan! Batman försöker ju bara hjälpa! Med tanke på hur det går för er verkar ni behöva en del hjälp, host host!" Moses: "Oj då, du verkar behöva hostmedicin." Gud: "MEH, JAG VAR SARKASTISK, DITT ARSLE!!!!" Moses: "JAG ÄR INTE ARSLE!!!!!!!!" Batman: "Jo, du är faktiskt arsle!" Get: "Bä." Moses: "TYST, JÄVLA GET!!!!!!!!!!" RJ: "Jag sade ju att han satte på getter." Moses: "Jomen, det är så mysigt! *fNiSs*" Gud: "Alltså, jag säger bara urk, alltså! Tidelag är ytterst förkastligt!" Batman: "Word." Get: "Alltså, tala inte skit om min pojkvän!" Gud: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!"

 

Ludie

 

 

Boromir lies on the ground, totally fucked up with arrows. Aragorn is there to hear his last words. They turn out to be some major compliment to Aragorn. After that...

 

Boromir: "UUUeeeöööHAEEEÖÖÖHHHH!!!!!!" That's the sound he does when he dies. Aragorn: "Rest in piece, son of Gondor." Aragorn kisses Boromir's forehead. Gimli: "EEEEEWWWWW!!!!!!!!!!! GAY!!!!!!!!!!!!!!!!" Aragorn: "FUCK YOU, GIMLI!!!!! I'M NOT FUCKING GAY! I'M DATING FUCKING ARWEN!" Legolas: "What!? Oh, the blasphemy! You're not of elvish blood, you, son of Arathorn!" Aragorn: "Legolas, seriously, I fucking love her!" Legolas: "Oh, yeah?" Gimli: "Oh yeah? Then why were you making out with Legolas' sister last night?" Legolas: "SAY WHAAAAAAAAAAAAAT?????!!!!!! YOU FUCKING ASSHOLE!!!!! DIE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Legolas tries to shoot Aragorn but Aragorn is to fast and jumps to the side. Aragorn: "Legolas, I only did it to piss you off!" Legolas: "FUCK YOU!!!!!!!!" Batman: "No, hold on! Stop fighting!"

 

Gimli: "What the fuck are you doing here?" Batman: "I'm here for the body. Have you all said your last farewells?" Gimli: "Aragorn kissed him." Batman: "EEEEEEEEEEEWWWW!!!!!!!!!!!!!! THAT'S FUCKING GAY, MAN!!!!!" Aragorn: "STOP BEING SO FUCKING HOMOPHOBIC!!! I THOUGHT THIS WAS THE 21ST CENTURY!!!" Legolas: "It's not just gay, it's necrophilic too. The guy was dead when you kissed him!" Batman: "Holy shit, really?" Aragorn: "IT'S NOT LIKE I FUCKING FUCKED HIM!!!!" Gimli: "No, but it was foreplay." Legolas: "Yeah, shit, I was waiting for the wine and cozy music and the soft touching that lets him know there's no rush or anything." Aragorn: "SHUT UP!!! That's not what's going on here! I date Arwen!" Gimli: "And Legolas sister, just me making a little in-put here, don't mind me." Legolas: "I'M GONNA KILL YOU, MOTHERFUCKER!!!!" Batman: "Don't you mean sisterfucker?" Legolas: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!"

 

Ludie

Har ingen aning om vad karaktärerna i den här serien heter, har aldrig sett ett avsnitt, whatever, here we go:

 

Kate är arg på Ben. Ben kom för sent till deras dejt så nu tror Kate att Ben inte tar deras förhållande på allvar. Kristi-Lynn tror att hon är gravid med Ben och Norah strulade med Carl på förra crystal meth-festen. Nu är hon orolig för att hennes pojkvän Sandy ska ha fått reda på det men Sandy har sina egna demoner att handskas med. Hans farbror bjöd Kristi-Lynn på absinth i förra veckan och hon tål ju inte sprit så nu kommer hennes syster Megan bli arg och stämma Sandys familj på alla deras pengar som de tjänat på sina femtionio bordeller runtom i stan. Shit is about to go down när den unge Dennis plötsligt hittas med Kate i sängen. Detta nollställer allt utom det där med absinthen, det är Megan fortfarande fett sur över. Carl blir arg för han var ju kär i Kate men Kate var ju ihop med Ben men det VISSTE inte Sandy. Så Sandy anklagar nu skolans tuffing Rex för att ha match-makat ihop Dennis och Kate.

 

Ben blir arg på Sandy för att hon drack upp allt kaffe men Sandy säger att nu finns det allt viktigare saker att tänka på. Norah strulade trots allt med Carl! Fucking! Dennis blir rasande när han får höra detta och berättar det för Sandys farbror. Farbrorn blir jätteglad för det här ökar ju hans chanser att scora med Kate eftersom Kate är tjenis med Norah. Megan påminner Norah att om nu Carl ska ha ett teparty, se till att inte bjuda farbrorn för han kommer bara hälla absinth i kopparna! Kristi-Lynn blir rasande över denna ankagelse och berättar det hela för Rex. Rex sprider ut ett rykte om att Ben är kär i Norah. Norah är på stranden men det VISSTE inte Sandy. Så nu kommer Kristi-Lynn berätta ALLT för Dennis och sedan jävlar får vi se hur går i nästa veckas program.

 

Ludie

Jag låg och skulle just till att somna när jag hörde en röst utanför fönstret. Vindarna: "Ludvig...!" Jag gick fram till fönstret. Jag: "Vem där?! Visa dig! Fucking!" Vindarna: "Vi äro vindarna! Vi kallar på dig i denna svåra tid! Ondskan rör på sig i Mordor! Du må slåss för ditt land, Ludvig! Du må nu visa ditt mod och din djärvhet! Gör det för Sverige! Visa lite patriotism, för fan!" Jag hade gått och lagt mig igen och somnat. Vindarna: "MEN VAKNA!!!" Jag: "Eh, fuck off and die, shitface." Vindarna: "Ähäääääääääääääääääääääää!!!!!!!!!!!!!!!!!! ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!! INGEN HAR NÅGONSIN VARIT SÅ JÄVLA ELAK MOT MIG!!!!!" Jag: "Naaw, nu gör du mig generad." Vindarna: "MEN DÖ!!! Jag ska säga till Tor! Han kommer kasta sin jävla hammare på dig!" Jag: "Oooh, I'm shaking in my boots..." Tor kastade sin hammare på mig. Jag: "Aj, helvete!" Vindarna: "Haha!" Jag: "Meh, du är ful."

 

Vindarna: "ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!! Hör du, Tor?! Han är så jävla elak!!! Döda honom!" Tor: "Men... Är det inte han som ska slåss för vårt land?" Vindarna: "Nej! Jag läste nog fel i telegrammet. Det stod nog... eh... Ledvig Boberg." Jag: "Alltså... Wow, den sög riktigt hårt." Tor: "Men sluta mobba vindarna, Ludvig!" Jag: "Nej, det är ju kul." Vindarna: "That's it! Nu går jag och hänger mig!" Tor: "Titta nu vad du har gjort! Jävla mobbo!" Jag: "Meh, vad fan ska han hänga sig med? Orions bälte?" Tor: "Men alltså, Ludvig, ondskan rör på sig i Mordor. Du är vårt enda hopp! Jag ser inte riktigt hur du avvärjer Mordors onda makter genom att mobba vindarna till att hänga sig!" Jag: "Nej, men du ser inte hela bilden än." Tor: "Vilken bild?" Vindarna: "Ja, vilken bild?" Jag: "Men skulle inte du hänga dig?!" Vindarna: "Nej, jag hittade inte Orions bälte, det är borta!!!" Jag: "Meh, buhu..." Tor: "TYST, LUDVIG!!!!!

 

 

Ludie

Ikväll hade Farmen premiär! Det här var första avsnittet:

 

Linda Lindorff pratar med deltagarna första dagen. Linda: "Ja, välkomna hit till Farmen! Här på Farmen är det mycket tufft! Ni måste jobba hårt här på Farmen. Maten här på Farmen måste ni jobba hårt för. Ni kan äta säden här på Farmen eller djuren här på Farmen men då måste ni slakta dem själva i slakthuset här på Farmen." Get: "Oj då." Linda: "BAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! EN TALANDE GET!!!!! DET ÄR FUCKING ANTI-CHRIST!!!! FINNS DET EN EXORCIST HÄR????!!!!" Sören: "Jag! DÖ, GETJÄVEL!!!!!" Sören köttar geten fullständigt med en yxa. Janikke: "Meh, stackars get!" Linda: "Vadå stackars get?? Han tänkte ju döda oss alla! Vilken jävla hjälte Sören är! Du blir den här veckans storbonde!" Paul: "VAD FAN, JAG TRODDE JU DET VAR JAG JU!" Linda: "Nej, Sören dödade ju geten!" Paul: "Meh, okej!"

 

Paul köttar alla getter på hela gården med bara händerna. Linda: "Alltså, shit, vad är det för fel på dig?" Paul: "Vadå, får jag fortfarande inte bli storbonde?! Ähääääääääääääääääää!!!!!!" Sören: "TYST!!!" Ko: "Mu." Paul köttar kon också. Linda: "Men den sa ju mu för fan!!!!!" Paul: "Jomen, den sa det så konstigt." Gutta kommer. Gutta: "Hej, alla här på Farmen! Nu har det ju varit lugnt här på Farmen ett tag. Så jag tänkte ni skulle få jobba lite. Här på Farmen." Paul: "TYYYYYST!!!!! SÄG HÄR PÅ FARMEN EN GÅNG TILL OCH JAG DÖDAR ER!!!" Gutta: "Men vilken ton! Det vill vi inte ha här på Farmen!" Gris: "Höhö! Hej, jag är Anti-Christ!" Gutta: "Ingen bryr sig."

 

Ludie

 

 

Jag, Batman, Skurt och Gammelsmurfen satt på vårt stamcafé och diskuterade den makabra hanteringen av djur på Sveriges djurparker. Jag: "Ja, det är ju en närmast makaber hantering!" Skurt: "Ja, makaber! Hur har detta kunnat få fortgå under så många år?" Batman: "Jag tror djurparker har förlorat sin charm under de senaste decennierna och därför har ingen brytt sig om att granska dem närmare. Tack och lov för Kalla fakta!" Jag: "Makaber hantering!" Gammelsmurfen: "Men tyst! Du använder det uttrycket bara för att de sa så i inslaget på teve." Jag: "Gammelsmurf! Nu vill jag inte höra nåt från dig som inte har med djurparker att göra!" Gammelsmurfen: "Vilken har du rymt från?" Jag: "GAAAAAAAAAAA, FUCK YOU!!!!"

 

Och Gud talade till oss. Gud: "Sluta bråka! Annars jävlar." Batman: "Tack! Det var på tiden." Gud: "Ludvig, bete dig som en hyvens kille nu!" Jag: "Det gör jag. Men Ballesmurfen där beter sig som gibbonapa som tuggat svamp. Titta! Jag fick in en djurparksreferens!" Gammelsmurfen: "FUCK YOU!!!!" Skurt: "Men tyst! Djurparker i Sverige behöver verkligen ses över." Gud: "Ge dig, Skurt. Vi måste få de här två idioterna att lugna ned sig först." Gammelsmurfen: "Jag är lugn! Lugn som en kakelugn!" Jag: "De är väl för FAN INTE LUGNA!!!!!!" Gammelsmurfen: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!" Vi började slåss. Gud: "Splitterbomb!" Jag och Gammelsmurfen: "AAAAAAAAAAAAAAA, EN SPLITTERBOMB!!! SPRING!!!!" Gud: "Jag skämtade." Batman: "Rena djurparken, det här!"

 

Ludie

Aragorn, Legolas och Gimli har träffat Gandalf igen och nu är de fyra på väg till Rohan. Gandalf: "Vänta, min häst måste BAJSA!!!"

 

Producent: "Men alltså, really?! REALLY?! Du kör på din jävla skit och piss-humor igen? Alltså... Svara då!" Jag: "Jag ser ingen vettig anledning att svara, du har inte kommit med något som helst konstruktivt." Producent: "Men tycker du själv att den här skiten är bra?!" Jag: "Du, det är inte första gången du bryter in så här. Förut har jag till och med låtit dig skriva i stället och vad jag drar mig till minnes gick det inte bättre. Men du har säkert bättrat dig nu. Försök du." Producent: "Okej, nu jävlar ska du få se hur man skriver."

 

Aragorn kände olust i sitt sinne. Han kunde förnimma en unken doft i Rohans bistra luft. Han undrade om det redan var för sent. Kanske hade Theoden redan fallit för Sarumans förlamande ondska. Legolas red upp bredvid. Legolas: "Vad säger dig ditt sinne?" Aragorn: "Jag anar en ondska i fjärran. Jag oroar mig för att det kommer västifrån." Legolas: "Isengård? Är det vad vårt öde har lett oss till att möta?" Gimli: "BAAAAAAAAAAJS!!!!!!"

 

Producent: "MEN FÖR HELVETE, DÖ!!!!!!!!!!!!!!" Jag: "Men vet du hur jävla tråkigt det där var?" Producent: "Nej, det var skitbra! Du är ju störd! Du skulle inte känna igen ett mästerverk om det kröp upp i..." Jag: "Nu ska vi väl inte använda sådant språk! Det här är en civiliserad blogg, min bäste herre!" Producent: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!"

 

Ludie

Elrond har kallat till möte i Rivendell. Man måste ju bestämma vad som ska göras med den förbaskade ringen! Den kan ju leda till massa elände ju! Elrond: "Ringen kan icke förgöras med krafter vi besitter... Den kan endast förgöras i eldarna i Domedagsklyftan varifrån den kom. En av er..." Frodo: "VEM FAN HAR FACERAPEAT MIG???!!!!!!" Gimli: "Pehe! Jag." Boromir: "Haha, nice, Gimli. Vad skrev du?" Frodo: "Det här!!!"

 

Frodo: "MOGET, GIMLI!!!!" Gandalf: "Pehe!" Frodo: "MEN OFTA DU GARVAR, GANDALF!!!! Jag tycker vi kommer fram till att facerapes ska vara förbjudet!" Legolas: "Men kom igen! Det var ju sköj!" Aragorn: "JAHAHAHAHA, SÅ JÄVLA SKÖJ!!!" Boromir: "HAHAHA!!!! BÄSTA FACERAPEN EVER!!!" Elrond: "DET HÄR MÖTET SKULLE INTE HANDLA OM EN JÄVLA FACERAPE!!!! Det skulle handla om vad vi ska göra med ri..." Gandalf: "Boooooooooooooooooooooooring!" Elrond: "Men vad är det med er?!" Gimli: "Jag har facerapeat Frodo igen. Ofta du bara lägger din iPhone bredvid mig sådär." Frodo: "VAD FAN!!!!!!" Gandalf: "Haha! Vad skrev du?" Gimli: "Jag skrev att Frodo vill ha intimt umgänge med Elronds häst." Frodo: "HUR VISSTE DU DET?!!" Elrond: "Frodo, raring, jag och Hästis har gjort saker du inte kan drömma om." Gandalf: "SPY INTE, BOROMIR!!! Vad fan! Nån får torka upp det där sen. Jag glömde att han är homofob."

 

Ludie

Här är en scen ur den fantastiska storfilmen Berättelsen om Pi som har premiär i dagarna.

 

Pi sitter och fiskar när tigern plötsligt vaknar. Tigern: "AAAH, måste skita!" Pi: "Meh, jaha, gör det d... MEN VAD FAN, INTE I BÅTEN!!!!" Tigern: "AAAAAAAHAHHAAA!!! Den var det riv i ska säga dig!" Pi: "MEN OFTA DU KRÄMAR I BÅTEN, DITT RÖVSPJUVER!!!" Tigern: "Jag är faktiskt inte rövspjuver! Jag må faktiskt vara en högt aktad affärsman i mina tigerhemtrakter!" Pi: "Men ta bort skiten, vad är det med dig?!" Tigern: "Nej!" Pi: "Men shit! Hur hamnade jag i detta?? Nu kan det inte bli värre!" Gud: "Jag äro Gud! Äro, äro!" Pi: "Gud! Döda tigern!" Gud: "Varför det?" Pi: "Han sket i båten! Världens jävla löksoppa!" Gud: "Men fy FAN!" Tigern: "Men shit! Vad skulle jag göra då? Förresten, Pi brukar... Eh... Pi brukar.... Han snarkar!" Gud: "Meh, oooh... Vad hemskt." Tigern: "Men seriöst! Han låter som en dromedar som fastnat med tungan i en Fiat!"

 

Gud: "Ja, det suger ju. Men jag tycker ändå du är den dryge av er två." Tigern: "MEH!!! Jag har faktiskt vunnit ett flertal priser för mitt arbete i mina tigerhemtrakter!" Gud: "Mhm, du, Intresseklubben vill veta hur du stavar ditt namn." Tigern: "MEH, FUCK YOU!!!" Pi: "Gud, jag tycker tigern förtjänar ett straff!" Gud: "Mm, men det gör du med. Det var du som åt upp Tom & Jerry-kexen förra veckan." Tigern: "VAR DET DU, DIN JÄVEL???!!! DU SA ATT DET VAR FISKMÅSARNA!!!!!" Pi: "Alltså, jag börjar undra vad det är du får priser för där hemma." Tigern: "MEH, DÖ!!!" Gud: "Nu får det bli slut på det här!" To be continued...

 

Ludie

Julen har kommit till Ankeborg. Hemma hos familjen Anka väntar alla på tomten. Farbror Joakim dricker glögg framför Kan du vissla, Johanna? som de bandade under dagen då de var upptagna med att slåss om mandeln i gröten. Plötsligt knackar det på dörren och tomten kommer in utan att vänta på att nån ska öppna. Tomten: "Ho-ho! Finns det..." Knattarna: "JAAAAAAAAAAAAA!!!!!!" Tomten: "MEN KÄFTEN DÅ!!!! LÅT MIG SÄGA KLART!!!" Kalle: "Sådant språk är inte acceptabelt i detta kristna hem!" Tomten: "Men jag svor ju inte ens." Kalle: "Jo... Jag tycker du uttrycker dig på ett vulgärt sätt, unge herr Tomte!" Knatte: "Vadå unge herr Tomte, han är ju gammal ju!" Kalle: "Nej, det är Musse." Knatte: "VA!!!!!!?????" Knatte sliter av tomten skägget. Tomten: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Kalle: "Ah, fuck, det var visst tomten. Var fan är Musse då?" Tomten: "Jag slog ned nån jävel därute som tänkte klä ut sig till mig!" Kalle: "Men det var ju Musse, ditt glögg... arsle." Knatte: "Tomten, får man verkligen några klappar om man kallar dig glögg-arsle?" Tomten: "Ja, det är det magiska ordet." Knattarna: "GLÖGG-ARSLE!!!!!!" Tomten: "Jag skämtade, idioter." Farbror Joakim: "Pehe!" Knatte: "Men tyst!!!! Vi får inga klappar! ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!" Tomten: "Men Jesus, ni hade inte fått så mycket ändå." Knattarna: "ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!" Musse: "VAD FAN, SNOR DU MITT JOBB, DIN JÄVEL?!" Musse spöar skiten ur tomten. Kalle: "Men det där var ju tomten, dummis!" Musse: "Meh, jaha, skägget då?" Knatte: "Jag slet av det."

 

Ludie

Kalle, det feta aset, är för lat för att gå och köpa julgran så han skickar knattarna i stället. Snart kommer de fram till Julle-Grannes Julgranar, för har man blivit döpt till Julle-Granne, då är det förutbestämt vilket yrke man ska ha. Han hade aldrig något val, han var tvungen att jobba med att sälja julgranar. Fnatte: "Okej, spread out. Hojta om ni hittar en bra gran." Tjatte: "Dundrans! Jag glömde den lilla plonkisen!" Fnatte kom nyligen ut från psyket efter att ha behandlats under elva månader för sin obefintliga förmåga att hantera motgångar. You do the math. Fnatte: "Tjatte... Varför...? Varför gör du det? Det var väl ändå inte bra på något sätt? Eller hur? Tycker du det, bror Knatte?" Knatte har dragit. Julle-Granne: "Hur går det, pöjkisar?!" Fnatte: "DEN JÄVELN GLÖMDE PLÅNBOKEN, HAN SKA DÖ!!!!!!!" Batman: "TYST, ANNARS FÅR DU INGA JULKLAPPAR, DIN JÄVEL!!!!!!!!"

 

Fnatte: "Vad vet du om det, Batman?! Du är inte direkt tomten!" Tjatte: "Bråka inte med Batman. Det kan, om han är på sitt busiga humör, sluta med en spräckt njure." Fnatte: "DU GLÖMDE PLÅNBOKEN, HUR FAN SKA VI KÖPA GRAN!!!!!!!!??????" Julle-Granne: "Herr Batman, vänligen avvisa den här drummeln! Vilken jävla drummel, alltså! Hälsa tomten att BAJSA I HANS JULSTRUMPA!!!!" Batman: "Will do." Fnatte: "VAD FAN!!!" Tjatte: "Fnatte, nu har du väl svurit tillräckligt? Var glad för att tomten ger dig nånting, även om det kommer vara en dåligt bearbetad sörja av en Pan-Pizza som legat och tinat för länge." Tjatte: "Meh haha, där fick du ju till det! Ska vi sno en gran eller?" Julle-Granne: "Men jag tillåter inte stölder!" Batman: "TYST, ANNARS FÅR DU INGA JULKAPPAR!!!!" Julle-Granne: "MEN JAG HAR JU FÖR FAN INTE GJORT NÅT!!!!" Batman: "JO, DET HAR DU!!!!"

 

Ludie

Jag, Batman, Skurt och Gammelsmurfen satt på Poppes Café och diskuterade utseendefixeringen i dagens samhälle. Jag: "Man kan ju onekligen förstå unga tjejers ångest över sina kroppar när media målar upp såna tydliga ideal på hur en kvinna ska se ut. Och ändå... kan man inte förstå. Man måste ha varit där själv..." Skurt: "Jovars, men utseendefixeringen gäller även män. Vi har krav på oss att vara stora och starka och de som inte lever upp till det får mycket dåligt självförtroende." Gammelsmurfen: "Ludvig är skitsmal, haha!" Jag: "Men du är en jävla dvärg. Eller nej, förlåt. Du är för kort för att vara dvärg." Batman: "JAG TROR, jag höjer rösten för att lugna stämningen, jag tror ändå att vi skulle komma till rätta med ungas probem om de bara vågade prata med oss vuxna mer." Gammelsmurfen: "Just det, Ludvig! Prata med någon!"

 

Jag begrundade Gammelsmurfens ord. Borde jag vara lugn eller inte? Jag valde inte. Jag: "Batman, kan jag få en kaststjärna?" Batman: "Visst, här... WAIT A MINUTE!!!!" Gammelsmurfen hade redan fått kaststjärnan i armen. Gammelsmurfen: "OH, IT'S ON MOTHERFUCKER!!!!!!!!!!!" Han välte bordet i syfte att bränna mig med kaffet i kopparna. Jag lyckades fånga en och kastade den fruktansvärt varma vätskan i ansiktet på min motståndare. Oj, så det fräste. Han hoppade på mig och det blev ett jävla hallå. Ägaren Poppe kom in. Skurt: "UT, JÄVLA POPPE, VI DISKUTERAR FAKTISKT UTSEENDEFIXERINGEN HÄR!!!!!!!" Batman: "HELVETE!!!! De har börjat bryta upp golvplattorna! Jag undrar just varför." Golvplattorna var min idé men smurfen var ju värsta wannabe-mig. Vi lugnade snart ned oss i alla fall. Vår slutsats av diskussionen var att utseendefixering är typ drygt.

 

Ludie