ludienyberg

Jag och mitt crew satt återigen på Poppes café. Vi skulle diskutera Rysslands nya gaylagar. Jag: "Skandal. Hur kan de mena att man inte ska få vara attraherad av vem man vill?" Skurt: "Det är ju nazism! Förföljelse! Ska de börja rensa ut folk nu bara för att de har en annan sexuell läggning?" Gammelsmurfen: "Precis. Ludvig, kom ihåg att vi splittar notan den här gången." Jag: "Hörde inte det där. Vad är det de finner så hotfullt? Tror de att homosexuella är perversa monster som våldtar alla de ser?" Batman: "Typ. De tror att de sprider AIDS överallt. Hoppas så många som möjligt bojkottar OS." Jag: "Obama har redan sagt att nej, det är ju taskigt mot de som har tränat så hårt." Gammelsmurfen: "Det är det ju. Men Ludvig, är inte du lite homofob?" Jag: "Nej. Var ditt kaffe gott?" Gammelsmurfen: "Ja." Jag tryckte in Gammelsmurfens kopp i käften på honom. Gammelsmurfen: "FUCK YOU!!!!" Vi började slåss.

 

Skurt: "Jag undrar just varför Ryssland är så bakåtsträvande när många andra länder inte är det." Batman: "Mm... De är väl lite som Nordkorea. Lite avskilda från omvärlden." Skurt: "Mm, men det tycker jag inte att de är." Jag och Gammelsmurfen tumlade in i bordet och krossade alla jävla koppar. Jag: "Ojps." Skurt: "Meh vadå ojps?! Vi pratar om ett allvarligt ämne här!" Gammelsmurfen: "Det var han som började." Jag: "Ja, och det är jag stolt över. Men baske mig! Nu har jag allt fått kaffe på min favorit-skjorta!" Gammelsmurfen: "Mm, på din bögskjorta." Jag: "Jaha. Nu antyder smurfen att jag är bög. Som om det vore något negativt dessutom. ÄR DU KGB-AGENT, DIN JÄVEL???!!!!" Gammelsmurfen: "Jag ansökte en gång men jag var inte tillräckligt homofobisk!!!" Jag: "Aaaaw, bummer, dude! Whatever, Ryssland suger. De bara spelar hockey och är homofober." Ägaren Poppe kom. Poppe: "Tänker någon betala för de där kopparna eller?" Jag: "Ja, smurfen." Gammelsmurfen: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH!!!!!!!"

 

Ludie

Du är typen som pratar i munnen på folk
Du är överste Senap i köket med en dolk
Du blinkar åt höger men svänger inte ens
Din engelska är dålig, som "that don't make sense"
Du har aldrig en penna när jag behöver skriva
Du tar med dig absinth till en kräftskiva
Dina telefonsamtal tar för lång tid
Du är typen som VILL se "The human centipede"
Dina facebookstatusar är aldrig intressanta
"Jag fikar, jag städar, min fru måste banta"
Du går ut och festar när helst du vill
Du äter din oxfilé med ketchup till
Du påstår att du var med i 9/11
Du duschar för sällan. Du lyssnar på Feven
Du har en schäfer som aldrig lyder
Du vet inte vad "synonym" betyder
Du tror att allt du säger är viktigt
Du tror att Lost-ön finns på riktigt
Du har 677.000 brister
Men tror ändå du kommer bli statsminister

 

Ludie

Markus, Johannes och Lukas har fått den briljanta idén att skriva en bok. Men ack! De har redan kört fast! De behöver en till kille i deras grupp så att skrivandet kan ta fart på nytt. Därför håller de auditions i Jerusalem. Markus: "Nästa!" Jag kommer in. Markus: "Vad heter du?" Jag: "Ludvig Nyberg." Markus: "Och varför tror du att du förtjänar den här platsen?" Jag: "För att jag har en hejdundrande fantasi, fucking!" Johannes: "Bevisa det!" Jag: "Det var en gång en orm. Han kunde prata." Lukas: "Wow! Jag gillar den här killen!" Johannes: "En orm som kan prata, det är ju helt... vansinnigt! Precis, vad vi letar efter!" Jag: "Haha, du fick mig att tro att du inte gillade det. Vad busigt." Markus: "Har du något mer?" Jag: "Visst. Det var en gång en man... som kunde..." Johannes: "Ååååh, jag står inte ut med spänningen!!!" Jag: "... gå på vattnet!" Johannes: "AAAAAAAAA!!!! Hur i helvete kommer man på något sådant?! This is the guy, alltså!" Lukas: "Vi röstar!"

 

Alla röstar ja. Jag: "Nämen så särdeles trevligt!" Markus: "Välkommen i gänget!" Matteus kommer in. Matteus: "Är det för sent att göra audition?" Jag: "Ja." Markus: "Nej! Kör på, men det är lite weird att du inte väntar på din tur." Matteus: "A-hum. Jag harklar mig för att man ska höra att jag kan det här... Vad är kärlek? Är det den skugga i skyn som aldrig bleknar trots att solen skiner från både väst och öst? Är det den blomma som så tappert strävar uppåt även i de hårdaste av vindar? Är det den skolpojke som trots sin låga veckopeng envetet drömmer om den cykel de ställt i skyltfönstret på Intersport?" Jag: "Tönt." Lukas: "Ut, Ludvig!!! Jag blev faktiskt gripen av detta! Var finner du alla dessa vackra ord, Matteus?" Matteus: "I mitt hjärta." Jag: "NAAAAAAAW, VAD GULLIGT!!! Shit, om det här är vad ni söker kunde ni väl bara ringt Alexander Bard." Markus: "Vi gjorde det!!! Hans lönekrav var orimliga. Matteus, vi vill gärna ha dig i gruppen!" Jag gick fram och välte Johannes vattenglas. Johannes: "MEH, MOGET, DITT RÖVHÅL!!!" Jag: "DU ÄR RÖVHÅL!!! ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Jag sprang ut.

 

Ludie

The evil queen with her daily routine, asks the mirror which is always so clean... That rhymed. Whatever, she asked her mirror who was the world's hottest girl. Queen: "Mirror, mirror on the wall, who is the fairest of them all?" The queen has not for twenty years heard the mirror reply anything but 'you' to this question. And she asks every day, I said that already. But now... shit will turn ugly. Mirror: "Snow White!" Queen: "WHAT???!!!!" Mirror: "Yeah, Snow White." Snow White is the queens beautiful step daughter and boy, did the queen see this coming! Snow White's beauty could not be ignored, even by the evil queen. But the queen always told herself Snow White would have started taking drugs and stuff and become ugly before the mirror changed it's mind. She hadn't. Queen: "I AM FURIOUS RIGHT NOW!!!" Mirror: "Come on, take it like a man." Queen: "I'M A WOMAN, DIPSHIT!" Mirror: "Oh, really? I thought I had been judging a guy's looks for the past twenty years."

 

Queen: "Your sarcasm is to no good! I will have Snow White brutally murdered! Send in my huntsman!" Huntsman enters. Huntsman: "You called, my lady?" Queen: "Kill Snow White, rip her fucking heart out and bring it to me! Both the heart and the corpse!" Huntsman: "Jeez, it's like you think I will kill an animal and bring it's heart!" Queen: "I had that feeling, yes!" Mirror: "Don't you think you're being a bit immature?" Queen: "Me??? I'm killing my step daughter for being hotter than me, what is immature about that!?" Snow White: "Hey, guys!" Queen: "AAAA!!!! Eh... Hi, sweetie...! It is nice to see you." Huntsman: "She wants me to kill you." Snow White: "WHAT?! Step mother, tell me this is merely a lie!" Queen: "It is not! You are apparently hotter than me and now... YOU WILL DIE!!!" Snow White: "Oh, the horror!" Huntsman: "I wont kill her." Mirror: "I can do it, give me the knife." Huntsman: "You don't have thumbs, idiot!" Queen: "ALRIGHT, I'LL FUCKING KILL HER!!!" Snow White rips the queens scalp off. Queen: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAAAAA!!!!!!!!!!" Snow White: "Haha!!! Now you're like... not hot at all anymore."

 

Ludie

Clark Kent is having lunch break at his job. He is eating a hot dog on the street when suddenly killer-fucking-robots attack! Citizen 1: "Oh no! Oh God lord in heaven! This is not good! Is there any man on earth that can save us from this catastrophy?!" Kent: "Yes! Off course! Superman will save us all!" Citizen 1: "But where is Superman?! If he truly cares for his city he should be here now!" Kent: "Oh, I think he will show up, wink wink!" Clark Kent runs off to find a phone Booth, the only place on the planet suitable for taking your clothes off and reveal the other clothes underneath. But wouldn't you know it, Clark Kent does not find any phone booth! Kent: "WHERE THE FUCK ARE ALL THE PHONE BOOTHS???!!!" Citizen 2: "Eh...? Cell phone??? Du-uh?? Grandpa??" Kent: "Go. Shit. Your dad. In the face. I need to check something in the phone book!" Citizen 2: "Uh, du-uh? Check your I-Phone? DU-UH????!!!!!!!!!!!!"

 

Clark hits him. Citizen 2: "Oh my God! You hit really hard! Almost as if you are Superman! Oh no, how silly of me! Superman doesn't wear glasses!" Kent: "DO I HAVE TO BUILD A FUCKING PHONE BOOTH, MYSELF?!" Citizen 2: "Yes. Here, you might need this." The Citizen hands over a book with a very special title.

 

 

Kent: "What the fuck is this?" Citizen 2: "Well, it kind of sounded like you needed it, but do I know?" Kent: "I don't want any one telling me what to do, not even a book! I'll build the phone booth only with the knowledges on the subject I already have!" Citizen 2: "Well, the robots have destroyed the whole city now, so if you're gonne be Superman or something it's kind of too late." Kent: "Fuck you, you didn't know I was him!" Citizen 2: "I know now."

 

Ludie

 

 

Nej, jag tänker faktiskt inte ens skriva om Honey Boo Boo. Programmet förtjänar inte den uppmärksamheten. Det verkar, enligt mig, enbart vara till för att få folk att må bättre och tänka att "gud, vad skönt att jag inte är sådär tjock i alla fall, då kan jag nog med gott samvete öppna en till påse Kinapuffar! Haha, Jisses så tjock hon är! Haha, hennes dotter säger så skojiga saker! Det är nästan så att man undrar om hon blivit instruerad av någon, typ mamman eller producenterna, om vad hon ska säga! Men så kan det ju inte vara! Oj, ska jag verkligen äta mer Ben and... HAHA!!!! Gud, vad fet mamman är! Okej, jag behöver då inte oroa mig för min vikt! MER GLASS, MAMMA!!! NU!!!! JAG KOLLAR PÅ HONEY BOO BOO!!!!" Okej då. Här kommer...

 

Here comes Honey Boo Boo!!!(f*tta, nu skrev jag 'här kommer' i onödan...)

Idag ska Honey Boo Boo och hennes mamma Mama June ut och åka helikopter. Upp far de! Snart kraschar de dock, men det är INTE på grund av vikt eller så, herregud, jag drar inga fetto-skämt i den här bloggen. De kraschar ändå. Räddningstjänsten som stått på standby av någon anledning åker snabbt fram. Helikoptern är totalförstörd men alla verkar ha klarat sig därinne i vraket. Nu ska man bara få ut dem. Räddningsledar-Lasse: "Kan ni röra er, fru Mama June?!" Mama June: "NEJ, JAG SITTER FAST UNDER NÅN BJÄLKE!" Lasse: "Meh, bjälke? Det är en helikopter, ingen jävla sommarstuga. Okej, vi måste lurka fram henne på nåt sätt!" Mama June: "Vadå lurka?" Lasse: "KLAGA INTE PÅ MINA UTTRYCK!!!" Mama June: "Lurka, kom ihåg det uttrycket, Honey Boo Boo! Säg det i nästa avsnitt, det kommer folk tycka är roligt. Vänta... Var fan är hon?" Honey Boo Boo: "MAMMA, VAD FAN, JAG FICK JU INTE ENS ÅKA MED!!!" Mama June: "Var fan var du då?" HBB: "I BILEN! ALLT SOCKER HADE KLADDAT IGEN LÅSET!!!" Mama Honey: "MEN FUCK YOU, JAG KRASCHADE FAKTISKT! OCH DU TROR ATT DU HAR HAFT EN TUFF DAG!?"

 

Ja, det var ju ett spännande avsnitt. Missa för allt i världen inte nästa. Då åker familjen till Wall-Mart.

 

Ludie

 

 

 

 

Musse och Teddi och Freddi är ute och åker bil. Musse har tänkt ta de små buselusiga pöjkarna till Höga Berget som enligt legenden är omöjligt att bestiga. De far fram över de vidsträckta vidderna ute på landet, nedcabbat och vinden i håret... eller öronen i alla fall. Plötsligt dyker en snutbil upp bakom dem! Musse: "SHIT! Polisen!" Teddi: "Men farbror Musse, du om någon är väl heeeeelt prickfri? Inte kan polisen anmärka på nå..." Polis: "Du körde 50 km/h för fort. Säg några väl valda sista ord till ditt körkort, Putte." Musse: "Aaah, fuck me..." Polis: "Lustigt val. Hit med det." Musse: "Men vänta!" Teddi: "VÄNTA! Vår farbror Musse är en hedersprick av episka mått! Han brukar bistå Ankeborgs poliskår i knepiga deckargåtor!" Polisen: "Wow. Och han kör som om han käkat sex kilo badsalt. Vilken hyvens kille till farbror ni har här." Musse: "Men alltså, jag kan förklara. Jag hade bråttom för... Freddi här är sjuk! Han dör om han inte fort som Efraejms katter kommer till sjukhus!"

 

Freddi: "VA?!!! HJÄÄÄÄÄLP!!!!! JAG DÖÖÖÖÖR!!!!!!!!!!!!!" Musse: "JA, DET GÖR DU!!!! AAAAAA!!!!!!!!!!!!! VI MÅSTE DRA FÖR FAN!!!!!" Polisen: "Vad har han för sjukdom?" Musse: "Prostatacancer!!!" Teddi: "Va? Nä, det har jag googlat på, det kan man väl inte få i vår ålder?" Musse: "MEH, JAHA, FÖRLÅT, TEDDI, JAG VISSTE INTE ATT DU VAR LÄKARE!!!!" Polisen: "Bara ta fram kortet..." Musse: "Men han har prostatacancer! Vi måste stanna var femte meter för att han måste pissa! Det är därför vi hade så bråttom! För att hinna till muggen!" Polisen: "Höll han inte på att dö? Ni var väl på väg till sjukhus?" Musse: "Jamen, du-uh? De har ju muggar på sjukhuset! Två flugor i en smäll, du-uh?!" Teddi: "Jag har pissat ned sätet, jag har visst också prostatacancer." Freddi: "Jag med." Musse: "MEN FÖR HELVETE!!!! PISSA INTE HÄR...!" Polisen: "Kortet! Annars blir det pepparsprej och elpistol." Musse: "MEH... DU E FUL!"

 

Ludie

Paret Puttesson har varit på Coop Forum med sina tre barn Leif, Loke och Lotta och köpt Kinderägg. Nu är de hemma och barnen sätter fort i sig chokladäggen för att kunna öppna den gula kapseln som döljer sig inuti. Nu har den glädjefyllda stunden, då barnen får se vilka roliga leksaker de fått, kommit. Leif: "Yes! Jag fick kaninen!" Loke: "MEH, JAG SA JU ATT JAG VILLE HA MITTENÄGGET, DET ÄR ALLTID DÄR DEN DÄR BRA LEKSAKEN ÄR SOM DE GÖR REKLAM FÖR!!! JAG FICK BARA NÅN JÄVLA LINJAL SOM MAN SÄTTER IHOP!" Mamma: "Svär inte!" Lotta: "Meh, ja'rå, jag fick värsta fula hästen, jag ville ha mittenägget, jag sa faktiskt det!" Leif: "Nej, jag sa det." Pappa: "Men Loke och Lotta kanske kan få låna kaninen?" Loke: "NEJ, JAG VILL HA EN EGEN!!!"

 

Pappa: "Men du har ju fått en... fin linjal." Lotta: "JAG VILLE HA KANINEN!!! ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!" Loke: "JAG MED!!!! JAG VILL HA ETT TILL KINDERÄGG!!! VI ÅKER TILLBAKA OCH KÖPER ETT TILL!!!" Lotta: "Mig med!" Mamma: "Men herregud, nej, det förstår ni väl..." Loke: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Pappa: "TYST, LOKE, FÖR HELVETE!!!!" Leif: "Nu svärde ju pappa!" Pappa: "DET HETER SVOR!!!" Mamma: "Men okej, vi åker tillb..." Pappa: "NEJ!!!!! VI FÖRHANDLAR INTE MED TERRORISTER!!!!" Leif: "Vad är en terrorist?" Lotta: "JAG VILL HA EN KANIN!!!!!!" Loke: "JAG M..." Pappa: "OM DU SÄGER 'JAG MED' SÅ KOMMER DET INGEN JÄVLA TOMTE I ÅR!!!!" Leif: "Det är lugnt för mig, jag har fått min kanin." Loke och Lotta: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!" Pappa: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!" Mamma: "MEN TYST FÖR HELVETE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludie

Laura Burney has escaped from her violent husband by faking a drowning accident under an evening sailing trip. She has quickly packed up her stuff at the house and gotten on the first bus away to her new life. An old lady sitting next to her suddenly starts a conversation. Old lady: "Are you going to Vermont to visit friends?" Laura: "Uh... Yeah... I have a friend there who... is about to start a new life there. She has run away from her husband. He hurt her." Old lady: "She is a very brave girl." Laura: "She thinks she's a coward." Old lady: "How long did you stay with him?" Laura: "Too long... OR WAIT!!! I mean... she, my friend, I was talking about my friend who stayed with that guy for too long, not me, Jesus..." Old lady: "It's all right, dear, I call your bluff. I'm old but not stupid."

Laura: "How old are you?" Old lady: "152." Laura: "Uh, no. Now I call your bluff. You can't be 152. This is the early nineties. We don't have that kind of medical knowledge today to keep people alive for that long. Maybe we will in like 50 or 100 years but not now. You're probably 60 or 70. I would go with 68." Old lady: "67." Laura: "FUCK!!! Well, you look like 68!"

 

Old lady: "Oh no! Lord, have mercy on my soul, that was the meanest insult ever! Jeez, no wonder you couldn't stand up to your husband." Laura: "My friend's husband!" Old lady: "Oh my God, really? You're still...? Fine, whatever. You seem to be pretty weak so your friends' husband can not have had any problems controlling you." Laura: "YOU SAID I WAS BRAVE, BITCH!!!" Old lady: "No, your friend is brave, bitch, not you." Laura: "OK, I have something to confess... This is not gonna be easy... I'm the girl who ran away from her abusive husband!" Old lady: "Oh my God, that is indeed a chock and I could not for the life of me see that twist coming." Laura: "Well, then you're pretty stupid." Old lady: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!"

 

Ludie

Abraham har tagit med sig sin son Isak upp på Höga Berget. Isak: "Vad göro vi här, o fader?" Abraham: "Jag ska döda dig." Isak: "VA???!!!!" Abraham: "MEN SNÄLLA, SKRIK HÖGRE, JAG HÖRDE INTE!!!!" Isak: "TYST!!! Vad fan ska du döda mig för?" Abraham: "För att bevisa min hängivenhet till Gud." Isak: "Meh... Gud finns ju inte." Abraham: "OH, you're gonna be sorry when He gets here, boy!" Isak: "Jaha, han får gärna komma." Gud: "Nu äro jag häro!" Abraham: "Vad brao! Nu skolo jago skäro halso avo mino sono Isako föro viso huro mycko jago troo påo Gudo." Isak: "Du är en idiot." Abraham: "TYST!!!" Gud: "Alltså, nu är ju jag den siste att tacka nej till ett hederligt offer men att kötta sin son är lite väl skevt, även för kristendomen." Batman: "Håller med!" Jag: "Jag också!"

 

Gud: "Äh men för helvete..." Abraham: "Batman och Robin!" Jag: "Meh, jag är inte Robin, ditt arsel, jag heter Ludvig. Vi är här för att hejda dig i ditt onda uppsåt! Ondis! Jävla busis alltså!" Batman: "Ja, det är faktiskt fett weird att döda Isak, det är vi alla över ens om." Isak: "Tack! Då kan jag gå tillbaka till mitt Twilight-marathon." Gud: "BAAAA!!!!! HAN TITTAR PÅ TWILIGHT, DÖDA HONOM!!!!" Batman: "JA, DÖDA HONOM!!!" Jag: "GAAHAAAAAAA!!!!" Abraham: "Men jag tycker Twilight är ganska bra!" Jag: "Meh, nej." Gud: "BATMAN! LUDVIG! Ni måste döda de där två! De är ett hot mot alla katoliker i den Fria Världen!" Jag: "Consider it done, mothafucka, yo-yo, bitch niggah fucking yippie-ki-yay mother..." Batman: "De drog." Gud: "VAD FAN!!!! Ludvig, ditt... kuko! Måste du dra en timmes jävla one-liner?!" Jag: "Ja."

 

Ludie

We now return to "Best Ink": The tattoo artists have just had another challenge. The challenge was body painting some hot models. Now they're sitting in some lounge room drinking coffe, listening to the producers telling them to start a fight about something completely irrelevant and as believable as possible make it escalate until someone throws the hands up and leaves the room. The poorly acted fight begins. Producer: "Action!" Mickey: "Oh my God, dude. Body painting is not my thing, dawg." Liza: "Oh my God. Will you stop complaining? A tattoo-artist has to be able to do that. Oh my God." Mickey: "Hey dude, what's your problem?" Liza: "You're so fucking, wait, can I say fuck? Will you beep it?" Producer: "We'll beep it! Keep going!" Liza: "Eh... Oh my God, you're so fucking close minded." Mickey: "Whatever, dude. I'm outta here." Mickey throws his hands up and leaves the room.

 

Elimination!!! All the tatto artists gather for the judges decision. Everybody is wearing short sleeve-shirts because they want to show off their arm tattoos. I mean, why wouldn't they? The more tattoos you have, the cooler you are, everybody knows that. Whatever. The judges, having the most tattoos in the room which make them sooo much more badass than the competitors, make their decision. Fat Judge: "Chriscilla, you didn't blow my socks off. That is my catchphrase, right?" Producer: "Yes! Fuck!" Fat Judge: "OK! Well, you're out!"

 

Ludie

Jag extraknäcker ju som trav-kommentator! Såhär såg min senaste arbetsdag ut:

 

Jag: "Jaaaaa, välkomna ska ni vara till V-75! Det är helt sinnesjukt spännade idag, eller egentligen inte för Gladly here är överlägset tippad segrare i dagens lopp. Där jävlar gick starten och det är såklart Gladly here som omedelbart tar ledningen tätt följd av Ramsta Flex som i sin tur följs av Paid my dues. Men vad är det här? VAD I HELVETE ÄR DET HÄR???!!! Siggestas Novis sniffar Paid my dues i röven! På ytterkanten kommer Netto Råsinge men jag tror vi kan räkna bort den förre storfavoriten, han har sett sina bästa dagar. Nu är det galopp för Siggestas Novis, det var synd, kunde blivit en riktig skräll där. Smile and wave ser då sin chans att komma igen. Herregud, Smile and wave tar sig förbi! SMILE AND WAVE KNÖGGLAR SIG FÖRBI PAID MY DUES OCH KOMMER UPP JÄMSIDES MED GLADLY HERE MEN nej, fan, nu galopperar Smile and wave. Gladly here vinner."

 

Jag: "Det ante mig! Föga överraskande, eller hur Börje?" Börje: "Ja. Gladly here är i kanonform." Jag: "Vi har med oss Gladly here's kusk, Mårten Mårtensson, på länk. Hej, Mårten! Grattis till segern!" Mårten: "Tack!" Jag: "Vi får in många tittarfrågor och alla handlar om hur du får hästen att springa så fort. Hur får du hästen att springa så fort?" Mårten: "Jamen, jag piskar jävligt hårt." Jag: "Jahapp, där hör ni, tittare. Piska era hästar hårdare så kan ni också en dag stå där nere i leran med en krans runt halsen. Hur ska du fira detta nu då, Mårten?" Mårten: "Jag tänkte först ta en korv i kiosken, höhö!" Jag: "Jaha, är det så lämpligt...? Du har aldrig funderat på varför de kallar den V75-korven? Det borde vara ganska uppenbart. Men du ganska förblindas av erbjudandet Köp två och få en Snickers på köpet? Tänk på det, rätt vad det är sitter du och tuggar på Stay in the game medans du fyller i tipskupongen och ber frugan gå och hämta kaffe med mjölk och två suketter!" Börje: "Ludvig! För helvete!" Jag: "Va, är du kvar? Eh, okej. Reklam!"

 

Ludie

Moses has left his life as prince of Egypt and is now working as a sheep herder in a village in the dessert. One fateful day, one of his sheep, Sheepy, runs off up into the cliffs. Moses sighs a oh-well-at-least-I-get-exercise kind of sigh and follows Sheepy. When he comes up to the cliffs he notices a burning bush. He realizes this is not a regular burning bush. Moses: "HOLY FUCK, THERE'S A FIRE UP HERE!!!!! WE'RE ALL GONNA FUCKING DIE!!!!!!" The whole city panics and start evacuating. Moses: "FASTER!!!! IT'S BURNING LIKE SHIT UP HERE!!!!" Bush: "SHUT UP!!!! Don't panic, I'm God, you idiot!" Moses: "What? Oh, why didn't you just say that?" Bush: "I don't know, how silly of me." Moses: "What brings you here, almighty God?" Bush: "Moses! Your people in Egypt are suffering great harm! You have to rescue them! Lead them out of Egypt and away to their new promised land Israel! It's not a very long walk, should take you about two months or so." Moses: "Yeah, but how do I convince my evil brother Ramses to let them go?"

 

Bush: "I will send bugs and toads and stuff and if he doesn't get the point I will kill all the first born sons." Moses: "Dude!" Bush: "Oh, like that's unfair? Didn't you see those whips they use over there? They're awful." Moses: "OK, but how do..." Batman: "BATMAN!!!!!!!!!!!!!" Bush: "Batman, get the fuck out of here!!!" Batman: "Moses, I found your sheep!" Moses: "Oh, that's awesome! Thanks!" Sheepy: "Fåri bä, fåri bä, bäri får!" Bush: "SHUT UP!!!! Moses, focus on your task now!" Batman: "Uh... Shouldn't we like put that fire out?" Bush: "I'm God, you moron!" Batman: "Oh, are you now? Prove it!" Moses caine transforms into a snake. Moses: "HOLY SHIT, A SNAKE!!!!" Batman: "DON'T WORRY, I'LL KILL IT!!!!" Bush: "NO, DON'T FUCKING K..." Batman rips the snakes head off. Moses: "Phew! All safe again!" Bush: "Eh?! That snake was suppose to..." Sheepy: "BÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Bush: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludie

Harry, Ron and Hermione are out in the dangerous world, looking for horcruxes. A horcrux is an object containing a piece of Voldemort's soul, the most evil person ever. They have found one horcrux already and Ron has been wearing it as a necklace for the past six weeks. Carrying around a piece of Voldemort's soul like this seriously fucks you up after a while, which Harry and Hermione are about to find out. They are sitting alone, Ron is in the next room. Harry: "Oh, Hermione. I sure hope..." Ron enters. Ron: "What are you talking about?" Harry: "Ron... Hi, 'zup, bro?" Ron: "Don't you zup bro me! I know what's going on here! You two just want me gone so you can fuck all over the place!" Harry: "Oh shit, how did you know?!" Hermione: "Harry, shut up! Ron, what are you talking about? Harry and I are just friends!" Harry: "WHAT???!!!! THEN WHAT WAS THAT I-FUCKING-LOVE-YOU-HARRY-BUSINESS LAST NIGHT??!!!" Ron: "YOU SAID YOU FUCKING LOVED HIM?!!!!" Hermione: "Uh... That I might actually have done. I was quite drunk last night..." Harry: "Then, let's all listen to this message we recorded with my iPhone!" Harry clicks on his iPhone.

 

The message:

Ron: "Well, yeah... FUCK YOU, HERMIONE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Hermione: "Ron! It's not what it looks like! Or sounds like! We were rehearsing... Hairspray... Hogwarts is doing that next year and we got the leads." Ron: "Really?" Harry: "Oh, thank God, he bought it!" Hermione: "HARRY, DON'T SAY THAT LOUD, MORON!!!!" Ron: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludie

Mel: Mumin-introt

 

Nu vaknar Mumin, täckt i glas

Är bakfull som ett jävla as

All vodka som igår rann ner

"Jag borde inte tagit fler"

Det säger Mumin...

Det säger Mumin...

 

Så efter sex Ibumetin

Drar Mumin upp sin rullgardin

Han ser en gård. Han ser ett får

"Jag kom visst inte hem igår

Jag är hos Snorken...

Jag är hos Snorken..."

 

I köket sitter Snorkfröken

Hon säger "kul att ses igen

Du ser ut att va ganska yr"

Jovisst, det är han. Mumin spyr

I diskmaskinen...

I diskmaskinen...

 

Fan jävla helvetes jävla faan

Fan jävla helvetes jävla faan

Fan jävla helvetes jävla faaan...

 

Ludie

 

 

Jake has finally become a member of the Na'vi tribe. Now he and the beautiful Neytiri are having a little alone time. Neytiri: "Now you are truly one of us. You will learn all our secrets. And you get to choose a woman. Khaski is the best hunter... And Whiskey is the best flyer..." Jake: "I have already chosen." Neytiri: "You have? Oh, Ja...!" Jake: "Yeah, I'll take the hunter chick. What was her name?" Neytiri: "WHAT??? What the fuck?! I thought you were gonna pick me!" Jake: "What, no! Why did you even recommend those girls if you thought I was gonna pick you?" Neytiri: "It's called being humble! I wont expect you to pick me! I'm not a total bitch." Jake: "Well, I'm not gonna pick you, that should even things out." Neytiri: "WHY THE FUCK WONT YOU PICK ME?!" Jake: "Well, one reason just gave me tinnitus. You have quite a temperament." Neytiri: "Yes! That's considered sexy here!" Jake: "OK, yeah, sometimes it is on Earth as well but... you're more of a friend to me, sorry."

 

Neytiri: "Oh, you did not just friendzone me, did you?" Jake: "I'm positive a just friendzoned the living shit out of you, so yeah." Neytiri: "Fuck you! I'm never gonna meet the right one! ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!!!!!!" Jake: "Aw, come on. Sure you will. I think Peccha has a little thing for you." Neytiri: "He's gay!" Jake: "WHAT?! Fuck, that explains that thing in the shower!" Neytiri: "No, he's not gay but... Wait, what did he do in the shower?" Jake: "Well, I dropped my soap and... I can go on here but I don't know what restrictions this blog has." Neytiri: "HE IS GAY?!" Jake: "That would really make sense, yes." Peccha arrives. Neytiri: "Peccha, are you gay?!" Peccha: "What? No." Neytiri: "Jake says you fucked him in the shower!" Jake: "Uh, no. He just looked at me really weird." Neytiri: "Oh! Great! Peccha, will you marry me?!" Peccha: "Whoa... Eh, you know what? I think I am gay after all." Neytiri: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludie

Idag var det Kristi himmelsfärd! Jag höll såklart gudstjänst i kyrkan. Jag: "Åh, Jesu Krist! JESU KRIST! KRISTI JES!" Gud: "Ut." Jag: "Nej. Jag predikar här på denna vår heliga högtidsdag till minnet av vår frälsares himmelsfärd upp i himmelen." Gud: "Mhm... Ut." Besökare: "Hur kommer det sig att Gud alltid lägger sig i när du predikar?" Jag: "Ja, det kan man sannerligen fråga sig. Gud, vi hade en trevlig högtidsstund här tills du kom. What gives?" Gud: "Okej, jag spelar med... Snälla fader Ludvig, berätta om Kristi himmelsfärd!" Jag: "Okej. Det var en gång en kille som hette Jesus. Han dog och sedan återuppstod han på något sätt. Och sedan for han upp i himmelen. Snipp snapp snut, så var sagan slut." Gammelsmurfen: "Så var det ju inte alls! Du far med lögner! Lögner i Guds hus!!!" Jag: "Ganska säker på att jag hade hängt upp en Gammelsmurfen-ta-dig-i-röven-skylt utanför porten." Gud: "Jag föredrar att Gammelsmurfen är här framför dig." Gammelsmurfen: "Ha!"

 

Jag: "Jamen, då kan väl herr Smurf berätta om Kristi himmelsfärd då?" Gammelsmurfen: "Okej, det var en gång en man som hette Jesus. Han..." Jag: "BAJS!!!!!" Gammelsmurfen: "Meh, tyst!!!" Jag: "Oj, förlåt, jag har Tourettes." Gammelsmurfen: "Meh, nej, det har du inte." Gud: "Alltså..." Batman: "BATMAN!!!!! YEAH!!!!" Gud: "MEN FÖR I HELVETE!!!!" Skurt: "Jag är här också." Jag: "Trevligt att hela crewet är samlat. Ja, utom smurfen då. Han kunde stannat hemma." Gammelsmurfen: "Åh, så lustigt med dina små provokationer. Du är så jävla busig!" Jag: "Du är ful." Gammelsmurfen: "BAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Vi började slåss. Batman: "Men grabbar! Ska inte Ludvig predika?" Skurt: "Vi får göra det! Eh... Det var en gång Jesus och han typ... dog och så." Jag: "Meh, wow, vilken gripande historia." Gammelsmurfen: "Ja, titta, sarkasm för man bara inte för mycket av!" Jag: "KÄFTEN!!!"

 

Ludie

Jag skrev ett bidrag till Melodifestivalen! Jag blev mycket nöjd och lade texten i ett kuvert. Jag skrev adressen och lade för säkerhets skull till texten "Varning! Kan innehålla spår av kreativitet."

 

Det skulle jag inte ha gjort. När brevet hittas utrymmer SVT sina lokaler och kallar in bombtekniker. En bombrobot sänds in för att undersöka det livsfarliga objektet. Alla festivalens frontfigurer samlas utanför för att följa utvecklingen. Christer Björkman: "Hur kunde detta hända?! Få ut den där... saken därifrån omedelbart!" Fredrik Kempe: "Alltså, kära hjärtanes! Gode Gud, hjälp oss! Håll om mig, Thomas!" Thomas G:son: "Såja, Freddie. Det går nog bra ska du se. Snart är det otäcka brevet borta och vi kan gå in igen och fortsätta dra klysch-lappar ur vår klysch-skål och skriva låtar." Bobby Ljunggren: "Ja, jag går då inte in där igen om det här är vad ni kallar säkerhet!" Christer Björkman: "Teknikerna jobbar med det! Hur går det?" Tekniker: "Vi har kommit fram till föremålet. Kapten, jag ber om tillstånd att ta fysisk kontakt." Kapten: "Tillstånd beviljas."

 

Roboten griper tag i brevet och lyfter långsamt upp det. Vrider det ett helt varv och genomsöker det med en speciell detektor. Tekniker: "Holy... fuck." Kapten: "Vadå? Tala!" Tekniker: "Kapten, brevet innehåller tillräckligt med kreativitet för att orsaka två timmars strömavbrott i hela byggnaden och ge Fredrik Kempe diskbråck. Vad gör vi?" Fredrik Kempe: "Åh, herre min Jesus! Gud rädde oss!" Kapten: "Förstör det!" Tekniker: "Men, kapten... Hur då? Våra vapen är nog inte..." Kapten: "Vad är det starkaste roboten har?" Tekniker: "Va...? Alltså... En granatkastare, men den satte vi dit mest som ett skämt på Peppes svensexa..." Kapten: "ANVÄND DEN!" Roboten skjuter en granat.

 

Nästa sändning från SVT är planerad till December någon gång. Eurovision Song Contest flyttas till TV4.

 

Ludie