ludienyberg

En vacker varm sommarkväll i augusti får paret Anita och Torsten besök av Storken! Anita: "Åh! Välkommen, stork! Jag känner i mitt hjärta att du hava kommit för att giva oss en bejbis." Stork: "Bejbis? JUST JÄVLAR, BEJBISEN!!!" Torsten: "Men shit! Vad är det?" Stork: "Jag glömde bejbisen." Torsten: "Hur fan kan du glömma bejbisen? Hur avancerat kan det tänkbarligen vara att sno in en unge i en filt och leverera den till en viss adress?" Stork: "Fett avancerat. Först måste man rådfråga Oraklet. Han måste godkänna knuten man gjort. Sedan måste man rådfråga Superoraklet. Han måste godkänna omskä... eller ja, om ungen är jude typ men... det behöver den ju inte vara, hehe!" Anita: "Jaha, och sedan?" Stork: "Sedan kommer det svåraste. Ungen måste genomgå en jättesvår hinderbana för att visa sig värdig, sen kommer Batman..."

 

Torsten: "Wow, orkar vi fortsätta lyssna på detta?" Anita: "Jag ringer polisen." Stork: "Nämen, VÄNTA! När Batman har konstaterat att ungen inte har något vasst på sig så får den genomgå ett psykologiskt, okej ring polisen, jag börjar själv ifrågasätta det här." Storken grips senare på kvällen. Han är misstänkt för grov misshandel, häleri, snatteri, mord, djurplågeri, bedrägeri, brott mot knivlagen, olovlig körning, narkotikainnehav, brott mot griftefriden, våldtäkt och förargelseväckande beteende. Rätten går på försvarets linje och Storken döms till 207 års fängelse.

 

Ludie

Jag var på väg hem ifrån seminariet när jag plötsligt fick se... enkvinnaliggabundenpåtågspåretochdetkometttåg!!! Fucking! Jag sprang fram till den unga mön. Jag: "Unga mö! Du är i uppenbar fara, må du faktiskt tro! MÅ DU TRO!!! Vad för bestialiskt monster har orsakat dig detta lidande?" Mö: "Eh, rädda mig?" Jag: "Ja, just fan. Vänta! Jag har bestämt glömt något! Jag skulle ju köpa rakblad innan jag far hem." Mö: "Jaha, okej, jomen det är lugnt." Jag: "Okej, kommer snart." Mö: "NEJ, DITT KÖTTPULVER, RÄDDA MIG!!!" Jag: "Okej." Jag knöt upp den unga möns rep och hon lyckades ta sig av spåret i sista stund. Batman: "Bra jobbat, Ludvig!" Jag: "Batman! Se vilken ära!" Batman: "Hur mår ni, unga mö?" Mö: "Bra. Lite disturbed bara att den här killen tänkte gå och köpa rakblad istället för att rädda mig." Jag: "Men jag skämtade ju. Lite. Nej. Inte alls faktiskt."

 

Batman: "Ludvig! I brottskämpandets konst finns det en gyllene regel. Rädda dem i uppenbar fara." Ludvig: "Jaja, whatever. Vem gjorde det här mot dig, unga mö?" Mö: "Den hemske... Dragonslayerslaughterexecutionermotherfucker..." Jag: "Ja, det var ju ett jävla namn också." Batman: "Han verkar synnerligen hänsynslös! Vilken riktig liten buttris! JÄVLA BUTTRIS ALLTSÅ!!!" Mö: "Alltså, kan jag gå? Ni verkar psykiskt instabila, båda två." Batman: "Nej! Du kan inte gå!" Jag: "Nej! För då sprängs hela universum!" Mö: "Va?" Batman: "Va?" Jag: "Too much?" Batman: "Alltså, jag tänkte att hon är säkrare med oss. Vad fan har du tuggat för nåt?" Jag: "Var inte en sån buttris nu!" Mö: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"

 

Ludie

http://www.youtube.com/watch?v=AeAvkC2a-rM&list=FLNLmYvzeUFuviao8azAK2eg&index=3&feature=plpp_video

 

Biljetten till Hollywood bokad ;-)

 

Ludie

Melodi: Mandy, Barry Manilow

 

I had heard a rumor of

Something sent from up above

"OK, tell me more. What is her adress?

Have we met before? Is she a princess?"

No, apparently she's not

Nonetheless, she's smoking hot

Finally, one day I got to meet her

Thought she would be sweet but damn she was sweeter

 

Oh, Britney. All the women on earth couldn't top you

You are miss Universe

Oh Britney. If you are like a priest I'm a church pew

This song has gotten worse

Oh, Britney

 

Mumin: "Fuck! I suck!" Jag: "Ja, det rimmade ju i alla fall." Mumin: "Jag kommer aldrig få Britney Spears! Ähääääääääääääääääääääää!!!!!!!!!" Jag: "Eh... Ryck upp dig!"

 

Fan vilken bra socionom jag kommer bli.

 

Ludie

 

 

 

 

 

Programledare: "God afton och välkomna till Samhället. Programmet som vågar ta upp de frågor ingen annan vågar ta upp. Vi ska tala om... Oh God, vågar jag...? Rasism. I panelen har vi Sveriges fyra främsta experter på ämnet. Ludvig Nyberg, Batman, Skurt och Gammelsmurfen. Välkomna hit. Jag kan börja med att fråga er, hur uppstår egentligen rasism?" Jag: "Jadu... Det är en väldigt adekvat fråga..." Gammelsmurfen: "Men för i helvete, adekvat fråga?? Du vet ju inte ens vad det betyder." Jag: "TYST!!!" Batman: "Killar! Inte här." PL: "Vill någon svara på frågan?" Skurt: "Jag tror att rasism uppstår när en ny kultur entrar en annan." Gammelsmurfen: "Nej, jag vet hur rasism uppstår! Det uppstår när idioter kommer i närheten av smurfar, hosthostLudvigNyberghosthost!" Jag: "Men vaf... Kallar du mig rasist nu?" Gammelsmurfen: "Hörde ni? Han är rasist! Han erkände själv!" Jag: "Whoa, dude, really? You wanna do this?" Gammelsmurfen: "Ohohohoh yeah!" Jag: "PUT YOUR TEETH ON THE CURB, MOTHERFU..." Tillfälligt avbrott.

 

PL: "Hej och välkomna tillbaka till denna civiliserade och mogna samhällsdebatt!!!! Nästa fråga, hur tänker en rasist?" Gammelsmurfen: "Fråga Ludvig." Jag: "VADFANJAGSKA..." PL: "Ludvig... Jag är kapabel till att avrätta folk i direktsändning. Lite kuriosa bara." Jag: "Okej, jag lugnar ner mig." PL: "Skurt! Du är den ende som varit vettig ikväll. Kan du besvar..." Batman: "Men jag har ju va..." PL: "TYYYYST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ett ord till från någon annan än Skurt och jag dödar alla i det här rummet! Capish?! Bra! Älskar när folk är över ens! Skurt, svara! Hur tänker en rasist?" Skurt: "Eh... En rasist är rädd för det som är annorlunda." Jag: "Vilket adekvat svar!" PL och Gammelsmurfen: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!"

 

Ludie

 

 

 

 

Godzilla attackerade Kalmar idag! Fucking! Självklart var det upp till mig att rädda dagen. Jag kom in till centrum i rättan tid. Borgmästaren: "DU ÄR I RÄTTAN TID!!! Rädde oss, Ludvig! Rädde oss!" Jag orkade inte bry mig om borgmästarens märkliga uttal utan började se mig om efter Batman. Jag: "Men var i bubblarns bananer är Batman? BUBBLARNS!" Medborgare: "Han är sjukskriven." Jag: "För vadå?" Medborgare: "Han tittade på Stargate Universe igår. Har inte återhämtat sig än." Jag: "Åh, fy fan." Godzilla: "Åh, fy fan!" Jag: "AH! Vad fan! Det är ju du ju!" Godzilla: "Ja." Jag: "Meh... Sluta förstöra staden. Din förvuxne buse. DIN JÄVLA BUSE!!!!" Godzilla: "TYST! Jag förstör inte staden, idiot. Jag letar efter Preem." Jag: "Meh, jaha? Varför då?" Godzilla: "Har ett rabattkort jag tänkte utnyttja." Jag: "Gör det då."

 

Då kom Skurt. Skurt: "Ursäkta att jag är sen." Borgmästaren: "Ingen bad dig komma." Skurt: "Men jag måste ju reda ut den här situationen nu när Batman inte kan. Ludvig kan ju inte jobba ensam." Jag: "Nja, jag jobbar bättre ensam än med dig." Skurt: "Det var mig eller Gammelsmurfen!" Jag: "Åh, okej." Skurt: "Godzilla! Vad är dina krav?!" Jag: "Vi har löst det där redan. Han försöker bara hitta Preem." Godzilla: "Hm, krav? Det var ingen dum idé. Jag vill ha en miljard!" Jag: "SKURT, DITT JÄVLA STJÄRTJUVER!" Skurt: "Stjärtjuver?! Nu räcker det! Borgmästaren! Jag vill härmed lämna in ett klagomål mot min kollega!" Borgmästaren: "Beviljes!" Godzilla: "Men shit, bara för att han sade stjärtjuver? Förresten heter beviljas." Jag: "Tack, Godzie. Någon är min sida i alla fall." Godzilla: "Hur blir det med mina pengar?" Jag: "Palla bry sig."

 

Ludie

Stressen kastar sin mäktiga skugga

Borde sätta mig ner och plugga

Jag har 23 sidor kvar att läsa

Ska bara gå iväg och snyta min näsa

Sådär. Okej, var var jag nånstans?

Kanske skulle ge den där dåliga filmen en chans?

Fokus för helvete! Sidan 35!

Det står om sociala problem i ett hem

"Hem till gården" går på teve just nu

Okej, låt oss komma till sidan 37

Försvarsmekanismer, grupprocesser

En dokumentär om Håkan Nesser

Stäng av teven, ditt retard, och läs!

En macka med skinka, ägg, majonnäs

Det vore gott, jag tar mig en sån

Min kudde ser ut som en Pokemon

Åh, alla dessa störningsmoment!

Jag fortsätter läsa som om ingenting hänt

 

Ludie

 

Viktor Frankenstein sitter och äter sina frukostflingor när han plötsligt får en brilliant idé. Han ringer genast till Batman. Viktor: "Batman! Jag ska försöka väcka en död människa till liv!" Batman: "Men jösse namn, så omoraliskt! OMORALISKT!" Viktor: "Det är väl inte mer omoraliskt än att bekämpa brott?!" Batman: "Eh, jo, din idiot." Viktor: "Alltså, här ringde jag i tron att du skulle stötta min idé och du bara kommer med elakheter! Ähääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääääää!!!!!!" Batman: "Men vad fan, sluta böla. Gör det då, men jag tror du kommer ångra dig." Viktor: "Icke sade faktiskt Nicke! Icke- Nicke-Pö! Jag kommer inte ångra mig!" Viktor går iväg, gräver upp ett lik och gör allt det där elektricitetstjosan som han gör i boken och så vaknar liket till liv. Han ringer genast Batman igen.

 

Viktor: "BATMAN, JAG ÅNGRAR MIG!!! DET HÄR VAR OMORALISKT GJORT AV MIG!!!" Batman: "Aaaa, fuck... Dude, really? Jag varnade dig." Viktor: "Nej! Du sade typ bara att ja, gör det men... Men din bajse!!!!" Batman: "Wow, hur kan en så mogen person få för sig att väcka en död människa till liv?" Viktor: "Var inte sarkastisk! Eller, BAJSKASTISK kanske jag ska säga i ditt fall!" Batman: "Vad gör liket nu då? Borde du inte hålla koll på honom?" Viktor: "Eh, han... Vänta... VAD FAN, HAN HAR SKJUTIT SKALLEN AV SIG! Nåväl, det var väl för allas bästa." Batman: "Tänk innan du gör saker, Frankenstein." Viktor: "Nej, shit..." Batman: "Vadå?" Viktor: "Jag... Jag glömde spela in X-Factor!!! ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" Batman lägger på.

 

Ludie

I once met a man they called "Shotgun"

Who resembled a bit Jimmy Neutron

He brought me a cup

But completely fucked up

So I told him to bring me a new one

 

Jag: "Limerick!" Gammelsmurfen: "Den sög." Jag: "Eh, tack. Jag bad ju om din åsikt." Gammelsmurfen: "Men den hade ju inte ens en röd tråd." Jag: "Du har ingen röd tråd!" Gammelsmurfen: "Eheee? Nä, förutom i min luva och mina byxor, där har jag en jävla massa röda trådar!" Jag: "Du är ful." Gammelsmurfen: "DU ÄR FUL!!!!" Batman: "Nämen, är ni i luven på varandra nu igen?" Gammelsmurfen: "HAN SKA FAN DÖ!!!!!" Jag: "Men shit, keep your pants on." Gammelsmurfen: "Du, är det något jag behåller på när du är i närheten så är det dem." Jag: "Eh... Wow, nu börjar jag må illa här... Du tror seriöst att jag skulle våldta..." Batman: "OKEJ!!! Du behöver inte fortsätta den meningen, Ludvig! Tänk på att vissa faktiskt läser den här bloggen." Jag: "Gör de? Okej." Batman: "Ja, och att ens nämna ett scenario där du våldtar Gammelsmurfen kanske är att passera nån slags gräns." Jag: "Okej."

 

I once met a strange little fellow

He was rude and I said to him "Hello?

You smell like a shue

You're entirely blue

The least you could do is be yellow"

 

Gammelsmurfen: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!" Jag: "Han är galen! Galen!"

Ludie

 

 

En militärhelikopter kom och hämtade mig i morse. Jag behövdes för att rädda världen från massa monster typ. Vi landade i ett militärläger där jag skulle träffa två andra som jag skulle jobba med. Jag: "Jag utgår ifrån att Batman är en av mina två kollegor!" Sergeant: "Självklart." Jag: "Vem är den andre?" Sergeant: "Gammelsmurfen." Jag: "VA?! GAMMELSMURFEN, ÄR DU STÖRD!?" Sergeant: "Vadå då? Jag har hört att ni känner varandra." Jag: "Va, ja, men jag hatar den jäveln!" Vi landade och gick och mötte Batman och Gammelsmurfen. Sergeant: "Män, ni är de enda som kan utrota det här hotet. Ni måste med era gemensamma krafter krossa dessa monster annars sprängs hela universum!" Jag: "Va? Hur då?" Sergeant: "I know, it's weird..." Batman: "Låt oss ej förspilla någon tid. Ty nu måste vi handla! Ty, ty, ty!" Gammelsmurfen: "Tyst." Jag: "Jaha ja, nu var det dags för mister Grinolle att göra sig hörd." Gammelsmurfen: "Men käften, arslo."

 

Jag: "Arslo? Wow, någon har hängt i den undre världen för att plocka upp lite fulla ord." Gammelsmurfen: "Ja, och andra har visst... bajsat!" Sergeant: "Nog med dumheter! Hur ska ni besegra monstren?" Jag: "Jag vet! Vi dödar Gammelsmurfen. Jag tror det skulle funka." Gammelsmurfen: "Nej, vänta! Vi dödar Ludvig!" Jag: "Men herregud vilken comeback!!!" Batman: "Nu tycker jag det råder viss osämja i gruppen. Låt oss höra vad som ligger till grund för..." Jag: "Han är en idiot. Han borde heta Idiotsmurfen." Gammelsmurfen: "Han är ju... Han får den här pinnen att verka smart!" Jag: "Jaså, kolla här." Idiotsmurfen: "Vadå? Nej, vad fan!?" Jag: "Haha, jag bytte ditt namn till Idiotsmurfen. Fuck you, det är min blogg, du kan inte göra något." Idiotsmurfen: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!"

 

Ludie

Eva och Adam sitter och har picknick i Edens lustgård. De mumsar glatt på päron när plötsligt Adam fullkomligt gallskriker att fan, de glömde ju äpplena hemma. Eva säger att det gör ju ingenting. Eva: "Jag kan gå och plocka några äpplen där borta. Ses om en stund." Adam: "Ja, bara du inte plockar från Kunskapens träd. Du vet vad Gud sade om det." Eva: "Jadå, det är lugnt." Eva går iväg och kommer snart fram till några äppelträd varav ett är det förbjudna Kunskapens träd. Eva: "Åh, bubblingen, så goda de ser ut, äpplena! BUBBLINGEN!!!" Orm: "Men ät då." Eva: "BAAAAAAAA, EN TALANDE ORM!!!" Eva kastar en kokosnöt på den demoniska varelsen. Eva: "THE POWER OF CHRIST COMPELLS YOU, FUCKER!" Orm: "Men ge dig!!! Jag sade ju bara att du skulle äta från det där trädet." Eva: "Jag får inte." Orm: "Säger vem?" Eva: "Säger Gud." Orm: "Säger han?" Batman: "Hej."

 

Orm: "Men vad FAN! Var fick du luft ifrån? Du borde inte ens vara här!" Batman: "Jag är där jag behövs. Och här har det uppenbarligen uppstått ett gräl mellan er två. Vad står på? Håhåhå!" Orm: "Va?" Batman: "Jomen, vad bråkar ni för?" Eva: "Ormjäveln där vill att jag ska äta förbjuden frukt!" Batman: "Okej, för det första, Eva, så använder vi inte sådana ord här i Edens lustgård. Lite vältalighet, om jag får be. Okej, herr Orm, varför måste hon äta från just detta träd?" Ormen: "Nej, jag har väl ingen riktig anledning, bara att Gud skulle bli fett sur och kicka ut henne från lustgården. Pehe!" Eva: "Fuck you." Orm: "Å andra sidan, om du äter av frukten så kommer du utveckla skam och sätta på dig kläder... Okej, eh, nej, ät inte av Kunskapens träd!" Eva: "Jo, nu ska jag äta av Kunskapens träd!" Eva äter av Kunskapens träd. Gud: "EVAVADFANGÖRDUÄTERDUAVKUNSKAPENSTRÄD????!!!!!!!!!!!" Eva: "FAN! Jävel att se saker..." Orm: "Pehe!"

 

Ludie

Det är precis i slutet. Julia har tagit något konstigt gift som gör att hon verkar vara död. Nu ligger hon i kapellet för att bli begravd. Romeo kommer in. Han är utom sig av sorg ty han vet inte att Julia egentligen är vid liv. Han har med sig ett provrör med cyankalium som han ska hälla i sig för att göra slut på sitt lidande. Han sätter sig bredvid Julia. Romeo: "Åh! VE! Julia! ACK må vara allt jag kan förmå mig till att säga i denna svåra stund. VILKEN SVÅR STUND!!!!!!!! Fyfan, jag vet icke varför Gudarna äro så grymma mot en stackars själ som jag! VE SÄGER JAG TILL ER, GUDAR. Nu lugnar vi ned oss, ty nu skola jag ta detta gift. TY JAG PALLAR INTE LEVA MED DENNA SORG!" Romeo häller i sig giftet.

 

Då, som vore hon ackompanjerad av Djävulens timing, vaknar Julia. Romeo ser detta samtidigt som han fullkomligt rivs sönder inifrån av giftet han just svalt. Romeo: "Men vad i... sjuttsingens gubbar är detta? Lever du, min sköna lilla duva?" Julia: "Ja, jag lever! Men vad i sjuttsingens gubbar är detta? Har du druckit det som fanns i det här provröret? Det står cyankalium på etiketten!" Romeo: "Ja, jag drack det!" Julia: "VAD FAN, VARFÖR DET?!" Romeo: "JAG TRODDE DU VAR DÖD!" Julia: "Men jag är inte död, ditt retard! Bara för att man varken andas eller har puls betyder det inte att man är död!" Romeo: "Men oooooh! Sorry!" Julia: "Du må inte vara sarkastisk i denna svåra stund!" Romeo: "Men jag dör ju nu på grund av dig!" Julia: "Vänta! Det kanske finns gift kvar på dina läppar som jag kan få in i mitt system!" Julia kysser Romeo. Romeo: "Med en kyss... så dör jag... ÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖAAAAAAHAAAAA!!!!! JAG DÖÖÖÖÖÖR!!!!!!!" Romeo dör. Julia: "FUCKING! Vad gör jag nu då?! Jag vet! Jag sticker ihjäl mig själv med en kniv!" Slut

 

Ludie

Two-Face is lying in a hospitalbed, re-he-heally pissed off over losing his girlfriend in a huge explosion the other night. Gordon enters. Gordon: "I'm sorry about Rachel... OK, no response on that... Uh... The medics say you're in agonizing pain but that you wont accept medication. Nor will you accept skin grafts." Two-Face: "Did you just say... skin grafts?" Gordon: "Yeah." Two-Face: "I FUCKING HATE SKIN GRAFTS!!!" Gordon: "Dude! What's up you're ass?" Two-Face: "I just don't want any skin grafts. That's all. No biggie." Gordon: "Eh... You do realize you look like you've shoved half of you're head through a cremation oven?" Two-Face: "That recently came to my attention, yes." Gordon: "You look fucked up, daaaawg!" Two-Face: "Well, nothing you say can make me mad, unless you mention skin grafts." Gordon: "What? OK, so if I say Rachel was a piece of shit who deserved to die, you wouldn't be upset?" Two-Face: "No. I'm in peace." Gordon: "Skin grafts."

 

Two-Face: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!" Gordon: "Damn, you must have been an awful boyfriend." Two-Face: "I kind of sucked, yeah." Batman: "Hey guys, what's happeni... HOLYSHITYOUNEEDSKINGRAFTS!!!!!" Two-Face: "GAAFUCK YOU ASSHOLE!!!" Batman and Two-Face start fighting. Gordon: "Well, I expect this kind of behaviour from you, Harvey, but Batman? Shame on you, Batman! Go confess your sins in church, ASAP!" Two-Face: "Oh, yeah, ASAP stands for Asshole Shit Ape-Piss." Batman: "Well, I'll be a son of a gun! Gordon, why do you use such filthy language?" Gordon: "ASAP stands for Ah, Skin grafts Are Pretty." Two-Face: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!"

 

Ludie

I have now recieved a ring

I don't understand a thing

It must be destroyed. Apparently it's bad

I am quite annoyed. I lost my Ipad

OK, now, let's concentrate

I have to accept my fate

This ring is a threat. What are we waiting for?

Let's just try and get our asses to Mordor

 

Oh, Gandalf. I am merely a scared little hobbit

I am basically broke

Oh, Gandalf. If my home was a bank I would rob it

Change this ring for a Coke

Oh, Gandalf

 

Gandalf: "What was that?" Frodo: "I don't know, I'm drunk..."

 

Ludie

 

Air Force One has been hijacked and now they're really in a pickle! The president and his crew are locked in and have to quickly find a solution. Ford: "We have to quickly find a solution!" Crewmember #1: "We have to get Batman here!" Batman: "I'm here, talk to me." Crewmember #1: "Ah, Batman! What say you? How do we get out this predicament?" Ford: "Hey, wait! I'm supposed to be the hero here!" Batman: "Uh, no, actually I am." Ford: "Oh yeah? Gary Oldman is gonna execute a hostage every half an hour until he gets what he wants. How are your batarangs gonna solve that?" Gary Oldman enters the room. Batman throws a batarang that slits Oldmans throat open. Batman: "Like that I guess." Ford: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"

 

Crewmember #1: "Well done, Batman! How would you like to be president?" Batman: "I'd love to!" Ford: "Hey, fuck you!" Crewmember #1: "It's official! Batman is the new Commander in chief of the United States of America! What a lovely day! Except for all the dead people." Ford: "WHAT THE FUCK! He can't just become president like that!" The phone rings. Crewmember #1: "Yello?" Vice President: "What happens up there?" Crewmember #1: "Uh, Gary Oldman is dead but there are still like seven terrorists on board that no one seems to care about." Vice President: "We are discussing to sign a paper that makes the president unable to give orders, so that he doesn't comply with the terrorists demands. They can't tell the president to do stuff if he's not the president anymore!" Crewmember #1: "Actually he isn't. Batman is." Vice President: "Wha...?" Crewmember #1: "Yeah, I kind of elected him president. I hope that's OK." Batman: "THE OTHER TERRORISTS ARE COMING!!! WE'RE ALL GONNA DIE!!!!!!!" Everybody: "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

 

Ludie

Jag gick till SF:s kontor idag med en filmidé. Agenten jag mötte var allt annat än välkomnande. Agent: "Jaha, vad har du för idé då?" Jag: "Jag har skrivit manus till en Bims och Bumse-film." Agent: "BIMS OCH BUMSE!!!??? DE TVÅ KLASSISKA TROLLEN!!!??? Det ska till stort hjältemod för att ge sig i kast med ett sådant manus. Nu snackar vi faktiskt om de två största litterära figurerna någonsin." Jag: "Jag är medveten om det. Därför har jag lagt ned hela min själ i mitt arbete. Jag berättar en historia som är spännande, samtidigt respektfull mot fansen av boken." Agent: "Låt höra."

 

En bonde står ute och gräver på sin gård. Eller försöker gräva, marken är pisshård då det är typ 35 minus ute. Han kämpar så hjärtat blöder när plötsligt två troll kommer fram. Bims: "Behöver herrn..." Bims hinner inte avsluta meningen för bonden spöar skiten ur dem i ren panik. Han ringer byns präst. Bonde: "PRÄST! DET ÄR TVÅ JÄVLA TROLL HÄR!!!" Präst: "FUCKING! Döda dem!" Bonden: "Jag försöker, de reser sig upp hela tiden!!!" Präst: "OOOOOOOOOOAAAAAAAAAAA!!!!!" Bonde: "AAAAAAAAAAAAAAAA!!!! HUR FAN KAN SÅNT HÄR HÄNDA???" Bims: "Alltså, lugna ner dig, vi ville bara..." Bonde: "VIK HÄDAN! Präst, vad gör jag?!" Präst: "Eh, säg att Rebecca Black bor där." Bonde: "Rebecca Black bor här." Bims och Bumse är borta snabbare än ett näbbdjur hostar.

 

Jag: "Nå?" Agent: "Alltså... Guldbaggegalan kommer bli jävligt monoton för den här kommer vinna ALLT!!!"

 

 

Jag jobbade extra igår som äktenskapsrådgivare. Ni må tro att det var ansträngande! Såhär löd det:

 

Jag: "Okej, Britta. Låt oss börja med att höra hur du upplever det." Britta: "Okej, gärna. Jo, jag tycker min man har ett antal irriterande egenskaper. Här är några få. Han dricker direkt ur mjölkpaketet, porrsurfar dygnet runt, smetar tuggummi på min huvudkudde, smetar snus i smörpaketet, pissar på elementen, bjuder våra barn på hembränt, skickar hotbrev till regeringen, sopar ALLT som ligger på golvet under mattan, loskar i maten, avslöjar alltid vem mördaren är i de deckare jag läser, spränger mina väninnors bilar och odlar kokaplantor på våra barns dagis!"

 

Jag: "Mhm, okej. Nu är det din mans tur. Vad är det du stör dig på hos Britta?" Skurt: "Hon är en riktig bitch!" Britta: "Men wow. Argument." Skurt: "Men hon är dum!" Jag: "Skurt, att vara dum är inget brott." Britta: "Jag är inte dum!" Jag: "Jag tycker Skurts historia talar sitt tydliga språk. Du är uppenbarligen dum, Britta." Britta: "Men vad fan! Du är dum, jävla mupp." Jag: "Jag är inte mupp!" Britta: "Du är visst mupp!" Jag: "Herregud, maken till elakhet har jag väl aldrig skådat. Här försöker man hjälpa och så blir man kallad mupp! Din mupp!" Britta: "Du är en dundermupp!" Jag: "Du är Mupparnas julsaga-mupp!" Skurt: "KÄFTEN!!! Vad fan, ni två borde gifta er." Jag: "Okej, kan du viga oss?" Britta: "Åh, så förtjusande trevligt att få gifta sig!" Jag: "Sannerligen." Skurt: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!"

 

Ludie

 

 

Det är enbart jag som ska ha den här platsen

Jag kan vara kapten på den värsta seglatsen

Jag kan tämja en isbjörn med en tagg i foten

Efter debatt med Obama är han idioten

Jag ler mot alla, stora som små

Jag kan få till och med Stephen Hawking att gå

Lärde Lisbet Salander att hacka datorer

Jag kan veva igång ett flygplans motorer

Jag kan prata swahili. Jag kan döda en spindel

Med en spik och dessutom med ögonbindel

Bäst i lumpen var det flera som tyckte

Att jag är schizofren är bara ett rykte

Jag är allt som behövs på ert företag

Har ni problem så är svaret: jag

 

Ludie

 

 

A guy has been murdered and another guy arrested and now is the trial. Yeah, I'm a good writer... Whatever, let's see what happens.

 

Judge: "Mr. Clark! You are prosecuted for the murder of some random guy. How do you plea?" Mr. Clark: "Not guilty!" Judge: "Oooh, that's original. There is some DNA, fingerprints, pictures and cirkumstances that tell another story." Mr. Clark: "Well, they lie!" Judge: "You're fucking guilty!" Prosecutor: "Ehm, sorry, but it's kind of my job to say that, your Honor." Mr. Clark: "Thank you." Prosecutor: "You're fucking guilty, motherfucker!" Lawyer: "No, he's not!" Judge: "Oh, my God. Look at this, the prosecutor and the lawyer are not getting along! Fuck this, let's call in the first witness. Who's the first witness?" Juror: "Ludvig Nyberg." Judge: "Ah, fuck! Not that guy..." Juror: "What, do you know him?" Judge: "Yeah, he has this retarded blog where he writes about smurfs and Batman and shit. Well, OK, bring him in."

 

I enter. Prosecutor: "Mr. Nyberg! What did you see on this horrible evening?" Me: "Eh... A guy getting killed by another guy. That guy!" I point. Prosecutor: "I rest my case." Me: "But what if... Batman did it?! And falsely accuse that guy? Maybe he was dressed as that guy to make that guy look guilty!" Lawyer: "Wow, credibility." Prosecutor: "What the fuck are you doing!?" Me: "Accusing Batman! You know like in The dark knight. He takes the fall for Twoface's crimes. It's just like this! Mr. Clark is innocent like a Carebear! Or a smurf."

 

They threw me out.

 

Ludie

Fixarsmurfen och Smurfan har varit ute på dejt. De går hand i hand hem under en stjärnklar himmel. De möter Luffarsmurfen som ligger under en möglig svamp. Fixarsmurfen: "Hej du, Luffarsmurf! Är det bra?" Luffarsmurfen: "Jodå, det är bara fint!" I samma ögonblick blir Luffarsmurfen attackerad av någon fullkomlig galning. Fixarsmurfen: "ÅNEJ!!!!! DET ÄR BADSALTSMURFEN!!!!!! VI KOMMER ALLA ATT DÖ!!!!!!" Smurfan skriker för full hals och springer därifrån. Batman kommer. Batman: "Hörde jag att Badsaltsmurfen härjar igen? Tänk vad han härjar på de mest okristliga tider! Härji härji!" Fixarsmurfen: "Ja, han massakrerar Luffarsmurfen som du ser. Du kanske skulle hjälpa?" Batman: "Det är det jag är här för!" Batman kör över Badsaltsmurfen och i processen Luffarsmurfen med en gräsklippare. Batman: "Akta! Svälj inte blodet! Det är ju drogat!" Twilightsmurfen: "VA?! Ojdå." Batman: "Han är infekterad!!! Nu måste han också dö!!!"

 

Batman köttar även Twilightsmurfen. Fixarsmurfen: "Fuck me... Ja, det var ju en trevlig avslutning på kvällen." Batman: "Du behöver inte tacka mig." Gammelsmurfen har vaknat av allt ståhej och kommer nu fram till detta slagfält. Gammelsmurfen: "Vad i helvete har hänt här?" Batman: "Eh, folk dog lite men det är lugnt nu." Gammelsmurfen: "Hela jävla byn är täckt i blod." Batman: "I know, it's weird..." Gammelsmurfen: "Alltså, jag kommer sätta Glasögonsmurfen på att utreda det här. Jag tror inte du är helt oskyldig, Batman." Batman: "Jag bör nog skaffa en advokat." Fixarsmurfen: "Då kan jag rekommendera Advokatsmurfen!" Batman: "Nämen, vad bra! Jag som hade tänkt be Katoliksmurfen vara min advokat!" Fixarsmurfen: "Nej, Katoliksmurfen är upptagen. Han sitter barnvakt åt Lillsmurfe... Uh-oh..." Gammelsmurfen: "VEM FAN SÄTTER HONOM PÅ DET JOBBET?!" Batman: "Det här fixar jag! Håll ut, Lillsmurfen!" Batman ger sig av och räddar dagen.

 

Ludie