Publicerad 2011-03-25 00:18:19 i Allmänt,
Rixie is waitning for her boyfriend to come over. They are gonna watch a scary movie and have a little Fridaycoziness. Yeah... Anyway, the phone rings just as Rixie puts the popcorn on the stove. She answers.
Rixie: "Hello?" Ghostface: "You're gonna fucking die, bitch!" Rixie: "What the f..." Ghostface: "Shit, sorry. I mean, hey who is this?" Rixie: "Ehehee... May I ask who you are first perhaps? You said you're gonna kill me." Ghostface: "I know, I'm so stupid! I was supposed to wait until I got you kind of relaxed and then, like, start to scare you." Rixie: "Wha... So you do want to hurt me? Kill me?" Ghostface: "No, not at all! Ehm... What movie are you gonna watch?" Rixie: "My bloody Valentine. You know when a guy in an oxygen mask kills people with a pickaxe." Ghostface: "Oh, yeah, like I'm gonna kill you!" Rixie: "Okey, I'm calling the police." Ghostface: "No! I didn't do anything yet!" Rixie: "You obviously intend to kill me!" Ghostface: "Fuck, this is all going too fast! I was supposed to say ´hey who are you? I wanna know who I'm looking at´cause I can see you from here." Rixie: "You can? Where are you?" Ghostface: "Now, that I was going to ask you in this little game I planned. But know it's not fun anymore... I should just... KILL YOU RIGHT AWAY! GAAAAAAAHHHHRRRGGG!!!"
Rixie can see Ghostface through the window, running towards her door. She can also see her boyfriend, Jeremeyhey, chasing after him. Jeremeyhey attacks Ghostface from behind and beats the fucking shit out him.
They watch the movie in peace, with Ghostface safely tied up underneath the couch. Fridaycoziness has never been cozier.
Ludie
Publicerad 2011-03-22 22:06:06 i Allmänt,
Du heter: Tryggve
Smeknamn: Klas-Frasse
Låt som du sörjer till när du är ledsen: Ingen, jag skär mig när jag är ledsen
Beroende av: Alla former av droger som någonsin uppfunnits
Vad tror folk om dig: Att jag är dum i huvudet
Stämmer det: Ja
Vad får du oftast komplimanger för: Vad fan är komplimanger?
Hur imponerar man på dig: Det går inte
Brukar du skratta för dig själv: Nej
Vad står det i ditt senast inkomna sms: "Jag fastnade i tullen, de hittade påsen, tack så jävla my"
Har du haft sex idag: Ja
Hur svarar du i mobilen: "DÖ"
Vem ringde du senast: Gud
Vad sa den som du senast pratade med i telefonen: "Vem är det? Sluta ring mig"
Antal timmar sömn inatt: Tusen! *fNiSs*
Sov du ensam: Nej
Brukar du komma i tid: Brukar du?
Hur känner du dig nu: Hög. Svara på frågan, brukar du komma i tid?
Vanligaste färgen på dina kläder: Där bytte han ämne igen...
Vad tycker du om fötter: Älskar fötter, jag brukar käka ett par till frukost, hur så?
Vad saknar du: Dig.
Hade du en bra kväll igår: Alltså... Hur pallar du?
Favoritdryck på morgonen: Blod. Okej, nu skiter jag i det här, jag har ändå ljugit på varenda fråga
Ludie
Publicerad 2011-03-16 16:31:19 i Allmänt,
I was standing at a bus stop a cold evening. The bus was already one minute late so I was pissed off when it finally came in sight. But as it approached I noticed it didn't use its blinkers. First I was like "say whaaat? Is he not going to pick me up?" The bus slowed down to stop but he never put his blinkers on. I boarded the bus. "Why didn't you use your blinkers?" I asked the busdriver. "I thought you were gonna pass me or some shiiieet!" The busdriver sighed and said: "Well, I have my reasons. Personal reasons." "Well, tell me!" I demanded. And the busdriver told me an amazing story...................... Dots!
"Once I was in a fight with the inventor of the blinkers. He tried to kill me. He would have killed me if I hadn't been saved... by Superman!" "Holy ballshit!" I yelled. "That's an amazing story! That is fucking Oscar-stuff, you should go in to the movie industries with that as a script!" "Yeah... Anyway, that is why I never use the blinkers. I fucking hate the guy who invented them." I thought about the unimaginably, incredibly, amazingly, shockingly tremendous story and sat down in a seat. Suddenly I realized something. "Hey! Doesn't not using your blinkers get you in a lot of accidents?" "A shit load of accidents, yes sir!" he answered. We crashed ten seconds later.
Ludie
Publicerad 2011-03-12 01:09:45 i Allmänt,
Livet kan vara rätt jobbigt ibland
Som saknaden av att få hålla en hand
Någon att dela dagarna med
Nån som sitter där bak när jag åker moped
Jag vill ha en tjej som är kattunge-söt
Som jag torkar när regnet har gjort henne blöt
En tjej som ler så man själv börjar le
Som ser i mig det ingen annan kan se
Jag saknar någon som bryr sig om mig
Jag saknar en charmig, glad liten tjej
Som älskar mig för precis den jag är
"Jag älskar dig, Ludvig. Jag lovar och svär"
Kommer någon någonsin säga detta?
Älskar du mig så snälla, berätta
Jag vill ha nån att ge en kram då och då
En partner jag alltid kan lita på
Som sover mot axeln när vi åker buss
Som avslutar sms:en med "puss"
En tjej som aldrig tar mig för givet
En tjej som får mig att älska livet
Poesi!
Ludie
Publicerad 2011-03-08 23:48:27 i Allmänt,
Det finns faktiskt folk som inte tror på min förra berättelse om hur semlan kom till. Det finns de som tror att det gick till på det här sättet:
Det var en gång en man som hette Putte Semla. Han var en fet faan som inte tillförde världen speciellt mycket. Han var grinig mot allt och alla. Kom man för nära hans staket så röt han "bort från mitt staket!!! Gaaaaaaaaaaah!" Exakt så skrek han, det är viktigt att vara precis för att ni ska förstå vad för sorts person herr Semla var. Så en dag kom en pojk-scout hem till herr Semla för att sälja kakor. "Vill ni köpa en låda eller två?" frågade scouten. "Det beror på. PAHAHAHAHAHAHAHAA!!!!! DET RIMMADE!!!!" vrålade herr Semla så högt att scouten blev rädd och sprang hem. Men dra på trissor! TRISSOR! Scoutjäveln glömde kakorna. Putte Semla tryckte in alla i munnen och försökte svälja allt på en gång. Han hostade i flera minuter. "Det var för tusan inga goa kakisar det där!" skrek han. "Jag ska allt baka mina egna kakor! De kommer bli skiiiiiiitgoa!"
Putte Semla skulle alltså uppfinna sin helt egna bakelse bestämde han sig för. Men han hade inga idéer. Han tänkte så det knakade. Knak... Knak. KNAK!!!!!! OKEJ VI FATTAR, VAD HÄNDE?! Jo, han kom inte på ett jävla dugg så han googlade efter goda bakelserecept, hittade ett som lätt smarrigt och snodde den idén. Han döpte bakelsen efter sig själv.
Semlan var född.
Ludie
Publicerad 2011-03-04 22:42:50 i Allmänt,
Det var en gång tre små får. De tillbringade sina dagar med att beta på en fin klöveräng. Här behövde de inte frukta att bli attackerade av några rovdjur, ty dessa hade förvisats av kungen till "Landet bortom de onda bergens mörka skuggors dalar i fjärran". Så de tre fåren, som hette Fingo, Fungo och Handlewithcare, kunde beta hela dagen utan att lyfta på huvudet en enda gång. Detta gav en fruktansvärd nackspärr.
Men så en dag! Hände en grej. En varg tittade ut ur skogsbrynet. "Psssssssssssssssst!!!" psstade vargen. "Vad gör du här?" undrade Fingo. "Stick innan vi kallar på polisen. Då kommer du kastas i fängelse, din loppbitna ryamatta!" "HAHAHAHAHAHAHAAAAA!!!!" vrålgarvade Fungo som tyckte det var det roligaste han hört på fan vet hur länge. Fingo orkade inte bry sig utan frågade vargen vad som förde honom till dessa trakter mån trooooooooooooooooooo??? "Jo, skulle jag kunna få äta upp en av er?" svarade vargen. "Kom igen, bara en. Jag har inte ätit ett får på flera veckor. De har bara kaniner i "Landet bortom, ja, skit samma ni vet. Och kaniner är så jävla små." Fåren fnös. "FNYYYYYYYYYYYYYS!!" fnös de. "Och fnys igen! Och fnys en extra gång bara för säkerhets skull!" fnös Handlewithcare. "Jag har aldrig fnyst så mycket i hela mitt liv! Vilken jävla fråga!" "Jamen är det ingen av er som kanske är lite trött på livet och typ tänkt självmordstankar nån gång?" försökte vargen. "Jag kan hjälpa till i så fall!" "Hör ni, jag kom just på en vits!" sade Fingo. "Vet ni varför japanska ekonomer alltid kommer så tidigt till jobbet? För att de tar en yen-väg!"
"Okej, du kan ta Fingo" bestämde Handlewithcare. "Den där sög fan... häst___." Vargen, som tyckte vitsen var väldigt rolig, käkade upp Handlewithcare istället och gick tillbaka till "Landet bortom de onda..." palla skriva det där jävla namnet igen. Slut
Ludie
Publicerad 2011-02-21 22:06:03 i Allmänt,
Host: “Welcome to ”The biggest idiot on the planet!” This is the show where we decide who is the biggest, uh, idiot on the planet, maybe that kind of goes without saying. Anyway, our contestants are Simon and Richard! Let’s begin! Simon, let’s hear your first argument.” Simon: “Well, I think Richard is the biggest idiot.” Richard: “What the fuck?! You’re the biggest fucking idiot, you fuck-off!” Simon: “Fuck you, asshole!!!”
Min producent: “Vänta Ludvig! Vänta, bara… Håll käften nu.” Jag: ”Vadå då?” Min producent: ”Jamen alltså… Det här har ju redan spårat ur.” Jag: ”Va?” Min producent: ”Jamen va fan… Det blir alltid så här! De börjat skrika och vråla på varann med versaler och fyrtio miljoner utropstecken. Alltid! Det spårar alltid ur så jävla hårt!” Jag: ”Nej… Jag håller mig till ämnet. Okej, här vet jag inte riktigt hur jag skulle fortsätta. Hade väl tänkt att de skulle du typ kalla varandra fucking shitfucking dipshit fuckface och liknande typ ett halvt A4 och sedan avsluta. Men nästa gång! Då jävlar.” Min producent: ”Vad ska du skriva då? En till jävla Piff och Puff-parodi eller?” Jag: ”Ahahaha, skitkul. Jag skriver faktiskt dikter också.” Min producent: ”Ja just det! Dikter om kärlek och… kärlek och… kärlek också! Jävlar, vad mångsidig du är!” Jag: ”Käften. Nästa gång ska jag skriva om ett par som diskuterar. Det ska vara ungefär så här:
Putte: ”Åh, älskling. Jag älskar dig mer än världen runt omkring mig.” Lissie: ”Åh, Putte! Jag älskar dig mer än mitt vokabulär kan beskriva!” Putte: ”Förvånande.” Lissie: ”Va?” Putte: ”Tio ord kommer man inte långt på.” Lissie: ”MEN FUCK YOU!!!!” Putte: ”FUCK YOU TOO, BITCH!!!!!!!!!”
Jag: ”Fuck, du kan ha en poäng.” Min producent: ”NÄHÄ?? Två och en halv rad. Två och en halv rad, sedan börjar versalerna och så har hela skiten spårat sönder totalt. Du i ett nötskal.” Jag: ”Du är avskedad.” Min producent: ”MEN FUCK YOU!!!!!!!!!!!!!!!”
Ludie
Publicerad 2011-02-16 13:31:46 i Allmänt,
Sailor Moon är alltså en fjortonårig tjej som blivit utvald att bekämpa ondskan. En talande katt sökte nämligen en dag upp henne och gav henne en magisk stav. Katten, som hette Luna, berättade att hon skulle hålla i staven och säga "månprisma, förvandla mig". Då skulle hon förvandlas och sedan skulle hon kunna bekämpa ondskan. Så här såg hennes första uppdrag ut:
En galen terrorist har gått lös inne i stan. Luna springer in till Sailor Moon. Luna: "Sailor Moon! Du måste förvandla dig! Ut och bekämpa ondskan!" Sailor Moon reser sig upp direkt och börjar se sig runt i rummet. Luna: "Vad är det?" SM: "Fuck." Luna: "Vadå?" SM: "Var fan är den?" Luna: "Vad?" SM: "Den där grejen. Som jag ska förvandla mig med." Luna: "Kom faan inte och säg att du tappat bort den!" SM: "Jomen det... har jag." Luna: "Men för i helvete!!! Den där grejen, som du så vackert kallar den, är ditt liv från och med nu! Du kan inte bara tappa bort den som om det vore nåt jävla kex typ!" SM: "Kex?" Luna: "Jomen, du fattar vad jag menar! Du behöver den där grejen för att förvandla dig och slåss mot ondska!" SM: "Jaha, men alltså... Vad är det jag förvandlas till? Ett monster eller?" Luna: "Va, nej, du får lite andra kläder bara."
SM: "Wow... Det gör mig säkert oslagbar." Luna: "Nä, du typ... kan ta av dig diademet och kasta det på folk. Det är så du ska slåss mot ondskan." SM: "Que?" Luna: "Jag vet, det är sämst. Det finns ju två andra utvalda, tre kanske, jag vet inte säkert. En av dem kan skjuta bubblor ur händerna och den andra kan typ spruta eld." SM: "Meh! Spruta eld?! Fan va coolt. Det där med bubblorna lätt värdelöst dock." Luna: "Men det gör ju fett ont att få såpbubblor i ögat. Hittar du den där grejen eller?!" SM: "Nej, just fan. Jag sålde den på loppis."
Ludie
Publicerad 2011-02-10 16:32:28 i Allmänt,
En gång för länge sen badade jag i en pool. Plötsligt såg jag ett litet kryp, inte större än några millimeter, ligga och flyta i vattnet. På ren impuls tog jag upp det i handen. Tänkte "det kan väl ändå aldrig leva!" Men se! Krypet rörde faktiskt lite lite grann på ett ben. Typ bara dödsryckningar men det var rörelse, det var det allt! Jag lade ned krypet vid poolkanten, i solen så att det skulle torka. Och det gjorde det. Sakta sakta torkade krypet. Och kan man tänka sig, det började så småningom röra på sig mer. Det tog tid men undan för undan började den röra på sig mer och mer. Till slut stod insekten upp för egen maskin. Jag som trodde att den varit död först! Jag såg hur insekten började gå runt lite på stället, helt frisk. Då kommer en myra. Går fram till min insekt. Biter ihjäl honom och bär iväg honom.
Alltså... Han kunde inte nöja sig med mord. Nej nej, han drar till med brott mot griftefriden också. Jävla asshole-myra.
Världen är grym.
Ludie
Publicerad 2011-02-04 22:19:15 i Allmänt,
The Squirrelsons is filmed in front of a live audience.
Daddy Squirrel comes in an finds Junior Squirrel doing his homework. DS: "How's it going, son?" JS: "Not good... I wish we lived in Spain. Then I could have been a mathador!" The audience laughs. JS: "These math problems drive me nuts!" The audience laughs. DS: "Hey, what did the squirrel say to the other squirrel? Nut so fast!" The audience laughs like crazy. Mommy Squirrel enters the room. DS: "Hello honey! Did you buy some butter at the store?" MS: "No, I bought nutter!" The audience laughs the shit out of themselves. JS: "Hey, mom! I found a big rock today in the forrest!" MS: "Wow, now you can become a rock star!" The audience laughs like morons. The daughter enters the room. DS: "Yeah, he can totally become a rock star. Nut!" The older people in the audience die from suffocation. DS: "Hey, honey! Your initials is MS! Hahaha!" MS: "Hey, that's not OK to joke about!" DS: "Why nut?!" They're crawling on the floor. JS: "Why was Jesus so good at messing with people? He was the Mess-iah!" They beg for merci, shaking in convulsions. DS: "Who is the best director in the world? Colin Nuttey!" Now they're all dead.
Apparently The Squirrelsons was to fucking funny to be filmed in front of a live audience.
Ludie
Publicerad 2011-01-30 21:11:37 i Allmänt,
Kom och tänka på en scen ur Pippi Långstrump som jag tycker är rätt muppig. Pippi, Tommy och Annica sitter vid en flod typ. På andra sidan sitter Dunder-Karlsson och Blom. Pippi håller på att skicka över barkbåtar med mat till dem. Varje gång ropar hon "ett skepp kommer lastat!" När hon skickar över ett par ägg låter det så här: Pippi: "Ett skepp kommer lastat!" Dunder-Karlsson: "Med vadå?!" Pippi: "MED PÄGG!" Annica: "Meh, pägg?? Det heter väl ägg?"
Pippi: "Nähä! För på Efraejms-ön! Där uttalas ju aldrig konsonanten om den är före bokstaven k! Och om då k:et inte efterföljs av ett j då måste nästa vokal ersättas av ett g! Men om den första konsonanten i nästa ord är ett f eller ett v då måste man ju sätta ett y där framför för att uppehålla d-u-m-k-regeln, det vill säga dessa bokstäver får aldrig vara först efter ord som slutar med en mjuk vokal! Men om man då tar ett p och sätter det där man annars hade använt ett f, då får man ju ersätta vokalen som annars hade varit där, med ett r! Då har man inget annat val än att stryka den tredje vokalen i ordet efter meningens predikat och sätta dit den bokstav som från början skulle ersätta v:et som man tog bort för att sätta dit ett b! Och då blir det ju så! PÄGG!
Annica: "..." Pippi: "Japp... Jag hängde med på svenskalektionerna..."
Ludie
Publicerad 2011-01-25 21:26:50 i Allmänt,
Det var en en gång en man som hette Yster-Hylve. Han satt som bäst på ett flygplan när vår historia börjar. Han hällde i sig en påse jordnötter och hostade så högt att han väckte de tre små bejbisarna som PRECIS somnat i sätena bakom. "ÄÄÄÄHÄ!!! OHÄÄÄ!!! IHIHIHIÄGÄÄ!!!" skrek de små. "Men vad gör du ditt leverarsel!?" vrålade mamman typ åtta gånger högre än sina bejbisar. "Kan du inte hålla din käft stängd när det som mest behövs, pöjkvasker! DIN JÄVLA VASKER!!!" Yster-Hylve tyckte mamman överdramatiserade det hela. Inte var han någon vasker. "Jo, du är en vasker! Vasker! Det borde stå vasker i pannan på dig pöjk! Vasker-pöjk!" Yster-Hylve var förvånad över att bli kallad pöjk eftersom han var fyrtiotre år gammal. Men han orkade inte bry sig utan satte sig tillrätta igen.
Snart hade bejbisarna somnat igen. Då kände plötsligt Yster-Hylve att han behövde besöka herrarnas. Han gick bort till toaletten. Upptaget! "Fyyyyyyyyyyyyyyyyy, sådan osis!" ropade Yster-Hylve så bejbisarna började skrika för full karriär igen. "Oj, sorry, fru Jaghatarnärminabarnskriker!" hojtade han till morsan innan hon hunnit öppna munnen. Han återgick till det nödläge han befann sig i. Var ska jag uträtta mina behov? funderade han. Ja! På vingen såklart! Yster-Hylve gick bort till en stolsrad precis vid planets vänstra vinge. Han lutade sig över den fete gubben som satt där och slog sönder fönstret med knytnäven. Så klämde han sig ut.
Det var ett helvete där ute på vingen. Det blåste ju som bara sjuttsingen! Det hade inte Yster-Hylve räknat med. På radion hade de tidigare imorse sagt att det var vindstilla! "Hur i bubblarnas bubblibubbli hänger det här ihop?!" tjöt Yster-Hylve. "Jag ska stämma Sveriges Radio!" Sedan satte han sig och sket vid sidan om vingen.
Nere på marken stod en präst och predikade för folket. Han sjöng entusiastiskt. "Allt gott kommer från himmelen!"
SPLAAASCHHH!!! "ÅHFYFAAAAAAAN!!!"
Moget inlägg...
Ludie
Publicerad 2011-01-23 18:45:33 i Allmänt,
Det är så sjukt jobbigt att skriva limerickar...
En flicka med rötter i Åre
Och söta små flätor i håre'
Klädde ut sig till karl
För att lura sin far
Men det var endast hon själv som gick på're
Fan...
En man i en stuga på Bali
Beskrevs som oerhört farli'
I en säck potatis
Som han givits helt gratis
Var det snart bara enstaka skal i
Hur svårt kan det vara?!
En man i staden Venedig
Såg att herrarnas toa var ledig
Han var smått ur balans
Men för storleken hans
Så var skiten ganska så redig
Jesus... Nä, limerickar är inte mitt expertområde. Får se vad det blir nästa gång. Stay tuned!
Ludie
Publicerad 2011-01-18 23:39:44 i Allmänt,
The Awesome-team!!! Ja, det är ett team av specialutbildade snubbar som rycker ut så fort det blir problem. Teamet består av: Bamse! Gängets ledare och en riktigt klurig kille! Spiderman! Gängets starka kille med huvudet på skaft! Skurt! Gängets mastermind med de rätta takterna! Frodo! Gängets elektriker med den rappa tungan!
Det är en helt vanlig dag på The Awesome-teams kontor. Spiderman ligger och läser Bibeln, Bamse ligger och läser Nationalencyklopedin, Skurt läser på baksidan på sin tablettask där det står hur du enkelt kan vika ditt eget pappersflygplan och Frodo vet ingen riktigt var han är. Telefonen ringer. Bamse svarar så häftigt att han slår sig själv med telefonluren. Bamse: "AAAAAAAAAJ!!! VARFÖR I ALLA JÄVLA LINGONSKOGAR GJORDE JAG PÅ DET VISET NU DÅ?!" Bamse kommer på att han kanske ska lyssna vem det är som ringer. Det är borgmästaren som berättar att ett gäng motorsågsmördare har gått loss inne i stan och att The Awesome-team behövs på plats omedelbumsibumsi!!! Bamse lägger på. Bamse: "Hör upp gänget! Nu är goda råd dyra! To the Bamse-mobil!" Skurt: "Varför måste den just heta Bamse-mobil?" Bamse: "Meh... Ja, Skurt-mobil, hur jävla bra låter det?" Skurt: "Mycket bättre! Jag borde vara ledare!" Spiderman: "Nej, jag! Och därmed basta! BASTA!!!!!!" Bamse: "Käften, Spiderman! Ingen bad dig säga något!" Spiderman: "Men nog har jag väl ändå en talan här i gruppen! Fnys!" Bamse: "Nämen vad är det för fasoner som försiggår mitt framför mina ögon? Fnyser du åt mig?!" Spiderman: "Ja, tänk för att jag gör det! Pruttis-björn!"
Bamse: "Nä, fy fan! Jag kan stå ut med mycket! Men att bli kallad pruttis-björn, där går gränsen! Sanna mina ord!" Skurt: "Be om ursäkt, Spiderman. Jag tror Bamse blev fett ledsen faktiskt." Spiderman: "Aldrig! Din lilla fula grodjävel!" Skurt: "NÄMEN NU JÄVLAR!!!" Skurt slår ihjäl Spiderman. Just då kommer Frodo ut från sovrummet. Frodo: "Nu tror jag bestämt att det gått lite väl vilt till här! Förklaring tack! Vem dödade Spiderman! Ut med språket! Nu, era pruttis-björnar och grodjävlar och allt vad ni är." Bamse: "ÄR DET NÅN SOM BRYR SIG OM VÅRT UPPDRAG ELLER!?" Skurt: "Nej."
Ludie
Publicerad 2011-01-14 18:54:47 i Allmänt,
Muminfamiljen är ute på hajk under helgen. De har gått långväga och Mumin, som grinat till sig ledarskapet, har bestämt att de nu ska slå läger. Mumin: "Ah, vad skönt att få komma ut i friska luften! Tycker du inte, Mumrik?" Snusmumriken: "Eh... Du råkar inte ha kontrollerat vad folk egentligen packade ner i sina väskor?" Mumin: "Nej, det är integritetskränkande. Hur så?" Snusmumriken: "Därför att Snorken sitter och dyngsuper på stenen därborta." Mumin: "VAFALLS?! SNORKEN!" Snorken: "Ja?" Mumin: "Vad fan gör du?!" Snorken: "Dricker mig så in i helvete full det bara går." Mumin: "Jag sa ju att det här skulle vara en alkoholfri expedition!" Snorken: "Jag... hörde inte det. Ojs." Snorkfröken: "Ge hit flaskan!" Snorken: "Nej!"
Snorken springer iväg. Ingen orkar följa efter. De sätter sig att göra upp eld och grilla korv, marschmallows, majskolvar, kyckling, oxfilé och bacon. Plötsligt dyker den elake Stinki upp. Stinki: "Ehehehehehehehehe! Vad gör n...?" Snusmumriken: "Stinki, stick innan jag grillar dig och äter dig levande." Stinki: "Ehe! Inte skulle du göra det. Du är för snäll för det." Stinki hoppar fram och vänder på grillgallret så att all maten ramlar ned i askan. Stinki: "Hahaha! Se, nu får ni ingen mat! Hohohej!"
CCCCCCCEEEEEEEENNNNNNNNNNNNNSSSSSSSSSSSUUUUUUUUUUUURRRRRRRRRRRRRRRR
Jag valde att censurera delen när Snusmumriken hämnas på Stinki. I alla fall så går de alla och lägger sig i sina tält. Mitt i natten kommer Snorken tillbaka. Full. Som. Fan. Han stapplar in i Mumins tält och spyr ned honom totalt.
Resultat: Mindre lyckad utflykt.
Ludie
Publicerad 2011-01-08 16:24:28 i Allmänt,
När jag var liten tittade jag på en Zorro-film. I en scen så rider Zorro och hans polare (som är klädd helt i rosa av nån anledning) i full galopp. Polaren frågar vart de ska. Zorro säger typ "vi ska in till stan! Men först, ett stopp vid klostret!" Jag trodde han sa "till Stoppiklostret" därav anledningen till detta inlägg. Här är en vanlig dag i Stoppiklostret:
Broder Benjamin kommer in i matsalen för att äta. Där sitter redan broder Bengt. Broder Benjamin nickar till hälsning. Benjamin: "Var hälsad i Guds namn, du käreste broder i denna Guds heliga matsal där vi skola äta av vårt dagliga bröd i Jesu namn!" Bengt: "Hej. Funkar också." Benjamin: "Men du måste tala lovord till Herren när du hälsar, broder!" Bengt: "Meh, palla." Benjamin: "Jesus, vår frälsare, använde aldrig ordet palla! Vi skall bara tala som han gjorde! Han hade sagt att han inte förmådde sig att hälsa ordentligt ty han var mycket trött efter dagens predikningar!" Bengt: "Ja, jag har fan inte predikat idag." Benjamin: "VAFALLS???! Vad i Guds heliga namn sitter du och säger?! Låter du svordomar vandra på din tunga, broder Bengt?! Bevare oss alla från Guds vrede!" Bengt: "Jag skiter i om Gud blir sur." Benjamin: "Du gjorde det igen! Du svor i detta Guds heliga hus!" Bengt: "Jävla piss, jag glömde mata hästen." Benjamin: "Men sluta svär för fan!" Bengt: "Nu svor ju du ju!" Benjamin: "Men balle! Fan! Nu svor jag igen!" Bengt: "Haha!" Benjamin: "Det är då ingenting att skratta åt!" Bengt: "Jo." Benjamin: "Åh, din..." Bengt: "Vänta! Det knackar på dörren. Jag undrar vem fan i helvetes jävlar det kan vara!"
Broder Bengt öppnar dörren. Där står Zorro och hans polare! Zorro: "Ja, hej! Vi behövde göra ett stopp här vid Stoppiklostret!" Bengt: "Aha.... Varför det?" Zorro: "Jag vet inte, jag har glömt! Jag är så jävla förvirrad nu för tiden! Järnspikars apsvett också!" Zorros polare: "Tog vi en omväg på sex timmar hit och du kommer inte ens ihåg vad vi skulle göra här?" Zorro: "Käften! Och vad fan är du klädd i rosa för?" Zorros polare slår ned Zorro och sticker därifrån med båda hästarna.
Ludie
Publicerad 2011-01-05 00:03:52 i Allmänt,
Sören hade ett spännande liv
Som han tog sig igenom med väldiga kliv
Han fick en kostym när han glatt fyllde arton
Därtill en biljett för att se Dolly Parton
Men det var inte förrän han sen tog studenten
Som Sören fick den bästa presenten
En bil, en sprillans ny tjusig Renault
Var det finaste Sören kunde få
Bakfylla, tics och trafikstörningar
Ledde till tjugotvå uppkörningar
Han levde till slut upp till dess krav
Med kortet i fickan gav han sig av
Han reste dit vägen lät honom fara
Vände dock när han kom till Sahara
En vacker flicka han mötte i Prag
Fick Sören att vilja stanna ett tag
Han levde där med den unga mön
Skaffa' ett jobb med rätt dålig lön
Snart fick de även bebisar små
Buster, Berit och Sören #2
Det blev en kamp att få pengar till mat
Sören blev alltmer desperat
Han övervägde att begå ett rån
Men åkte istället hem i Renault'n
Lämnade frun och sina bebisar små
Tänk vilket svin som kan göra så
Men ack, sådana svin finns det tyvärr
Historien om Sören slutar där
Ludie
Publicerad 2011-01-03 17:46:19 i Allmänt,
Bamse skyndar till ytterdörren som någon ihärdigt står och bultar på. Det är Skalman. Bamse: "Vad gör du här Skalman? Brukar inte du jaga får vid den här tiden?" Skalman: "Nej! Inte nu! Jag har upptäckt att polarisarna smälter och detta kommer leda till global nedkylning! AAAAH, helvete!" Bamse: "Nej, det bevare mig väl! Vad ska vi göra? Fly till Mexico?" Skalman: "Jag hade tänkt ta livet av mig, men visst, din idé är säkert bättre. Vi går!" Bamse tar med sig sin familj ned till byns parkering där alla andra samlats. Men Lillie Skutt syns inte till. Bamse springer upp till vännens hus och sparkar in dörren. Lille Skutt står där i köket och stirrar förvånat. Bamse: "Lille Skutt! Fly! Fly för bövelens bövlars bövel!" Lille Skutt inser direkt situationens allvar och samlar ihop sin familj. Och det är ingen liten familj. Det är Lille Skutt, Store Skutt, Fete Skutt, Smale Skutt, Dumme Skutt, Fule Skutt, Fulle Skutt, Nyktra Skutt, Långe Skutt, Rike Skutt, Polske Skutt, Dryge Skutt, Vilde Skutt, Höge Skutt, Skutti Skutt, Vane Skutt, Nye Skutt, Frälste Skutt, Fryste Skutt, Bleke Skutt och frugan Voldriginia. Snart har de evakuerat hela huset och de allesammans går ned till parkeringen.
Där står Bärgar-Biffy med sin lastbil, beredd att ta med sig hela byns befolkning på flaket och köra mot Mexico. Alla klättrar upp. Det blir fruktansvärt trångt! Folk slåss på liv och död för att hålla sig kvar på flaket medans Bärgar-Biffy börjar köra. I passagerarsätet bredvid sitter Bamse som varit kvicktänkt nog att ta den platsen. Färden tar cirka en vecka. När de till slut är framme har de på flaket ätit två personer. Provianten hade tagit slut fort eftersom Skalman finns där och han äter tills han blir mätt oavsett omständigheterna. När de efter mycket om och men får komma in i Mexico rapar Skalman till sig uppmärksamheten. Skalman: "Ja, jag har ju bara ljugit! Inte fan behövde vi åka ned hit inte! Eheheeee...!"
De släpar Skalman efter lastbilen på vägen hem.
Ludie
Publicerad 2010-12-30 00:55:33 i Allmänt,
2010 närmar sig sitt slut. Det fick jag sannerligen veta inatt. Jag blev nämligen väckt av Nyårstomten vid cirka halv ett. Han satte sig på en stol bredvid min säng. Så talade han. Nyårstomten: "Hej, Ludvig. Jag äro Nyårstomten må du tro. Jag äro här för att ställo någro frågor." Jag: "Aha... Och varför pratar du som en poet hög på tapetklister?" NT: "Meh! Det gör jag ju faan inte ju!" Jag: "Man kan inte använda ordet ju två gånger i en mening! Dipshit!" NT: "Ähäääääääää!!!" Nyårstomten började störtgrina och sprang ut. Lättad lade jag mig ned för att somna om. Men det kunde man ju ge sig tusan på att tomten kom tillbaka fem minuter senare. Jag: "Vad fan vill du?" NT: "Jag vill ställa frågor om hur ditt år har varit." Jag: "Det har varit bra. Dra åt helvete." NT: "Vi kan börja med den här frågan. Blev du förälskad i någon under året?" Jag: "Alltså... Var det nån del i dra åt helvete som inte sjönk in riktigt?" NT: "SVARA PÅ FRÅGAN!!!" Jag: "Vänta, jo jag blev faktiskt kär! Få se, vad hette hon? Just ja, hon hette Stickinnanjagstamparsönderdinskalle. Nästa fråga?" NT: Okej, du ser! Det är inte så farligt! Okej, gjorde du något spektakulärt?" Jag: "Hoppade fallskärm." NT: "Va!? Var inte det otroligt otäckt?" Jag: "Jävligt. Nästa fråga." NT: "Hade du någon annan hänförande upplevelse?" Jag: "Lady Gaga på Globen var rätt coolt." NT: "Jag tycker faktiskt hon är otroligt osmaklig!" Jag: "Jag tycker du är skitful." NT: "ÄHÄÄÄÄÄÄÄÄÄ!!!!!"
Japp. Tomte____ började grina igen och sprang ut. Jag gick efter, släpade in honom i rummet och sade åt honom att bli klar med sina äckliga frågor innan jag kvävde honom med min kudde. Han skärpte sig och fortsatte: "Gjorde du nåt annat skojsigt i år?" Jag: "Jag pluggade socialpsykologi." NT: "Åhå! Vad spännande!" Jag: "Jag vet. Är du klar?" NT: "Bara en fråga till. Har du verkligen inte varit kär under året? Hihi, fniss!"
Jag tror Nyårstomten kommer ha ganska ont i huvudet under några veckor framöver. Men han gick ju i alla fall.
Gott nytt år önskar
Ludie
Publicerad 2010-12-22 23:54:03 i Allmänt,
More than two thousand years ago, virgin Mary and her boyfriend Joseph rode in two the city of Betlehem on their donkey. They were looking for a room where Mary could give birth to their first child. Mary was in heavy labour and frustrated since a room was nowhere to be found. At every hotel they went to they got the same response: "No rooms available, fuck off" "Oh, Joseph, my dear" Mary cried. "Where am I supposed to give birth to our child?" Joseph, equally nervous, looked around in his search for an answer. He soon found one. "Over there, my love!" He pointed at a stable. Mary just stared. "You can't fucking be serious" she said. "Come on, Mary. The baby is coming and we have no other options! Let's sneak in there and squeeze this little fucker out of you!"
They left their donkey and approached the stable. Mary could hardly walk, the labour had been going on for seven hours already! They climbed through an open window and landed in a pile of horseshit on the other side. Mary was suddenly even more reluctant to the the whole "giving birth in a FUCKING stable"-idea. Joseph helped Mary on her feet and did a little inspection of the place. There were three horses, eight goats, a shit load of chickens and a five hundred pounds pig. "This will do!" Joseph said with a joyful grin. "The fucking baby is coming!" Mary screamed. Joseph panicked. He looked for a bed for Mary to lie down on but the only thing that possibly could resemble a bed was a fucking manger. Joseph put Mary on the manger and before she could protest the baby was born.
And when the child was born, so was Christmas.
Ludie