Publicerad 2012-01-03 00:26:33 i Allmänt,
We now return to "CSI".
Grissom and Willows come back to the scene of the crime for a second look. There might be something here that they have missed. Grissom looks at the floor. Grissom: "Whoa, look! That's strange." Willows: "What?" Grissom: "There are dead cats on the floor. Eight of'em." Willows: "Oh my God... The victim's sister is a cat breeder." Grissom: "Exactly. I think we have to take her in. She was definitaly here at the time of the murder." Willows: "But she said she was in Calcutta." Grissom: "Well, Catherine... Stay with me on this one, this case is more complicated than we could possibly have imagined. The sister... might be lying." Willows gasps, looses her balance out of utter chock and falls down in a chair. Willows: "WHAT!? Grissom... This is impossible! She told us she was abroad!" Grissom: "I know the feeling. This is a hell of a career choice, Catherine. You haven't seen half of it yet..."
The team brings the sister in to interrogate her once again. Sister: "What am I doing here?" Grissom: "There were cats at the crime scene! Busted!" Sister: "I was in Calcutta." Grissom: "No, you are lying." Sister: "OK, I killed her, you got me, congratulations." Willows: "Why did you do it?" Sister: "Uh... Why do you wanna know? You're CSI. Why am I even talking to you guys? You're not even cops! You're fucking CSI! Your job is to investigate crime scenes, write reports and then, DONE! Your job is done, what the fuck are you doing in an interrogation room?" Willows: "Well... Eh... We... eh... Can't you just let us pretend this job is cooler than what it really is?!" Sister: "It's not! The coolest thing you do is cutting maggots open to find out how long a body has been lying in the forest!" Willows: "Fuck you!" Grissom: "Eh, you can't say fuck on this network..." Willows: "FUCK THE NETWORK!!!" Sister: "Can I go?" Grissom: "Yeah, sure, do whatever the fuck you want. I quit."
Ludie
Publicerad 2011-12-25 17:57:46 i Allmänt,
Jultomten är fucking trött! Han har hållit på och styrt och haft sig hela december och nu är det den 23:e. Hur ska han orka åka runt och dela ut alla julklappar? Det är omöjligt! Han ringer Batman som kommer dit på stört. Batman: "Okej, nu är jag här! Var är den unga mön som råkat i klorna på en muterad isbjörnskrokodil?" Jultomten: "Jag ljög om det för att få hit dig. Jag behöver hjälp med en annan grej." Batman: "Meh!!! Vad behöver du hjälp med då?" Jultomten: "Att dela ut julklappar till hela världen innan gryningen. No biggie." Batman: "Eh... nej?" Jultomten: "Men hallå?! Det ingår faktiskt i din arbetsbeskrivning att hjälpa folk!" Batman: "Ja, för den har du ju läst så jävla många gånger." Jultomten: "Nej, men var inte så dryg nu. Du får en knäck om du gör det." Batman: "Mm, du, jag drar hem nu. Tja då!" Jultomten: "Meh nej! Bajse! Bara för det ska jag ge dig bajs i julklapp!" Batman: "Fan heller! Hittar jag ett paket med skit i under granen så kommer jag uppmana folk att köra mer bil, påskynda den globala uppvärmningen, smälta Nordpolen och på så sätt förstöra hela jävla tomteverkstan!" Jultomten: "Fuck you!"
Jultomten och Batman börjar slåss. Tomtemor kommer in. Tomtemor: "MEN VAD FAN GÖR NI, JAG HÅLLER FAKTISKT PÅ OCH BAKAR HÄR!!!" Batman: "Fru Tomte, jag tycker ni allvarligt ska överväga skilsmässa!" Tomtemor: "Jag vet." Batman: "Bra, då är vi över ens." Jultomten: "Jaha! Vem ska du gifta dig med i stället då?" Tomtemor: "Batman!" Batman: "OH FUCK NO, LADY!" Tomtemor: "Ähääääbuuu!!!" Jultomten: "Batman, din skitstövel, nu gjorde du min fru ledsen! Gift dig med henne för fan!" Batman: "Men fuck you!"
Batman drar. Nästa dag hittar han ett paket med skit under granen. Tomtejävel.
Ludie
Publicerad 2011-11-19 17:40:52 i Allmänt,
They talk about global warming... They talk about war... They talk about overpopulation... But these are nothing compared to the real threat against our world...
Knowitalls!!! The knowitalls are increasing in number with every passing day. 1990 we thought they were on a farely comfortable level, about 7 % of the world population. But the number rapidly rose under the next twenty years. In 2010 the knowitalls was 31 % of the world population. We have with us today dr. Edgar Sputnik, an expert in knowitall science. Edgar, why has the knowitalls increased so aggressively? Edgar: "Well, knowitalls mate very easily with regular human beings. That's how they have been able to multiply so much." But is it really so hard to tell if the person you're dating is a knowitall? Edgar: "Sadly, yes. A knowitall can disquise his true identity by pretending not to be so full of himself. If they bragged about how smart they were all the time, surely you would reveal them. But they can control their natural urge to brag like this to a degree so that no one suspects them." Sneaky. Edgar: "Sneaky indeed." Other than bragging about their knowledge all the time, how else can you recognize a knowitall? Edgar: "They absolutely love pizza. And hotdogs. And tea actually." My God... Almost like a human! Edgar: "I know. They also have a pretty weird taste in clothing. Often dress up in suits that no one ever would use except for like fancy dinners and such." You are wearing a toxido. Edgar: "Eh... yeah?" And you seem to be very proud about your knowledges on... Holy shit! You're a knowitall!!!!
Dr. Edgar reveals a gun and starts shooting at the host. He runs out of the room a second before one bullet hits him. He manages to get to a hospital in time.
Yeah... Sneaky.
Ludie
Publicerad 2011-11-15 22:47:41 i Allmänt,
John Travolta sitter och kör bil i filmen "Generalens dotter". Plötsligt får han punktering! John: "Aaaawwhaa! Aooåååååååååawwweehe!!! Geeeegigede.... Fuck, I have a flat tire! I have to put on the extra tire. But that's such a pain. In. The. Ass. Why do bad things happen to good people?!" Och Gud talade till John. Gud: "Fuck you, John." John: "What the fuck?! What did I ever fucking do to you?" Gud: "I don't know! But I like saying fuck you to people for no reason. It's a condition called fuckyouvitis. There's no cure I'm afraid." John: "Well, that is a truly heartbreaking story there, God. But frankly... it doesn't fix my tire." Gud: "Uh, no, I know that. Fix it yourself you lazy aaaaaaaaaaaassehoooooooooole!" John: "Fuck you!" Gud: "Aha! Looks like you got it. Sorry man, shouldn't have talked to you. Here comes a car now by the way.
En bil saktar in och stannar intill Johns. En kvinna kliver ut. NÄMEN DRA PÅ TRISSOR!!!! Det är ju generalens dotter. Hon kan faktiskt vara anledningen till att den här filmen heter "Generalens dotter". Det kan vara så! GD: "Need help, cowboy?" John: "Maybe, cowgirl." GD: "With what, cowboy?" John: "Changing my fucking tire, what do you think?" GD hjälper John. Hon är en riktig dunderhejare på det här med däckbytning! Anlita henne när ditt däck går sönder! John: "Aaaahhh.... I couldn't thank you enough." GD: "Don't thank me. Thank our lord and savior! Up in heaven! I love you, God!" Gud: "Fuck you." GD: "WHAT?" John: "Whatever, bye now! I hope you wont get raped and murdered or something! Who am I kidding, you will be! That's what this movie is about! Sorry, I don't wanna lie to you!"
John kör iväg och får punktering direkt igen. John: "Hoooliie... Don't say any more bad words. That would result in an R-rating, which would mean less money. But I think we crossed that line a while agoFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
Ludie
Publicerad 2011-11-06 14:52:44 i Allmänt,
Förlusten av Batman har fått Harry Potter att se rött. Han hoppar på Tinkie-Winkie bakifrån och spetsar honom med sin trollstav i ryggen. Varpå Aragorn sätter det dödande slaget med sitt svärd. Aragorn: "Leve! Nu äro det bara en teletubbie kvar! Sedan är dagen vår!" Pang. Dipsy har avfyrat en missil från byggnaden. Aragorn is no more. Dipsy skickar även ut den där lilla elefant-dammsugaren med en k-pist fastmonterad på ryggen. Nu är goda råd dyra! Elefanten åker runt bland truppernas skyttegravar och pepprar för fullt. Trupperna försöker peppra tillbaka men det visar sig ha föga effekt ty elefanten har skyddsplåtar överallt! Harry Potter bestämmer sig för att göra en till insats för laget. Han ställer sig framför elefanten. Harry: "Okej. Let's make this interesting." Elefanten skjuter sönder honom totalt. Den största likdelen man hittar efteråt är typ en bit av tolvfingertarmen.
Men se där! Elefanten har ställt sig i klisterfällan som Oliver och gänget hällde ut. Nu springer Pippin fram. Han sparkar bort k-pisten och tvingar elefantjäveln att dricka cyanid. Dipsy, som står med kikare på sin post, tycker inte alls om detta. Med ett armborst försöker han pricka Pippin. Brummelisa, som står rätt nära byggnaden, kastar upp en tårgasgranat för att distrahera Dipsy. Kraftigt gråtande och knappt benägen att andas fortsätter Dipsy försöka skjuta folk. Han träffar Smurfan och Tito. Plötsligt springer Gammelsmurfen, Gimli och lille Skutt ut från byggnaden. Gammelsmurfen: "SPRIIIIIIING!!!! BAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!" Alla trupper springer utan att veta varför. Tryckvågen besvarar det mesta. Bomben, med kraften av fyra Hiroshimabomber, exploderar. All tryffel som de ursprungligen kom dit för sprängs åt helvete.
De som fortfarande kan stå upp efter smällen går fram till den enorma krater som nu ersatt precis hela Teletubbielandet. Gammelsmurfen: "Oups." Oliver: "Men för fan... Och hur tänkte ni nu?"
Den frågan är det ingen som svarar på. Det blir ingen tryffel för våra tappra kämpar. Krig är inte alltid lösningen.
Ludie
Publicerad 2011-11-04 13:34:42 i Allmänt,
Ute på stridsfältet försöker Tomten, Legolas, Bamse och Glasögonsmurfen ta skydd från Bebis-solens laser under en stor ek. Tinkie-Winkie skickar iväg en splitterbomb. Den lilla gruppen klarar sig nätt och jämt. Legolas: "Det är ute med oss!" Tomten: "Nej! Vi måste döda Bebis-solen! Sen kan vi anfalla med full kraft!" Glasögonsmurfen: "Vi måste döda Bebis-solen. Vilken jävla mening." Tomten tar upp sin walkie-talkie. Tomten: "This is Tomten! Requests immediate backup!" Batman: "Jag ser er! Men jag kan inte komma fram!" Tomten: "Avfyra ditt raketgevär mot Bebis-solen! Jag tror vi kan döda den om vi avfyrar våra starkaste vapen samtidigt! Spread the message."
Alla som lyckats sno åt sig raketgevär och granatkastare rikta sina vapen uppåt. Bebis-solen: "Ah... Dude... Really?" Alla skjuter. Bebis-solen exploderar i ett enormt eld-klot. Tinkie-Winkie: "Noooooo!!!" Tinkie-Winkie, beväpnad med en AK47, kommer åkande på en motorcykel. Han skjuter vild omkring sig. Boromir och Optimus Prime dör. De andra robotarna flyr, de fega asen. Tinkie-Winkie: "Come out, come out where ever you are!" Batman kastar sig på honom och lyckas kasta bort vapnet. Tinkie-Winkie: "Eat this, Shitto!" Han trycker in en kniv i munnen på Batman. Alla goda: "Noooooooooooooooooooo!"
Inne i byggnaden håller Gammelsmurfen, Gimli och lille Skutt på att aptera en bomb. Lala kommer. Lala: "Och vad försiggår här?" Alla vänder sig om. Gammelsmurfen: "Jag tar hand om det här, killar. Stick iväg, ni." Gimli kastar en yxa i bröstet på Lala. Gimli: "Hhe!" De fortsätter jobba med bomben.
Ludie
Publicerad 2011-11-04 00:52:20 i Allmänt,
När Transformersrobotarna testar sin radar upptäcker de ett område med stora mängder tryffel. Det dryga är att detta område ligger i Teletubbielandet, ett land vars fyra invånare är jävligt noga med att inte låta folk komma för nära. Tryffeln växer dessutom precis under teletubbisarnas bostad. Optimus Prime har därför samlat ihop sina trupper för att anfalla Teletubbieland och till varje pris få tag på tryffeln. Men detta kan de inte göra ensamma. Transformers tar hjälp av Smurfarna, the Fellowship of the Ring, Bamse och gänget, Oliver och gänget, Rebecca Black, Tomten, Batman och Harry Potter. De kommer till gränsen till Teletubbieland i gryningen. De ser Teletubbisarnas byggnad där framme. Frodo: "Äh, vad väntar på?" Frodo går över gränsen. Optimus: "Nej!" Ett pip hörs. Frodo har gått förbi en rörelsedetektor. Vid byggnaden hoppar Dipsy fram ur en lucka och pepprar Frodos tinning fyll med bly med ett maskingevär. Dipsy: "BRING IT ON, MOTHERFUCKERS!!!"
Kriget börjar. Alla rusar fram över ängen. Glufs-smurfen råkar trampa på en landmina och spränger sig själv och Gandalf. Nu har alla Teletubbisarna blivit synliga i fönstren. De alla är tungt beväpnade. Tinkie-Winkie kastar en handgranat. Den slår ned fem meter från Skalman som blir irriterad och kastar en molotovcocktail tillbaka. Den träffar Po! Rebecca Black: "Woohoo! Go Skalman!" Sen blir hon nedpepprad av Lala. Ingen klagar något särskilt över detta, men Tomten avfyrar sitt raketgevär för han är avundsjuk på Skalman. Idioten missar och träffar i stället den där jävla bebis-solen. Bebis-solen blir arg och börjar skjuta laserstrålar. Full panik uppstår ty nu kommer faran även uppifrån.
Gammelsmurfen, Gimli och lille Skutt lyckas ta sig fram till en ventilationslucka i byggnaden. De går in obemärkta.
Ludie
Publicerad 2011-11-02 00:05:36 i Allmänt,
Jag fick jobb på NASA! Fettish coolt. Jag kom in i kontrollrummet på morgonen och spillde kaffe över någon jätteviktig kontrollbräda. Det började låta konstigt och sprinklersystemet satte igång vilket förstörde utrustning till ett värde av 560.000 kronor ungefär. Min chef slog mig på käften och sade att jag skulle bli avskedad snabbare än någon tidigare blivit från NASA. Jag bad jättemycket om en andra chans. Tjohej, jag fick en!
Nu skulle jag sitta i ett annat rum. Jag skulle ha hörlurar på mig och lyssna efter aktivitet ute i rymden som alla satelliter och sånt registrerade. Fyfan vad tråkigt det var! Jag hörde inte ett skit. Jag satt och trummade melodin till "Inspector Gadget" i brist på andra ljud. Då plötsligt sprakade det till i hörlurarna. Alien: "Hello?" Jag: "Eh... Halloj, skepp och hoj, hehe!" Alien: "With whom am I speaking?" Jag: "Hm, call me... Roy." Alien: "Roy, I am Hexiq. I am transmitting from the planet 10ER. This is the first contact we have with your planet."
Folk runt omkring mig stod sedan länge tätt intill mig, med totalt chockade ansikten. Någon hade svimmat. Någon grät. Många ringde hem och skrek och hade sig. Jag fortsatte samtalet. Jag: "So... How's the weather on 10ER?" Alien: "The weather?" Jag: "Well, excuuuuuuuuse me for not making up a good subject! You're not really steering the conversation either! Asshole! Your planet should be called Planet Pileofhorseshit! Bitch!" Jag lade på.
Det var en märklig dag. Jag har aldrig blivit jagad med brandyxor och kontorstolar förut. Jaja, jobbet har jag inte kvar i alla fall. Bara att börja leta igen...
Ludie
Publicerad 2011-10-15 16:48:27 i Allmänt,
Simba är ute och traskar som han alltid gör på morgonen. Då plötsligt kommer Zazoo flygande och landar med en duns. Simba: "Nämen tjenare tjifen! Geeh." Zazoo: "Va?" Simba: "Geeh." Zazoo: "Vad fan är det med dig?" Simba: "Men jag säger ju geeh! Ähääää!!!" Simba springer iväg och bölar.
Nästa dag är Simba ute och traskar igen och Zazoo kommer. Zazoo: "Okej, här är min morgonrapport." Simba: "Geeh." Zazoo: "MEN KÄFTEN! Säg geeh en gång till och du dör!!! Okej, eh... Zebrorna har flyttat sig ett par kilometer närmare vattenhålet och kommer snart krocka med gnuhjorden som står där. Gasellerna har flockats vid termitstacken för att glöfsa i sig! Myror. Ja... Och sen har vi ju ett par sköldpaddor som skrämmer elefanterna så de typ springer runt och trampar ihjäl alla. Det var min morgonrapport, Ers Nåd!" Simba: "Boooooooooring!" Zazoo: "Meh, än sen att det är boring?! Jag förmedlar ju bara fakta så att du ska veta vad som försiggår här i ditt rike! Lite tacksamhet skulle inte skada! Asshole." Simba: "Du är fucking asshole! Asshole!" De börjar slåss utav bara helvete.
Alla djuren satsar pengar på vem som kommer gå vinnande ur fighten. De idioter som satsar på Zazoo får snabbt äta upp detta då Zazoo åker på råspö. Men men! Simba anställer snabbt en ersättare. Nämligen igelkotten Karius. Fast när Simba får veta vad han heter blir han livrädd. Simba: "JAG VILL INTE HA KARIES! Du får sparken för helvete." Karius anmäler Simba till diskrimineringsnämnden. Men han får inte rätt då händelsen grundar sig på ett konstigt namn och då bryr man sig inte.
Ludie
Publicerad 2011-09-19 22:09:00 i Allmänt,
Keanu Reeves has just managed to get on the bus with the biggest bomb in the history of mankind attached to it. Some guys get scared and starts shooting wildly to get him off the bus. Keanu Reeves: "STOP SHOOTING! THERE'S A BOMB ON THIS BUS!!! And maybe I should stop yelling." Sandra Bullock: "We need to call Batman!" All the other passangers: "FUCK YEAH! CALL BATMAN!" Keanu Reeves: "What?! Why Batman?" Sandra Bullock: "Because, silly, he's the only person in the world who can save us." Keanu Reeves: "What, no! I'll save you! This is what I am destined to do! Save this bus!" Batman: "OK, I'm here." Keanu Reeves: "WHAT THE FUCK!!!! Who called him? I told you not to!" Random passenger: "I did. Ihi. That's how I laugh. Ihi."
KR (I call him that from now on) almost shoot the guy to death but is interrupted by Batman. Batman: "Stop this madness, Keanu! We need to figure out how to deal with this very difficult situation we find ourselves in. Sandra Bullock! Take the wheel!" Sandra Bullock: "But the driver hasn't even been shot yet." Batman: "I know but if you don't drive, then I can't stand there beside you and get a closer and closer relation to you as long as this adventure goes on. And then when we finally get of the bus totally safe we will kiss passionately and say some quirky lines that will melt the hearts of the viewers." KR: "OK, that does it! I'm the one who is supposed to do all that! Not you! You shouldn't even be here! Since when do you operate in Los Angeles anyway?"
Batman thinks about this for 15 minutes. Batman: "I think I did my first day here the 10th of MARS but I'm not sure..." KR: "I don't care!" SB: "Batman, let's make out." Batman: "Already? Yeah, sure." KR: "GAAAAAA!!!" KR goes over to the driver and jams the brake pedal to the floor, causing the bus to stop instantly. Nothing happens. Everybody screams "APRIL FOOLS" at KR. He doesn't appreciate the joke.
Ludie
Publicerad 2011-09-18 00:20:10 i Allmänt,
Jag stör mig rätt grovt på avslagen cola
På artister som wailar, typ som Carola
Folk i bilar som vrålar gatan ner
Jag har hört trampbilar låta mer
Jag stör mig på folk som tror att de är nåt
När något är äckligt som man trodde var gott
Jag hatar när filmen man ser är för dåli'
Jag stör mig på strumpor det alltid går hål i
Ljudet precis innan regnet börjar ösa
Rubikskubshelvetet jag inte kan lösa
Bussar som är sena och som dessutom
Har bälten som fastnar när man drar ut dem
Jag stör mig på Treos brustabletter
Och allt som påminner om cigaretter
När det utan förklaring börjar klia på ryggen
När man varje sommar måste kämpa mot myggen
När Hollywood lägger typ en miljard
På en pissig censurerad version av Die Hard
Jag stör mig på folk som i sista stund sviker
Jag HATAR reklamerna för "Legend of the seeker"
När man får alldeles för lite i lön
När man hör: du har nu plats 20 i kön
Jag stör mig på mer som jag här har förbisett
Men det där med Die Hard tar nog fan priset
Ludie
Publicerad 2011-09-02 22:46:06 i Allmänt,
"The dark knight rises" kommer ju bli den mest epica(?????) filmen någonsin. No doubt. Så då är det ju inte mer än rätt att man gissar lite vad som kommer hända! Här är när Batman först möter filmens skurk, Bane... Och varje gång man säger namnet Bane så spelas det cool musik för han lär ju vara typ coolaste skurken någonsin. Ja, skit samma:
Batman: "So... We meet at last. Bane!" Bane: "That's my name, don't wear it out, eheheheheheehehehee!" Batman: "Shut up! You are evil! You hurt people!" Bane: "Yep. And I love it." Batman: "Your name shouldn't be Bane. It should be... Lame! Eeeeeheee!" Bane: "Wow. That almost rhymed. But Batman... There is one thing you must know about me." Batman: "Ooooh! What secrets might lie beyond that mask of yours?" Bane: "I am your father." Batman: "Eeh..... Bullshit?" Bane: "It's not bullshit." Batman: "Oh, but it is bullshit. I saw my father getting shot to death when I was just a little rascal-boy! Yiiiiiiiiihaaaa!" Bane: "Wha...? Fucking weirdo... Anyway, that wasn't your father, it was your uncle. I am your real father, Bane Wayne." Batman: "That sounds retarded." Bane: "You're retarded!" "No! You're fat! Wait, if you are my father... Then you must know who I am!" Bane: "Yeah, I kind of expected you to realize that immediately. Who's the retarded one, hrrm?" Batman: "Oh, you sneaky sneakery sneaksy! OK, let's have a Retard-Off!" Bane: "Hit me." Batman: "What's the capital of Denmark?" Bane: "I don't know." Batman: "I don't know either. FUUUUUUUCK!!! WE'RE EQUALLY RETARDED!!!!!!!"
Mm... Den kommer bli grym. Drygt att det är så lång tid kvar.
Ludie
Publicerad 2011-08-22 21:21:46 i Allmänt,
Jag har kommit på en idé till en ny bok. Den ska heta "Vid regnbågens slut". Här är vad som skulle kunna stå på baksidan:
De fyra vännerna Ray, Roger, Ronya och Rasmantha bestämmer sig för att bli snuskigt rika. Men de vet inte riktigt hur. De sätter sig att klura på detta. Plötsligt får Ray en idé: "Vi kan sno den där kistan med guld som ska finnas vid regnbågens slut!" Otroligt korkad idé. Men det är ju värt ett försök! Gänget ger sig ut på en otrolig vandring som kommer att ta dem till platser de aldrig trodde existerade. Häng med på det magiska äventyret! Fucking!
Kanske kan bli nåt. Vi får se.
Ludie
Publicerad 2011-08-17 15:11:02 i Allmänt,
Det är en mycket svår tid för människorna på jorden. Aporna har tagit över planeten! Fucking! Nu är goda råd dyra! En liten grupp människor samlas i en gammal Hooters-lokal för att ordna en slags resistance-grej liksom. Mötet öppnas. Man #1: "Vi måste göra något! Minns hur det var när människorna regerade här på jorden! Minns för helvete!!!" Man #2: "Men shit! Ta det lugnt. Vi vill ju alla ha tillbaka vår planet, det är klart." Man #3: "Men hur ska det gå till så säg?" Man #4: "Jag vet! Vi kallar in Batman!" Man #5: "Toppen-idé! Shubidoo! Whupihoo!" Man #1: "Fick vi inte med några kvinnor hit?" Man #4: "Skit samma! Ring Batman!"
Och så sker. Man ringer Batman som kommer dit på stört. Batman: "Okej! Nu ska apjävlarna få se vem som bestämmer! Och därmed basta!" En apa har plötsligt dykt upp mitt i bland dem och hört alltihop. Apan: "Och vad i lilla Småland försiggår här mån trooooooooooo?" Batman: "AAAAH!!! Det är en apa! Ni ska dö!" Apan: "Nämen det...! Nää!! Det var väl ändå kanske det mest oförskämda jag hört den här sidan julafton! Jag trodde du var en hyvens kille, Batman!" Batman: "Jag är en hyvens kille! Jag är den hyvaste killen i stan!" Apan: "Jag ska skvallra för de andra aporna att ni tänker döda oss!" Batman: "Nej! Fan! Ta apan som gisslan!"
De tar apan som gisslan och skickar ett utpressningsbrev till hans ap-polare. Brevet lyder: "Hej assholes! Vi har er kompis som gisslan *fNiSs* Vill ni se honom levande igen så... typ dö allihopa och ge tillbaka planeten till oss." Aporna kallar kravet orimligt och hotar med att skicka massa missiler och grejer om apan inte släpps fri. "Fuck you" blir svaret och kriget är i full rulle. Men se på fan! Där kommer ju Dino Riders och dödar alla aporna så nu är allt lugnt igen.
Ludie
Publicerad 2011-08-13 16:27:40 i Allmänt,
Idag satt jag i köket här hemma och drack kaffe och åt sockerkaka. Expressen låg utbredd framför mig och jag trivdes ypperligt med tillvaron. Lite för bra kände jag. Något lär ju hända snart som sabbar det här lugnet, tänkte jag. Jo. Helt plötsligt poffar det till i rummet och så står Voldemort där. Voldemort: ”AHA! JAG ÄR VOLDEMORT! NU SKA DU ALLT DÖÖÖÖ!” Jag var mitt i en klunk kaffe som jag utan minsta stress avslutade. Jag: ”Jaha.” Voldemort: ”Meh… Ja! Är du inte rädd?!” Jag: ”Nej. Du är bara en snubbe i prästrock och en pinne i handen.” Voldemort: ”Pinne??? Den här pinnen kan utföra ting för hemska att tänka sig!” Jag: ”Wow. Ändå så lyckas den inte döda Harry Potter. Sämst.” Voldemort: ”Du är sämst! Du är typ… smal!” Jag: ”Jaha, ska vi prata lyten? Okej, du har ingen näsa. Weirdo.” Voldemort: ”Men fan vad folk gnäller över det!” Jag: ”Meh, nähä?? Varför har du ingen näsa för? Jag tror inte ens du vet varför, du har väl typ bara slipat bort den för att sticka ut.”
Voldemort kastade någon liten blixt på min ena arm. Det sved lite. Jag: ”Moget.” Voldemort: ”Jag är faktiskt fruktad i hela trollkarlsvärlden!” Jag: ”Det är du säkert. Men det här är människovärlden förstår du. Du måste ha svängt fel någonstans.” Voldemort: ”Jo, väldigt fel! Ditt hem är jättefult!” Jag: ”Ja, ditt hem kan ju bli väldigt fint nu när du har en fet jävla orm att stoppa upp. AAAAAAAAAAAW, TOO SOON???” Voldemort: ”Fan ta dig!”
Voldemort höjde pinnen för att göra slut på mig. Jag: ”Vänta!” Jag sprang fram, slet den ifrån honom och bröt av den. Jag: ”Eehehehehehehehehe hihi!” Voldemort blev så arg att han kokade. Jag: ”Jag så går det när man är näsvis! När man lägger näsan i blöt! Nu står du där med lång näsa! Bättre lycka näs-ta gång!” Mina fruktansvärt roliga näs-vitsar gjorde inte Voldemort det minsta muntrare. Han poffade iväg sig själv. Kvar satt jag och väntade på Sauron eller någon annan idiot.
Ludie
Publicerad 2011-07-31 12:28:28 i Allmänt,
En grupp på åtta personer, några vänner sedan tidigare och några främlingar, begår ett omöjligt brott.
"Okej... Och du har inte druckit något konstigt idag?" "Nej, jag är seriös." "Sno ett plan?"
Den mest häpnadsväckande stölden någonsin.
"Det går! Vi kommer fan lyckas!!"
Men de har ingen aning om vad de gett sig in på.
"Det här är kommandocentralen. Återvänd genast till..." "Det är vi som bestämmer på det här planet!" "Återvänd nu! Ni sätter liv i fara!"
Men döden finns inte bara tio tusen meter under dem. Den finns mitt ibland dem.
"Vem är han? Varför följde han ens med?" "Han är nån som Jimmy känner." "Jag litar inte på honom."
En kamp för överlevnad börjar.
"Vi måste landa planet!" "Aldrig!" "Spring! Han är galen!" "Vad fan har du gjort!" "Helvete, han är död!!" "Jag bestämmer på det här planet nu!"
The killing plane
In theaters Summer 2012
Ludie
Publicerad 2011-05-29 22:14:11 i Allmänt,
Hollywood håller tungan rätt munnen
Snart kommer all publik va försvunnen
Man talar om manus tunna som spagetti
Och det kan de nog till viss del ha rätt i
Folk kräver så mycket av filmer idag
Någon kom med ett lönsamt förslag
Fasa inför teknikens vrede!
Idag ska alla filmer göras i 3d
Man sitter inte längre trygg i biografen
Plötsligt ska saker kastas emot en
Ingen bryr sig om Batman med Val Kilmer
Idag handlar allting om 3d-filmer
"Jag skriver ett manus om en galen stalker"
Se bara till att han kastar saker
Så blir nog filmen en redig succé
Som får alla trogna filmfans att le
3d-tekninken är här så håll i er
Oavsett genre: thrillers, komedier
Drama, action, dokumentär
Porrindustrin, kanske till och med där
Jag tror våra profetior är sanna
3d-tekniken är här för att stanna
Ludie
Publicerad 2011-05-21 18:20:40 i Allmänt,
Sidney har återgått till en något sånär normal vardag. Hon skriver på fjärde boken i sin serie "Hur man bäst överlever galna psykopatmördare". Det verkar som om Ghostface är borta för alltid. Men icke sa faktiskt Nicke! En dag ringer telefonen. Det är Ghostface som berättar att han allierat sig med Lex Luthor och al Qaida. Tillsammans har de byggt en rymdbas med vars hjälp de tänker förinta jorden! Holy balls-shit motherfucker! tänker Sidney såklart. Hon står inför sin tuffaste utmaning hittills...
Premiär Sommaren 2012.
Ludie
Publicerad 2011-05-16 23:24:58 i Allmänt,
Jesus satt och hade picknick med sin favoritlärljunge Petrus. De åt riktigt smaskiga läckerheter såsom ostron, sill, ägg med kaviar, gravad lax, Janssons frestelse, kanelbullar, kaffe, kokosbollar, nässelsoppa, semlor, sylt, grädde, godis, glass, hamburgare, raggmunkar och sushi. De vräkte i sig mer än de kunde svälja och fick svåra kväljningar med jämna mellanrum. Mitt i denna matorgie kom den förrädiske Judas gående. Han stirrade förskräckt på Jesus och Petrus vidriga picknick.
Jesus: "Tja fan! Ska'ru ha lite kaffe?" Jesus spyde mitt i meningen så Judas hade svårt att avgöra vad han skulle svara. Judas: "Eh... Tänkte bara höra vad som händer idag? Blir det några predikningar eller?" Jesus: "Nej... Tänkte vila från det idag. Hur så?" Judas: "Jomen, du skulle ju säga vem du vill ska bli din efterträdare om du, Gud förbjude, skulle bli förråd, torterad och korsfäst." Jesus: "Ja, visst ja. Jamen det är inget att fundera över. Petrus är mitt första och enda val." Judas: "Meh!!!!!!!!!!! Du kan ju inte bara bestämma dig så fort. Du måste ju gå igenom alla oss lärljungar ordentligt innan du bestämmer dig." Petrus: "Åh, Judas, du är så bitter! Bara för att du är Jesus sista val! Eller nej, han skulle inte välja dig om du så vore den siste mannen på jorden. En genmanipulerad näbbmus har större chans att bli kristendomens ledare än du. Bajs-Judas!" Jesus: "Hör du, Judas? Det är Petrus ni ska dyrka! På den klippan ska jag bygga min kyrka! PAAHAHAHAHAAAAHEEE, DET RIMMADE!!!" Judas: "Wow. Vilken jävla poet."
Då talade Gud. Gud: "Judas! Inga svordomar i Jesus närhet om jag får be! Bajs-Judas!" Judas: "Men var fan fick du luft ifrån?!" Gud: "Aha! Ännu ett fult ord. Du bör tvätta munnen med tvål! Bajs-J..." Judas: "KALLA MIG BAJS-JUDAS EN GÅNG TILL OCH JAG DÖDAR FAN JESUS!!!" Petrus: "Men shit, what's up your ass?" Gud: "Bajs-Judas! Hihihihihihihihihihihiiiiiiiii!"
Ja... Sen gick det som det gick.
Ludie
Publicerad 2011-04-10 00:10:33 i Allmänt,
Historiens hjälte, Astridos, red på sin skinande häst Inbred på sin långa färd. Han kom snart fram till ett berg. Han tittade upp längs den enorma stenväggen. Astridos: "Inte en chans att jag kan ta mig förbi detta berg! Hur skall jag bete mig?" Plötsligt hördes ett konstigt ljud. En stor port uppenbarade sig plötsligt i den tidigare släta bergväggen. Astridos kände på porten. Den gick inte upp. Så, inifrån stenytan, hörde han en röst. Porten: "Åh, du hjälte som kommer här! Vad har du för besvär?" Astridos: "Hur kommer jag in genom porten?" Porten: "Om du ska stå här och mala, måste du på rimväg tala!" Astridos: "Eh... Hur kommer jag in, plockepinn?" Porten: "Du måste leta inom dig, och finna modet att säga hej!" Astridos: "Va?" Porten: "Det där förstod jag icke! Säg, heter du Nicke?" Astridos: "Nej, jag heter Astridos, och vill komma in genom porten förstås."
Astridos grimaserade över sitt värdelösa rim, men ville bara få den här skiten överstökad. Porten talade återigen. Porten: "Vad är det du letar efter? Kräfter?" Astridos: "Kräftor heter det om jag får be. Att fråga vad jag letar efter är ingen idé. Jag har mina skäl att vandra denna stig. Har du inget vettigt att säga så tig." Porten: "Nu ska vi inte vara såna. Jag gillar Madonna!" Astridos: "Shit, du är världens sämsta poet. Jag vill passera igenom här som du vet. Berätta hur jag öppnar denna port, gör det jävligt fort, så att vi har detta gjort." Porten: "Jag vill ha det vackraste av ord. Ett ord som faktiskt rimmar på bord!" Astridos: "Jord?" Porten: "Ja, det var rätt. Omelett!"
Porten öppnades. Astridos red in i berget. Inbred: "Gnägg!" Porten: "Ägg! Haha, där ser du! Jag kan rimma på allt! Salt!"
Ludie