Beskedet
De tre vise männen går ute på en äng när plötsligt en ängel kommer! Alla tre: "BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!! SPRIIIIING!!!! VI ÄR DÖMDA, FUCKING!!!!!!" Ängel: "MEN TYST!!!!! VAR INTE RÄDDA!!!! HÅLL KÄFTEN SA JAG!!!!!!!" Melchior: "Okej, vad vill du?" Ängeln: "Ikväll har det fötts en frälsare i Davids stad!" Caspar: "Yeah, right! Och jag är Elvis Presley." Ängeln: "Men snälla, vad har du för anledning att inte tro på detta?" Caspar: "Jamen, vadå, kom han ut och sa typ 'hej, jag ska frälsa er alla'?" Ängeln: "Nej! Han föddes av en jungfru som genom Gud blivit befruktad med detta barn!" Caspar: "Va? Var hon oskuld?" Ängeln: "Men ja, snälla, börja inte..." Caspar: "You're full a shiet, lady! Oskulder har då aldrig fött barn!" Ängeln: "Nej, och det är det som gör det här så jävla speciellt!!!" Caspar: "Du ljuger som en häst travar!" Ängeln: "MEH FUCK YOU!!!!!!!" Ängeln hoppar på Caspar.
Melchior: "Caspar! Slå inte tjejer!" De slutar slåss. Caspar: "Okej, men det var ju hon som började." Melchior: "Men vad vill du oss, ängel?" Ängeln: "Ni ska köpa presenter och ge till Jesus." Melchior: "Vem är det?" Ängeln: "UNGEN FÖR FAN!!!!!" Melchior: "Men herregud! Det var ingen som bad dig skrika. Jaha, vad vill han ha då?" Ängeln: "Guld, rökelse och myrra." Balthazar: "Vad tråkiga presenter." Ängeln: "MEN VAR FICK DU LUFT IFRÅN?!!!!" Melchior: "Nu var vi där med skrikandet igen!" Caspar: "Jag tror fortfarande att det är bluff och båg, det här!" Balthazar: "Jag ska minsann köpa sista säsongen av Beyblade till Jesus!" Ängeln: "NEJ, DET SKA DU IN... Fan, vänta det ringer... Hallå?" Maria: "Hej! Du, vi har ändrat oss angående presenterna. Jesus vill ha sista säsongen av Beyblade." Ängeln: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!"
Ludie