Liv efter döden
Expressen ville göra en undersökning om huruvida folk tror på liv efter döden. Självklart var det jag som fick uppdraget att leda undersökningen. Jag gick ut på stan för att höra efter. Jag: "Tror du på liv efter döden, herrn?" Herrn: "Det är en mycket öppen fråga och jag måste vara mycket öppen i min bedömning av denna fråga som kräver en öppen bedömning av människor kapabla att bedömma öppna bedömningar med ett öppet sinne för bedömningar gällande öppningar i bedömningen." Jag: "Va?" Herrn: "Jag vet inte om det finns liv efter döden." Jag: "Meh... Och det kunde du inte sagt med en gång? Av alla invånare i stan lyckas jag fråga riksmuppen." Herrn: "JAG E INTE RIKSMUPPEN!" Jag: "Du e riksmuppen!"
Polisen kom. Polis: "Vad händer här då?" Jag: "Han är weird!" Herrn: "Och när blev det ett brott?" Polis: "Ja, just det. När blev det ett brott? Mhmmmm?" Jag: "Men whoa whoa whoa, ska ni vända det här mot mig nu?" Herrn: "Det var du som började och därmed basta! BASTA!!!" Polis: "MEN TYST!!! Vi ska förhöra er båda på stationen så får vi se vem vi avrättar sedan." Jag: "Men nu tycker jag du är lite vrång." Herrn: "Eller hur? Jävla vrångo." Polis: "JAG E INTE VRÅNGO! Nu ni blir det handfängsel, era oförskämda slynglar!" Jag: "Men hur går det nu med min undersökning?" Polis: "FUCK DIN UNDERSÖKNING!!!" Jag: "Bevare mig väl, sådant språk polisen tillåts använda dessa dagar!" Herrn: "JA, SANNA MINA ORD!" Polisen: "GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!"
Ludie