ludienyberg

God kväll, mina damer och herrar! Välkomna till Sveriges Wannabe-Tonight Show! Kvällens gäster är... De fyra evangelisterna Matteus, Lukas, Markus och Johannes!!! Och vår programledare: Jay Lenny!!!

JL: Godkväll och välkomna, allihop. Särskilt ni fyra. Mat: Tack. Mar: Tack min vän. L: Oh, gud vare med dig. J: Må Jesus taga dig i sin famn! JL: O...kej. Ja, det var ju ni som skrev Bibeln! Inget dåligt jobb ni gjorde där, grabbar! Den säljer ganska bra har jag för mig, hehe. Mar: Ähum, nu var ju inte riktigt vårt syfte att tjäna pengar utan att upplysa folket och sprida Jesu lärdom. L: Ha! Ja, eller hur? Mar: Ursäkta? L: Va? Mar: Vad menade du med det där? J: Ja, Lukas, vad fan var det där "ha, ja, eller hur"?

Programmet fick brytas då en häftig diskussion uppstått mellan evangelisterna. Det verkar plötsligt som om Lukas menar att han endast skrev sin del i Bibeln för att tjäna pengar. Är Lukas en stor bluff? Är någon av hans texter i Bibeln sann eller är allt bara ihopdiktat trams av en pengakåt aramé som blivit förnekad all tänkbar lycka i livet? Vi går tillbaka till studion nu.

JL: Ja, hej igen. Det är lite tryckt stämning här efter att en viss LUKAS tillkännagivit att han inte tror på vad som står i Bibeln. Stämmer detta, din kätterske faan? L: Ja. Mat: Hur kunde du? Din... oshyssta typ! L: Oooh, snälla Matteus, skräm mig inte... J: Lukas! Vi vet att Matteus är en liten mes, du behöver inte gnida in det i ansiktet på honom som en acnesalva! Mat: Jag är ingen mes! Din... bitch! J: JAG ÄR INGEN BITCH!!! Mar: Sätt dig ned, Johannes! Sätt dig!!! Du dödar honom!

Ja, nu fick vi bryta igen. Matteus blöder kraftigt från ena ögat. Moget, Johannes... Och nu sitter Markus där och tror han är viktig. Tror att han gjorde vad han kunde för att förhindra detta. Vem fan är det som är mes egentligen? Markus Mes ska han heta i fortsättningen. Och Kättar-Lukas sitter där och ser outhärdligt ful och tråkig ut. Ska ta honom ute på parkeringen sen...

JL: Jahapp, Johannes. Nu ligger Matteus på Karolinska med ett förstört öga. Hoppas du är jävligt glad! J: Meh! Ska ni vara sura på mig nu? Lukas är ju fucking kättare! Mar: Ja, det skulle jag vilja höra mer om. Lukas? L: Jamen... Kom igen. Allt det där Jesus sa det liksom... håller inte. Men jag förstod att många skulle vara blåögda nog att köpa hela konceptet. Så därför var jag med och skrev. J: Vet du hur det känns att ha svåra inre blödningar? L: Nej. J: Vill du veta det? Mar: Johannes! Jag svär, om du som mycket som andas på Lukas kommer jag avslöja i nationell teve att du tycker om att ha sex med hjortar! Oj, nu gjorde jag visst det.

Nu bröt Johannes ena armen på Markus så då får vi bryta programmet. Ett litet försök till en ordvits där, haha... Seriöst, det här var det värsta programmet sedan de hade Frodo och grabbarna här. Det verkar som om Johannes blir gripen nu och Markus Mes sitter och töntar sig. De avslutar programmet. Äntligen.

Ludie