ludienyberg

Det var en gång en liten skog där det bodde en massa små djur. En av dessa var den ståtlige Haren. Han skröt jämt och ständigt om hur bra han var på allting. Särskilt bra var han på att springa. Haren: ”Jag springer fortare än den snabbaste geparden!” satt han och bräkte för några imponerade ekorrar. Då plötsligt kom en sköldpadda och lade sig i. Sköldpaddan: ”Jaså? Ska vi ta ett rejs?” Haren fnös i två minuter. Haren: ”Du? Varför skulle jag springa mot dig?” Sköldpaddan: ”Kom igen, vi kör. Skogen runt.” Haren: ”Ser du det där berget där borta? Det kommer ha blivit en meter högre när du kommer i mål.” Sköldpaddan: ”Jamen då har du ju inget frukta!”

Haren antog utmaningen. Alla djuren samlades för att se rejset. Starten gick. Haren spurtade iväg som en sork med en spottkobra efter sig. Sköldpaddan lunkade på i sin långsamma takt. Haren for fram över stigen. Snart såg han några schyssta brudkaniner som kommit för att se loppet, sitta vid vägkanten. Haren var säker på att han hade tid att stanna och ragga en stund, Sköldpaddan var ju långt efter. Haren: ”Tjena brudar! Fan, vad händer?” Brudkanin #1: ”Borde inte du springa? Tänk om sköldpaddan hinner ikapp?” Haren: ”Äh! Han har väl inte ens hunnit över startlinjen än. Det är lugnt. Vad säger ni om att gå och ta en segerbira sedan efter loppet?” Brudkanin #1: ”Tihi! Okej! Tihi! TIHI!!!” Haren: ”Tyst.”

Eftersom Haren var så inne i sitt raggande märkte han inte att Sköldpaddan sprang förbi. Faktum var att han inte märkte det förrän sköldpaddsjäveln vunnit loppet. Ursinnig krävde han att Sköldpaddan skulle dopingtestas. Så skedde också. De testades båda två. Båda hade faktiskt dopat sig lite. No one saw that coming!

Ludie

Brev till Casper, det snälla spöket:

Bäste herr Casper!

Vi i spökkommitén har under den senaste tiden diskuterat Er lämplighet som medlem i vår förening. Vi tycker inte att Ni uppfyller de formella krav som vi ställer på våra medlemmar och begär nu att Ni med omedelbar verkan lämnar in Er spökbricka. Vår motivering lyder: ”Casper borde inte få kalla sig spöke. Ett spöke skall vara elakt och hemskt. Casper är raka motsatsen. Han är snäll och mesig som en jävla dagisfröken och skulle inte kunna skrämma Nasse från Nalle Puh ens om han försökte.” Vi i kommitén tackar Er för den här tiden och önskar dig all lycka framöver.

Med vänliga hälsningar: Spökkommitén

Bäste kommité!

Jag kan inte för mitt liv begripa… eller vänta. Jag är ett spöke! Jag har ju inget liv! He… Ja, ett skämt där. Jomen, snälla ni. Ni kan inte sparka ut mig ur föreningen! Jag lovar att bli läskig och elak. Jag kan om jag bara lägger manken till! BU! Titta! Jag skrev bu med versaler. Det skrämde mig i alla fall! Snälla sparka mig inte!

Hälsningar Läskige Casper

Bäste herr Casper!

Vi har läst Ert brev och blivit ännu säkrare i vårt beslut att utesluta Er som medlem. Ni skulle inte kunna skrämma… Ja, det vette fan, vi orkar inte ens anstränga oss på att berätta vad Ni inte kan skrämma. Ni är helt värdelös och inte kvalificerad som spöke för fem jävla öre så hejdå.

Bäste kommité!

Ni vet då hur man sårar en redan plågad själ! Ni är elaka!

Bäste herr Casper!

That´s the point, shithead.

Bäste kommité!

Okej, jag kan vara elak, jag lovar! Hör på det här: ni är jätteknäppa! Där ser ni att jag kan vara elak!

Bäste herr Casper!

Dra åt helvete

Ludie

Varför är den där mannen så glad?
Han ler så brett så jag vet inte vad
Han går där på gatan och sjunger så glatt
Ger då och då ifrån sig ett klingande skratt
Lyfter på hatten till alla han ser
Folk pekar, fnissar, viskar och ler
Har man någonsin sett sådan glädje i stan?
Vad är det med honom, den där leende karln?
Har han vunnit en massa pengar på poker?
Är han på flykt ifrån Ulleråker?
Har han varit på en lyckad jobbintervju?
Och ska nu hem och dricka champagne med sin fru?
Tänk om alla kunde vara så glada
En leende värld skulle inte skada

Ludie

En lite lustig grej med Bibeln är det här med Jesus pappa. Vem är det egentligen? Jag tänkte gå igenom alternativen. Vi har tre misstänkta: Gud, Josef och ängeln Gabriel.

Gud: Gör anspråk på att vara Jesus pappa. Josef: Marias livspartner. Ängeln Gabriel: Budbäraren som nedsteg till Marias hem och berättade för henne om nyheten natten då hon befruktades.

Alltså… Ängeln Gabriel låter jävligt suspekt här tycker jag. Gud är den som hävdar att är Jesus pappa. Han är också den som alla kristna påstår är Jesus pappa. Men han har aldrig rört vid Maria. Alltså håller inte den här ”Jesus, Guds son”-grejen riktigt. Josef var Marias pojkvän. Självklart skulle han ha kunnat få barn med Maria precis när som helst. Men han får inte det. Natten då Maria blir gravid är ängeln Gabriel i hennes sovrum och berättar att hon nio månader senare kommer föda en son. Hm… Gjorde han något mer i det där sovrummet mån tro? Det kan ju vara så att Josef låg där bredvid och därför vågade inte Gabriel göra något. Josef kanske var den som gjorde Maria med barn den natten.

Ja, Gud räknar vi bort. Det står mellan Gabriel och Josef. Vad hände egentligen den där mystiska natten? We’ll never know…

Ludie