ludienyberg

Äktenskapsrådgivaren: ”Jaha… Varför har ni kommit hit då, herr och fru Bertsson?”

Fru Bertsson: ”Jo, det ska jag sannerligen tala om! Jag står inte ut med den här skithögen till man längre. Han ligger bara framför teven hela dagarna och käkar popcorn, ostbågar, kex, bomull, sockerbitar och Frosties. Han har inte duschat sedan Berlinmuren föll, han föder upp kackerlackor i sovrummet, han är med i alla nazist- och rasiströrelser som finns, varje kväll super han sig pisspackad och spyr i valfri burk i skafferiet, han skär mig med kniv när jag sover, han sprider ut rykten om att jag egentligen är en man, han sålde våra barn till Kenya bara för skojs skull, han ger bort påsar med rent kokain till små barn och säger åt dem att blanda ner det i bakpulvret därhemma, han skjuter duvor från balkongen och torkar sig i röven med handdukarna!!!”

Herr Bertsson: ”Ah, men durå…!”
Fru Bertsson: ”Ja?”
Herr Bertsson: ”Nä, inget.”
Fru Bertsson: ”Wow. Vilket argument. Nu förstår jag vilken fruktansvärd människa jag varit. Idiot!”
Äktenskapsrådgivaren: ”Seså, nu lugnar vi ned oss…”
Fru Bertsson: ”Han sitter uppe på nätterna och tittar på hästporr! Och koporr och grisporr och bäverporr och valporr och gnuporr och hamsterporr och björnporr och talgoxeporr bara för att nämna uppvärmningen!”
Äktenskapsrådgivaren: ”Talgoxeporr? Hur har man...?"
Fru Bertsson: ”Du vill inte veta. Förresten, nämnde jag att han brukar hälla sirap i gamla damers handväskor ute på stan? Men det värsta… Håll i dig nu… He can´t even hold a job!”
Äktenskapsrådgivaren: ”FLÄMT! Vad säger du?! Lämna honom, genast! Nu! Spring!!! Baaah…"

Ludie